Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
- СТРАННО, У МЕНЯ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ ГРУДЬ, А МУЖИКИ НЕ ОБРАЩАЮТ НА МЕНЯ НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!?
- ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ, СЕНЯ...
КАССИР: КАРТОЧКОЙ ИЛИ НАЛОМ?
ПОКУПАТЕЛЬ: АНАЛОМ)))
КАССИР: МЕНЯ ЕВГЕНИЕМ ЗОВУТ, А ВАС?
ПОКУПАТЕЛЬ: ИЗВИНИТЕ...
КАССИР: ПОЗДНО! МЕНЯ ЕВГЕНИЕМ ЗОВУТ, А ВАС?
- ЕСЛИ Я СПЛЮ С ТВОИМ ПАПОЙ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО НАДО НАЗЫВАТЬ МЕНЯ "МАМОЙ".
- А КАК ТЕБЯ НАЗЫВАТЬ?!
- КАК ОБЫЧНО - ИГОРЬ.
КОНЕЧНО, МАМА ВСЛУХ ПОХВАЛИЛА ПЛАТЬЕ, НО В ДУШЕ ВСЕ-ТАКИ ПОДУМАЛА: НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ СЫНА НЕ ВЫЙДЕТ…
- ПАПА, ВОЗМОЖНО, Я ГЕЙ
- ВОЗМОЖНО? ТО ЕСТЬ, ТЫ НЕ УВЕРЕН?
- АГА
- СМОТРИ, Я СКИНУ ТЕБЕ НЕМНОГО ГЕЙ-ПОРНО, ТЫ ПОСМОТРИ И ВЫСКАЖИ СВОЕ МНЕНИЕ
- ОК
- НУ КАК?
- НИЧЕГО
- ТО ЕСТЬ, ВИДЕО ГДЕ ПАРНИ ЦЕЛУЮТСЯ В ЗАСОС И ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ, ТЕБЯ НЕ ВОЗБУЖДАЕТ?
- ВОЗБУЖДАЕТ, НО НЕ КОГДА ТАМ ТЫ И ДЯДЯ КОЛЯ
- ДЕВУШКА, А КАК ВАС ЗОВУТ?
- ИННА
- А ПОЛНОСТЬЮ?
- ИННОКЕНТИЙ...
- РОДИТЕЛИ, Я РЕШИЛ СТАТЬ ВЕГЕТАРИАНЦЕМ И ОТКАЗАТЬСЯ ОТ МЯСА В ПОЛЬЗУ РАСТИТЕЛЬНОЙ ПИЩИ!
- СЫНОК, ЖРИ, ЧТО ХОЧЕШЬ! ГЛАВНОЕ, НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ ЖЕНЩИН В ПОЛЬЗУ МУЖИКОВ!
- НУ ПОЧЕМУ ВСЕ НА МЕНЯ ТАК СТРАННО СМОТРЯТ, МОЖЕТ ПЛАТЬЕ СЛИШКОМ ОТКРОВЕННОЕ?
- НУ, НЕ ЗНАЮ, МИЛЫЙ, НЕ ЗНАЮ
- А ВАМ НЕ К НАМ!
- А КУДА!?
- ВАМ В КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР!!!
ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ:
- ДОРОГОЙ, У ТЕБЯ СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- Я ВЪЕХАЛА В "МАЙБАХ", ПРЕДЛОЖИЛА ВЛАДЕЛЬЦУ РАСПЛАТИТЬСЯ С НИМ НАТУРОЙ, ОН СОГЛАСИЛСЯ
- МОЯ-ТО ПРОБЛЕМА В ЧЕМ?
- ВЛАДЕЛЕЦ "МАЙБАХА" - ГЕЙ!
САНТЕХНИК СИДОРОВ, РАЗБИВ ЕДИНСТВЕННУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ, МГНОВЕННО В ГЛАЗАХ ПРИЯТЕЛЕЙ ПОМЕНЯЛ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ОРИЕНТАЦИЮ
ИДУ ПО ЦЕРКВИ К АЛТАРЮ
А ПАПА КРИЧИТ В СПИНУ МНЕ:
- УБЛЮДОК, НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ...
- ПОЧЕМУ ТЫ ЗАКРЫЛСЯ ОТ МЕНЯ? Я ЖЕ СЛЫШУ КАК ТЕБЕ ОДИНОКО, КАК ТЫ СТОНЕШЬ ЗА ДВЕРЬЮ...
- БЛИН, ПЕТРОВИЧ, ОТОЙДИ ОТ ТУАЛЕТА - ДАЙ "ПОДУМАТЬ" СПОКОЙНО!
НА ДНЯХ МИЛИЦИЯ РАЗОГНАЛА ГЕЙ-ПАРАД. ПРИ ЭТОМ ОБЕ СТОРОНЫ ОБЗЫВАЛИ ДРУГ ДРУГА ОДНИМИ И ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ
ВЧЕРА ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МОЙ ПАРЕНЬ - ГЕЙ. Я ПРОСТО ОФИГЕЛ, КОГДА УЗНАЛ ОБ ЭТОМ!
.jpg)
- КОЛЯ, СДЕЛАЙ МЕНЯ ЖЕНЩИНОЙ!
- А МОЖЕТ НЕ НАДО, ВАСЯ?
- ДОРОГАЯ, ГЛЯДИ, СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ! ПРИМЕРЬ
- ДА, НЕТ.
- ЧЕГО ТЫ? КАК РАЗ ТВОЙ РАЗМЕР!
- ДА НЕУДОБНО!
- ЧЕГО НЕУДОБНО-ТО? ЗАЙДЕШЬ В КАБИНКУ И ПРИМЕРИШЬ
- ВОВА, ОТСТАНЬ, КАКОЕ ЕЩЕ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ - Я С УТРА НЕ БРИЛСЯ!
ДВОЕ ГЕЕВ В ПОСТЕЛИ
- МИЛЫЙ, А КТО ТАКИЕ ПИД@Р@СЫ?
- ЭТО ТАКИЕ УРОДЫ, КОТОРЫЕ НЕ ВЕРЯТ В БЕСКОРЫСТНУЮ МУЖСКУЮ ДРУЖБУ!
- ПАПА КАРЛО, Я - ГЕЙ!
- НУ И ЧТО?
- ЧТО-ЧТО, ДЫРКУ СВЕРЛИ!
ПАРОЧКА ГЕЕВ ПОПАДАЕТ К ЛЮДОЕДАМ. ЛЮДОЕДЫ: ОП-ПА, СЕГОДНЯ НА УЖИН ГОЛУБЦЫ!
ОПЕРАЦИЯ ПО СМЕНЕ ПОЛА ПРОШЛА НЕУДАЧНО. Я КРАЙНЕ ВОЗМУЩЕНО...
УЧИТЕЛЬ ПИШЕТ НА ДОСКЕ ЦВЕТНЫМИ МЕЛКАМИ. ГОЛОС ИЗ КЛАССА: - ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!
УЧИТЕЛЬ: - ПУСКАЙ ПЕРЕСЯДУТ!
- У МОЕЙ БОЛЬШИЕ СИСЬКИ!
- А У МОЕЙ КЛАССНАЯ ПОПКА!
- А У МОЕЙ ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН!, - ПОДУМАЛ ИГОРЬ, НО ПЕРЕД ПАЦАНАМИ ХВАСТАТЬСЯ НЕ СТАЛ...
ПОШЕЛ ТЕРМИНАТОР В БАНЮ, РОНЯЕТ МЫЛО, НАКЛОНЯЕТСЯ ЗА НИМ. ВДРУГ СООБЩЕНИЕ СИСТЕМЫ: "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"
А Я В ШКОЛЕ ЦЕЛОВАЛСЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ! МЕНЯ ДАЖЕ ФИЗРУК ХВАЛИЛ...
- ТЫ ПЛАКАЛА?
- ДА..., А КАК ТЫ УЗНАЛ?
- У ТЕБЯ УСЫ МОКРЫЕ
САМЫЙ ПЕРВЫЙ СИМПТОМ СПИДА - РЕЗКАЯ БОЛЬ В ЗАДУ И ЧАСТОЕ ДЫХАНИЕ В ЗАТЫЛОК
ПРИШЕЛ МУЖИК К СЕКСОПАТОЛОГУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я - ГЕЙ.
- А-А-А, ВЫ, НАВЕРНОЕ, МУЗЫКАНТ?
- НЕТ
- НУ ТОГДА, НАВЕРНОЕ, АКТЕР?
- НЕТ
- А, ТАК ВЫ МОДЕЛЬЕР?
- ДА НЕТ ЖЕ, ДОКТОР, Я СЛЕСАРЬ НА ЗАВОДЕ.
- Э-Э-Э, БАТЕНЬКА, ТАК ВЫ НЕ ГЕЙ, ВЫ - ПИДОР!
"ЭТО НЕВОЗМОЖНО", - СКАЗАЛА ГОРДОСТЬ.
"ЭТО НЕБЕЗОПАСНО", - СКАЗАЛ ОПЫТ.
"ЭТО БЕССМЫСЛЕННО", - СКАЗАЛА ПРИЧИНА.
"ПОПЫТАЙСЯ", - СКАЗАЛА МЕЧТА.
"ЭТО ЧТО, МЛЯТЬ, ТАКОЕ!!!" - ЗАКРИЧАЛ АНУС ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ.
- ИЛИ ДАВАЙ, ПОДСТАВЛЯЙ СВОЙ ЗАД ИЛИ СЪЕМ!
МУЖИК ПОДУМАЛ НЕМНОГО И РЕШИЛ, ЧТО ЛУЧШЕ В ЗАД... МЕДВЕДЬ ДОВОЛЬНЫЙ ПОСЛЕ ПРОДЕЛАННОЙ "РАБОТЫ" УШЕЛ. МУЖИК СБЕГАЛ ДОМОЙ, ВЗЯЛ ДРОБОВИК И ВЕРНУЛСЯ К БЕРЛОГЕ... ВЫСТРЕЛИЛ, ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ... НУ ОПЯТЬ МУЖИК ВЫБРАЛ ЗАД... ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ ЗА ВЗРЫВЧАТКОЙ, ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ШВЫРЯЕТ ВЗРЫВЧАТКУ В БЕРЛОГУ, СЗАДИ ПОХЛОПЫВАЕТ МЕДВЕДЬ И ГОВОРИТ:
- СЛЫШЬ, МУЖИК, ТАК ЭТО, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
- ТЫ, ПЯТАЧОК, ТАЩИ ЕГО СНАРУЖИ, А Я ИЗНУТРИ ТОЛКАТЬ БУДУ.
ПЯТАЧОК ВЫШЕЛ И ПОПЫТАЛСЯ ВЫТАЩИТЬ ВИНИ. ВДРУГ У ВИНИ-ПУХА ГЛАЗА ОКРУГЛИЛИСЬ, И ОН СПРОСИЛ У ПЯТАЧКА:
- ПЯТАЧОК, У ТЕБЯ РУЖЬЕ ЕСТЬ?
- ДА, А ЧТО?
- НЕСИ СКОРЕЙ СЮДА! ЭТО КАКОЙ-ТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!
В ЦЕРКВИ МИМО ГОЛУБОГО ПРОХОДИТ СВЯЩЕННИК С КАДИЛОМ. ГОЛУБОЙ С ПРИДЫХАНИЕМ ОБРАЩАЕТСЯ К НЕМУ - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! СИМПАТИЧНЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! АХ, СИМПАТИЧНЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК С БОРОДОЙ! У ВАС СУМОЧКА ДЫМИТСЯ!
КУМ ПРИХОДИТ К КУМУ:
- КУМ! ДЛЯ ВАС - ТРИ НОВОСТИ
- ГОВОРИ!!!
- НОВОСТЬ ПЕРВАЯ: МОЖЕТЕ МЕНЯ ПОЗДРАВИТЬ - Я СТАЛ ГЕЕМ!
(КУМ - ЗА СЕРДЦЕ) - ОБАНА!!!
- НОВОСТЬ ВТОРАЯ - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
(КУМ - ЗА ГОЛОВУ) - ЧЕРТ БЫ ТЕБЯ ПОБРАЛ!!! ГОВОРИ, КАКАЯ ТРЕТЬЯ?!!
- А ТРЕТЬЯ ТА, ЧТО Я СИЛЬНЕЕ!!!
ИДЁТ ГОЛУБОЙ ПЕРЕД МУЖИКОМ И ЗАДОМ ВИЛЯЕТ. МУЖИК НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ- СЕЙЧАС ЗОНТИК В ЗАД ЗАСУНУ!
- ДА-ДА, ЗАСУНЬТЕ, РАСКРОЙТЕ И ПРОВЕРНИТЕ!
У ОДНОГО ГОЛУБОГО СПРОСИЛИ, КАКАЯ У НЕГО САМАЯ БОЛЬШАЯ МЕЧТА.
- САМАЯ МОЯ БОЛЬШАЯ МЕЧТА - ЭТО ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ФИНАЛЕ ЧЕМПИОНАТА МИРА. ЧТОБЫ НА ПОСЛЕДНЕЙ МИНУТЕ МАТЧА ПРИ НИЧЕЙНОМ РЕЗУЛЬТАТЕ МЕНЯ СБИЛИ В ШТРАФНОЙ ПЛОЩАДКЕ И СУДЬЯ НАЗНАЧИЛ БЫ ПЕНАЛЬТИ В ВОРОТА СОПЕРНИКОВ. БЬЮ Я САМ И СПЕЦИАЛЬНО ПРОМАХИВАЮСЬ! А СТОТЫСЯЧНЫЙ СТАДИОН ВСКАКИВАЕТ С МЕСТ И КРИЧИТ: "ПИД@Р@С! ПИД@Р@С! ПИД@Р@С!" А Я КЛАНЯЮСЬ, КЛАНЯЮСЬ, КЛАНЯЮСЬ...
НАЧАЛАСЬ ВОЙНА. ГОЛУБОГО ВЗЯЛИ В АРМИЮ. СИДИТ ОН ОКОПЕ, А КРУГОМ РВУТСЯ СНАРЯДЫ, МИНЫ, БОМБЫ.
ГОЛУБОЙ ПОДЫМАЕТСЯ ВО ВЕСЬ РОСТ И КРИЧИТ: - ГАДЫ, ФАШИСТЫ! ВЫ ПОГУБИЛИ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ ЦВЕТОЧКИ!
ПРАПОРЩИК: - ЛОЖИСЬ, ПЕТУХОВ! ЛОЖИСЬ!
ПЕТУХОВ: - НЕ ЛЯГУ, ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК, ВЫ МНЕ ПРОТИВНЫ!!!
- ПРОФЕССОР, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ПОД ТОБОЙ, ОКАЗЫВАЕТСЯ ГОЛУБОЙ!
- НАДО ЖЕ, СКОЛЬКО ЛЕТ ЕГО ТРАХАЮ, А НЕ ЗНАЛ, ЧТО ОН ЕЩЕ И ПРОФЕССОР!
ГОЛУБЕЦ НА ВОЙНЕ РАССКАЗЫВАЕТ:
- СИЖУ Я, ЗНАЧИТ, В ОКОПЕ - ПУДРЮСЬ. ВДРУГ ИЗ-ЗА БУГРА НЕМЕЦ ВЫХОДИТ. ТАКОЙ КРАСИВЫЙ БЛОНДИН, ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ, РУКАВА ПО ЛОКОТЬ ЗАКАТАНЫ, ГРУДЬ ВОЛОСАТАЯ.
АВТОМАТИК НА МЕНЯ НАСТАВЛЯЕТ И ГОВОРИТ, МОЛ, РУКИ ВВЕРХ! НАМЕКАЕТ. А Я ЕМУ: - НЕ ВРЕМЯ СЕЙЧАС, РОДИНА В ОПАСНОСТИ
ОЛЕГ ОХОТНО КЛЯЛСЯ МАМОЙ,
НО КЛЯТВ СВОИХ НЕ ИСПОЛНЯЛ
ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ВЫРОС В ДРУЖНОЙ
ПЕДЕРАСТИЧЕСКОЙ СЕМЬЕ
ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙСКАЗАЛ ОЛЕГ И ЗАМОЛЧАЛ
МОЛЧАЛ В ОТВЕТ ВОЕННЫЙ ДОКТОР
МОЛЧАЛ ВОЕННЫЙ КОМИССАР
ПРОКТОЛОГ ПАЦИЕНТУ:
- РАЗДЕВАЙТЕСЬ, НАГНИТЕСЬ.
РАЗДВИГАЯ ЯГОДИЦЫ:
- ВЫ ГЕЙ?
- КАК ВЫ УЗНАЛИ?
- В ОКОШКО ВИДЕЛ, КАК ВЫ СЮДА ПО ОБОЧИНЕ ЕХАЛИ.
- КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЗАРАБОТОК ГЕЕВ?
- ПАССИВНЫЙ ДОХОД
- ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
- НУ... АКТИВ - ЭТО КОГДА ТЫ, А ПАССИВ - ЭТО КОГДА ТЕБЯ.
- ВЫ ТОЧНО БУХГАЛТЕР?
- СЕГОДНЯ ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО Я ГОМОСЕКСУАЛИСТ. Я ТАК РАСТРОИЛСЯ, ЧТО ДАЖЕ ТУШЬ ПОТЕКЛА
- АНДРЮЛЯ, НУ, ЗНАЧИТ, НЕ ТВОЕ ЭТО
В ТАИЛАНДЕ ПУТАНА ПООБЕЩАЛА ТУРИСТУ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ОЩУЩЕНИЯ: ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЛ!
НАДПИСЬ НА ПАРТЕ: «Я ЛЮБЛЮ ВАСЮ»
НИЖЕ: «РАССЛАБСЯ, ДУРА, ВАСЯ - ГЕЙ»
ЕЩЕ НИЖЕ: «Я НЕ ДУРА, Я - ДУРАК»
- У ВАС БЫЛ ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЙ ОПЫТ?
- НУ, ОДНАЖДЫ Я ПЕРЕСТРОИЛСЯ, НЕ ВКЛЮЧИВ ПОВОРОТНИК
ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ ДВА ГЕЯ, ВДРУГ ОДИН:
- АЙ, БОЛЬНО!
ВТОРОЙ: - ТЕРПИ, ТЫ ЖЕ МУЖИК!
- КАКАЯ У ВАС БЫЛА САМАЯ ТРАВМИРУЮЩАЯ ФРАЗА ПОСЛЕ СЕКСА?
- ЮУДЕШ ЗНАТЬ, КАК ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ!
.
