- ПЯТНА ОЧЕНЬ ХОРОШО УДАЛЯЮТСЯ, ЕСЛИ СТИРАТЬ В "HENNESSY"
ХОДИТ ЖЕНЩИНА ПО БАЗАРУ. ВИДИТ ПРИЛАВОК С СЫРОМ:
- БАБУШКА, А ЧТО ЭТО У ВАС СЫР ТАКОЙ ДОРОГОЙ?
- ЭТО НЕ СЫР ДОРОГОЙ, А ЭТО ТЫ НЕУДАЧНО ВЫШЛА ЗАМУЖ
- ПАП, А ТЫ КОГДА У НАС ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ГОСТЯХ БЫЛ?
- ПОЛГОДА НАЗАД, А ЧТО?
- ДА ПРОСТО
- ЧТО, У ВАС ЧТО-ТО ПРОПАЛО7
- НУ ЧТО, ДАВАЙТЕ ТЕПЕРЬ СПАРИВАТЬСЯ, - СКАЗАЛ МУЖИК И СЕЛ ПЕРЕД КУЧЕЙ ПОСТИРАННЫХ НОСКОВ...
- ТЫ ЗАВАЛИЛ УЧЕБУ. ТЫ УГРОБИЛ ОТНОШЕНИЯ. ТЫ ЗАБИЛ НА РАБОТУ. И ВСЕ СРАЗУ. КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЕТСЯ?
- ТАЛАНТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК - ТАЛАНТЛИВ ВО ВСЕМ!!!
- КАК ТЫ НЕ УСТАЕШЬ ЛЕЖАТЬ КРУГЛЫМИ СУТКАМИ?
- Я ПЕРЕВОРАЧИВАЮСЬ!
- ПАПА! СМОТРИ, Я САМОЛЕТИК СДЕЛАЛ!
- ТЫ КОГДА, НАКОНЕЦ-ТО, РАБОТУ НАЙДЕШЬ? ТРЕТИЙ ДЕСЯТОК УЖЕ
- ВЕЧНО ВЫ ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЬНЫ!!!
- ДА ВСЕ ОТЛИЧНО, НЕТ ПРОБЛЕМ!
- ЖЕНИТЬСЯ ТЕБЕ ПОРА!
– МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ, ГОВОРЯТ, ИДЕТЕ В АРМИЮ?
– ПРОФЕССОР, МОЖНО ЕЩЕ ОДИН БИЛЕТ?
ДВА АЛЬПИНИСТА КАРАБКАЮТСЯ НА ГОРУ. ВДРУГ ОДИН ИЗ НИХ СРЫВАЕТСЯ ВНИЗ
- ВАСЯ, ТЫ ТАМ НЕ УШИБСЯ? - КРИЧИТ ЕМУ ПЕРВЫЙ
- НЕТ, Я ЕЩЕ ЛЕЧУ
МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ ПОЛУЧИЛ НА НОВЫЙ ГОД НЕ СОВСЕМ ТО, ЧТО ХОТЕЛ, РАССКАЗАЛ СО СТУЛА НЕ СОВСЕМ ТО, ЧТО УЧИЛ
ПОКУПАТЕЛЬ В АПТЕКЕ:
- У ВАС ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ ЕСТЬ?
- КОНЕЧНО!
- ТОГДА СЪЕШЬТЕ ПАРОЧКУ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
В ДЕТСТВЕ РОДИТЕЛИ СТАВИЛИ ТОЛИКА НА ГОРОХ, А ТОЛИК ГОРОХ ЕЛ И ТИХО МСТИЛ
БАБУШКА-ТАТУИРОВЩИК НАБИЛА НА ЛБУ ВНУКА СЛОВО "ЛОХ", ЧТОБЫ ОН НЕ ЗАБЫВАЛ ОДЕВАТЬ ШАПОЧКУ
МАША РЕГУЛЯРНО ЗДОРОВАЛАСЬ С БАБУШКАМИ У ПОДЪЕЗДА, И ПОЭТОМУ СЧИТАЛАСЬ САМОЙ ВЕЖЛИВОЙ ПРОСТИТУТКОЙ В ДОМЕ
- ПАПА, Я ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ БРОСИТЬ УЧЕБУ
- ЭТО ТВОЙ ВЫБОР, НО ЗАПОМНИ ОДИН МОЙ СОВЕТ
- КАКОЙ?
- "СВОБОДНАЯ КАССА" ВСЕГДА ПРОИЗНОСИ С УЛЫБКОЙ
НА ИНТЕРНЕТ-ФОРУМЕ: - КОМУ В 3-ЕМ КЛАССЕ ДЕЛАЛИ МАНТУ? КТО-НИБУДЬ В КУРСЕ: МЫТЬСЯ УЖЕ МОЖНО?
ЕГИПЕТСКИЕ АКУЛЫ МНОГОЕ ВИДЕЛИ, НО НАШИХ ТУРИСТОВ СО СЛОВАМИ "ВАУ! ДЕЛЬФИНЫ!" БОЯТСЯ ДО СИХ ПОР
- ГДЕ У ВАС ТУТ МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ?
- В НИЖНЕЙ ЧАСТИ ЛИЦА, СПЕРЕДИ
- НУ ЧТО, УЖЕ РЕШИЛИ, КУДА ПОЕДЕТЕ В ОТПУСК?
- МЫ ПОДСЧИТАЛИ НАШ БЮДЖЕТ И РЕШИЛИ, ЧТО НЕ УСТАЛИ
- ТАМ ВСЕ КАНАЛЫ ПРО ЖИВОТНЫХ И ТОЛЬКО "ДИСКАВЕРИ" - ПРО ЗВЕРЕЙ
ЛУЧШИХ АКТЕРОВ ДЛЯ СЪЕМОК В ПОРНО НАДО НАБИРАТЬ В КАРАОКЕ - У ЭТИХ ЛЮДЕЙ ВООБЩЕ НЕТ НИКАКОГО СТЫДА
Я ЖИВУ В СВОБОДНОЙ СТРАНЕ: ХОЧУ - НА ОДИН ЗАМОК ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЮ, ХОЧУ, ЧТОБЫ ПОЛИЦИЯ ВОЗИЛАСЬ ПОДОЛЬШЕ - НА ДВА!
НАДПИСИ В ЛИФТЕ ПОСТОЯННО НАПОМИНАЛИ ИНЖЕНЕРУ СИДОРОВУ О НЕКОТОРЫХ ПРОБЕЛАХ В ВОСПИТАНИИ ДОЧЕРИ
ОТПЕЧАТОК ГРУСТИ НА ЛИЦЕ СОСЕДА БЫЛ ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОХОЖ НА СЛЕД ОТ БОТИНКА...
- А ДАВАЙТЕ НАПЬЕМСЯ В ДРАБАДАН И РАССКАЖЕМ ДРУГ ДРУГУ ВСЕ, ЧТО БОЯЛИСЬ РАССКАЗАТЬ ТРЕЗВЫМИ
- ПРОСТИТЕ, А ВЫ ТОЧНО СЛЕДОВАТЕЛЬ?
- ДЕВУШКА, МОЖНО, Я ПОГЛАЖУ ВАШУ СОБАКУ?
- НЕ НАДО, УКУСИТ
- ТАК ОН ЖЕ В НАМОРДНИКЕ
- ТАК Я СНИМУ...
ТРИДЦАТИЛЕТНИЙ МУЖИК, РАЗМИНАЮЩИЙСЯ ПЕРЕД УТРЕННЕЙ ПРОБЕЖКОЙ, СПОСОБЕН ПЕРЕКРЯХТЕТЬ СРЕДНИХ РАЗМЕРОВ АРМИЮ ДЕДОВ
ОБОЖАЮ СВОЮ ВАХТЕРШУ
- ВЫ К КОМУ?
- А ВЫ КОГО ПОСОВЕТУЕТЕ?
- НА ПЯТЫЙ, К ЖЕНЕ ПОДНИМАЙСЯ, СКОТИНА!
- ПРИВЫКНУТЬ МОЖНО!
ПРОЧИТАЛ СОСТАВ "СОСИСКИ КУРИНЫЕ" - ЕСТЬ ЭТО НЕЛЬЗЯ. МОЖЕТ ОНИ КУРИНЫЕ, ПОТОМУ ЧТО ИХ НУЖНО КУРИТЬ?
- КАК БЫ ВЫ ОПИСАЛИ СВОЮ ЖИЗНЬ В ДВУХ СЛОВАХ?
- ЗА ЧТО!?
БАНК, В КОТОРОМ ХРАНИЛИСЬ МОИ ДЕНЬГИ, ВЧЕРА ЛОПНУЛ - УДАРНОЙ ВОЛНОЙ ДИРЕКТОРА БАНКА ОТБРОСИЛО АЖ НА КАНАРЫ
- НУ, ДОЧЕРИ МОИ ЛЮБИМЫЕ, ЧТО ПРИВЕЗТИ ВАМ ИЗ СТРАН ЗАМОРСКИХ?
- ЗАШИБИСЬ! ТО ЕСТЬ, МЫ НЕ ЕДЕМ?
Я: - ГОСПОДИ, ПОШЛИ МНЕ КОГО-НИБУДЬ НАСТОЙЧИВОГО И УВЕРЕННОГО В СЕБЕ, КТО БУДЕТ СЧИТАТЬ МЕНЯ СВОЕЙ ВКУСНОЙ КОНФЕТКОЙ, ИЗО ВСЕХ СИЛ БУДЕТ ТЯНУТЬСЯ КО МНЕ, А ДАВАТЬ СПАТЬ ПО НОЧАМ НЕ БУДЕТ
ГОСПОДЬ: - НУ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, НУ ВОТ ТЕБЕ КОМАР
- ЗДРАСЬТЕ, Я ВАША НОВАЯ СОСЕДКА И ХОЧУ СЕГОДНЯ ОТОРВАТЬСЯ, ПОБУХАТЬ, ПОТРАХАТЬСЯ. ВЫ СЕГОДНЯ СВОБОДНЫ?
- ДА-ААА.
- ЗА КОШЕЧКОЙ ПРИСМОТРИТЕ?ПОКУПАЮ КОЛБАСУ, ДАЮ КОТУ И СМОТРЮ, ЕСЛИ ЕСТ, ТО МОЖНО ЕСТЬ! СТАЛ ЗАМЕЧАТЬ... ЭТА ШЕРСТЯНАЯ СКОТИНА СМОТРИТ, ЕМ ЛИ Я!
ЕСТЬ ДВА ВИДА РОДСТВЕННИКОВ:
1. УРА, ОНИ УЖЕ УЕЗЖАЮТ!
2. УРА, ОНИ НЕ ПРИЕДУТ!
- КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ?
- ЛУЧШЕ...
- ЛУЧШЕ, ЧЕМ БЫЛО?
- ЛУЧШЕ, ЧЕМ БУДЕТ
НА СОБЕСЕДОВАНИИ:
- МНЕ СРОЧНО НУЖНА РОБОТА. У МЕНЯ И ПЯТЕРО ДЕТЕЙ!!!
- А ЧТО ВЫ ЕЩЕ УМЕЕТЕ ДЕЛАТЬ???
ТОРНАДО, ВЫБИВШИЙ ВСЕ СТЕКЛА В ГИДРОМЕТЦЕНТРЕ, КАК БЫ НАМЕКНУЛ ЕГО СОТРУДНИКАМ, ЧТО СЕГОДНЯ НЕ СОВСЕМ "СОЛНЕЧНО И БЕЗ ОСАДКОВ"
ПАСЕЧНИК ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ЖЕНА НАШЛА ЗАНАЧКУ, КОГДА УВИДЕЛ ЕЕ С ОПУХШИМ ЛИЦОМ, НО В НОВОМ ПЛАТЬЕ
- Я ПАПА
ПРОСТИТУТКА ЛАРИСА ПРИНЦИПИАЛЬНО ХОДИЛА ГОЛОЙ, НО БАБУЛИ НА ЛАВОЧКЕ У ПОДЪЕЗДА УПОРНО НАЗЫВАЛИ ЕЕ НАРКОМАНКОЙ
СПРАШИВАЮ У ДОЧКИ: - КОГО ХОЧЕШЬ, БРАТИКА ИЛИ СЕСТРЕНКУ?
ОТВЕЧАЕТ: - НИКОГО, ДЛЯ СЕБЯ ПОЖИТЬ ХОЧУ.
ОЧЕНЬ ТОЛСТЫЙ РАБОТНИК СВИНОФЕРМЫ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ НОСИТ БЕЙДЖИК С НАДПИСЬЮ "АДМИНИСТРАТОР"
СЕГОДНЯ НА ОБЕДЕ В СТОЛОВОЙ, У КАССИРШИ НЕ БЫЛО СДАЧИ И ОНА ПРОСТО ОТХЛЕБНУЛА ОТ БОРЩА
КОГДА У МЕНЯ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ, Я ПОД ФОТКАМИ РАЗВРАТНЫХ ДЕВОК ОСТАВЛЯЮ КОМЕНТ: "КАК ЖЕ ТЫ НА ПОКОЙНУЮ БАБУ НЮРУ ПОХОЖА..."
- ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ, ОСТАВЬ В ПОКОЕ ПЫЛЕСОС
СЕГОДНЯ ПРИНЯЛ ДЛЯ СЕБЯ ДВА ВАЖНЫХ РЕШЕНИЯ:
1. ЗАНЯТЬСЯ БЕГОМ.
2. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЕГАТЬ ТОЛЬКО ВОКРУГ НЕОТЛОЖКИ
ВЕЧЕР ПЯТНИЦЫ. ГАИШНИК ТОРМОЗИТ МАШИНУ:
- ПИЛИ?
- НЕТ!
- А ПОЧЕМУ? СЛУЧИЛОСЬ ЧТО-ТО?!
- АЛЛО, РОДИТЕЛИ, Я ЕДУ ДОМОЙ - ЧЕГО КУПИТЬ?
- КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!
ЕСЛИ В БАРЕ К ВАМ НАВЯЗЧИВО ПРИСТАЕТ ДЕВУШКА, НЕ НУЖНО ИСКАТЬ ИЗЫСКАННЫЕ ПУТИ ОТКАЗА - СКАЖИТЕ ПРОСТО: "Я ТУТ С МАМОЙ"
"ДЕЛУ ВРЕМЯ, А ПОТЕХЕ - ЧАС!" - ПОДУМАЛ СОСЕД В 2 ЧАСА НОЧИ, ВЫКЛЮЧИЛ ПЕРФОРАТОР И ВКЛЮЧИЛ КАРАОКЕ
ЕСЛИ УТРОМ С БОДУНА ЗУБНАЯ ЩЕТКА НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ ВО РТУ - ЗНАЧИТ, ЭТО ОБУВНАЯ ЩЕТКА
- ПАП, Я ЛЕСБИЯНКА.
МЛАДШАЯ ИЗ КУХНИ КРИЧИТ:
- ПАП, Я ТОЖЕ.
- БЛИН, ИЗ ВАС КТО-НИБУДЬ МУЖИКА В ДОМ ПРИВЕДЕТ?
СЫН ИЗ КОМНАТЫ:
- ПОТИШЕ БУДЬТЕ, Я АНИМЕ СМОТРЮ!
ОТЕЦ ПРОШЕПТАЛ САМ СЕБЕ:
- ХОТЬ КАКАЯ-ТО, НО НАДЕЖДА ЕСТЬ.
ДОКАЗАНО, ЧТО МАТЬ, ПРОВОЖАЮЩАЯ СЫНА В АРМИЮ, МОЖЕТ РАЗОГНАТЬСЯ ПО ПЕРРОНУ ДО 50 КМ\ЧАС
ДЕМБЕЛЬ, ЕХАВШИЙ С ЦЫГАНАМИ В ПЛАЦКАРТНОМ ВАГОНЕ ПОЕЗДА "ВЛАДИВОСТОК-МОСКВА", ЕЩЕ НЕ ДОЕЗЖАЯ ЧИТЫ, НАУЧИЛСЯ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ
- ПРАВДА, В ТЕМУ...
- ЕСЛИ ВДРУГ ТЕБЯ ОБИЖАЮТ МАЛЬЧИКИ, БЕРИ ЛОПАТУ И ЗАЩИЩАЙСЯ!!!
- ПАПА, НО Я ЖЕ ДЕВОЧКА!
- МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ РОЗОВУЮ ЛОПАТУ!
ВО ВРЕМЯ ЗАВТРАКА РЕШИЛ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ МАЖОРОМ - ПОДУМАЛ... И НАМАЗАЛ НА БУТЕРБРОД ТОЛСТЫЙ СЛОЙ ГРЕЧКИ!
- УРА, ТЫ ДОМА! А ТО ПО ТЕЛЕКУ ПЕРЕДАВАЛИ, ЧТО ВЧЕРА КАКОЕ-ТО ЧУЧЕЛО НА ПЛОЩАДИ СОЖГЛИ.
ПЛОХИЕ БОКСЕРЫ ПОПАДАЮТ В АД, А ХОРОШИЕ БОКСЕРЫ ПОПАДАЮТ В ГОЛОВУ
- ТЫ ВЕЗУЧИЙ?
- ЕЩЕ КАКОЙ! ОДНАЖДЫ ПОСЛЕ ОБЫСКА Я НАШЕЛ У СЕБЯ НАРКОТИКИ, КОТОРЫЕ МНЕ ПОДКИНУЛИ МЕНТЫ. А ОНИ НЕ НАШЛИ!
- ПОДАЙТЕ, ХРИСТА РАДИ…
- ДЕВУШКА, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО! МОЛОДАЯ, ЗДОРОВАЯ, ШЛИ БЫ РАБОТАТЬ!
- А Я ПОСЛЕ РАБОТЫ
В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ.
- ЭЙ, МУЖИК, ДЕНЕГ ДАЙ!
- НЕТУ.
- А ЕСЛИ НАЙДУ?
- ДА НЕ НАЙДЕШЬ ТЫ НИЧЕГО - Я ВСЕ ДЕНЬГИ НА ПИСТОЛЕТ ПОТРАТИЛ
ЕСЛИ Я ВАМ ЗВОНЮ ПОСЛЕ ДВУХ НОЧИ - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! НИКАКОЙ ЭТО НЕ Я! А ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКОЙ!
"НУ-НУ..." - ПОДУМАЛА СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ
МУЖИК РАССМАТРИВАЕТ 100 ДОЛЛАРОВУЮ КУПЮРУ НА ПРОСВЕТ, НЕ ФАЛЬШИВАЯ ЛИ. ПОЯВЛЯЕТСЯ ГАИШНИК:
- ВЫ НЕ НА МАШИНЕ?
- НЕТ.
- ЖАЛЬ
ДЕВОЧКА ПОДХОДИТ К УЧИТЕЛЬНИЦЕ И ГОВОРИТ:
- НЕ ХОЧУ ВАС ПУГАТЬ, НО ПАПА СКАЗАЛ: "ЕЩЕ ОДНА ДВОЙКА И КТО-ТО ПОЛУЧИТ БОМБУЛЕЙ ПО ПОЛНОЙ"
- КОГДА Я ЕМ, Я ГЛУХ И НЕМ.
ОНА, ПОСМОТРЕВ НА НЕГО:
- А Я НОРМАЛЬНАЯ...
БАБУЛЯ, КОТОРОЙ СРАЗУ УСТУПИЛИ МЕСТО В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, ГЛУБОКО СТРАДАЛА ОТ ТОГО, ЧТО НЕ ЗНАЛА, О ЧЕМ ГОВОРИТЬ СЛЕДУЮЩИЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ
ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ "ТАК ХОЧЕТСЯ СОЛЕНОЙ КЛУБНИКИ" ОТЕЦ СЕМЕРЫХ ДЕТЕЙ ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ...
- НЕ МОЖЕТЕ ЖИТЬ БЕЗ НЬЮ-ЙОРКА, МЕНТОЛОВЫХ СИГАРЕТ И ВАНИЛЬНОГО КОФЕ? ШВЕЙНЫЙ ТЕХНИКУМ ВЫБЬЕТ ИЗ ВАС ЭТУ ДУРЬ!!!
ГРУЗЧИКИ ПРОНОСИЛИ БОЛЬШОЕ ЗЕРКАЛО МИМО БАБУШЕК У ПОДЪЕЗДА, НО ТЕ И ТАМ УВИДЕЛИ ПРОСТИТУТОК
- ПРИВЕТ, ДАВНО ТЕБЯ НЕ СЛЫШАЛ. КАК ТЕБЕ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ?
- Я НИКОГДА НЕ БЫЛ ТАК СЧАСТЛИВ!
- ОНА ЧТО, РЯДОМ?
- Я ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН!
- ДЕРЖИСЬ, БРАТАН...
НИЧТО ТАК НЕ НАПРЯГАЕТ, КАК ФРАЗА "НУ КАК-ТО ТАК...", ПРОИЗНЕСЕННАЯ ЗА СПИНОЙ В ТАТУ-САЛОНЕ
МОЗГ: - ДАВАЙ ПОГОВОРИМ
Я: - ДАВАЙ
МОЗГ: - ЗА НАМИ ГОНЯТСЯ?
Я: - НЕТ
МОЗГ: - ТОГДА ЧТО ПРОИСХОДИТ?
СЕРДЦЕ И ЛЕГКИЕ: - У НАС ТОЖЕ ЕСТЬ ВОПРОСЫ...
- Я СЕГОДНЯ НЕ ВЫСПАЛСЯ
- А ПРИЧИНА?
- ПРИЧИНА ТОЖЕ НЕ ВЫСПАЛАСЬ
НУ И ЗАЧЕМ ЭТИ ПЕТЕЛЬКИ НА ВЕРХНИХ ПОРУЧНЯХ АВТОБУСА, ЕСЛИ В НИХ МОЯ ГОЛОВА НЕ ПРОЛАЗИТ
- СОБЕСЕДОВАНИЕ, КАК Я ВИЖУ, ПРОШЛО НЕУДАЧНО И НА РАБОТУ ТЕБЯ НЕ ВЗЯЛИ- КАК ТЫ ДОГАДАЛСЯ?
- ПО СЛЕДУ БОТИНКА НА ТВОЕЙ ПЯТОЙ ТОЧКЕ!
ПРОДАВЕЦ АРБУЗОВ СТУКОМ ПО ГОЛОВЕ МОЖЕТ ОПРЕДЕЛИТЬ, ГОТОВ ЕГО СЫН К ЭКЗАМЕНУ ИЛИ НЕТ
- КАК ЗА ОДИН ДЕНЬ ТЫ УМУДРИЛАСЬ СТОЛЬКО НАКОСЯЧИТЬ?
- Я РАНО ВСТАЛА...
- МУЖЧИНА, ПОМОГИТЕ ВЕЩИ ПЕРЕВЕЗТИ
- КУДА?
- К ВАМ!
- БАТЮШКА, А МОЖНО ВЫ НЕ БУДЕТЕ ЦОКАТЬ ЯЗЫКОМ, ПОКА Я ИСПОВЕДУЮСЬ?
СКАЗКА БЫЛА ТАКОЙ СТРАШНОЙ, ЧТО ДЕТИ ВЫШЛИ ПОКУРИТЬ
- ДА, И ЧЕГО НЕ ТАК?
- ЧЕГО, ЧЕГО, ИДИ УБЕРИ ЗА СОБОЙ!
- ПАПА, А МАМА ЛУЧШЕ ВОДИТ МАШИНУ, ЧЕМ ТЫ!
- НУ, Я БЫ ТАК НЕ СКАЗАЛ...
- НО ТЫ ЖЕ САМ ГОВОРИЛ, ЧТО С ЗАТЯНУТЫМ РУЧНЫМ ТОРМОЗОМ НЕ ПРОЕХАЛ БЫ И МЕТРА, А МАМА ТАК ПРОЕХАЛА 12 КМ!
- ТУК-ТУК
- КТО ТАМ?
- ПОЛИЦИЯ, ОТКРОЙТЕ
- ВЫ ДОЛЖНЫ ПОДОЖДАТЬ, Я В ТУАЛЕТЕ
- МЫ ЭТО ВИДИМ, ТЕЛЕФОННАЯ БУДКА - СТЕКЛЯННАЯ!
- СЫНОК, ЗАПОМНИ, ДВЕ ПОЛОСКИ - ЭТО ЗАДНИЦА!!!
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! ПЕРЕПИШИТЕ НА МЕНЯ СВОЮ КВАРТИРУ
- ЧТО?!?!?!
- ОЙ, ИЗВИНИТЕ, НЕ С ТОГО НАЧАЛ... ВЫ ВЕРИТЕ В БОГА?
В ПОДЪЕЗДЕ НЕ БЫЛО МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК, И БАБУЛИ НА ЛАВОЧКЕ НАЗЫВАЛИ ПРОСТИТУТКОЙ ДВОРНИКА
- В АВАРИЮ ПОПАЛИ?
- НЕТ, ПРОСТО ЧИХНУЛ В ШКАФУ
ХОРОШИЙ ПАПА ВСЕГДА ДАСТ СЛИЗАТЬ ОСТАТКИ КРЕМА С МИКСЕРА, А ХОРОШАЯ МАМА ЕГО ПЕРЕД ЭТИМ ВЫКЛЮЧИТ!
- ПАПА, Я ПОПАЛ КАМНЕМ В СОСЕДСКИЙ "ЛЕКСУС"!
- УЙДИ МАЛЬЧИК, Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ!!!
- КАКОЙ ВИД СПОРТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?
- ФИГУРНОЕ ЛЕЖАНИЕ!
ЕСЛИ ВАМ ПОЗВОНИЛИ В ДОМОФОН И СПРОСИЛИ: "ТЫ ДОМА?", НЕ НЕРВНИЧАЙТЕ И СПОКОЙНО ОТВЕЧАЙТЕ: "ДА, А ТЫ ГДЕ?"
В ЦЕРКВИ:
- ВЕНЧАЮТСЯ РАБ БОЖИЙ СЕРГЕЙ И СТРАХ БОЖИЙ НАТАЛЬЯ
ПОКУПАТЕЛЬ: - ЭТО ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННАЯ МОРКОВЬ?
ПРОДАВЕЦ: - НЕТ, А ПОЧЕМУ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ?
МОРКОВЬ: - ДА, ПОЧЕМУ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ?
- А КАК НАСЧЕТ ДЕРЕВА?
- А ВОТ С ДЕРЕВОМ Я РАЗВЕДУСЬ.
- ВАШ ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК УТРОМ?
- СЛОЖНЫЙ ВОПРОС. А НА РАБОТУ ИДТИ НАДО?! - ОТЕЦ, Я НА ПРАВА СДАЛ!
- ТАК У ТЕБЯ Ж МАШИНЫ НЕТ!
- ТАК У ТЕБЯ ЕСТЬ
- ТАК Я И БЕЗ ТВОИХ ПРАВ НА НЕЙ ЕЗЖУ
НА ВСТРЕЧЕ ВЫПУСКНИКОВ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТОЛЬКО ОДИН ОСТАЛСЯ ХОЛОСТЯКОМ, А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПОЛУЧИЛИ ПО ЗАСЛУГАМ
- БАБАМ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ, ВАМ ПЛЕВАТЬ НА НАШ ВНУТРЕННИЙ МИР!
- МУЖЧИНА, ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ: ПРОЕЗД ОПЛАЧИВАТЬ БУДЕТЕ?
- И НА ФИГА НАДО БЫЛО МЕНЯ НА ХОДУ ИЗ ЭЛЕКТРИЧКИ ВЫБРАСЫВАТЬ? СИДЕЛА СЕБЕ СПОКОЙНО У ОКНА, НИКОМУ НЕ МЕШАЛА... ПЕНОПЛАСТОМ ПО СТЕКЛУ ТЁРЛА
- НУ, ВОТ И ВСЕ!
- ПОЧИНИЛ?
- СЛОМАЛ!
ПОВСТРЕЧАЛА КАК-ТО КОШКА ГНОМА И СПРАШИВАЕТ:
- ТЫ КТО?
- Я - ДОМОВОЙ. ГАДОСТИ ЛЮДЯМ ДЕЛАЮ, ПОРЧУ ВЕЩИ, КРИЧУ НОЧАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЮ. А ТЫ?
КОШКА ЗАДУМАЛАСЬ...
- ТОГДА Я ТОЖЕ ДОМОВОЙ!
ВЧЕРА, В ТЕМНОЙ ПОДВОРОТНЕ ВСТРЕТИЛИСЬ НИКОЛАЙ ВАЛУЕВ И МЭРИЛИН МЭНСОН. ОБКАКАЛИСЬ ОБА...
- Я - УМНЫЙ, Я ДАЖЕ НЕ ВОЗЬМУСЬ!
ЗАХОДИТ БИЗНЕСМЕН В СВОЙ ОФИС С ГРУППОЙ ИНОСТРАНЦЕВ И ГОВОРИТ СЕКРЕТАРШЕ:
- СВЕТА, МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КОФЕ, А ЭТИМ ТРЕМ МУДАКАМ - КЕФИР!!!
ГОЛОС ИЗ ГРУППЫ:
- ДВУМ МУДАКАМ. Я - ПЕРЕВОДЧИК.
СЕКСАПИЛЬНАЯ ДЕВУШКА НА СЕАНСЕ У ГАДАЛКИ
- У ТЕБЯ, КРАСАВИЦА, БОЛЬШОЕ ГОРЕ... ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ. ТЫ НЕОЖИДАННО ПОТЕРЯЛА МУЖА ИЛИ ЛЮБОВНИКА...
- НО Я ЕЩЕ ДЕВУШКА, - СМУЩАЕТСЯ КЛИЕНТКА ГАДАЛКИ.
- НУ, ЗНАЧИТ, ЭТО БЫЛ КОШЕЛЕК
- ИЩЕТ СПИЧКИ
- МОГЛИ БЫ И ПОПРОСИТЬ
- Я ПОСТЕСНЯЛСЯ
ОТЕЧЕСТВЕННАЯ СВАДЬБА - ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО, ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ ДАЛЬНИХ РОДСТВЕННИКОВ В БЛИЖНЕМ БОЮ
- ТЫ ЯВНО НЕ В ПОРЯДКЕ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ПОДАРИЛА МУЖУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НАБОР РЫБОЛОВНЫХ БЛЕСЕН.
- НУ, ВСЕ ПРАВИЛЬНО. ОН ВЕДЬ У ТЕБЯ УЖЕ 10 ЛЕТ, КАК КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ НА РЫБАЛКУ УЕЗЖАЕТ...
- ОН ЕГО В РУКАХ ВЕРТЕЛ, ВЕРТЕЛ, А ПОТОМ И СПРАШИВАЕТ: А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
- НЕ-Е-ЕТ.. ЭТО, БЛИН, НЕ САРАЙ, А ФОРТ БАЯРД КАКОЙ-ТО!
- А ПОМНИТЕ, ДЕНИС ИВАНОВИЧ, КАК МЫ С ВАМИ ДЕТЬМИ ДРАЛИСЬ?
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ЧТО МЫ С ВАМИ - ИЗВЕРГИ КАКИЕ, ДЕТЬМИ ДРАТЬСЯ?
- А ВЫ СКОЛЬКО ЯЗЫКОВ ЗНАЕТЕ?
- НУУУ... ТРИ.
- А КАКИЕ?
- НУУУ... РОДНОЙ, РУССКИЙ, АНГЛИЙСКИЙ...
- А СКАЖИТЕ-КА ЧТО-НИБУДЬ ПО-АНГЛИЙСКИ!
- НУУУ... ХЕНДЕ ХОХ!
- НО ЭТО ЖЕ ПО-НЕМЕЦКИ!
- ДА ВЫ ЧТО! НУ ТОГДА ЧЕТЫРЕ!
- А ПОТОМ ОНА СКАЗАЛА МНЕ, ЧТО ЛУЧШЕ БЫ НАМ ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ- НУ ТЫ, Я НАДЕЮСЬ, ВРЕЗАЛ ЕЙ?
- ПРОСТИТЕ, А ВЫ ТОЧНО ПСИХОЛОГ?
- Я НА САМОМ ДЕЛЕ ТОТ ЕЩЕ БУЯН И АЛКОНАВТ, ПРОСТО МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ
ДЕВУШКА ПОДБЕГАЕТ К МИЛИЦИОНЕРУ И КРИЧИТ:
- МЕНЯ ХОТЯТ ИЗНАСИЛОВАТЬ!
- КТО?
- ДА МАНЬЯК КАКОЙ-ТО…
- СЛЕПОЙ?
МУ-МУ - СПАСШИМ ЕЕ МУЖИКАМ:
- СПАСИБО, МУЖИКИ, ОТ СМЕРТИ СПАСЛИ! НЕ ЗАБУДУ!
ОФИГЕВШИЕ МУЖИКИ:
- ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА!?
ОФИГЕВШАЯ МУ-МУ:
- ГОВОРЯЩИЕ МУЖИКИ?!
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО?
- ДА С ЖЕНОЙ ПОРУГАЛСЯ - ОНА ОБЕЩАЛА МЕСЯЦ СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ.
- ДА УЖ... ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ТЕБЕ ХРЕНОВО.
- И НЕ ГОВОРИ! СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ...
- ВАМ ОТКРЫТЫЙ ИЛИ ЗАКРЫТЫЙ?
- КОНЕЧНО ОТКРЫТЫЙ! КАК ОНА ВИДЕТЬ БУДЕТ, ЕСЛИ ЗАКРЫТЫЙ?
СЫН ПРИВЕЛ ПЕРВЫЙ РАЗ БУДУЩУЮ СУПРУГУ ДОМОЙ. ВСЕ ДОЛГО МОЛЧАЛИ. ПЕРВОЙ ЗАГОВОРИЛА БАБКА:
- ЭТО ВАМ ЗА ТО, ТО НЕ МОЛИТЕСЬ
- ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!
- МУЖЧИНА, ЗА КОТОРОГО Я ВЫЙДУ, ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТВАЖНЫМ И СООБРАЗИТЕЛЬНЫМ!
- А ВЕДЬ ЭТО Я ТЕБЯ СПАС, КОГДА ТЫ ТОНУЛА!
- НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ!
- А КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КТО ЛОДКУ ПЕРЕВЕРНУЛ?!
ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА: ВАШ СЫН - ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО ВЗЯЛ В ПОХОД ВОДКУ. СПАСИБО ЗА СЫНА!
- МАМА, МАМА, ЕЛОЧКА ГОРИТ!
- НЕ ГОРИТ, А СИЯЕТ!
- МАМА, МАМА, ШТОРЫ СИЯЮТ!
- АЛЛО, Я ТУДА ПОПАЛ?
- НЕТ, ВЫ ПОПАЛИ НЕ ТУДА! ВАС ПОСЛАТЬ, КУДА НАДО?
- ВОВОЧКА УДАРИЛ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦАМ ТРУДОВИКА И ПОЛУЧИЛ ПЯТЬ. ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, ЕМУ ТАК ПОСЛЫШАЛОСЬ...
- ЧЕГО, СЫНОЧЕК?
- У МЕНЯ ПОД ОДЕЯЛОМ ЧУДОВИЩЕ КАКОЕ-ТО...
- УЖ КАКУЮ ИЗ НОЧНОГО КЛУБА ПРИВЕЛ, ТАКАЯ И ЕСТЬ
ПОЛГОДА ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА ДЕТСКОГО САДА ПРЕБЫВАЛА В ПРОЦЕССЕ РАЗВОДА, ПОЭТОМУ ДЕТИ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ЛЕПИЛИ ИЗ ПЛАСТИЛИНА ТОЛЬКО КОЗЛОВ
КАК НИ СТАРАЛСЯ ФИЗРУК ВАСИЛИЙ ПОТАНЦЕВАТЬ НА ДИСКОТЕКЕ, ВСЕ РАВНО ПОЛУЧАЛИСЬ ПРИСЕДАНИЯ
- ЦАРЬ-БАТЮШКА, К НАМ ДРАКОН ПРИЛЕТЕЛ. ГОЛОДНЫЙ-ПРЕГОЛОДНЫЙ...
- А ЧТО ОН ЕСТ?
- ДЕВУШЕК ДЕВСТВЕННЫХ, МОЛЧАЛИВЫХ И НЕПЬЮЩИХ
- ЖАЛЬ ЗВЕРУШКУ, СДОХНЕТ ОН У НАС...
СВЕТА ВСЕГДА ЗДОРОВАЛАСЬ С БАБУШКАМИ НА ЛАВОЧКЕ. ПОЭТОМУ ЧИСЛИЛАСЬ ВЕЖЛИВОЙ ПРОСТИТУТКОЙ
- ДЛЯ СЧАСТЬЯ ТЕБЕ НАДО НАЙТИ ДЕВУШКУ С ОДИНАКОВЫМИ С ТОБОЙ ИНТЕРЕСАМИ, КОТОРАЯ ЗАХОТЕЛА БЫ ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ ЖЕ, ЧТО И ТЫ!
- ДА? - УДИВЛЯЕТСЯ МУЖИК. - НАПИВАТЬСЯ ВУСМЕРТЬ И ПОСТОЯННО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ С СИМПАТИЧНЫМИ ДЕВАХАМИ? ТОГДА МНЕ НУЖНА ЛЕСБИЯНКА-АЛКОГОЛИЧКА!
НА ПРИЧАЛ ВБЕГАЕТ ЗАПЫХАВШИЙСЯ МУЖИК И ЗАБРАСЫВАЕТ ЧЕМОДАН НА ПАРОМ, ЧТО ЗА ПЯТЬ МЕТРОВ ОТ БЕРЕГА, ЗАТЕМ ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗА КАКОЙ-ТО КАНАТ, ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПОДТЯГИВАЕТСЯ ПО НЕМУ И ЧУТЬ ЖИВОЙ ПАДАЕТ НА ПАЛУБУ
- ФУУУУ, НАКОНЕЦ-ТО УСПЕЛ!
- ЛОВКО У ВАС ВЫШЛО! - ВОСХИЩАЕТСЯ КАПИТАН - ХОТЯ МОЖНО БЫЛО И ПОДОЖДАТЬ, ПОКА МЫ ПРИЧАЛИМ!
РАЗГОВОРА ДВУХ ПОДРУГ:- ПОПРОСИЛА У МУЖА 200 БАКСОВ НА САЛОН КРАСОТЫ, А ОН, ГАД, ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ И ДАЛ 500
ЕСЛИ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ ПОЛОЖИТЬ НА СКОВОРОДКУ, ТО КОЛИЧЕСТВО ЖЕЛАНИЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ДО 50
ДВА ПОРНОАКТЕРА ОДЕВАЮТСЯ ПОСЛЕ НЕЛЕГКОГО "ТРУДОВОГО" ДНЯ.
ОН ЕЙ: - А МОЖЕТ, ВСТРЕТИМСЯ, ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
ОНА ЕМУ (устало): - А СМЫСЛ?
НА КОНЦЕРТЕ ПЕТРОСЯНА ПАРАЛИЗОВАННЫЙ МАЛЬЧИК ВСТАЛ СО СВОЕГО МЕСТА И УШЕЛ...
- ПОЧЕМУ ВАСЮ ВСЕ НАЗЫВАЮТ ОХОТНИКОМ НА КРОКОДИЛОВ?
- А ТЫ ЕГО ЖЕНЩИН ВИДЕЛ?
- ЕШЬ, НЕ БОЙСЯ. ЗАВТРА ВЫХОДНОЙ...
РАЗГОВОР В АВТОБУСЕ:
- МУЖЧИНА! ВЫ ПЬЯНЫ, УЖАСНО ПЬЯНЫ, ОМЕРЗИТЕЛЬНО ПЬЯНЫ!
- А У ВАС, ДЕВУШКА, НОГИ КРИВЫЕ, УЖАСНО КРИВЫЕ, ОМЕРЗИТЕЛЬНО КРИВЫЕ! А Я ЗАВТРА ТРЕЗВЫЙ БУДУ!!!
МУЖ ПЕРВЫЙ РАЗ ПРЫГАЕТ С ПАРАШЮТОМ. НА ПРЫЖОК СМОТРЯТ ЕГО ЖЕНА И СЫН. МУЖ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ И ЛЕЖИТ, НЕ ВСТАВАЯ. ЖЕНА: - СЫНОК, СХОДИ ПОСМОТРИ - ДЫШИТ ЛИ ПАПА?
СЫН, ВОЗВРАЩАЯСЬ: - ПАПА ДЫШИТ, НО ОКОЛО НЕГО ДЫШАТЬ НЕВОЗМОЖНО
ЗВОНОК НА РАДИО: - ВЧЕРА НАШЛА КОШЕЛЕК, А ТАМ 5 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ, 618 ЕВРО И ВИЗИТКА НА ИМЯ ВАЗГЕНА ГАСПАРЯНА, УЛИЦА ЛЕВАШОВА, 19... ПОСТАВЬТЕ ЕМУ, ПОЖАЛУЙСТА, КАКУЮ-НИБУДЬ ХОРОШУЮ ПЕСНЮ!
– МАМА, ДАЙ ЧАЮ!– ДОЧЕНЬКА, А ПОПРОСИ МАМУ ПО-ХОРОШЕМУ!
– МАМА, ДАЙ ЧАЮ ПО-ХОРОШЕМУ!
ЗВОНОК В 4-00:
- АЛЛО, У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО?
- А ВЫ ЧТО, ОТСТАЛИ?
- МОЖНО Я СЕГОДНЯ ПОЙДУ С ПОДРУЖКАМИ НА ДИСКОТЕКУ?
- СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ВСЕ НА ПАЛЬЦАХ ОБЪЯСНЮ. ВИДИШЬ РАЗОГНУТЫЙ СРЕДНИЙ?
- МИЛЫЙ, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ НЕРВОВ?
- ЗНАЮ. И ЧТО?
- МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕВОЛНОВАЛСЯ И У ТЕБЯ БУДЕТ СИФИЛИС...
ВОЛК: КРАСНАЯ ШАПКА, Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ!
КШ: БЕЗ ПРОБЛЕМ!
ВОЛК: НО Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ ТУДА, КУДА ТЕБЯ ЕЩЕ НИКТО НЕ ЦЕЛОВАЛ!
КШ: В КОРЗИНКУ???
- НЕТ.
- А ПОЧЕМУ?
ВАСЯ, А ЧТО БЫ ТЫ СКАЗАЛ, ЕСЛИ БЫ ВСТРЕТИЛ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ВСЕ ПРОСТИТ, БУДЕТ ДОБРА, ЛАСКОВА, НЕЖНА И ХОРОШО ГОТОВИТ???
- ЗДРАВСТВУЙ, МАМА...
- МАМА, ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ ОПЯТЬ НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ ГРЕЧКУ!
– ДОЧЕНЬКА , А ТЫ РАССКАЖИ, КАК ТЫ СТАРАЛАСЬ, КОГДА ЕЁ ВАРИЛА!
- ВАРИЛА??? ТАК ЕЁ ВАРИТЬ НАДО?!
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ БУКЕТ ДЛЯ ЖЕНЫ. . . ПОКРАСИВЕЕ.
ПОТОМ ЗАДУМАЛСЯ И ДОБАВИЛ: - И ПОМЯГЧЕ. . .
СТОИТ ОЧЕРЕДЬ В МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ. ПОДХОДИТ МУЖИК:
- МОЖНО БЕЗ ОЧЕРЕДИ? МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ...
МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С ПОХМЕЛЬЯ... СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО... И ГОВОРИТ:
- ВСЕ, КАПЕЦ, НА РАБОТУ ИДТИ НЕКОМУ..
- ДОКТОР, МОЙ МУЖ ЗАРАЗИЛСЯ ГОНОРЕЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
- А ПОЧЕМУ ОН САМ НЕ ПРИШЕЛ?
- ОН ОБ ЭТОМ ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ
- Я ТАК СПЕШИЛА, ТАК СПЕШИЛА, ЧТО ЧУТЬ НОГИ НЕ СЛОМАЛА!!!
ЕЕ ПОДВЫПИВШИЙ ПАРЕНЬ, ГЛЯДЯ НА НОГИ:
- МДАААА… СЛОМАТЬ НЕ СЛОМАЛА, НО ПОГНУЛА ТЫ ИХ ОСНОВАТЕЛЬНО
- Я ОТ ТЕБЯ УХОЖУ!.. МЕЖДУ НАМИ ВСЕ КОНЧЕНО!.. ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА БИЛЕТ, ТВАРЬ, Я УЕЗЖАЮ К МАМЕ!
МУЖ ПРОТЯГИВАЕТ ЖЕНЕ ДЕНЬГИ.
- УРОД! А НА ОБРАТНЫЙ БИЛЕТ?!
- АЛЛО, ЭТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
- НЕТ, ЭТО ПОЛИЦИЯ!
- НУ, Я ВАМ ЗАПЛАЧУ!
- ПРОДОЛЖАЙ, ШАЛУН!
- ВО-ОТ КАКОЙ МАЛЬЧИШКА БУДЕТ СМЫШЛЕНЫЙ! Ы-ЫХ!.. ДЕВЧОНКА! Ы-ЫХ!.. БЕЗНОГАЯ, НО РАБОТЯЩАЯ! Ы-ЫХ!.. СОБАЧКА! ЫХ!.. ЛЯГУШКА! ЫХ!.. БРЕЛОК!
- ДОКТОР, В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ Я СТАЛ КАКОЙ-ТО ЗЛОЙ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫЙ
- ПРОСТИТЕ, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ПАДЛА!
ЖЕНЩИНА ПРИХОДИТ К ВРАЧУ:
- ДОКТОР, Я ХОТЕЛА БЫ СДЕЛАТЬ СТЕРИЛИЗАЦИЮ
- НО ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНОЕ РЕШЕНИЕ, Я БЫ ПОСОВЕТОВАЛ НЕ ТОРОПИТЬСЯ, ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С СЕМЬЁЙ...
- УЖЕ СОВЕТОВАЛИСЬ. СЕМНАДЦАТЬ - ЗА, ОДИН ВОЗДЕРЖАЛСЯ…
МОЗГ: - НАДО ЗАБЫТЬ, ПОКА НЕ ЗАПИСАЛ
ОДНАЖДЫ ИСКАЛ В ШКАФУ НАРНИЮ, А НАШЕЛ БАТИН КОНЬЯК - РАДОСТИ БЫЛО ДАЖЕ БОЛЬШЕ!!!
- СЫНОЧКА, ТЫ ГДЕ МЕЧТАЕШЬ РАБОТАТЬ?
- Я МЕЧТАЮ РАБОТАТЬ?
- ТЫ ВЕДЕШЬ НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
- ТОЛЬКО НЕ НАДО МНЕ ЗАВИДОВАТЬ
- ВОТ ДУРА, МОЖНО ПОДУМАТЬ ТРИ ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА.
49% НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ СЛОВ: "СМОТРИ, КАК Я МОГУ". ОСТАЛЬНЫЕ 51% - ПОСЛЕ СЛОВ: "ФИГНЯ... СМОТРИ И УЧИСЬ, КАК НАДО"
"ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ! Я ВЕСЬ ГОД ВЕЛ СЕБЯ ХОРОШО. ПОДАРИ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НАСТОЯЩИЙ ПИСТОЛЕТ И РАЦИЮ, А ТО Я ДО СИХ ПОР ХОЖУ, КАК ДЕБИЛ, С ИГРУШЕЧНЫМИ" Участковый инспектор полиции Петров
ПРОДАВЕЦ - ПОКУПАТЕЛЮ:
- СЛУШАЮ ВАС?
- МНЕ БЫ КОСТЮМ ПОСТРОЖЕ!
- ВОТ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ! ОЧЕНЬ СТРОГИЙ! ЗА МАЛЕЙШЕЕ ПЯТНЫШКО РУКАВОМ ПО МОРДЕ!
- МУЖЧИНА, ЗАЧЕМ ВОТ УЖЕ БИТЫЙ ЧАС ВЫ ИДЕТЕ ТЕМНОЙ УЛИЦЕЙ ЗА МНОЙ?
- КОГДА ВЫ ОБЕРНУЛИСЬ, Я ТОЖЕ ЗАДАЛ СЕБЕ ЭТОТ ЖЕ ВОПРОС!
- ЧТО, ОБЫЧНАЯ КОСМЕТИКА УЖЕ НЕ ПОМОГАЕТ?
ПАРЕНЬ ОБГОНЯЕТ ИДУЩУЮ ВПЕРЕДИ ДЕВУШКУ С КРАСИВЫМ ЗАДОМ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЕЙ В ЛИЦО И РАЗОЧАРОВАННО ПРОИЗНОСИТ:
- ДЕВУШКА, ЕСЛИ БЫ ВЫ БЫЛИ ТАКАЯ ЖЕ КРАСИВАЯ СПЕРЕДИ, КАК И СЗАДИ, Я БЫ ВАС РАСЦЕЛОВАЛ
- ЦЕЛУЙТЕ ТУДА, ГДЕ КРАСИВАЯ!
- НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ У ЛЮДЕЙ С МАЛЕНЬКОЙ ЗАРПЛАТОЙ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОТКЛАДЫВАТЬ. Я ВОТ ВСЕГДА ОТКЛАДЫВАЛА: И ПОХОДЫ К ВРАЧАМ, И ПУТЕШЕСТВИЯ, И ПОКУПКУ ХОРОШЕЙ ОБУВИ
- МУЖЧИНА, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?!?
ПАУЗА И СНОВА:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, МУЖЧИНА?
ПАУЗА. ЗАИНТЕРЕСОВАННЫЙ ГОЛОС С ЗАДНЕЙ ПЛОЩАДКИ:
- МУЖИК, НЕ ТОМИ ДУШУ, НУ ЧЕГО ТЫ МОЛЧИШЬ-ТО?
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ
- МОЯ ЖЕНА УШЛА ОТ МЕНЯ К МОЕМУ ЛУЧШЕМУ ДРУГУ.
- НО ВЕДЬ ЭТО Я, ТВОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ?
- ТЕПЕРЬ ОН.
- Я ТОЖЕ УДИВЛЯЮСЬ, КАК ЭТО ТЫ УМУДРИЛСЯ ПРОСУНУТЬ ГОЛОВУ В РУКАВ!
СТУЧИТ МУЖИК К СОСЕДУ. РАЗ, ВТОРОЙ - НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ. ВИДИТ, ПОДБЕГАЕТ СОБАКА И ГОВОРИТ:
- ЧЕГО СТУЧИШЬ?! ЧТО, НЕ ВИДИШЬ, НИКОГО НЕТ ДОМА?
МУЖИК ОТ НЕОЖИДАННОСТИ - НА ПЯТУЮ ТОЧКУ. ПРОТИРАЕТ ГЛАЗА - СОБАКА ВСЕ ЕЩЕ ПЕРЕД НИМ. МУЖИК -СОБАКЕ
- А ТЫ ЧТО, ГАВКАТЬ НЕ УМЕЕШЬ?
- УМЕЮ, НО НЕ ХОТЕЛА ТЕБЯ ПУГАТЬ
- НЕТ, ЭТО СЕКС ПО БАРАБАНУ!
- В СМЫСЛЕ?
- В ТОМ СМЫСЛЕ, ЧТО ЭТО ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!
- ВОТ ЖЕНИШЬСЯ СЫНОК, ТОГДА ПОЙМЁШЬ, ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!
- ДА?
- ДА, НО БУДЕТ УЖЕ ПОЗДНО...
ПРОБЛЕМА: НЕ МОГУ ПРОЧИТАТЬ ФРАЗУ "Я ТЕБЯ ЗАРЕЖУ" БЕЗ АКЦЕНТА
КАТАЯСЬ С УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ РОДНОГО ЯЗЫКА НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ДЕТИ УЗНАЛИ МНОГО ИСКЛЮЧЕНИЙ ИЗ ПРАВИЛ
- ПРОСТО ПЕЧАТАЮ ТЕБЕ СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ
- ДЕВОЧКИ, НА КАКОМ СРОКЕ ВЫ ПОЧУВСТВОВАЛИ ШЕВЕЛЕНИЕ РЕБЕНОЧКА?
- КОГДА ОН УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ И СТАЛ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО
В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ РАЗДАЛСЯ НЕПРИЛИЧНЫЙ ЗВУК. В НАСТУПИВШЕЙ ТИШИНЕ БОДРЫЙ ГОЛОС КОММЕНТИРУЕТ:
- ПОЗДРАВЛЯЮ, У КОГО-ТО ОТКРЫЛОСЬ ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ!
- ЛЮБЛЮ РЫБАЛКУ: ПОПАДЕТСЯ МАЛЕНЬКАЯ РЫБКА - Я ЕЕ ОТПУСКАЮ!
- А БОЛЬШУЮ?
- А БОЛЬШУЮ Я СКЛАДЫВАЮ В БАНОЧКУ ИЗ-ПОД МАЙОНЕЗА!
- Я ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ НА БОГАТОЙ, КРАСИВОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЩИНЕ!
- НО ТАКАЯ МОЖЕТ ВЫЙТИ ЗА ВАС ЗАМУЖ, ЕСЛИ ОНА ПОЛНАЯ ДУРА!
- НУ ХОРОШО, ПУСКАЙ БУДЕТ ДУРА!
- ЖЕНА, КУШАТЬ ДАВАЙ!
- ИДИ ЕСТЬ ТУДА, ГДЕ ПИЛ!
- АЛЛЕ, САНЯ, Я УЖЕ ОТПРОСИЛСЯ!
- ТЫ ХОТЬ ЧТО-ТО УМЕЕШЬ ДЕЛАТЬ БЫСТРО?
- ДА, Я УМЕЮ БЫСТРО УСТАВАТЬ!!!
В ЗООПАРКЕ:
- МАМА, ЭТО УЖЕ ОБЕЗЬЯНА?
- НЕТ, ЭТО ЕЩЁ КАССИР
- ПАПА, УРА, НА ВОДКУ ЦЕНЫ ПОДНЯЛИ - ТЕПЕРЬ ТЫ БУДЕШЬ МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
- НЕТ СЫНОК, ТЕПЕРЬ ТЫ БУДЕШЬ МЕНЬШЕ ЕСТЬ!!!
ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ЗАПОЛНЯЕТ ПРОТОКОЛ НА ЗАДЕРЖАННУЮ. В ГРАФЕ "ГЛАЗА" ПИШЕТ - "ЧЁРНЫЕ, ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ, ПЫЛАЮЩИЕ СТРАСТЬЮ И МОЛЬБОЙ. ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ".
НЕГР СЕЛ ПИТЬ СО СТРОИТЕЛЯМИ, УПИЛСЯ И ЕГО ВЫНОСЯТ ЗА РУКИ-НОГИ СО СТРОЙКИ. МИГОМ ПРОТРЕЗВЕВШИЙ СТОРОЖ КРИЧИТ ВДОГОНКУ- "ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, НО НА ФИГА РУБЕРОИД ТЫРИТЬ"
ОН ЕЙ: - А МЫ УЖЕ НА "ТЫ"???
ОДНА ПОЛОВИНКА ЗАДНИЦЫ ДРУГОЙ:
- МЕЖДУ НАМИ ВСЁ КОНЧЕНО!
- ТЫ КЕМ ОДЕНЕШЬСЯ НА НОВЫЙ ГОД?
- ШРЕКОМ
- МАСКУ КУПИЛА?
- КОНЕЧНО, А ТЫ КЕМ БУДЕШЬ?
- КРАСАВИЦЕЙ!
- А МАСКУ КУПИЛА?
У МУЖИКА БЕССОННИЦА. ОН ЛЕЖИТ И ДУМАЕТ: - ЕСТЬ БОГ ИЛИ НЕТ? ИЛИ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЁ-ТАКИ ЕСТЬ? ИЛИ – НЕТ…
ТУТ ГОЛОС СВЕРХУ: - НЕТ, МЕНЯ, НЕТ – СПИ ДАВАЙ!.
- САМА СВИНЬЯ – ГОВОРИТ ПЬЯНИЦА
- НО Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА
- ЗАТО ПОДУМАЛА!
МАТЬ СЫНУ- ШКОЛЬНИКУ: - ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО, ЕСЛИ ВЫПИЛ ВОДКИ С ПИВОМ, ТО Я НЕ УЧУЮ, ЧТО ТЫ КУРИЛ?
ПЕРВОКЛАШКУ ТАЩАТ В ШКОЛУ. ОН ВОВСЮ УПИРАЕТСЯ И КРИЧИТ:
- ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ. ЗА ЧТО???
К ТОЛСТОМУ МУЖИКУ НА ПЛЯЖЕ ПОДХОДИТ КАЧОК. ПОИГРЫВАЯ МЫШЦАМИ, СПРАШИВАЕТ, УКАЗЫВАЯ МУЖИКУ НА ЖИВОТ:
- Э, МУЖИК, ЧЁ ЭТО У ТЕБЯ?
- А У ТЕБЯ ЧЁ?
– У МЕНЯ - ПРЕСС!
МУЖИК ДОСТАЁТ ПАЧКУ ДЕНЕГ И ГОВОРИТ: - ПРЕСС – ВОТ ЭТО. А У ТЕБЯ ЧТО-ТО С ЖИВОТОМ!!!
- «БАЗА», «БАЗА». Я – «СОКОЛ-5». У МЕНЯ ТОПЛИВО НА НУЛЕ
- «СОКОЛ-5», СРОЧНО СООБЩИТЕ ВАШИ КООРДИНАТЫ
- АНГАР №2, СТОЯНКА № 4
- ЕСЛИ ВАМ СИЛЬНО НАСТУПИЛИ НА ОДНУ НОГУ - НЕ ОРИТЕ ТАК, БУДТО ОНА У ВАС ЕДИНСТВЕННАЯ, А ЛУЧШЕ ОТВЕДИТЕ ПОДАЛЬШЕ ДРУГУЮ И ОТ ВСЕЙ ДУШИ ИЗВИНИТЕСЬ
МУЖИК СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО, С ЗАБИНТОВАННОЮ РУКОЮ:
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ДА ВОТ, ХОТЕЛ ДЯТЛА С РУКИ ПОКОРМИТЬ!
ПЬЯНЫЙ В МЕТРО КЛАДЕТ ГОЛОВУ НА ПЛЕЧО РЯДОМ СИДЯЩЕЙ ДЕВУШКИ. ОНА:
- МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ НА МЕНЯ ЕЩЁ И ЛЯЖЕТЕ?
- НУ-НУ. РАЗМЕЧТАЛАСЬ!
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ УЕХАЛИ В АМЕРИКУ. ЧЕРЕЗ ГОД ВОЗВРАЩАЮТСЯ ЗАГОРЕЛЫЙ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, В ШОРТАХ, ЖУЮЩИЙ ЖВАЧКУ, С ОБЕЗЬЯНКОЙ НА ПОВОДКЕ. АНКА ЕМУ: - ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ТЫ ТАК ИЗМЕНИЛСЯ! А ПЕТЬКА-ТО, ПЕТЬКА!
- ЭТО ПРАВДА, ЧТО ВАШ СЫН СИДИТ ЗА КРАЖУ?
- ДА, НО ЕГО ВЫПУСКАЮТ УЖЕ ИЗ ТЮРЬМЫ ДОСРОЧНО ЗА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ
- ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ВЫ ИМ ГОРДИТЕСЬ!
ПЕНСИОНЕР: - АПЧХИ!
ПИОНЕР: - БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
- СПАСИБО.
- ПОЖАЛУЙСТА.
- НЕ СТОИТ.
- НУ, ЧТО ВЫ.
- НЕ УМНИЧАЙ!
- ИДИ НА ...!
БЕРУТ ИНТЕРВЬЮ У БОКСЕРА:
- СКАЖИТЕ, А ЗАЧЕМ ВАМ ТАКИЕ СИЛЬНЫЕ РУКИ?
- НУ, ЭТО...
- НАВЕРНОЕ, ЧТОБЫ СИЛЬНЕЕ ПОРАЖАТЬ СОПЕРНИКА?
- ДА!
- А ЗАЧЕМ ВАМ ТАКИЕ СИЛЬНЫЕ НОГИ?
- НУ, ЭТО...
- НАВЕРНОЕ, ЧТОБЫ БЫСТРЕЕ ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ПО РИНГУ?
- ДА!
- А ЗАЧЕМ ВАМ ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ ГОЛОВА?
- НУ, ЭТО...
- НАВЕРНОЕ, ЧТОБЫ ЛЕГЧЕ УВОРАЧИВАТЬСЯ ОТ УДАРОВ СОПЕРНИКА?
- ДА!... А ЕЩЕ Я В НЕЁ ЕМ.
HА ФРОНТЕ. КОМАНДИР (К) : РЯДОВОЙ ИВАНОВ! ИВАНОВ (И) : Я! К: ВОТ ВАМ КИРПИЧ - СОБЬЕТЕ САМОЛЕТ ПРОТИВНИКА! И (В ИЗУМЛЕНИИ): КАК КИРПИЧОМ САМОЛЕТ ? К: ИВАНОВ - ВЫ ЖЕ КОММУНИСТ ! И (ПЕРЕЛАМЫВАЯ КИРПИЧ ОБ КОЛЕНО НА 2 ЧАСТИ) : Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!!!ЭТИМ УТРОМ Я ПОМОГ СОСЕДКЕ КОЕ С ЧЕМ, И ОНА СКАЗАЛА МНЕ: - "Я БЫ ВЫШЛА ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ!" Я НЕ МОГ В ЭТО ПОВЕРИТЬ. ТЫ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ КОГО-ТО ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ, А ЭТОТ ЧЕЛОВЕК В ОТВЕТ УГРОЖАЕТ РАЗРУШИТЬ ТВОЮ ЖИЗНЬ
ЧЕЛОВЕК, ДОВЕДЕННЫЙ ДО ОТЧАЯНЬЯ, ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ И ВЗЫВАЕТ К БОГУ:
- БОЖЕ, ЗА ЧТО МНЕ ТАК: ДАЧУ ПОСТРОИЛ - СГОРЕЛА, МАШИНУ КУПИЛ - УКРАЛИ, С РАБОТЫ ВЫГНАЛИ, ЖЕНА УШЛА!.. БОЖЕ, НУ ЗА ЧТО?
РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА, СВЕШИВАЕТСЯ ОТТУДА КУДЛАТАЯ БОРОДА:
- НУ, НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ, НЕ ЛЮБЛЮ!
ВЧЕРА МЕНЯ ПРИГЛАСИЛИ НА ВЕЧЕРИНКУ. Я ЕЛ ВКУСНУЮ ЕДУ, ПИЛ ПИВО, СЛУШАЛ КЛАССНУЮ МУЗЫКУ И ВООБЩЕ КРУТО ПРОВОДИЛ ВРЕМЯ. ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО Я НИКУДА НЕ ПОШЕЛ
ПРИ УКУСЕ ЗМЕИ НЕОБХОДИМО ДЕРЖАТЬ ЕЕ ЗА ГОЛОВУ, ЧТОБЫ ОНА НЕ УКУСИЛА ВАС В ОТВЕТ
- КРИПТА - ЭТО ИМЕННО ТО. НА ЧЕМ Я ЗАРАБОТАЛ СОСТОЯНИЕ
- ОГО! И КАКОЕ У ТЕБЯ СОСТОЯНИЕ?
- ПРЕДИНФАРКТНОЕ...
СОСЕД КУПИЛ ПЯТИЛЕТНЕМУ СЫНУ БАРАБАН. Я ЖЕ ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ НЕ МОГ ДОДУМАТЬСЯ СПРОСИТЬ РЕБЕНКА, ЧТО ВНУТРИ БАРАБАНА. ВЕК ЖИВИ И ВЕК УЧИСЬ
- ПОМОГИ, СЫНОК, ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ПЕРЕЙТИ
- СЕЙЧАС ЗЕЛЕНЫЙ ЗАГОРИТСЯ
- НА ЗЕЛЕНЫЙ Я И САМА МОГУ
В ПАЛАТУ ДИСТРОФИКОВ ЗАХОДИТ ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ И ОГЛЯДЫВАЕТ ВСЕХ:
- А ГДЕ СИДОРОВ?
- ОН ПОД КРОВАТЬ ПОЛЕЗ - ТАРАКАНА ЛОВИТЬ...
ИЗ-ПОД КРОВАТИ СЛЫШНЫ ЗВУКИ БОРЬБЫ И ЗАПЫХАВШИЙСЯ ГОЛОС СИДОРОВА:
- АХ, ТЫ СВОЛОЧЬ, РУКИ ВЫКРУЧИВАТЬ!?!?!...
- ПАТРОНЫ ПОДНОСИЛ!
- ВОВОЧКА, ДА ТЫ ЖЕ НАСТОЯЩИЙ ГЕРОЙ! ТЕБЯ БЛАГОДАРИЛИ?
- ДА, МНЕ СКАЗАЛИ: "ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!"
СТАРУШКА С ИНТЕРЕСОМ РАССМАТРИВАЕТ КОЛЯСКУ:
- КАКИЕ ПРЕЛЕСТНЫЕ БЛИЗНЕЦЫ! ОБА МАЛЬЧИКА?
- НЕТ, ТОЛЬКО СЛЕВА, - ОТВЕЧАЕТ ПАПАША. - СПРАВА ДЫНЯ!
- MНЕ НРАВИТСЯ ВОН ТОТ БЕГУН С КРАСНЫМ ШАРФИКОМ ВОКРУГ ШЕИ...
- ЭТО НЕ ШАРФ - ЭТО ЯЗЫК
- МАМА, МАМА! А ВАСЯ МЕНЯ ВСЮ ОБРЫЗГАЛ
- А ТЫ ЕГО ТОЖЕ ОБРЫЗГАЙ!
- НУ, МАМА, КАК? Я ЖЕ ДЕВОЧКА!
ЭКСКУРСОВОД НАШИМ ТУРИСТАМ:
- А СЕЙЧАС МЫ ПРОЕЗЖАЕМ МИМО САМОГО ИЗВЕСТНОГО БОРДЕЛЯ ЛАС-ВЕГАСА...
- А ПОЧЕМУ МИМО?!?!
- РАБОТА ДЛЯ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА С ОПЫТОМ И БЕЗ
- Я СОТРУДНИК С ОПЫТОМ И БЕЗ!
- ВЫ НЕ ПОДХОДИТЕ. ТРЕБУЮТСЯ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА
ИДУТ ВИННИ С ПЯТАЧКОМ ПО ЛЕСУ И МОЛЧАТ... ЧАС ИДУТ, ДВА ИДУТ, ТРИ ИДУТ И ВСЕ МОЛЧА... ВДРУГ ПУХ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И КА-А-К ДАСТ ПЯТАЧКУ ПРОМЕЖ ГЛАЗ...ПЯТАЧОК УДИВЛЕННО, ВСТАВАЯ С ЗЕМЛИ И ДЕРЖАСЬ ЗА ЛОБ:
- ВИННИ! ЗА ЧТО?!!!
ВИННИ ПУХ (обиженно): - А ЧЕГО ТЫ ИДЕШЬ, МОЛЧИШЬ, ФИГНЮ ВСЯКУЮ ПРО МЕНЯ ДУМАЕШЬ...
- ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ...
МУЖИК ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ, ПРОСВЕРЛИЛ ДРУГУЮ ЛУНКУ, ПОДАЛЬШЕ. И ТОТ ЖЕ ТИХИЙ ГОЛОС ЕМУ ПОВТОРЯЕТ:
- ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ...
ПРОСВЕРЛИЛ МУЖИК ТРЕТЬЮ ЛУНКУ, И ОПЯТЬ ТО ЖЕ САМОЕ:
- ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ...
ТОТ ОЗВЕРЕЛ:
- ДА КТО ЭТО ... ГОВОРИТ-ТО?!
- ЭТО ГОВОРЮ Я, ДИРЕКТОР КАТКА...
ЭКЗОРЦИСТ: ДОБРЫЙ ДЕНЬ. Я ЗДЕСЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИЗГНАТЬ ДЕМОНА, КОТОРЫЙ ВСЕЛИЛСЯ В ВАС
Я: Я ВАС НЕ ВЫЗЫВАЛ
ДЕМОН: Я ВЫЗЫВАЛ
- ТЫ ЧТО С КАРТОШКОЙ СДЕЛАЕШЬ?
- ОТВЕЗУ СВОЕЙ ЖЕНЕ-КРАСАВИЦЕ, ОНА МЕНЯ НАКОРМИТ, НАЛЬЕТ ВОДКИ, А ПОТОМ У НАС БУДЕТ КЛАССНЫЙ СЕКС! А ТЫ ЧТО СДЕЛАЕШЬ?
- БЛИН, ХОТЕЛ НА РЫНКЕ ПРОДАТЬ, НО, ПОХОДУ, ТОЖЕ ТВОЕЙ ЖЕНЕ ОТВЕЗУ!
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ МУЖЧИНА ПЫТАЕТСЯ ВСКОЧИТЬ В ВАГОН МЕТРО, НО НЕ УСПЕВАЕТ И ДВЕРЬ ЗАЩЕМЛЯЕТ ЕМУ ГОЛОВУ. ЗАКРЫВ ГЛАЗА, ОН ОБРЕЧЕННО ШЕПЧЕТ: - ЭТО П...ЕЦ...
НО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ. - ИЗВИНИТЕ ТОВАРИЩИ, ПЕРЕВОЛНОВАЛСЯ...
ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР. В КАМИНЕ ДОГОРАЮТ ОСТАНКИ БУРАТИНО, НА КОВРИКЕ ИЗ АРТЕМОНА ЛЕЖИТ ИЗНАСИЛОВАННАЯ МАЛЬВИНА, НА СТЕНЕ ВИСИТ ПРИБИТЫЙ ГВОЗДЯМИ ПЬЕРО С ИСПАНСКИМ ВОРОТНИКОМ НА ШЕЕ. В ЦЕНТРЕ СИДИТ КАРАБАС И ИГРАЕТ НА ТРОМБОНЕ: БУ-БУ-БУ. ВДРУГ ОН ОТРЫВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: "ГОСПОДИ, ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!"
СИДЯТ ПЕТЬКА С ВАСИЛИЕМ ИВАНОВИЧЕМ - ВОДКУ ПЬЮТ. К НИМ ПОДХОДИТ ФУРМАНОВ: - О, РЕБЯТА, Я ТРЕТЬИМ БУДУ!
- НЕТ, ТЫ БУДЕШЬ ЧЕТВЕРТЫМ - ТРОИХ МЫ УЖЕ ПОСЛАЛИ
-У-УХ! Э-ЭХ! КАК ПОРАБОТАТЬ ХОЧЕТСЯ! ПОЙДУ, ПОЛЕЖУ. МОЖЕТ, ПРОЙДЕТ?!
ВИННИ ГОВОРИТ ПЯТАЧКУ: - ДАВАЙ МЕДА ДОСТАНЕМ. ТЫ К ПЧЕЛАМ В ДУПЛО ЗАЛЕЗЬ И ПОШУМИ ТАМ. ПЧЕЛЫ ЗА ТОБОЙ ПОГОНЯТСЯ, ТЫ БЫСТРЕНЬКО ЗА ГОРОЧКУ ЗАБЕЖИШЬ, ТАМ РЕЧКА В НЕЙ ОТ ПЛЕЛ И СПРЯЧЕШЬСЯ. А Я ПОКА ВЕСЬ МЕД СОБЕРУ, ПОТОМ, ПОНЯТНО, ПОДЕЛИМ...
ПЯТАК: - OK!
В ДУПЛО ЗАЛЕЗ, НАСИЛИЕ ТАМ УЧИНИЛ, ЗА ПРИГОРОК УБЕЖАЛ, А ПЧЕЛЫ ЗА НИМ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ К МЕДВЕДЮ ВЕСЬ ПОКУСАННЫЙ И ПОБИТЫЙ. ВИННИ СТОНЕТ ПОД ДЕРЕВОМ, ВЕСЬ В МЕДУ ПЕРЕМАЗАННЫЙ, ОБЪЕЛСЯ...
ПЯТАЧОК СКУЛИТ - ВИННИ, ВИННИ! ТЫ МЕНЯ ОБМАНУЛ! НЕТ ТАМ НИКАКОЙ РЕЧКИ!
ВИННИ: - ОТВАЛИ, СВИНЬЯ! НЕ ВИДИШЬ - ФИГОВО МНЕ!
ЗАХОДИТ АФРИКАНЕЦ С ОБЕЗЬЯНКОЙ В АВТОБУС. ОНА ОТ НЕГО - ШАСТЬ И УБЕЖАЛА... АФРИКАНЕЦ: - МИККИ, МИККИ...
ДЕД-УКРАИНЕЦ ПОЙМАЛ ОБЕЗЬЯНКУ И ГОВОРИТ ЕЙ:
- МЫКОЛА, ЧТО ЖЕ ТЫ БАТЬКУ НЕ СЛУХАЕШЬ?
- ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. HОГИ УБЕРИ ПАДЛА!!! ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ
ДЕТИ ИГРАЮТ ВО ДВОРЕ. ГОЛОС ИЗ ОКНА:
- ВАСЯ, БЫСТРО ДОМОЙ!
- НУ МАМ, МОЖНО ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ?
- НУ ЛАДНО, ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И ДОМОЙ
ПРИХОДИТ В КЛАСС НОВЫЙ УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ И ГОВОРИТ:
- КТО БУДЕТ ВЫРАЖАТЬСЯ НЕЦЕНЗУРНЫМИ СЛОВАМИ ИЛИ ПОРТИТЬ НАШУ РЕЧЬ, ПОЛУЧИТ В РЫЛО БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!
- ПАПУЛЬ, МОЖНО Я ТЕБЯ ОБНИМУ?
- ДЕНЕГ НЕТ, МЕНЯ УЖЕ МАМА ОБНЯЛА
- В ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ ТЫ ВО СКОЛЬКО ОСВОБОДИШЬСЯ?
- В ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ Я ОСВОБОЖУСЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ!
НЕТ СТРАШНЕЕ ЗРЕЛИЩА, ЧЕМ ЗНАК "У" НА СТЕКЛЕ "БЕЛАЗА"...
В СУВЕНИРНОМ МАГАЗИНЕ:
- МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВОН ТУ ФАЯНСОВУЮ КИСУ!
- ЭТО НЕ КИСА, А МАРШАЛ СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!!
- НИ ФИГА СЕБЕ! ДАЙТЕ ДВЕ!!!
- БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ! - ГОВОРИТ МИЛИЦИОНЕР ПРОХОЖЕЙ.
- СПАСИБО, КАК ВЫ КУЛЬТУРНЫ ТОВАРИЩ МИЛИЦИОНЕР!
- А КАК ЖЕ! НАС ЗА НЕКУЛЬТУРНОСТЬ Е...Т!
МАМА ПИШЕТ СМС СЫНУ: "СЫНОК, СРОЧНО НУЖНО ТВОЕ СЕЛФИ". ОЧЕНЬ УДИВИЛСЯ, НО ПРИСЛАЛ. ТУТ ЖЕ ОТВЕТ: "ШАПКА ГДЕ?"- ЧТО ТЫ ЭТО ВСЁ ПИШЕШЬ, ПЕТЬКА?
- ОПЕРУ ПИШУ, ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ.
- А ПРО МЕНЯ НАПИШЕШЬ?
- И ПРО ТЕБЯ, И ПРО АНКУ. ОПЕР ПРО ВСЕХ СКАЗАЛ НАПИСАТЬ!
МЕНЯ СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ СТРАСТНО УХАВИЛИ ЗА ТАЛИЮ!
ПЛЮСЫ:
+ РОМАНТИЧНО
+ БОДРЯЩЕ
МИНУСЫ:
- ЛОШАДЬ
- ЗУБАМИ
ЗВОНОК В ТУРФИРМУ:
- НАМ БЫ ХОТЕЛОСЬ ОТДОХНУТЬ.
- А КАКОЙ СУММОЙ ВЫ РАСПОЛАГАЕТЕ?
- НУ, РУБЛЕЙ ПЯТЬСОТ.
- ОТДЫХАЙТЕ...
- ТЫ ЧЕГО СЕЙЧАС ДЕЛАЕШЬ?
- ЗАНИМАЮСЬ ОБЩЕСТВЕННО ПОЛЕЗНЫМ ТРУДОМ
- КАКИМ?
- НИКОМУ НЕ МЕШАЮ
ЗАТАСКИВАЯ ПИАНИНО НА 16-Й ЭТАЖ, ГРУЗЧИКИ НИКОЛАЙ И ВАСИЛИЙ НАШЛИ 100 СИНОНИМОВ К СЛОВАМ "ПЛОХИЕ ЛИФТЕРЫ"
- ВАШЕ ХОББИ?
- ЛЮБЛЮ НАБЛЮДАТЬ ЗА ЯДОВИТЫМИ ЗМЕЯМИ, КОГДА ТЫ СМОТРИШЬ НА НИХ И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО В ЛЮБОЙ МИГ ОНИ МОГУТ ТЕБЯ УКУСИТЬ И...
- РАБОТАЕТЕ В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ?
- ДА
- ЕСЛИ БУДУТ ПРОБЛЕМЫ... У ТЕБЯ ВЕДЬ МОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА ЕСТЬ?
- ЕСТЬ!
- УДАЛИШЬ
- БОЛЬШЕ УВЕРЕННОСТИ!
- Я УВЕРЕН, ЧТО НЕ СПРАВЛЮСЬ!
ОН ВСЕГДА СПАЛ, КАК УБИТЫЙ...ЕГО ДАЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ ОБВОДИЛИ МЕЛОМ
КАССИРША, ПРОБИВАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЛАПШУ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
- ВОТ ЭТОТ, С ЛОБСТЕРОМ, БОЛЬШЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ПОКУПАЮТ. ЛЮБЯТ ВСЕ-ТАКИ НАШИ ЛЮДИ РОСКОШЬ!
ДИРЕКТОР ЗООПАРКА ВЫСТУПАЕТ ПЕРЕД СВОИМИ СОТРУДНИКАМИ:
- ТОВАРИЩИ! Я ПРОСИЛ КАЖДОГО ИЗ ВАС ПОМОЧЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ РАЗМНОЖЕНИЯ СЛОНОВ. ОДНАКО, ПРОШЛО УЖЕ ДВА ГОДА, А У НАС - КАК БЫЛ ОДИН СЛОН, ТАК И ОСТАЛСЯ.
- АЛЛО, ЭТО СЛУЖБА ПОДДЕРЖКИ?
- ДА, ИМЕННО ТАК
- Я ХОЧУ ПИВА
- ПОДДЕРЖИВАЮ!
- ТЕТЯ-ПРОДАВЩИЦА, А ВЫ МНЕ ВЧЕРА НЕПРАВИЛЬНО СДАЧИ ДАЛИ
- НУ, ЧТО Ж ТЫ, ДЕТОЧКА, ВЧЕРА И НАДО БЫЛО ПРИХОДИТЬ. СЕГОДНЯ УЖЕ ПОЗДНО
- ХОРОШО. ТОГДА Я ОСТАВЛЮ ЭТУ ЛИШНЮЮ ТЫСЯЧУ СЕБЕ!
ПРИНЦ СМОТРЕЛ НА ХРУСТАЛЬНЫЙ ТУФЕЛЬ 43-ГО РАЗМЕРА И ПОСТЕПЕННО ХОЛОДЕЛ ИЗНУТРИ
- ПАПА-МАМА, А Я СЛУЧАЙНО НЕ ПРИЕМНЫЙ?
- ТЫ ДУМАЕШЬ, ЕСЛИ БЫ МЫ С МАМОЙ МОГЛИ ВЫБРАТЬ РЕБЕНКА, МЫ БЫ ВЗЯЛИ ТАКОГО ДЕБИЛА?
КУЛЬМИНАЦИЕЙ КОРПОРАТИВА СТАЛ ТОРТ, ВЫСКАКИВАЮЩИЙ ИЗ СТРИПТИЗЕРШИ
ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ НАСТРОЕНИЯ. ЕСЛИ ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ, ТО ЛЕЖИШЬ НА ДИВАНЕ С ЭНТУЗИАЗМОМ. А ЕСЛИ НЕТ НАСТРОЕНИЯ, ТОГДА ВАЛЯЕШЬСЯ НА ДИВАНЕ БЕЗ ВСЯКОГО ВООДУШЕВЛЕНИЯ
- МНЕ СРОЧНО НУЖНО В ОТПУСК! - С КАКОГО?
- ПЕРЕПУГА ИЛИ ЧИСЛА?
МЕСТА В САМОЛЕТЕ НАДО БРАТЬ В ПЕРВЫХ РЯДАХ САЛОНА. ЕСЛИ САМОЛЕТ БУДЕТ ПАДАТЬ, ТО ТЕЛЕЖКА СО СПИРТНЫМ ВПЕРЕД ПОКАТИТСЯ!
- Я СЕБЯ ИДИОТОМ ЧУВСТВУЮ!
- И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...
- АЛЛО... Я ТУДА ПОПАЛ?
- ВЫ ПОПАЛИ НЕ ТУДА. ВАС ПОСЛАТЬ, КУДА НАДО?
- СОСЕД, А ЧТО ЭТО ЗА ПРАЗДНИК У ВАС ВЧЕРА БЫЛ? ЧТО ВЫ ТАК ЛИХО, ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ОТПЛЯСЫВАЛИ НА ОГОРОДЕ?
- ДА ПОНИМАЕШЬ, ТЕЩА УЛЕЙ ПЕРЕВЕРНУЛА...
- А У ТЕБЯ ИХ И НЕТ!
ДЛЯ УКРАШЕНИЯ КВАРТИРЫ НА НОВЫЙ ГОД ВСЕГО-ТО И НАДО - БРОСИТЬ ПЕТАРДУ В ВИНЕГРЕТ!
ВСТАЛ С КРОВАТИ И ЛЕГ НА ДИВАН. НАДЕЮСЬ, ЭТА УТРЕННЯЯ ГИМНАСТИКА МНЕ НЕ НАВРЕДИТ
КОРОЧЕ ГОВОРЯ, Я РЕШИЛ ПОЛНОСТЬЮ ВЛОЖИТЬ СЕБЯ В КАКОЕ-НИБУДЬ ДЕЛО. БУДУ СПАТЬ НЕ ЖАЛЕЯ СИЛ
- ДЛЯ КАКОЙ ЦЕЛИ ХОТИТЕ ВЗЯТЬ КРЕДИТ В НАШЕМ БАНКЕ?
- ХОЧУ ОТКУПИТЬСЯ ОТ ТЮРЬМЫ
- А ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИТСЯ?
- А ВЫ ДАЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИЛОСЬ
- ХОЧУ В ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ КРУЖОК ПОЙТИ. НУ, ОЧЕНЬ ХОЧУ ТАНЦЕВАТЬ
- И ЧТО ТЕБЕ МЕШАЕТ?
- ТЕБЕ ПОКАЗАТЬ?
- Т-А-А-АК! НУ, И С КАКОЙ ИЗ БАБОК Я НЕ ПОЗДОРОВАЛАСЬ?
ОН СТРАСТНО ЦЕЛОВАЛ ЕЕ И НЕЖНО БРОСИЛ НА ДИВАН, НО... ПРОМАХНУЛСЯ
МУЖЧИНУ ПОЙМАЛИ ЗА НЕЗАКОННУЮ ВЫРУБКУ ЛЕСА И ПРИГОВОРИЛИ К 5 ГОДАМ ЗАКОННОЙ ВЫРУБКИ ЛЕСА
ЕСЛИ ВАМ СКУЧНО, ВСТАНЬТЕ У ВХОДА В ВЕНДИСПАНСЕР И УКОРИЗНЕННО КАЧАЙТЕ ГОЛОВОЙ
ЗАБЕГАЕТ МУЖ ДОМОЙ, ХВАТАЕТ ЖЕНУ ЗА РУКУ, НЕСЕТСЯ В СПАЛЬНЮ, БРОСАЕТ НА КРОВАТЬ... ЖЕНА В ШОКЕ, ЗА 20 ЛЕТ ТАКОГО НЕ БЫЛО... МУЖ ЗАВАЛИВАЕТСЯ К НЕЙ, НАКРЫВАЕТ ИХ ОДЕЯЛОМ С ГОЛОВОЙ И ГОВОРИТ:
- СМОТРИ! ЧАСЫ КУПИЛ...СВЕТЯТСЯ!!!
- ВОТ ЗАБЕРЕМЕНЕЮ И БРОШУ...
- КУРИ ДОЧКА, КУРИ...
- ТЕ, КТО НОСИТ ЗИМНИЕ ШАПКИ СЕЙЧАС - ВООБЩЕ ОГОНЬ! НАМ, ДЕВУШКАМ ТАКИЕ МАЛЬЧИКИ ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ!
- ХОРОШАЯ ПОПЫТКА, БАБУШКА!
ПРОХОДИЛА ТЕСТ НА ШИЗОФРЕНИЮ... ТАК... РАДИ ИНТЕРЕСА. ПЕРВЫЙ ВОПРОС: "РАЗГОВАРИВАЕТЕ ЛИ ВЫ С КОТОМ?" ОБА-НА!!! ДА Я С НИМ СОВЕТУЮСЬ!
ТИХО-СПОКОЙНО ПЕРЕБЕГАЮ ДОРОГУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. ...КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО МЕЖДУ ДВУМЯ МАШИНАМИ ТРОС...
- Я СЕГОДНЯ СТРАШНЫЙ СОН ВИДЕЛА. КАК БУДТО Я ЗАСОВЫВАЮ ПАЛЕЦ В РОТ, А ТАМ НИ ОДНОГО ЗУБА!
- ТЫ, ВЕРОЯТНО, НЕ ТУДА ПАЛЕЦ ЗАСУНУЛА
- НА КОНСУЛЬТАЦИЮ СЕГОДНЯ ХОДИЛ? ЧТО ТАМ БЫЛО?
- ДА НИЧЕГО ТАКОГО, ПРО ЭКЗАМЕН СКАЗАЛИ ВСЕГО ДВА СЛОВА
- КАКИЕ?
- ФИГ СДАДИТЕ
- ЧТО ДЕЛАЕШЬ? ДИПЛОМ НАПИСАЛ?
- НАЧАЛ. СОЗДАЛ ДОКУМЕНТ ПОД НАЗВАНИЕМ "ДИПЛОМ". НО ЭТО Я ЕЩЕ ВЧЕРА СДЕЛАЛ
- МОЛОДЕЦ. ТЕПЕРЬ МОЖНО И ПАРУ ДНЕЙ ОТДОХНУТЬ
- ВОТ И Я О ТОМ ЖЕ
- КУДА ПОСТУПАТЬ БУДЕШЬ?
- В ХОГВАРТС. ТУДА ЛЕГКО ПОСТУПИТЬ: РАЗБЕЖАЛСЯ - И ОБ СТЕНУ!
- НА СКОЛЬКО СДАЛ ЭКЗАМЕН ПО ФИЗИКЕ?
- НА ТРОЯК. СНАЧАЛА ХОТЕЛ НА ПЯТЬ, НО ПОТОМ РЕШИЛ: А, НА ФИГ, СДАМ НА ТРОЯК, А НА ОСТАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ ПИВА КУПЛЮ
- СДАЛ?
- СДАЛ
- И КАК ТАМ?
- КАК В ЦЕРКВИ
- ЭТО КАК?
- ОН ЗАДАЕТ ВОПРОС - Я КРЕЩУСЬ И ОТВЕЧАЮ, ОН ШЕПЧЕТ - "О БОЖЕ"
- ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ, НО СКОРО НАЧНУ
- ЗАВТРА ЛЕШЕ С КАТЕЙ НА СВАДЬБУ ДАРИМ ЧУГУННЫЙ ЧАЙНИК В СКЛАДЧИНУ
- ЧУГУННЫЙ? А ЧЕГО НЕ СВИНЦОВЫЙ?
- СВАДЬБА ЧУГУННАЯ!
- НА БРИЛЛИАНТОВУЮ МЫ К НИМ НЕ ПОЙДЕМ...
- ПРИВЕТ, КАК ВЧЕРА ПОГУЛЯЛ?
- СНАЧАЛА БЫЛО ХОРОШО, ПОТОМ ОЧЕНЬ ХОРОШО, А ПОТОМ ТАК ХОРОШО, ЧТО ДО СИХ ПОР ПЛОХО
- А ТВОЯ СОВЕСТЬ В КУРСЕ, ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
- СОВЕСТЬ В ДОЛЕ
- И ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС: - НАЗОВИТЕ СВОИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ?
- БЫВАЕТ, ЧТО Я ТУПЛЮ ИНОГДА
- ХОРОШО, ВЫ ПРИНЯТЫ
- КУДА?
- ПАП, КОГДА ТЫ УЖЕ ВЫКИНЕШЬ С ЛОДЖИИ ЭТИ СТАРИННЫЕ САНКИ?
- ЭТО ЛЕГЕНДАРНЫЕ САНКИ, ДОЧКА! УТРОМ Я ТЕБЯ НА НИХ В САДИК ВОЗИЛ, А ВЕЧЕРОМ МЕНЯ НА НИХ МАМКА ИЗ ГАРАЖА ЗАБИРАЛА
- Я ТАРЕЛКУ ПЕЛЬМЕНЕЙ УЖЕ ДВА ЧАСА ЕМ
ЕСЛИ ВАШ ТАКСИСТ ВСЮ ДОРОГУ МОЛЧИТ, ЗНАЧИТ, ОН КОПИТ СИЛЫ ДЛЯ ФИНАЛЬНОЙ МУДРОСТИ
ЕСЛИ ВЫ НЕ МАТЕРИТЕСЬ ЗА РУЛЕМ, ЗНАЧИТ ВЫ НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ДОРОГОЙ
- ЧУВАК, ПРИЕЗЖАЙ К НАМ НА ДАЧУ!
- НЕ ХОЧУ
- НУ И ЗРЯ! ТУТ ПИВО, И ПЬЯНЫЕ ДЕВОЧКИ. КРАСОТА!
- ПАПА! Я НЕ КУПЛЮСЬ НА ЭТО ВТОРОЙ РАЗ. КОПАЙТЕ САМИ СВОЮ КАРТОШКУ!
НА ЧЕМПИОНАТЕ МИРА ПО ВЕЖЛИВОСТИ С ОГРОМНЫМ ОТРЫВОМ ПОБЕДИЛ АЛКАШ АНАТОЛИЙ, КОТОРОМУ НЕ ХВАТАЛО ДВАДЦАТКИ НА ОПОХМЕЛКУ...
- СЫНОК, ХОЧЕШЬ ПОЕХАТЬ В "МУЗЕЙ СОВЕТСКИХ ВЕЩЕЙ И БЫТА"?
- ПАПА, Я БОЛЬШЕ НА ДАЧУ С ВАМИ НЕ ПОЕДУ!
ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ ХОДЯТ В СПОРТЗАЛ С ОДНОЙ ЦЕЛЬЮ - ОНИ ХОТЯТ ИМЕТЬ КРАСИВОЕ, СТРОЙНОЕ, УПРУГОЕ ЖЕНСКОЕ ТЕЛО
СЫН МАМИНОЙ ПОДРУГИ, КОТОРОГО МНЕ СТАВИЛИ В ПРИМЕР ПОСЛЕДНИЕ 17 ЛЕТ, ПОВЕСИЛСЯ. И ТУТ МЕНЯ ОБОГНАЛ!
- ТЫ ВООБЩЕ-ТО СЛЕДИШЬ ЗА СОБОЙ?
- КОНЕЧНО!
- ЧТО-ТО НЕ ВИДНО
- В ЭТОМ И СМЫСЛ СЛЕЖКИ!
- А Я ТЕПЕРЬ НАРКОМАН!
- ПОЧЕМУ?
- С БАБУЛЬКАМИ У ПОДЪЕЗДА НЕ ПОЗДОРОВАЛСЯ
- А КАКОВА СЕБЕСТОИМОСТЬ ЭТИХ ТОМАТОВ?
- ЭТО КОММЕРЧЕСКАЯ ТАЙНА! А ТЕБЕСТОИМОСТЬ УКАЗАНА НА ЦЕННИКЕ!
- ДУМАЮ, И ЧЕГО ЭТО ДЕНЬ-ТО ТАКОЙ ХОРОШИЙ? ПОТОМ ВСПОМНИЛ, Я ЖЕ НА УСПОКОИТЕЛЬНЫХ!
- ВИКА, ПРИВЕТ! С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ ТЕБЯ И МАМУ! ДОБРА, ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ!
- СПАСИБО, ЖЕНЯ! ЖЕНСКИЕ ПРАВА БУДУТ НАРАВНЕ С МУЖСКИМИ! Я ВЕРЮ!
- ДА! Я ТОЖЕ НА ЭТО НАДЕЮСЬ! НАДОЕЛО ОГОРОД ОДНОМУ ПАХАТЬ
- ЛЮБИМЫЙ, А ТЫ ПРОМЕНЯЛ БЫ СЕКС СО МНОЙ НА БАНКУ ВАРЕНЬЯ?
- А ВАРЕНЬЕ КАКОЕ?
- РЕАЛЬНО БЕСИТ, КОГДА БАБА С МУЖИКОМ ПОСЕРЕДИНЕ УЛИЦЫ УСТРАИВАЮТ СКАНДАЛ, А ТЫ НАЧАЛО ПРОПУСТИЛ И НЕ ЗНАЕШЬ ЗА КОГО БОЛЕТЬ
ИДЕТ МУЖИК ПО ЛЕСУ И ВИДИТ ДУПЛО. ПОДОШЕЛ К НЕМУ И ЗАСУНУЛ В НЕГО РУКУ, ВЫТАСКИВАЕТ - НЕТ РУКИ. ОО ОБАЛДЕЛ, ЗАСУНУЛ В ДУПЛО ДРУГУЮ РУКУ, ВЫТАСКИВАЕТ - И ТОЙ НЕТ. ТОГДА ОН ГОЛОВУ В ДУПЛО СУНУЛ И КРИЧИТ:
- ВАМ ТАМ ЧТО, ЧЕРТ ПОБЕРИ, СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕ ФИГ?!
ЕСЛИ ДОПИНГ ЗАПРЕЩЕН В СПОРТЕ, ТОГДА ПОЧЕМУ КОСМЕТИКА РАЗРЕШЕНА НА КОНКУРСАХ КРАСОТЫ?
- Я УХОЖУ ИЗ ДОМА И БУДУ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ, ПОКА НЕ ЗАКОНЧАТЬСЯ ДЕНЬГИ!
- ВЕРНЕШЬСЯ К ОБЕДУ?
- ДУМАЮ, ЧТО РАНЬШЕ
.jpeg)
.jpeg)
