ОН-ОНА

Обновлено - 20.02.2022
N.B: данная тема в чем-то перекликается с темой "И создал бог женщину"

ПАРУ СЛОВ КАК БЫ В ТЕМУ:

- умение вкусно накормить мужчину делает женщину раза в два красивее и увеличивает размер груди на один размер
- ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины
- если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был
- пока мужчина понял на что обиделась женщина, она уже обиделась на что-то другое
- мужчина - недостающая половинка женщины, женщина - достающая половинка мужчины
- мужчина без денег - это подруга
- когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком
- если женщина без одежды - то это еще вовсе не значит, что она доверяет мужчине. Вот если она без макияжа - тогда да!
- если в споре с женщиной мужчина вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у него нет шансов

- женщинам нравятся молчаливые мужчины - они думают, что те их слушают
- сколько женщину ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет
- что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
- что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
- мужчины, моющие посуду, всегда упираются головой в шкаф над раковиной - чтобы не упасть в обморок
- мужчины обычно все вещи вешают на пол
- каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов счастье - не главное в жизни...
- если женщина говорит, что она не такая, то это лишь означает, что она такая, но немного попозже
- молчащая женщина считается красивой по умолчанию
- нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

- на банкет все женщины пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Вывод: мужчины всегда нарядные и красивые!
- одиннадцатая заповедь (для мужчин): говоря с женщиной о другой женщине, говори либо плохо, либо промолчи.
- женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам - порно. И те и другие начинают думать, что такое возможно в жизни
- искать женщину без изьянов может только мужчина без извилин
- мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа
- женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват
- если после ссоры женщина неожиданно быстро Вас простила, значит, она уже придумала, как отомстить
- к сожалению, признаки того, что женщина любит мужчину, точно такие же, как и когда она его хочет убить
- женщину до истерики может довести любой пустяк, а мужчину - только женщина
- у пессимиста любая женщина "наполовину так себе", а у оптимиста - "наполовину ничё такая"
- мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает

- женщина, в принципе, может и промолчать, но у женщин нет такого принципа
- у мужчины в мозгу всего две извилины: ням-ням и тык-тык
- те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ещё ту единственную...
- в жизни каждого мужчины есть два пути: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить
- бывает так, что мужчина влюбляется в ямочку на щёчке, а по ошибке женится на всей девушке...
- комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать

- если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить
- если женщина не смотрит на тебя, то это не значит, что она тебя не замечает
- в жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
- женщина создана для того, чтобы мужчина не умер от счастья
- мужчина – сродни банному листу, сначала к женщине прилипает, а потом смывается
- все мужики пьют, а некоторые - еще и жрут
- убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки
- женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа... Но мужчина, обычно, приходит весь.
- что у женщины на уме, то у мужчины в кредит
- женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. А вот мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
- женщину в разъяренном состоянии от питбуля отличает только наличие губной помады!
- ноги женщины говорят о многом: если они на плечах мужчины, значит этот мужчина ей нравится

- изобретен новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался..
- если женщина в присутствии мужчины говорит "Ну какая же я дура!" - это совсем не значит, что мужчина имеет право с ней соглашаться!
- издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
- с каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30
- хорошо, когда у женщины есть мужчина, но еще лучше когда он чужой
- если мужчина не понравился женщине, она скажет, что у неё уже есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
- часто, утром глядя на женщинув своей постели, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он вчера ее соблазнил, была не его, а ее заслуга
- женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится?
- самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной
- мужчина должен уметь делать все. Но делать - не обязан...
- мужчине за тридцать пора оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать инсульт
- женщины так редко делают комплименты мужчинам, что любое приятное слово звучит, как приглашение потрахаться
- мужчины намного выносливее женщин. Женщина полежит немного, но не выдержит и пойдет что-то делать. А мужчина ляжет и будет терпеть до конца

КАК ПРИНИМАЮТ ДУШ ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА
Так принимает душ типичная современная женщина
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Так принимает душ типичный современный мужчина

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "у-у-ух"!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу
4. Забраться в душ
5. Вымыть лицо
6. Вымыть подмышки
7. Высморкаться в руку и смыть водой
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла

11. Вымыть волосы шампунем
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску "Ирокез" с использованием шампуня
14. Пописать
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом "у-у-ух"!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ГОЛОМУ МУЖЧИНЕ:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Hу ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. Он у тебя такой... не пользованный.
12. Может, на свету он лучше выглядит?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Что это было?
15. За что???
14. Может, если его полить, он вырастет?
15. А он точно между ног?
16. Давай лучше покурим.

17. С ТАКИМ не берут в космонавты
18. смотри, он шевелится!
19. а другого нету?
20. как все запущено...
21. мне ничего не кажется?
22. ничего себе обрезание!
23. у меня месячные - навсегда!
24. давай просто дружить
25. "растишку" есть поздно
25. сколько раз делали обрезание?

РАЗДЕЛЫ ЖЕНСКОГО МОЗГА:

1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

РРРР АЗДЕЛЫ МУЖСКОГО МОЗГА:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый дом..."

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН:
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!... по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что она - чужая жена
40 лет — Хочется всех... кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется...
55 лет — Не хочется, но НАДО
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню, как мне хотелось...
80 лет — Помню, хотелось, а чего... — не помню...

ДЕСЯТЬ ФРАЗ, КОТОРЫХ ВРЯД ЛИ ДОЖДЕШЬСЯ ОТ ЖЕНЩИНЫ:
1. Не пора ли перевести наши отношения на физический уровень? Я устала быть тебе просто подругой
2. Не надо опускать сиденье унитаза - мне так нравиться садиться на холодный, мокрый фаянс
3. Волосатая задница - это так сексуально!
4. Вау! Как это здорово! Сделай так еще раз!
5. Не выбрасывай эту старую футболку. Дырки под мышками выглядят так классно
6. Этот бриллиант слишком велик. Да и туфель у меня больше чем достаточно
7. Выброси эту шоколадку
8. Неважно, что это распродажа: 100 долларов за платье от известного модельера слишком дорого
9. Не слишком ли узкие у меня бёдра в этом платье?
10. Я собираюсь пройтись по магазинам. Почему бы тебе не позвонить своей бывшей?

СТАДИИ РОСТА МУЖСКОЙ БОРОДЫ:
1. Легкая небритость
1. Неделя в запое
3. а-ля "Морской капитан"
4. Бомж
5. Волшебник!

КАК ЖЕНЩИНЫ ОЦЕНИВАЮТ ВНЕШНОСТЬ МУЖЧИНЫ:

- фигура, волосы лицо, одежда
КАК МУЖЧИНЫ ОЦЕНИВАЮТ ВНЕШНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ: 

- эта пусть тоже скидывается на шашлык

ГАРДЕРОБ НОРМАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ РАЗДЕЛОВ:
- "ОДЕТЬ НЕЧЕГО"
- "ВЕШАТЬ НЕКУДА"
- "ВЫКИНУТЬ ЖАЛКО"
- "ВДРУГ ПОХУДЕЮ"

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой...
1. Женщина постарше никогда не разбудит Вас среди ночи дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что Вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь Вы.
3. Женщина постарше обойдется Вам дешевле. Молоденькая будет стоить Вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с Вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет Вас «идиотом», если Вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет Вас так из-за страха Вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, Вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет Вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит Вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует Вас.
10. Женщина постарше просто позвонит Вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните Вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит Вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать Вас от них, чтобы в голове у Вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться, как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с Вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит Вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до Вас уже украл кто-то другой.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: в холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Когда ЖЕНЩИНЫ говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько всего у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА В РАЗНЫХ СИТУАЦИЯХ:

- обветрились губы: ЖЕНЩИНА - воспользовалась скрабом для губ, сделала живительную маску, смазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. МУЖЧИНА - Отобрал кожу. Съел.
- подготовка к пляжному сезону: ЖЕНЩИНА посещает фитнес центры, салоны красоты... МУЖЧИНА: постриг ногти на ногах и все
- МУЖЧИНЫ обычно все вещи вешают на пол
- ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ: если МУЖЧИНА после секса мне не звонит, значит:
он умер или ему не понравился секс со мной ... искренне надеюсь, что он, сволочь, умер...

Она: - Знаешь, чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых...

УВАЖАЕМЫЕ ЖЕНЩИНЫ, вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем??? Тут права на халяву не купишь! На мужчине по всем правилам надо ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит! Особенно, когда полный бак залит.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

ЕСЛИ С ДРУГОМ ВЫШЕЛ В ПУТЬ - ВЕСЕЛЕЙ ДОРОГА! ЕСЛИ С ЖЕНЩИНОЙ ВЫШЕЛ В ПУТЬ - ПОДОЖДИ, Я ЕЩЕ НЕ СОБРАЛАСЬ, НЕ НАДО ЦИКАТЬ, ТЫ МНЕ ВСЕ НАСТРОЕНИЕ ИСПОРТИЛ, ВООБЩЕ ТОБОЙ НИКУДА НЕ ПОЙДУ!

- И ПОЧЕМУ Я СРАЗУ КРАСИВАЯ НЕ РОДИЛАСЬ? НЕ КРАСИЛАСЬ БЫ...
- ТОГДА ПРИШЛОСЬ БЫ БРИТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

ПЛЮС ЖИЗНИ В КВАРТИРЕ БЕЗ ЖЕНЩИНЫ - МОЖНО ХОДИТЬ ГОЛЫМ, НЕ БОЯСЬ ВНЕЗАПНОГО СЕКСА СО СТОРОНЫ ЭТОГО ПОХОТЛИВОГО ЖИВОТНОГО

ЕСЛИ ССОРА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ БУРНЫМ СЕКСОМ, ТО ЖЕНЩИНА БУДЕТ УСТРАИВАТЬ СКАНДАЛ СНОВА И СНОВА, ПОКА МУЖИК НЕ ПОЙМЕТ В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИНЯЛАСЬ РЫДАТЬ, СБЕЙТЕ ЕЕ С ТОЛКУ - НАЧНИТЕ РЫДАТЬ В ОТВЕТ!

ЖЕНСКИЕ ИГРЫ: "УГАДАЙ, ПОЧЕМУ Я ОБИДЕЛАСЬ. А ЧТОБЫ БЫЛО ЕЩЕ ИНТЕРЕСНЕЕ, Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ"

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА КРАСИВАЯ, СКАЖИ ЕЙ, ЧТО ОНА УМНАЯ
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА УМНАЯ, СКАЖИ ЕЙ, ЧТО ОНА КРАСИВАЯ
В СЛУЧАЕ СОМНЕНИЯ СКАЖИ ЕЙ, ЧТО ОНА ПОХУДЕЛА

- ЧТО МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НАЗЫВАЮТ ИХ КРАСИВЫМИ?
- СПАСИБО, МАМ!

- МУЖИКИ, КТО СЕЙЧАС ТОМНО ПОСМОТРЕЛ В ГЛАЗА ЛЮБИМОЙ И ЗАПРАВИЛ ЕЕ ВОЛОСЫ ЗА УШКО, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО ЧТО ДОСТАЛ ИЗ СЛИВА В ДУШЕ

- КАЖДЫЙ МУЖИК ЗНАЕТ ЭТО ЧУВСТВО, КОГДА ПОСТЕЛИЛ СВЕЖЕЕ ПОСТЕЛЬНОЕ И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЛЕДУЮЩИЕ ПОЛГОДА БУДЕШЬ СПАТЬ НА ЧИСТОМ. А ПОТОМ ПЕРЕВЕРНЕШЬ И ЕЩЕ ПОЛГОДА НА ЧИСТОМ!

- ЕСЛИ МУЖИК УШЕЛ В МАГАЗИН ЗА ХЛЕБОМ, ОН ПРИДЕТ С ХЛЕБОМ. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА УШЛА - ОНА ПРИНЕСЕТ ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ И, ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ХЛЕБ

- ВСЕ, Я УХОЖУ! И ЧТО, ТЫ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ СКАЖЕШЬ НА ЭТО? НЕТ, ИДИ СЮДА И ОБЪЯСНИ МНЕ, ПОЧЕМУ ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОПЫТАЛСЯ МЕНЯ ОСТАНОВИТЬ!

ОНА: МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ЧУТЬ КРАСИВЕЕ ОБЕЗЬЯНЫ!
ОН: МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ЧУТЬ КРАСИВЕЕ ОБЕЗЬЯНЫ С КОТОРОЙ ЖИВЕТ!!!

НЕ "ТУПАЯ БАБА ОПЯТЬ ВЫНОСИТ МОЗГ", А "СУДАРЫНЯ ИЗВОЛИТ ТЕСТИРОВАТЬ НА СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ ПОТЕНЦИАЛЬНОГО КАВАЛЕРА"

ЕЙ НРАВИЛИСЬ ТОЛЬКО НЕПЬЮЩИЕ, А ОНА НРАВИЛАСЬ ТОЛЬКО ПЬЯНЫМ

МУЖСКАЯ УБОРКА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТОГДА, КОГДА НАШЛАСЬ ПРОПАЖА

У женщин всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный

МЕЖДУ НАМИ ДЕВОЧКАМИ (ИЗ БАБО-РУССКОГО СЛОВАРЯ):
1. "Давай начнем все заново с чистого листа" = я тебя опять хочу обмануть и загнать в стойло
2. "Давай расстанемся интеллигентно" = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен
3. "Ты неудачник" = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя.
4. "Ты не (мало) уделял мне внимания" = внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ, что делаю вот этим
5. "Каззел" (с двумя или тремя "зэ") = я не смогла отжать при разводе у него все.
6. "Детей ты больше не увидишь" = ты мало мне даешь денег, я возможно изменю эту фразу, если ты закидаешь меня ништяками.
7. "У тебя сложится все хорошо, найдешь себе достойную половинку" = у меня уже есть другой и я с ним сплю. Он алень и обещал, что я буду его женой.
8. "Ты очень хороший человек..." = на самом деле я тебя ни во что не ставлю и говорю это лишь на случай моего возможного возвращения, если с другим будет облом

9. "Мы друг другу не подходим/мы слишком разные" = я уже сравнила тебя с васьком.
10. "Давай поживем раздельно" = я решила развестись, но прямо сказать не могу.
11. "Давай расстанемся друзьями" = а вдруг ты мне еще пригодишься?
12. "Мы просто общаемся, он хороший парень, у меня с ним ничего не было" = если он попросит, чтобы дала, я не смогу отказать.
13. "Скажи мне, что у нас все будет хорошо" = похоже васек хочет слить меня
14. "Ты не хочешь меняться в лучшую сторону..." = У меня не получилось прогнуть тебя окончательно
15. "Потому что я женщина!" = мне ПО БАРАБАНУ твои аргументы.
16. "А о ребенке ты подумал?" = все равно я тебя задолбаю, во что бы то ни стало!
17. "Давай поживем у моей мамы" = посмотрим, дурак ты или нет.
18 "Вообще-то это моя квартира" = ты все-таки дурак и это доказанный факт.
19. "Мне не нравятся твои друзья!" — Бобик, к ноге! Сидеть!
20. "Я тебя люблю" = Хочу с тебя ништяков, побольше ништяков.
21. "Я не чувствую себя здесь хозяйкой" = эту недвижимость трудно отжать
22. "Прости меня" = мне нужно усыпить твою бдительность.
23. "Ты самый, самый …" = как же вы, мужчины, до примитивности падки на лесть.
24. "Ты меня не любишь" = пока мои методы манипуляций не работают.
25. "Я тебя ревную, т.к. безумно люблю тебя" = мне страшно потерять экслюзив на использование тебя.
25. "Ты скотина" = Я отчаялась превратить тебя в аленя.
Дополнение к словарю:

Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpиглаcить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами

Они жили долго и счастливо. Он - долго, она - счастливо!