СОДЕРЖАНИЕ: 35 ТЕМ

-А В РЕСТОРАНЕ А В РЕСТОРАНЕ -А ВОТ ВАМ ВСЕМ....ХАЙКУ -ГРУЗИЯФИЛЬМ ПРЕДСТАВЛЯЕТ -ЖИВОТНЫЙ ФОТОЮМОР -И О БЛАНДИНКАХ ТОЖЕ... -И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ -ИЗ ЖИЗНИ ОФИСНОГО ПЛАНКТОНА -ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА: -КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ -КРАТКОСТЬ-СЕСТРА ТАЛАНТА -ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ А... -МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА -МЫСЛИ МИМОХОДОМ -НА ГРАНИ ФОЛА -НЕ ПОЙМИТЕ ПРАВИЛЬНО -НУ И ГЛУПЫЙ ЖЕ ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ! БЫВАЕТ СЭР! -НУ И ЧТО? НУ И ВСЕ! -О РЖЕВСКОМ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО -ОБЪЯВЛЕНИЯ НЕ В ЛАД И НЕ В ПОПАД -ОТПУСТИ МЕНЯ ЧУДО-ТРАВА -ОТСТАНЬ ПРАТИВНЫЙ! -ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ ИЛИ IN VINO VERITAS -ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГОСТЯХ ЗА СТОЛОМ -ПРО «ЭТО» САМОЕ -РАССКАЗЫ ИЗ НЕТА -РИСОВАНЫЙ ЮМОР -С КЛИЗМОЙ НАПЕРЕВЕС -САМОЕ ТО -ТЁЩУ ТВОЮ МАТЬ! -ТАКИ ДА А ШО ТАКОЕ? -УРОКИ ФОТОСОБЛАЗНЕНИЯ -ФОТО-ЮМОР -ФОТОЖАБЫ -ШВАРЦНЕГГЕРУ И ДРУГИМ ГЕРОЯМ ГОЛЛИВУДА ПОСВЯЩАЕТСЯ -ШКОЛЬНЫЕ "ПЕНКИ" -ЭЗОП ТВОЮ МЕДЬ!!! -ЮМОР В РИФМУ

НУ И ЧТО - НУ И ВСЁ! (ЧЁРНЫЙ ЮМОР)

Обновлено - 13.10.2018
Данная тема в чем-то перекликается с темой "С клизмой наперевес"

-"Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля - на вкус тоже пока еще никто не жаловался" (как бы вместо эпиграфа)
- "Если у Вас, проснувшись, ничего не болит - значит, Вы умерли"
- "Вы такой молодец! Позвольте от всей души пожать Вам горло!"

МУЖ, ПОСЛЕ ПОСЕЩЕНИЯ ВРАЧА, ОБРАЩАЕТСЯ К ЖЕНЕ:
- МНЕ ДОКТОР СКАЗАЛ, ЧТО ДО УТРА НЕ ДОЖИВУ. ДАВАЙ ВСЮ НОЧЬ БУДЕМ ПИТЬ ШАМПАНСКОЕ И ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ!
- ИШЬ, КАКОЙ УМНЫЙ! ТЕБЕ ТО УТРОМ НЕ ВСТАВАТЬ...

- ...А ВДОЛЬ ДОРОГ МЕРТВЫЕ С КОСАМИ СТОЯТ...
- А ВЫ ТОЧНО ЛАНДШАФТНЫЙ ДИЗАЙНЕР?

ОТЕЦ, РАССКАЗЫВАВШИЙ СЫНУ СКАЗКУ, ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛ СПАТЬ, ЧТО КОЛОБКА, ЕЩЕ ДО ВСТРЕЧИ С ЗАЙЦЕМ, СБИЛА ФУРА

ПРИХОДИТ ПОКУПАТЕЛЬ В СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН, ПОКУПАЕТ ПАРАШУТ И ИНТЕРЕСУЕТСЯ У ПРОДАВЦА:
- СКАЖИТЕ, А КАК ОН ОТКРЫВАЕТСЯ?
- О, ЭТО НОВЕЙШАЯ СИСТЕМА. ПАРАШУТ ОТКРЫВАЕТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ - ОТ УДАРА ОБ ЗЕМЛЮ!

УЧИТЕЛЬ ПРИШЕЛ К СВОЕМУ СОСЕДУ-ХИРУРГУ. ПОБОЛТАЛИ НЕМНОГО ЗА РЮМОЧКОЙ ЧАЮ. ПРОЩАЯСЬ, ХАЗЯИН ГОВОРИТ:
- ПЕРЕДАВАЙТЕ ПРИВЕТ СУПРУГЕ! КАК, КСТАТИ, ЕЕ ЗДОРОВЬЕ?
- ВИДИТЕ ЛИ, Я, СОБСТВЕННО, ПО ЭТОМУ ПОВОДУ И ПРИШЕЛ. ОНА УПАЛА С ЛЕСТНИЦЫ И ЛЕЖИТ ТАМ ВНИЗУ БЕЗ СОЗНАНИЯ

- СЛЫШАЛ, ТВОЯ ЖЕНА МАШИНУ РАЗБИЛА
- ДА
- САМА-ТО ХОТЬ ЖИВА?
- ПОКА ДА... В ВАННОЙ ЗАКРЫЛАСЬ

- ГОВОРЯТ, ВАШ СЫН УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ?
- АГА, ЗАБОЙЩИКОС СКОТА.
- HУ И КАК, НРАВИТСЯ?
- ЕЩЕ БЫ! ОН ЖЕ С ДЕТСТВА ЛЮБИЛ СО ЗВЕРЮШКАМИ ВОЗИТЬСЯ.
- БУДЬТЕ ДОБРЫ, ОДИН КОВЕР
- А ЧЕГО ВЫ ТАКОЙ МРАЧНЫЙ? ТРУП, ЧТО ЛИ, ЗАВОРАЧИВАТЬ БУДЕТЕ?
- ДВА КОВРА

- Я СЕГОДНЯ СОБИРАЛСЯ ПОЙТИ И СДАТЬ КРОВЬ, НО ВРАЧИ ЗАДАВАЛИ СЛИШКОМ МНОГО ЛИЧНЫХ ВОПРОСОВ ТИПА "ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ" И "ОТКУДА ОНА У ТЕБЯ"

- ЧТО ТАКОЕ АССИМЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ?
- ЭТО КОГДА О ТЕБЕ НЕГАТИВНО ОТЗЫВАЮТСЯ В КОММЕНТЕ, А ТЫ О АВТОРЕ ЭТОГО КОММЕНТАРИЯ ПИШЕШЬ ХОРОШО И ПО-ДОБРОМУ, НО В НЕКРОЛОГЕ

БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗАКОДИРОВАННОМУ МУЖИКУ УЛЫБАЛСЯ КАСТРИРОВАННЫЙ КОТ

- ДОКТОР, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, Я СЛУЧАЙНО ВМЕСТО ВИТАМИНОВ ПРИНЯЛ 10 ТАБЛЕТОК КЛОФЕЛИНА.
- ОЧЕНЬ ПЛОХО!
- НО Я ОБЕЩАЮ: ТАКОЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ.
- Я ЗНАЮ.

ПО НОЧНОЙ УЛИЦЕ БРЕДУТ ДВА МЕДВЕДЯ. ОДИН УЧИТ ДРУГОГО:
- КОНСЕРВНУЮ БАНКУ ЛУЧШЕ ВЫБИРАТЬ С МИГАЛКОЙ - ТАМ МЯСО ЖИРНЕЕ...

- АЛЛО, ЭТО МОРГ?
- НЕТ, ЭТО БАНЯ
- А МНЕ НУЖЕН МОРГ
- ПОМЫЛИСЬ БЫ СНАЧАЛА...

- А ЧТО ЭТО ТАКОЕ У ТЕБЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ЭТО МЯСО СЕРЕЖИ
- ЭТО КАК-ТО СВЯЗАНО С ТЕМ, ЧТО ЕГО УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ НЕ ВИДНО?

ЖЕНА ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ, ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ ХОЛОДИЛЬНИКА, ТУТ ЖЕ ПОЛУЧИЛА УДАР МОНТИРОВКОЙ ПО БАШКЕ!

МНЕ ПСИХОЛОГ ПОСОВЕТОВАЛ:
- НАПИШИТЕ ПИСЬМО ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВАС РАЗДРАЖАЕТ, А ПОТОМ СОЖГИТЕ ЕГО...
- НЕТ ПРОБЛЕМ! А ЧТО С ПИСЬМОМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ?

- ДЕТИ, ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
- ТАК ОНИ ТУДА И НЕ ВЛАЗЯТ...
- КОНЕЧНО, НЕТ, А ВЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИТЕ!

- ТЫ ПОЧЕМУ ВЕСЬ В ГИПСЕ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ДА ЖЕНА ОБРОНИЛА ТАРЕЛКУ СУПА И ПРОБОРМОТАЛА ВПОЛГОЛОСА: "НУ Я И СВИНЬЯ!"
- И ЧТО?
- ЧТО-ЧТО... А Я ВЗЯЛ И СОГЛАСИЛСЯ!

ДИТЕ МАЛОЕ ПРИХОДИТ СО ШКОЛЫ С СИНЯКОМ ПОД ГЛАЗОМ.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА?
- ДА ВОТ, ХУЛИГАНЫ НАПАЛИ, ТЕЛЕФОН ОТОБРАТЬ ХОТЕЛИ...
- ТЫ ИХ ЗАПОМНИЛА - ОПОЗНАТЬ СМОЖЕШЬ?
- А ПОЧЕМУ Я? ПУСТЬ ИХ РОДСТВЕННИКИ ОПОЗНАЮТ...

ВЧЕРА В БОЛЬНИЦУ ОБРАТИЛСЯ МАЛЬЧИК С ГВОЗДЕМ В ЗАДУ. ПО ЕГО СЛОВАМ ОН ЦАРАПАЛ НА НОВЕНЬКОМ "ЛЕКСУСЕ" СЛОВО "ЛОХ" - И РУКА СОСКОЛЬЗНУЛА...

- МАЛЬЧИК, А ЭТО У ТЕБЯ ЧТО?
- СКВОРЕЧНИК!!!
- ОЙ КАКОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК! А ПОЧЕМУ ОН БЕЗ ДЫРОЧКИ? КАК ЖЕ ТУДА ПТИЧКА ЗАЛЕТИТ?
- А ОНА УЖЕ ТАМ!

СЕГОДНЯ ДНЕМ ПРИШЛА СМС: "Я ЖИВУ В ДОМЕ НАПРОТИВ - ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ". Я ОТВЕТИЛ, ЧТО ЖИВУ НАПРОТИВ МОРГА И МЕНЯ ПУГАЮТ ТАКИЕ ЗНАКОМСТВА

- БЕЛЯШИ ГОРЯЧИЕ! ГОРЯЧИЕ БЕЛЯШИ!!!
- БАБУШКА, А С ЧЕМ БЕЛЯШИ?
- ЗАТО ГОРЯЧИЕ!!!

ЧЕЛОВЕК УПАЛ С 10-ГО ЭТАЖА И НЕ РАЗБИЛСЯ. ТАК ЦЕЛОГО И ПОХОРОНИЛИ

- ВНИМАНИЮ ПАССАЖИРОВ! РЕЙС №412 НЕ ТО, ЧТОБЫ
ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ, НО И ЖДАТЬ ЕГО ТОЧНО НЕ СТОИТ

НЕВНИМАТЕЛЬНЫЙ ПАССАЖИР ИВАНОВ, ЗАХЛОПЫВАЯ ДВЕРЬ В КУПЕ, НЕ ЗАМЕТИЛ РУКУ И ИСЦЕЛИЛ ГЛУХОНЕМОГО ПРОДАВЦА ЖУРНАЛОВ

К ДИРЕКТОРУ ЗООПАРКА ПОДХОДИТ ПОСЕТИТЕЛЬ:
- ПОЧЕМУ У ВАС ТИГР КАКОЙ-ТО НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ И ПОСТОЯННО ХОДИТ ПО-БОЛЬШОМУ?
- ПОНИМАЕТЕ, ТИГР ЗАБОЛЕЛ, И МЫ ПЕРЕОДЕЛИ ОХРАННИКА В ШКУРУ ТИГРА
- А ПОЧЕМУ ПОСТОЯННО ХОДИТ ПО-БОЛЬШОМУ?
- ТАК ВТОРОЙ-ТО ТИГР В КЛЕТКЕ - НАСТОЯЩИЙ

ИДЕТ МУЖИК МИМО ПЕСОЧНИЦЫ И ВИДИТ ДЕВОЧКУ - РОТ РАЗОРВАН, ИЗ НОСА КРОВЬ, А ВОКРУГ ВАЛЯЮТСЯ ЗУБЫ.
- ДЕВОЧКА, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
- ВОТ ЭТО, ДЯДЕНЬКА, ЦИХНУЛА, ТАК ЦИХНУЛА!

- ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ. ДАВАЙ БЫСТРЕЕ УБИРАЙ, СЕЙЧАС РОДИТЕЛИ ПРИЕДУТ
- МЫ НЕ УСПЕЕМ, ДАВАЙ ПОЗОВЕМ "МИСТЕРА ПРОПЕРА"
- НЕТ, НАМ НЕ НУЖНЫ СВИДЕТЕЛИ, ТЫ БЕРИ ЗА НОГИ, Я - ЗА РУКИ И ПОНЕСЛИ...

- ИНОГДА МНЕ ХОЧЕТСЯ ЕМУ ПРОСТО ДАТЬ В ТАБЛО!
- И МНЕ ТОЖЕ...
- АГА, И ТЕБЕ ТОЖЕ!

- МАМА, А ЕСЛИ РАЗРЕЗАТЬ ЧЕРВЯКА, ТО ЕГО ПОЛОВИНКИ БУДУТ ДРУЖИТЬ?
- С ТОБОЙ - НЕТ

МАРШРУТКА НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ ПРОХОДИТ КРУТОЙ ПОВОРОТ, КАК ИЗ НЕЕ ВЫЛЕТАЕТ МУЖИК, ОН СРАЗУ ВСТАЕТ И ПЫТАЕТСЯ ДОГНАТЬ БУСИК. ПАССАЖИРЫ, ВИДЯ ПРОИСХОДЯЩЕЕ, КРИЧАТ ЕМУ:
- НЕ ПЫТАЙСЯ, НЕ ДОГОНИШЬ!
- ДОЛЖЕН, Я ВЕДЬ ВОДИТЕЛЬ ЭТОЙ МАРШРУТКИ...

НА УТРЕННИКЕ ДОЧА ЗАХОТЕЛА СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ С ДЕДОМ МОРОЗОМ - ТОТ ОТВЕТИЛ, ЧТО ФОТО С ЖИВЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ СТОИТ 20 ГРИВЕН.
- А С МЕРТВЫМ? - СПРОСИЛА ДОЧЬ

- ЛИЗНУЛА КАК-ТО ЛЮСЯ В ДВАДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ И ЧЕТЫРЕ РАЗА БЕСПЛАТНО УВИДЕЛА РОДНОЙ ГОРОД!

- АЛЛО! ЭТО Я В МОРГ ПОПАЛ?
- НЕТ, ПОКА ТОЛЬКО ДОЗВОНИЛИСЬ...

- ДОРОГОЙ, А ТЫ ИЗМЕНУ ПРОСТИШЬ?
- Я МЁРТВОЙ ВСЕ ПРОЩУ...

КАК-ТО ЗА ОДИН ВЕЧЕР ОДИН АЙФОН СМЕНИЛ ВОСЬМЕРЫХ ВЛАДЕЛЬЦЕВ, А ДВОИХ ЕЩЕ И ПЕРЕЖИЛ

ОДИН ПАРЕНЬ ТАК ГРОМКО ПИЛ ЧЕРЕЗ ТРУБОЧКУ В КИНОЗАЛЕ, ЧТО ТЕПЕРЬ ОН ЕЩЕ И ЕСТ ЧЕРЕЗ ТРУБОЧКУ

ДОНОР, СДАВШИЙ 6 ЛИТРОВ КРОВИ, ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЗАЧЕМ ЕМУ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ДАЛИ ШОКОЛАДКУ

ЛЮБЛЮ КАТАТЬ МУЖА НА МАШИНЕ: ОРЕТ, МАТЕРИТСЯ, РУКАМИ МАШЕТ... ЗАТО ДОМА ПОТОМ СИДИТ ТИХОНЬКО, РАДУЕТСЯ, ЧТО ЖИВОЙ ОСТАЛСЯ...

СЕМЬЯ РОК-МУЗЫКАНТА СМОТРИТ КРИМИНАЛЬНУЮ ТЕЛЕПЕРЕДАЧУ О БЫТОВЫХ ССОРАХ В СЕМЬЕ. ОНА НЕЖНО КЛАДЁТ ЕМУ ГОЛОВУ НА ГРУДЬ:
- ДОРОГОЙ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХОРОШИЙ! ТЫ НИКОГДА НЕ БИЛ МЕНЯ ГИТАРОЙ ПО ГОЛОВЕ!
- МИЛАЯ, ТЫ ПРОСТО НЕ ПОМНИШЬ...

ИВАН-ДУРАК ОБРАЩАЕТСЯ К ЦАРЮ:
- Я ВЫПОЛНИЛ ОБЕЩАНИЕ - ВОТ ГОЛОВА ДРАКОНА! А ТЫ ВЫПОЛНИЛ СВОЕ?
ЦАРЬ ОТВЕЧАЕТ: - ДА, ВОТ РУКА ПРИНЦЕССЫ!

- ПАПА, А ПРАВДА, ЧТО НАШ ЕЖИК УМЕР ОТ СТАРОСТИ?
- КОНЕЧНО, БЫЛ БЫ ОН МОЛОДОЙ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО УБЕЖАЛ ИЗ-ПОД КОЛЕС "КАМАЗА"

СИЛЬНО ИСПУГАВШИЙСЯ СТРАУС СЛУЧАЙНО УБИЛ КРОТА

СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ УЧИТ МОЛОДОГО:
- НА ЧЕЛОВЕКОВ НАДО НАПАДАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОНИ УСПЕЛИ ТЕБЯ УВИДЕТЬ И СРЕАГИРОВАТЬ
- ЭТО ЗАЧЕМ?
- А ОНИ ПОТОМ ВКУСНЕЕ, В НИХ УЖЕ ДЕРЬМА НЕТ

- ВЧЕРА, НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ СТОЛКНУЛИСЬ "БЕНТЛИ" И "МАЗЕРАТТИ" - УЧАСТНИКИ ДТП ОТДЕЛАЛИСЬ ЛЕГКИМИ ОГНЕСТРЕЛЬНЫМИ РАНЕНИЯМИ

ПЛАЧУЩАЯ ЖЕНЩИНА НА ПРИЕМЕ У ТРАВМАТОЛОГА
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- МЕНЯ МУЖ ОСКОРБИЛ...
- НЕ ПОНЯЛ? А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?
- КАК ЭТО "ПРИ ЧЕМ"?, А КТО НАЛОЖИТ ШВЫ НА ЕГО РАЗБИТУЮ ГОЛОВУ?

ИНСТРУКТОР ДАЕТ УКАЗАНИЕ ТУРИСТАМ:
- ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНЫЙ СКЛОН, НО ЕСЛИ ВЫ ВСЕ-ТАКИ СОРВЕТЕСЬ, ТО НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОСМОТРЕТЬ НАПРАВО: РЕДКОЙ КРАСОТЫ ВИД ОТКРЫВАЕТСЯ...

НАХОДЧИВЫЙ МАЛЬЧИК, РАЗБИВ ПАПИНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ, ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ!

СЫН СЛУЧАЙНО ЗАДЕЛ НА СТОЛЕ БУТЫЛКУ ВОДКИ, ТА ПАДАЕТ, НО У САМОЙ ЗЕМЛИ ОН ЕЕ ЧУДОМ ЛОВИТ:
- ПАП, БУТЫЛКА ВОДКИ БЫЛА НА ВОЛОСОК ОТ СМЕРТИ!
ОТЕЦ СЕРДИТО: - ТЫ ТОЖЕ

ОДИН СПОРТСМЕН ТАК ДАЛЕКО ЗАБРОСИЛ МОЛОТ, ЧТО ЗРИТЕЛИ АХНУЛИ. А ОДИН ЗРИТЕЛЬ ДАЖЕ АХНУТЬ НЕ УСПЕЛ!

МАНЬЯК ЗАГОНЯЕТ ДЕВУШКУ В УГОЛ, ТА ВСЯ УЖЕ ВЫДОХЛАСЬ, КРИЧАТЬ НЕ МОЖЕТ ДА И НЕ ВИДИТ СМЫСЛА.
МАНЬЯК, УГРОЖАЯ НОЖОМ: - БОИШЬСЯ?
ДЕВУШКА: - НЕТ, БЛИН! СТЕСНЯЮСЬ!

ХОЗЯЙКА, НАНИМАЯ НОВУЮ ГОРНИЧНУЮ, СПРАШИВАЕТ:
- СКАЖИТЕ, А ВЫ ЛЮБИТЕ ПОПУГАЕВ?
- НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, МАДАМ, Я ЕМ ВСЕ

МАМА: - НУ, СЫНОЧЕК, КАК ТЫ С ПАПОЙ ТУТ СЕБЯ ВЁЛ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?
СЫН: ОЧЕНЬ ХОРОШО, МАМА. КАЖДОЕ УТРО ПАПА БРАЛ МЕНЯ С СОБОЙ НА ОЗЕРО, МЫ ЗАПЛЫВАЛИ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ, А ПОТОМ ВПЛАВЬ ДОБИРАЛСЯ ДО БЕРЕГА
МАМА: О БОЖЕ! ЭТО ЖЕ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ОЗЕРО!?
СЫН: ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, МАМА. Я ДОПЛЫВАЛ ХОРОШО. ТРУДНО БЫЛО ТОЛЬКО КАЖДЫЙ РАЗ ИЗ МЕШКА ВЫБИРАТЬСЯ...

- МАЛЬЧИК, ТЫ ЗАЧЕМ ПОРОСЕНКА НА ДЕРЕВО ПОВЕСИЛ?
- ПОТОМУ, ЧТО МАМА ГОВОРИТ, ЧТО СИНИЧКИ ЛЮБЯТ СВЕЖЕЕ САЛО!!!

СТОЛКНУЛИСЬ "ЖИГУЛИ" И "БЕНТЛИ" - ВОДИТЕЛЮ "ЖИГУЛЕЙ" УДАЛОСЬ УМЕРЕТЬ НА МЕСТЕ АВАРИИ

ДВЕ ЛЯГУХИ ВЫХВАЛЯЮТСЯ ОДНА ПЕРЕД ДРУГОЙ:
- У МЕНЯ СЕГОДНЯ ВСТРЕЧА С ИВАНОМ ЦАРЕВИЧЕМ!
- ПОДУМАЕШЬ! ЗАТО МЕНЯ ФРАНЦУЗ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!!!

В ТЕМНОЙ ПОДВОРОТНЕ РАЗГОВОР ДВОИХ:
- ЭЙ, СЛЫШЬ, МУЖИК, СИГАРЕТКИ НЕ НАЙДЕТСЯ?!
- Я МАСТЕР ПО БОКСУ И ПОЗАВЧЕРА ВАМ ЭТО УЖЕ ОБЪЯСНЯЛ
- ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА: ГЛАЗ ЗАПЛЫЛ, ВОТ Я И ОБОЗНАЛСЯ...

- СВЕТА, ТЫ ЛУЧШАЯ МЕДСЕСТРА ИЗ ТЕХ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛИ! ТЫ БУДЕШЬ НАВЕЩАТЬ МЕНЯ, КОГДА МЕНЯ ВЫПИШУТ ИЗ БОЛЬНИЦЫ?
- ХОТЕЛОСЬ БЫ, НО, ЕСЛИ ЧЕСТНО, ТО КЛАДБИЩА МЕНЯ ПУГАЮТ

- ДАМОЧКА, ЭТО ВАША КРЫСА ПО ДВОРУ НЕДАВНО БЕГАЛА?
- ЭТО НЕ КРЫСА, А АМЕРИКАНСКАЯ КОРОТКОШЕРСТНАЯ КАРЛИКОВАЯ ТАКСА!
- НУ НЕ ЗНАЮ, РАЗ КОТ СЪЕЛ, ЗНАЧИТ КРЫСА!



У ВСЕХ БОЛЬНЫХ ТРАВМА ГОЛОВЫ. ВРАЧ - ПЕРВОМУ ПОСТРАДАВШЕМУ:
- ЧЕМ ЭТО ВАС ТАК?
- СКАЛКОЙ...
- А ВАС? - СПРАШИВАЕТ ВТОРОГО
- ТОЖЕ СКАЛКОЙ...
- А ВАС? - СПРАШИВАЕТ ТРЕТЬЕГО
- И МЕНЯ СКАЛКОЙ...
- ЭТО ЧТО, ЭПИДЕМИЯ ТАКАЯ, ЧТО ЛИ?
- НЕТ ДОКТОР... ВЫ ВОН ТОГО МУЖИКА В КОМЕ ВИДИТЕ? НУ, ТАК ВОТ - ОН УБЕГАЛ ОТ СВОЕЙ ЖЕНЫ И ПОПЫТАЛСЯ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ...

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ:
- С УТРА ТРЯСУТСЯ РУКИ С ПОХМЕЛЬЯ. СТАЛ РАССТЕГИВАТЬ ПИЖАМУ - ОТЛЕТЕЛИ ПУГОВИЦЫ. ВЗЯЛСЯ ЗА ПОРТФЕЛЬ - ОТПАЛА РУЧКА. БОЮСЬ ИДТИ В ТУАЛЕТ...

- ДОКТОР, У МЕНЯ НАДЕЖДА ЕСТЬ?
- НАДЕЖДА - ЕСТЬ, А ВОТ ШАНСОВ - НЕТ!!!

ПСИХИАТР - МАНЬЯКУ:
- ОТГАДАЙТЕ ЗАГАДКУ. ДВА КОНЦА, ДВА КОЛЬЦА, ПОСЕРЕДИНЕ ГВОЗДИК...
- В ОЧКИ СТУДЕНТА-БОТАНА ВБИЛИ ГВОЗДЬ!!!
- НУ, НЕТ... ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - НОЖНИЦЫ!
- НОЖНИЦЫ ВБИЛИ?! ОБАЛДЕТЬ!!!

ТАК УЖ ПОВЕЛОСЬ, ЧТО БОЛЬШИНСТВО ЗВЕРЕЙ НЕ ЕСТ СЕБЕ ПОДОБНЫХ: КРОЛИК НЕ ЕСТ КРОЛИКА, ЛОШАДЬ НЕ ЕСТ ЛОШАДЬ, А КОШКА НЕ ЕСТ ШАУРМУ...

ИЗ МИЛИЦЕЙСКОГО ПРОТОКОЛА: "ПОД ТЯЖЕСТЬЮ НЕОПРОВЕРЖИМЫХ УЛИК У ПОДОЗРЕВАЕМОГО НЕ ВЫДЕРЖАЛИ НЕРВЫ, ЧЕЛЮСТЬ И ДВА ЛЕВЫХ РЕБРА

- МАМА, СМОТРИ, МАЛЬЧИК ДЕВОЧКУ ЕСТ
- ПРЕКРАТИ! ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ. АН НЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТ...

- КАК ВЫ МЕНЯ УЗНАЕТЕ? НУ, Я – ВЫСОКАЯ, СТРОЙНАЯ. НА МНЕ ЧЕРНАЯ КУРТКА И ЧЕРНАЯ ДЛИННАЯ ЮБКА… САПОГИ ЧЕРНЫЕ… СУМКА… В ОБЩЕМ, ВСЯ В ЧЕРНОМ, - И С КОСОЙ
В РАЗГОВОРЕ НАСТУПАЕТ ДЛИННАЯ ПАУЗА.
- КОСА - ЭТО ПРИЧЕСКА ТАКАЯ!

НА КАПОТЕ СУПЕРКРУТОЙ ТАЧКИ НАЦАРАПАНО:
- КОСТЯ, ВЫЙДИ В ОДНОКЛАССНИКИ! НАТАША
- НАТАША! БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!
- НАТАША И КОСТЯ - ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! ХОЗЯИН МАШИНЫ

ДИТЕ МОЛЧАЛО ДО 5 ЛЕТ И РОДИТЕЛИ ПОВЕЛИ ЕГО К ЗНАХАРКЕ. ТА ГОВОРИТ: "ВАШ РЕБЕНОК БУДЕТ ГОВОРИТЬ, НО ТОЛЬКО ПЕРВЫЕ ТРИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫХ ОН НАЗОВЕТ, УМРУТ" ДИТЕ СКАЗАЛО "БАБА"- УМЕРЛА БАБА, СКАЗАЛО "ДЕД"- УМЕР ДЕД. ЖЕНА ПОШЛА В МАГАЗИН, А МУЖ ОСТАЛСЯ С РЕБЕНКОМ. ОН ГОВОРИТ "ПАПА". МУЖ ЛЕГ НА КРОВАТЬ, СЛОЖИЛ РУКИ И ДУМАЕТ: "СЕЙЧАС УМРУ" ПРИБЕГАЕТ ЖЕНА И ГОВОРИТ: "ЧЕГО РАЗЛЕГСЯ? ПОШЛИ НА ПОХОРОНЫ. СОСЕД УМЕР"

МУЖИК НА БЕРЕГУ НИЛА ЛОВИТ УЖЕ КОТОРЫЙ ЧАС РЫБУ, НО БЕЗ РЕЗУЛЬТАТА. ИЗ ВОДЫ ВЫНЫРИВАЕТ КРОКОДИЛ И УЧАСТЛИВО ТАК СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО, НЕ КЛЮЕТ?
- АГА....
- ЖАРКО, ДА?
- АГА...
- (с надеждой в голосе) ТАК, МОЖЕТ, ЭТО, ВСЕ-ТАКИ ИСКУПНЕШЬСЯ?

НОВОБРАЧНАЯ В СЛЕЗАХ ЗВОНИТ СВОЕЙ МАТЕРИ:
- МАМА, МАМА, У НАС В СЕМЬЕ ТАКОЙ УЖАСНЫЙ СКАНДАЛ ПРОИЗОШЁЛ...
- НЕ ВОЛНУЙСЯ ДОЧЕНЬКА, У ВСЕХ СЛУЧАЮТСЯ СКАНДАЛЫ
- ДА ЗНАЮ Я, ЗНАЮ. А С ТРУПОМ-ТО ЧТО ДЕЛАТЬ?

- ОН МЕНЯ БЕСИТ! МОЖНО Я КИНУ В НЕГО КАРТОШКОЙ?
- НЕТ, ЕДОЙ НЕЛЬЗЯ КИДАТЬСЯ. КИНЬ НОЖ

- МАМА, СМОТРИ, ГОЛУБЬ! У НАС ХЛЕБ ЕСТЬ?
- ЕШЬ БЕЗ ХЛЕБА!

В ЗООМАГАЗИНЕ:
- ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВОН ТУ ЧЕРЕПАШКУ-ПОПРЫГУНЧИКА
- ЧЕРЕПАШКА-ПОПРЫГУНЧИК? ОЙ, БЛИН, ОПЯТЬ ЗАБЫЛ ВЫКЛЮЧИТЬ ПОДОГРЕВ ПЕСКА В КЛЕТКЕ!

ОЧЕРЕДНОЙ ДОПИНГ-СКАНДАЛ: В КРОВИ РУМЫНСКОГО СПОРТСМЕНА ОБНАРУЖЕНА КРОВЬ ПРОПАВШЕГО МОЛДАВСКОГО СПОРТСМЕНА...

БИЗНЕСМЕН БИЗНЕСМЕНУ:
- ВОТ УЗНАЛ НЕДАВНО, ЧТО ЕСЛИ У ТЕБЯ НА ФИРМЕ РАБОТАЕТ 51% ИНВАЛИДОВ, ТО НАЛОГИ ВООБЩЕ ПЛАТИТЬ НЕ НАДО!
ВТОРОЙ БИЗНЕСМЕН ХВАТАЕТ ДЫРОКОЛ, МОЛОТОК И ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ КАБИНЕТА СО СЛОВАМИ:
- СЕГОДНЯ СОТРУДНИКОВ ЖДЕТ БОЛЬШОЙ СЮРПРИЗ!

- БУРАТИНО, СЫНОК, ТЫ ЧТО НЕ РАД ПОДАРКУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
- Я КОТЕНКА ХОТЕЛ ИЛИ ЩЕНКА, А ТО ЭТОТ БОБЕР КАК-ТО СТРАННО НА МЕНЯ СМОТРИТ

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА: ВЧЕРА КУЧКА ПЕПЛА И ДВЕ РЕЗИНОВЫЕ ПОДОШВЫ ПЫТАЛИСЬ УКРАСТЬ ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ

- ТЫ ЧТО, ОБИДЕЛАСЬ???
- НЕ, Я ЗА ТОПОРОМ.

- ВАША ЖЕНА ЗДОРОВА?
- ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ

- ДЕВУШКА, А КАК ВАС ЗОВУТ?
- НЕ СКАЖУ-У... (с кокетством)
- А СПОРИМ, Я С ТРЁХ УДАРОВ УГАДАЮ!

- КАКОЕ У ТЕБЯ ХОРОШЕЕ ПАЛЬТО, СКОЛЬКО ДАЛ?
- НЕМНОГО. ПРИКЛАДОМ ПО ГОЛОВЕ И ДВА РАЗА КУЛАКОМ ПО ПЕЧЕНИ!

- БУДЕШЬ ВЫХОДИТЬ, ТРУП ВЫНЕСЕШЬ!
- МОЖЕТ БЫТЬ МУСОР?
- МОЖЕТ МУСОР, МОЖЕТ САНТЕХНИК, КТО ЕГО ЗНАЕТ...

КОМПЬЮТЕРУ ЗАДАЮТ ВОПРОС: - ВСЕ ЛИ ГРИБЫ МОЖЕТ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК?
ОТВЕТ: - АБСОЛЮТНО ВСЕ, НО НЕКОТОРЫЕ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ


- ВЫ КТО?
- ДОБРАЯ ФЕЯ!
- А ПОЧЕМУ С ТОПОРОМ?
- ДА НАСТРОЕНИЕ ЧТО-ТО НЕ ОЧЕНЬ

- ЛЮСЯ, ТЫ ГДЕ ВЧЕРА НОЧЬЮ БЫЛА?
- РАЙОНОМ ГУЛЯЛА...
- ТАК ОН ЖЕ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ!
- ЕЩЕ КАКОЙ БЛАГОПОЛУЧНЫЙ! СМОТРИ: ДВА АЙФОНА И ЦЕПОЧКА!

- ДОКТОР, А КОГДА ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ - ДО ИЛИ ПОСЛЕ?
- НИКАКИХ ПОСЛЕ, А ТО, ЛЕЧИ ВАС, ЛЕЧИ, А ВЫ ПОТОМ ЛЕЖИТЕ СЕБЕ В ГРОБУ И ДЕЛАЕТЕ ВИД, СЛОВНО МЕНЯ НЕ ЗНАЕТЕ!

- ДОКТОР, ДОКТОР, КАК ОН?
- ОН В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ, ОБШИРНЫЙ ИНФАРКТ, МНОЖЕСТВЕННЫЕ ПЕРЕЛОМЫ!
- Я МОГУ С НИМ ПОГОВОРИТЬ?
- НЕТ, А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ Я ПЕРЕДАЛ ОТ ВАС?
- СПРОСИТЕ У НЕГО, СДАЛА ЛИ Я НА ПРАВА?

- МА, МЕНЯ В ШКОЛЕ БАНДИТОМ ОБЗЫВАЮТ!
- НЕ ПОНЯЛА!? ЗАВТРА ЖЕ ПОГОВОРЮ С ТВОЕЙ КЛАССНОЙ
- СПАСИБО МАМА, НО ТОЛЬКО ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ, КАК НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ…

МУЖЧИНА ВИДИТ, КАК ПО ДВОРУ БЕГАЕТ ЛЫСАЯ ДЕВОЧКА С БАНТИКОМ НА ГОЛОВЕ. МУЖЧИНА:
- ОЙ, МАЛЕНЬКАЯ, А КАК У ТЕБЯ БАНТИК ДЕРЖИТСЯ?
- А ТАК - КАК ПРИБИЛИ, ТАК И ДЕРЖИТСЯ!

ИДУТ ДВОЕ БЕЛЫХ КОПОВ ПО КВАРТАЛУ, В КОТОРОМ ЖИВЕТ БЕЛОЕ НАСЕЛЕНИЕ. ВИДЯТ - ЛЕЖИТ НЕГР, ВЕСЬ ИЗРЕШЕЧЕННЫЙ ПУЛЯМИ. ОДИН КОП - ДРУГОМУ:
- КАКОЕ ЖЕСТОКОЕ САМОУБИЙСТВО!

- КАК ТЫ МОЖЕШЬ ПРИСТАВАТЬ КО МНЕ ПРИ ЖИВОЙ ЖЕНЕ?
- ПОНЯЛ. ПРИМУ МЕРЫ!

- КОЛЯ, А ТЫ МЕНЯ ОБИЖАТЬ НЕ БУДЕШЬ?
- ОБИЖАТЬ? НЕТ, Я ЖЕНЩИН НЕ ОБИЖАЮ
- А ЕСЛИ ВДРУГ Я ЧТО-НИБУДЬ НАТВОРЮ... ЭТАКОЕ...
- НУ, УБЬЮ, ДА И ВСЕ... ОБИЖАТЬ-ТО ЗАЧЕМ?!

- МАМА, ДАВАЙ ВОЗЬМЁМ КОТЁНКА?
– НЕТ. ВЫРАСТЕТ, БУДЕТ ПИСАТЬ И КАКАТЬ ПО УГЛАМ ...
– ТОГДА ТИГРЁНКА?
– НЕЕ, ВЫРАСТЕТ – ТОГДА ПИСАТЬ И КАКАТЬ ПО УГЛАМ БУДЕМ МЫ!

- С ПРЕЗЕРВАТИВОМ, ЭТО ЖЕ ВЕДЬ НЕ ИЗМЕНА, ПРАВДА?
- КОНЕЧНО! А С ГЛУШИТЕЛЕМ, ЭТО НЕ УБИЙСТВО!

- ВОВОЧКА, А ПРАВДА, ЧТО БОГАТЫЕ ПОМОГАЮТ БЕДНЫМ?
- КОНЕЧНО ПРАВДА МАРЬЯ ИВАНОВНА!
- ПРИВЕДИ ПРИМЕР!
- НУ ВОТ, КОГДА АЛКАШ ИЗ СОСЕДНЕГО ПОДЪЕЗДА НАПИСАЛ "ЛОХ" НА ПАПИНОМ "ЛЕКСУСЕ", ТО ПАПА САМ ОПЛАТИЛ ЕМУ ЛЕЧЕНИЕ!

ДВЕ КОРОВЫ НА БОЙНЕ. ОДНА ДРУГОЙ:
- ОЙ, КАК ТУТ ИНТЕРЕСНО! А ВЫ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ?

ИДУТ ДВА СЕЛЬСКИХ ПАРНЯ С ПОЛЯ ВДОЛЬ ДОРОГИ. ТУТ ИХ ОБГОНЯЮТ ТРОЕ ВЕЛОСИПЕДИСТОВ БЕЗ ГОЛОВ. ОДИН СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО:
- ВАСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛО?
- Я ДУМАЮ, КОЛЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО КОСУ НА ДРУГОЕ ПЛЕЧО ПЕРЕЛОЖИТЬ..

- НУ, КАК Я, ДОКТОР?
- ЗАВТРА ВЫПИСЫВАЕМ. ПОЗВОНИТЕ ЖЕНЕ, ЧТОБЫ ПРИЕХАЛА
- А МОЖЕТ НЕ НАДО ЕЁ БЕСПОКОИТЬ?
- КАК НЕ НАДО? А КТО ЖЕ ЗАБЕРЁТ ТЕЛО?

МУЖИК ИДЁТ С ТОПОРОМ ПО УЛИЦЕ. НАВСТРЕЧУ МИЛИЦИОНЕР: "ГДЕ ВЗЯЛ?". МУЖИК БЕЖАТЬ. МИЛИЦИОНЕР ВДОГОНКУ: "СТОЙ, ГДЕ ВЗЯЛ?" МУЖИК ЗАБЕЖАЛ ЗА УГОЛ, ПОДОЖДАЛ МИЛИЦИОНЕРА И ХРЯСЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ. МИЛИЦИОНЕР ЛЕЖИТ, МУЖИК ВЫТИРАЕТ ТОПОР: - ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, КУПИЛ!

"ЧЕТВЕРЫХ УБИЛ, ШЕСТЕРЫХ ИЗНАСИЛОВАЛ, КОРОЧЕ, ВЁЛ СЕБЯ НЕПРИНУЖДЁННО"

ПАССАЖИР НА ТЕПЛОХОДЕ:
- КАПИТАН, МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ЛИШНИЙ РАЗ ВАС БЕСПОКОИТЬ, НО ЧАС НАЗАД МОЯ ЖЕНА УПАЛА ЗА БОРТ

ПОКА МУЖ СПАЛ, ЖЕНА РАЗБИЛА МОЛОТКОМ ВСЕ УДОЧКИ, СПУСТИЛА В УНИТАЗ КОРОБКУ С КРЮЧКАМИ, СОЖГЛА ВСЮ ЛЕСКУ, ВЫБРОСИЛА С БАЛКОНА РЮКЗАК, ИСПОЛОСОВАЛА НОЖОМ САПОГИ - И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО НЫРНУЛА ПОД ОДЕЯЛО И ПРИЖАЛАСЬ ЩЕКОЙ К ЕГО ПЛЕЧУ. ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА

- ПОМОГИТЕ! - КРИЧИТ ЖЕНА УКРОТИТЕЛЯ, ВЫБЕЖАВ НА УЛИЦУ. - ЛЕВ ВЫРВАЛСЯ ИЗ КЛЕТКИ И НАПАЛ НА МОЕГО МУЖА! ОН ЕГО РАСТЕРЗАЕТ! ВХОД ПОЛТОРА ДОЛЛАРА!

- ДОКТОР Я БУДУ ХОДИТЬ?
- ДА, НО ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!!!

- ДВОЕ ПОСПОРИЛИ, КТО ДАЛЬШЕ ВЫСУНЕТСЯ ИЗ ОКНА ТРАМВАЯ
- И ЧТО?
- ТОТ, ЧТО В ПРАВОМ ГРОБУ, ВЫИГРАЛ!

ВЫБЕГАЕТ ИЗ КАБАКА МУЖИК И, ДО ПОЛУСМЕРТИ ИЗБИВ ПРОХОДЯЩУЮ МИМО МОНАШКУ, РАДОСТНО КРИЧИТ:
- НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ, БЭТМЕН, И КРУТОЙ!!!

- ДОКТОР, У МЕНЯ СПИД. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
- ПРИНИМАЙТЕ ГРЯЗИ!
- А ЧТО, ПОМОЖЕТ?
- НЕТ, НО К ЗЕМЛЕ ПРИВЫКНЕТЕ!

САДИСТА ПРОВЕРЯЮТ НА ВМЕНЯЕМОСТЬ:
- ЗИМОЙ И ЛЕТОМ ОДНИМ ЦВЕТОМ. ЧТО ЭТО?
- КРОВИЩЩА!!!

- ЧТО СО МНОЙ? – ПОБОРМОТАЛ ЧЕЛОВЕК, ПРИХОДЯ В СОЗНАНИЕ ПОСЛЕ АВАРИИ
- ВЫ ПОПАЛИ В АВАРИЮ И ВАС ПРООПЕРИРОВАЛИ
- ЗНАЧИТЬ Я В БОЛЬНИЦЕ?
- ДА, В ОСНОВНОМ

- ГОСПОДИ! СМЕРТИ ПРОШУ У ТЕБЯ! НЕ ОТКАЖИ МНЕ, ГОСПОДИ! ВЕДЬ НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ, ГОСПОДИ...

ЗА ОБЕДОМ ЖЕНА С УВЛЕЧЕНИЕМ ВЫКОЛАЧИВАЕТ МОЗГ ИЗ КОСТИ В ЛОЖКУ. ЖЕЛАЯ УГОДИТЬ МУЖУ, ГОВОРИТ:
- ХОЧЕШЬ, Я И ТЕБЕ МОЗГИ ВЫШИБУ!

СОБАКИ ВЕЗУТ ПОЛЯРНИКА К ПОЛЮСУ. ОДНА ГОВОРИТ ДРУГОЙ:
- СЛУШАЙ, ТЯЖЕЛО ВЕЗТИ, МОЖЕТ СЪЕДИМ ПОЛОВИНУ?
- НЕТ, ДАВАЙ СПЕРВА ДО ПОЛЮСА ДОЕДЕМ, А ПОТОМ РАЗМОРОЗИМ И ПОУЖИНАЕМ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!

СТУК В ДВЕРЬ. - КТО ТАМ?
- СМЕРТЬ ТВОЯ!!!
- ИДИ В ЖОПУ!
- ЗАПИСЫВАЮ, РАК ПРЯМОЙ КИШКИ

КАТИТСЯ ГОЛОВА ПО ШПАЛАМ И ГОВОРИТ:
- НИ ФИГА СЕБЕ СХОДИЛ ЗА ХЛЕБОМ

В ПАЛАТУ ВХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ И СПРАШИВАЕТ:
- БОЛЬНОЙ, ВАШ РОСТ?
- 1м80см, ДОКТОР
- Я НЕ ДОКТОР, Я - ПЛОТНИК

- ТЁТЯ ВАЛЯ, Я ВАШУ ДОЧКУ ГАЛЮ ТОГО...
- НУ ТАК ЖЕНИСЬ!
- ДА НЕТ, Я ЕЁ ТРАКТОРОМ ПЕРЕЕХАЛ

СЛОМАЛАСЬ ПЕРЕПРАВА ЧЕРЕЗ РЕЧКУ. ОДИН МУЖИК РЕШИЛ НА ЭТОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ЗАРАБОТАТЬ, ПЕРЕКИНУЛ БРЕВНО И СТАЛ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ ПЕРЕНОСИТЬ НА РУКАХ, БЕРЯ ЗА ЭТО ПО РУБЛЮ. КАК-ТО К ВЕЧЕРУ, НАПОДДАВ И ЖЕЛАЯ ПОБОЛЬШЕ ЗАРАБОТАТЬ, ОН РЕШИЛ ЖЕЛАЮЩИХ ПЕРЕНОСИТЬ ПО ДВОЕ: ОДНОГО БРАЛ ПОД МЫШКУ И ДРУГОГО ТАКЖЕ. И ВОТ ИДЁТ ОН ПО БРЕВНЫШКУ, ДОШЁЛ ДО СЕРЕДИНЫ, ЗАШАТАЛСЯ И УРОНИЛ ОДНОГО В РЕКУ. ПОСМОТРЕЛ ВНИЗ, ВЗДОХНУЛ И ГОВОРИТ: - НУ И ХРЕН С НИМ, С РУБЛЁМ!

ДОКТОР СПРАШИВАЕТ У АССИСТЕНТА: КАКАЯ ТЕМПЕРАТУРА У БОЛЬНОГО?
- НОРМАЛЬНАЯ, КОМНАТНАЯ, 18 ГРАДУСОВ!

ПАДАЕТ САМОЛЁТ...
– ДИСПЕТЧЕРСКАЯ? ПРИЁМ, ГОВОРИТ БОРТ46278. МЫ ПАДАЕМ.
ДИСПЕТЧЕРСКАЯ: НУ, ЧТО РАСКРИЧАЛИСЬ! СЛЫШУ, Я , СЛЫШУ! ЯСНО ВСЁ, ВЫЧЕРКИВАЮ!

ИНСТРУКТОР ПО ПРЫЖКАМ С ПАРАШЮТОМ В САМОЛЁТЕ:
- ПЕРВЫЙ ПОШЁЛ, ВТОРОЙ ПОШЁЛ, ТРЕТИЙ ПОШЁЛ. ПАРАШЮТИКИ НЕ ЗАБЫВАЕМ, НЕ ЗАБЫВАЕМ..

- ТУК-ТУК...
- КТО ТАМ?
- СМЕРТЬ
- НУ И ЧТО?
- НУ И ВСЁ!

ИДЕТ МУЖИК ПО КЛАДБИЩУ, ВИДИТ: ЕЩЕ ОДИН МУЖИК СРАЗУ С ДВУМЯ ЖЕНЩИНАМИ ЗАБАВЛЯЕТСЯ. СТАЛО ЕМУ ЗАВИДНО, ОН И ПРОСИТ:
- СЛУШАЙ, ДРУГ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДВЕ, ДАЙ МНЕ ХОТЬ ОДНУ...
- ДАЙ, ДАЙ, ВОЗЬМИ ДА НАКОПАЙ...

РУСАЛОЧКА ПРИПЛЫЛА К ОТЦУ:
- ПАПА, Я ДОБРОЕ ДЕЛО СДЕЛАЛА. ЛЮДИ ПРИВЯЗАЛИ ВЕРЕВКОЙ КАКОЕ-ТО ЖИВОТНОЕ И ОПУСТИЛИ В ВОДУ, А Я ВЕРЕВКУ ОБРЕЗАЛА - ПУСТЬ ЖИВЕТ НА ВОЛЕ!
- МОЛОДЕЦ, ДОЧЕНЬКА! НО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ. ЭТО БЫЛО НЕ ЖИВОТНОЕ, А ВОДОЛАЗ...

ДВА ЭЛЕКТРИКА СИДЯТ НА ОПОРЕ ВЫСОКОВОЛЬТНОЙ ЛИНИИ. ОДИН ИЗ НИХ ОБРАЩАЕТСЯ К СТАРУШКЕ, ИДУЩЕЙ МИМО:
- БАБУШКА, ПОДАЙ, ПОЖАЛУЙСТА, ВОН ТОТ ПРОВОД, ЧТО ЛЕЖИТ НА ЗЕМЛЕ
СТАРУШКА ПОДНИМАЕТ С ЗЕМЛИ И ПОДАЕТ ЕМУ ПРОВОД
- НУ, ВОТ ВИДИШЬ, Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО - "НОЛЬ", А ТЫ ВСЕ - "ФАЗА, ФАЗА"

ВОСТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК УЕХАЛ НА ЗАРАБОТКИ И ТАМ УМЕР. ДРУЗЬЯ ШЛЮТ РОДНЕ ТЕЛЕГРАММУ. ЧТОБЫ СМЯГЧИТЬ УДАР, НАПИСАЛИ ТАК:
- "ВАНО ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ ТЧК ПОХОРОНЫ ПОСЛЭЗАВТРА".
ОБЕСПОКОЕННАЯ РОДНЯ ШЛЕТ В ОТВЕТ:
- "СООБЩИТЕ ТОЧНО - ЖИВ ЛИ ВАНО"
ОТВЕТ: - "ПОКА НЭТ"

ЗАШЕЛ ЧУКЧА В ТИР В ГОРОДСКОМ ПАРКЕ И ПОРАЗИЛ ВСЕ МИШЕНИ. ЕМУ ДАЛИ ПРИЗ - ЖИВУЮ ЧЕРЕПАХУ. ПОШЕЛ, ПОПИЛ ПИВКА, ЗАКУСИЛ. ОПЯТЬ ПОШЕЛ В ТИР И ОПЯТЬ ПОРАЗИЛ ВСЕ МИШЕНИ. ЕМУ ДАЮТ ПРИЗ - ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕЖОНКА
- А НЕЛЬЗЯ ОПЯТЬ ТАКОЙ ЖЕ ПИРОЖОК С МЯСОМ И ХРУСТЯЩЕЙ КОРОЧКОЙ?

- КАК ТЕБЕ ВИДЕО, ГДЕ Я ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ ЗАЛАЖУ ВНУТРЬ МАШИНЫ ЧЕРЕЗ ЛЮЧОК БЕНЗОБАКА?
- КРУТО, А КТО СНИМАЛ?
- ДА МЕДВЕДЬ СЛУЧАЙНО НАЖАЛ...
"Сударь, произнеся сию очередную наглость, Вы, вероятно, не задумывались, что Вам будет крайне неудобно собирать выбитые зубы сломанными руками" (как бы вместо эпилога)
"Не стоит со мной разговаривать так, будто у вас скидки в травматологии" (тоже как-бы вариант эпилога)