"Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал и вновь с ноготок" (как бы эпиграф)
"Глаза боятся, а руки-то лезут" (тоже что-то как бы эпиграф)
P.S: похожая, но более "тяжелая" тема - "На грани фола"
- СЕКС ВНЕ ОТНОШЕНИЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗАПРЕЩЕН ЗАКОНОМ. МУЖЧИНЫ ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО РАБОТАТЬ
- МАСТУРБИРОВАТЬ-ТО ХОТЬ МОЖНО?
- ПОДРОСТКАМ, ДА
- А СЕБЕ?
- ПРИВЕТ, ОБЪЯСНИ МНЕ, КАК УЧИТЕЛЬ БИОЛОГИИ, ПОЧЕМУ ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСЫ КУДРЯВЫЕ?
- ПРИВЕТ, ЧТОБЫ ГЛАЗА НЕ ВЫКОЛОТЬ
- Я НЕ СМОТРЮ СЕРИАЛЫ
- А МЫ И НЕ БУДЕМ
- А ТВОЙ МУЖ НЕ МОЖЕТ НЕОЖИДАННО ВЕРНУТЬСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ?
- И НЕ НАДЕЙСЯ...
ДОЛГО НЕ ВЕРИЛА МУЖУ, ЧТО ЕГО СПИНУ КОШКА РАСЦАРАПАЛА... ПОКА МНЕ СОБАКА НА ШЕЕ ЗАСОС НЕ ПОСТАВИЛА!
13-ЛЕТНЯЯ КАТЯ, ПРИДЯ ДОМОЙ И УВИДЕВ МАМУ В СВОЕЙ ШКОЛЬНОЙ ФОРМЕ, ПОНЯЛА, ЧТО СЕГОДНЯ ОНА ОПЯТЬ БУДЕТ НОЧЕВАТЬ У БАБУШКИ
ПАРЕНЬ НАПРАШИВАЕТСЯ В ГОСТИ К ДЕВУШКЕ, НО ТА СОМНЕВАЕТСЯ:
- А ТЫ ТОЧНО КО МНЕ ПРИСТАВАТЬ НЕ БУДЕШЬ?
- НЕ БУДУ-НЕ БУДУ. Я ДАЖЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ НЕ ВЗЯЛ.
- А У МЕНЯ ЕСТЬ!
- ВАСИЛИЙ, ДА ВЫ ПРОСТО ПОЛОВОЙ ГИГАНТ КАКОЙ-ТО! ВСТРЕЧАЕМСЯ ВСЕГО ДВЕ НЕДЕЛИ, А Я УЖЕ НА ТРЕТЬЕМ МЕСЯЦЕ БЕРЕМЕННОСТИ!
ТОТ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ, КОГДА ВЫ С ЖЕНОЙ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ С ДАЧИ, А ВАША 19-ЛЕТНЯЯ ДОЧЬ, КОТОРАЯ ОСТАВАЛАСЬ ДОМА ОДНА, ГОВОРИТ, ЧТО СЛУЧАЙНО СЛОМАЛА ВАШУ КРОВАТЬ…
ЖИВУ ОДИН, ТРЕТИЙ ЧАС НОЧИ, СПЛЮ И ВДРУГ СТУК В ДВЕРЬ. ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ, А ЗА ПОРОГОМ СТОИТ СОСЕДКА: - ТЕБЕ СОЛИ НЕ НАДО?
СЕКРЕТАРША НАСТОЛЬКО ОБНАГЛЕЛА, ЧТО ДАЖЕ ШЕФУ СТАЛА ГОВОРИТЬ, ЧТО У НЕЕ БОЛИТ ГОЛОВА
- ДОРОГОЙ, Я ПРИШЛА!
АКЦИЯ В СЕКС-ШОПЕ: БЕРИ СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ!
ДЕВУШКА ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ, РАЗДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
- ДОКТОР, А КУДА МНЕ СЛОЖИТЬ ОДЕЖДУ?
- ДА КЛАДИТЕ ПРЯМО НА МОЮ...
- СВЕТА, А СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ?
- У ДЕВУШКИ ВОЗРАСТ СПРАШИВАТЬ НЕПРИЛИЧНО!
- ХОРОШО. ЗАДАДИМ ВОПРОС ПО-ДРУГОМУ. ЕСЛИ МЫ С ТОБОЙ ПЕРЕСПИМ, МЕНЯ НЕ ПОСАДЯТ?
- ОТЛИЧНЫЙ ВЕЧЕР, МОЖЕТ, ЗАЙДЕМ КО МНЕ ВЫПИТЬ КОФЕ?
- НУ НЕ ЗНАЮ, КОФЕ НА НОЧЬ КАК-ТО…
- НУ, ПОЖАЛУЙСТА! У МЕНЯ КОФЕ НЕ БЫЛО УЖЕ ПОЛГОДА!
- ТЫ ХОТЬ ПОСПАЛ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕ ДАЛИ?
- И ДАЛИ, И ПОСПАЛ!
- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЦЕЛУЕШЬ МЕНЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА?- ПОТОМУ ЧТО Я ЖЕНАТ
– МИЛАЯ, А ЭТИ ДНИ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ?
– СВАЛИЛ НА ФИГ, УРОД.
– ЯСНЕНЬКО.
СРАЗУ ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА ХОТЕЛ НАПИСАТЬ ШУТКУ: "У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЖЕНЩИНЫ С ПРОШЛОГО ГОДА", А ПОТОМ ВСПОМНИЛ, ЧТО С ПОЗАПРОШЛОГО
- МУЖЧИНА, СКУЧАЕТЕ?
- НЕ НАСТОЛЬКО...
БУДЬ ЗАБОТЛИВЫМ - ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ЗАСУНУТЬ МОНЕТЫ В ТРУСЫ СТРИПТИЗЕРШИ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОГРЕЙ ИХ В ЛАДОНЯХ!
- Я СЛЫШАЛ, ТЫ ЖЕНИЛСЯ. С ЧЕГО ВДРУГ?
- НЕ ХОТЕЛОСЬ ХОДИТЬ ПО ПРОСТИТУТКАМ
- А СЕЙЧАС?
- А СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ
МАЛЬЧИК, ВЫУЧИВШИЙ НЕМЕЦКИЙ ЯЗЫК ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЭКЗАМЕН НЕ СДАЛ, НО УЧИЛКУ УБОЛТАЛ...
ОНА: - ХА, ДА ЭТО КАКАЯ-ТО ОВЦА ОДНИМ МЕСТОМ ЗАРАБОТАЛА!
ОН: - МИЛАЯ, ЭТО ТЕБЕ...
КРАСИВАЯ БЛОНДИНКА С ГРУДЬЮ ЧЕТВЕРТОГО РАЗМЕРА, ПО ОШИБКЕ ЗАГЛЯНУВШАЯ НА ЧУЖОЙ КОРПОРАТИВ, ИСПОРТИЛА НАСТРОЕНИЕ ВСЕЙ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВИНЕ КОЛЛЕКТИВА
- ЖЕНЩИНА, ЧТО ВЫ ВСЕ МНЕТЕ И МНЕТЕ ЭТУ КОЛБАСУ, А НЕ ПОКУПАЕТЕ? НУ НЕ СТАНЕТ ОНА ОТ ЭТОГО НИ ТВЕРЖЕ, НИ ДЛИННЕЕ!
ПРАВИЛО ЗИМНЕГО СЕКСА: У КОГО СОПЛИ - ТОТ СНИЗУ!
- А ДАВАЙ ЕМУ ПОДАРИМ БАБУ РЕЗИНОВУЮ!!!
- ТЫ С УМА СОШЕЛ!? ОН ЖЕ ТАКОЙ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ МАЛЬЧИК...
- А МЫ ЕЙ ОЧКИ НАДЕНЕМ...
- ВОТ, СКАЖИ, ТОЛЬКО ЧЕСТНО. ТЫ МНЕ ЗА 20 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ ХОТЬ РАЗ, НУ ХОТЯ БЫ МЫСЛЕННО, ИЗМЕНЯЛА?
- ЕСЛИ ЧЕСТНО, ТО МЫСЛЕННО НИ РАЗУ…
- СКОЛЬКО У ВАС БЫЛО ПАРТНЕРОВ?
- НУ, ПЯТЬ ИЛИ ШЕСТЬ...
- ЧТО-ТО НЕ ГУСТО.
- ДА УЖ, НЕ ЗАДАЛАСЬ НЕДЕЛЬКА...
ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ. ЖЕНИХ ВЕДЕТ НЕВЕСТУ В СПАЛЬНЮ.
- ТЫ ЗНАЕШЬ, ДОРОГАЯ, ЭТО ХОРОШО, ЧТО ТЫ НЕ ОТДАЛАСЬ МНЕ ДО СВАДЬБЫ. Я ДОЛЖЕН ТЕБЕ ПРИЗНАТЬСЯ, ИНАЧЕ, Я БЫ, ПОЖАЛУЙ, НА ТЕБЕ НЕ ЖЕНИЛСЯ
- А ТО Я НЕ ЗНАЛА?! СКОЛЬКО УЖЕ МУЖИКОВ МЕНЯ ТАК КИДАНУЛО, ПОКА Я НЕ СООБРАЗИЛА, В ЧЕМ ТУТ ДЕЛО!
ОН ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЕ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ:
- СТОЯТЬ, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
- А МОЖЕТ ВСЕ-ТАКИ ИЗНАСИЛОВАНИЕ, А?
ОТЧАЯВШАЯСЯ ПРОДАВЩИЦА СЕКС-ШОПА, ПЫТАЯСЬ НАЛАДИТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, ИНОГДА ЗАЛЕЗАЕТ В РЕЗИНОВУЮ ЖЕНЩИНУ
- ЭТО КАК?
- ЛОЖИШЬ МУЖИКА НА СПИНУ, САДИШЬСЯ СВЕРХУ И ГОВОРИШЬ, ЧТО У ТЕБЯ СИФИЛИС
- ???
- ОЙ, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- КАК ПРОШЛО ТВОЕ УТРО?
- СНАЧАЛА Я БЕГАЛА, А ПОТОМ БЫЛ СЕКС
- ДОГНАЛИ?
- ДОГНАЛА!!!
ВРАЧ - ПАЦИЕНТКЕ:
- ИЗВИНИТЕ ЗА БЕСТАКТНЫЙ ВОПРОС, ОТЧЕГО У ВАС ЖИВОТ ТАКОЙ ЧЕРНЫЙ? ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ ЕГО ОТМЫТЬ?- БЕСПОЛЕЗНО, ДОКТОР. У МЕНЯ МУЖ ТРАКТОРИСТ…
МОЛОДАЯ НЕОПЫТНАЯ ГАДАЛКА НАГАДАЛА ВАСЕ ДВА ГОДА БЕЗ СЕКСА, НО ВАСЯ НЕ РАСТЕРЯЛСЯ И ТУТ ЖЕ, ДВАЖДЫ ДОКАЗАЛ ЕЙ, ЧТО ОНА ШАРЛАТАНКА
ПИЛИТ ЖЕНА МУЖА: - ВОТ, СОСЕДКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ МУЖ 35 РАЗ МОЖЕТ, А ТЫ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ И ТО ЕЛЕ-ЕЛЕ...
ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ СОСЕД ПРОЯСНЯЕТ СИТУАЦИЮ ОЗАДАЧЕННОМУ МУЖИКУ: - ДА ПУСТЬ ТВОЯ ЖЕНА МОЮ ДУРУ НЕ СЛУШАЕТ - ЭТО ОНА "ТУДА-СЮДА" СЧИТАЕТ...
- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВО ВРЕМЯ СЕКСА ОБЕЗЬЯНЫ НЕ ИСПЫТЫВАЮТ ОРГАЗМА?
- ЭТО ТЕБЕ ПРОСТО ФРИГИДНАЯ ПОПАЛАСЬ...
- ГДЕ? БЛИН, И ЗА ЧТО Я ЛОГОПЕДУ ДЕНЬГИ ПЛАЧУ?
- МИЛЫЙ, А ДО МЕНЯ ТЫ ЛЮБИЛ ЖЕНЩИН?
- НУ ЧТО ТЫ, ТАК, УВАЖАЛ НЕМНОГО...
- ВОСЬМИКЛАССНИКУ ВАСЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРИЛИ ЗАГРАНИЧНЫЙ ОТРЫВНОЙ ЭРОТИЧЕСКИЙ КАЛЕНДАРЬ - ГОД У НЕГО ПРОШЕЛ ЗА 15 МИНУТ!
ПЛОВЧИХА СВЕТА, ЧТОБЫ ТРЕНЕР НЕ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНА ЗАБЫЛА ШАПОЧКУ ДЛЯ БАССЕЙНА, ПЛАВАЛА БЕЗ КУПАЛЬНИКА
ЖЕНА ПРОСЫПАЕТСЯ СРЕДИ НОЧИ ОТ ТОГО, ЧТО МУЖ ПЫТАЕТСЯ ЕЙ ЗАПИХНУТЬ В РОТ ТАБЛЕТКУ АСПИРИНА
- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
- ЭТО ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ
- НО У МЕНЯ НЕ БОЛИТ ГОЛОВА!
- ОТЛИЧНО!!! ТОГДА ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ!
- ДОРОГОЙ, ПРОСЫПАЙСЯ, НУ, ПРОСЫПАЙСЯ ЖЕ...
- ТРИ ЧАСА НОЧИ! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ГОЛОВА ПРОШЛА...
ЖЕНЕ СНИТСЯ КОШМАР, ОТ ЕЕ КРИКА ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО С ТОБОЙ, ДОРОГАЯ?
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВО СНЕ, КОГДА ЗА МНОЙ ГНАЛСЯ ЛЮДОЕД, МНЕ ПРИШЛОСЬ ПРЫГНУТЬ В ПРОПАСТЬ И, ЕСЛИ БЫ НЕ УХВАТИЛАСЬ ЗА МАЛЕНЬКОЕ ДЕРЕВЦЕ, ТОРЧАЩЕЕ ИЗ СКАЛЫ, ТО ТОЧНО БЫ РАЗБИЛАСЬ!
- НУ, ВОТ ВИДИШЬ - ТЫ СПАСЛАСЬ, ТАК ЧТО МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ДЕРЕВЦЕ И ОТПУСТИТЬ.
- ДЕВУШКА, МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ?
- ДА!
- А ВЫ КУРИТЕ?
- ДА!
- А ПИВКОМ БАЛУЕТЕСЬ?
- НУ ДА!
- А МОЖНО ВАМ ЗАДАТЬ НЕСКРОМНЫЙ ВОПРОС?
- ДА, ДА, ДА, ДА...
МУЖ НОЧЬЮ ПРИСТАЕТ К ЖЕНЕ, А ТА НИ В КАКУЮ:
- СЛУШАЙ, А ДАВАЙ ПО-БРАЗИЛЬСКИ?
- А КАК ЭТО?... НУ, ДАВАЙ!...
ДАЛЬШЕ ВСЕ КАК ОБЫЧНО, МУЖ ОТВАЛИВАЕТСЯ И НАЧИНАЕТ ХРАПЕТЬ
- МИЛЫЙ, А ПРИЧЕМ ТУТ БРАЗИЛИЯ?
- ИЗВИНИ, СОВСЕМ ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ: ЧА-ЧА-ЧА!!!
ТРИНАДЦАТИЛЕТНИЙ ВАСЯ ИВАНОВ НАШЕЛ В СТОЛЕ У ОТЦА 5 ТАБЛЕТОК ВИАГРЫ, КОТОРЫЕ ПРИНЯЛ ВОВНУТРЬ. ПОЗДНЕЕ ПОДРОСТОК БЫЛ ДОСТАВЛЕН В БОЛЬНИЦУ С ОЖОГАМИ ЛАДОНЕЙ 3-Й СТЕПЕНИ
- НАМ НАДО РАССТАТЬСЯ...
- ДЕЛО ВО МНЕ?
- НЕТ. Я ЗАСУНУЛ ДЕЛО В ДРУГУЮ
ГИНЕКОЛОГ ПИШЕТ НА ОБХОДНОМ ЛИСТЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ - "ЗДОРОВАЯ", ЧЕМ ВЫЗЫВАЕТ БУРНОЕ ВОЗМУЩЕНИЕ ТЕТКИ, УСТРАИВАЮЩЕЙСЯ НА РАБОТУ:
- ЧТО ВЫ МНЕ НАПИСАЛИ - НЕ БУДУ Я ТАКОЙ ОБХОДНОЙ ЛИСТ БРАТЬ!
- ВСЕ НОРМАЛЬНО, ЖЕНЩИНА, ВЕДЬ Я ЖЕ НАПИСАЛ "ЗДОРОВАЯ"!?
- ПЕРЕПИШИТЕ И НАПИШИТЕ "МАЛЕНЬКАЯ" ИЛИ "ТАКАЯ, КАК У ВСЕХ"
МУЖИК, РАЗГАДЫВАЯ КРОССВОРД, НЕ ПЕРЕСТАЕТ ВОЗМУЩАТЬСЯ: ЭТО ЖЕ НАДО ТАКОЕ НАПЕЧАТАТЬ - ЦИЛИНДРИЧЕСКОЕ ТЕЛО, СОВЕРШАЮЩЕЕ В ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ПЛОСКОСТИ ВОЗВРАТНО-ПОСТУПАТЕЛЬНОЕ ДВИЖЕНИЕ, ИЗ ТРЕХ БУКВ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА "Й" ...
- А, ТАК ЭТО ЖЕ "КИЙ"
- КИЙ? НИ У КОГО ЛАСТИКА НЕТ СЛУЧАЙНО?
- МАМА, А ЧТО ЭТО У СЛОНА МЕЖДУ НОГ?
- ХМ, НИЧЕГО
РЕБЕНОК С ТЕМ ЖЕ ВОПРОСОМ К ОТЦУ:
- Я СПРОСИЛ У МАМЫ, А ОНА ГОВОРИТ, ЧТО "НИЧЕГО"
ОТЕЦ: ДА, СЫНОК, РАЗБАЛОВАЛ Я ТВОЮ МАМУ
ДОКТОР: - ЧТОБЫ ВЫЛЕЧИТЬ ВАШУ ХРОНИЧЕСКУЮ УСТАЛОСТЬ ВАМ НАДО СОКРАТИТЬ НАПОЛОВИНУ СЕКСУАЛЬНУЮ АКТИВНОСТЬ
ПАЦИЕНТ: ТОГДА ЧТО ВЫ МНЕ ПОСОВЕТУЕТЕ, ДОКТОР, - ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ ИЛИ ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ О НЕМ?
- А ТЫ КОГО ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА?
- БРЭДА ПИТА. А ТЫ?
- И Я.
- АЛЛО, ЭТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?- О, ДА, МОЙ ШАЛУНИШКА! Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ БЛУЗКУ, РАССТЕГИВАЮ ЮБКУ И ...
- ВООБЩЕ-ТО ЭТО МИЛИЦИЯ БЕСПОКОИТ
- ВСЁ-ВСЁ! УЖЕ ОДЕЛАСЬ И ПОШЛА!
ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ. ГОЛОС НЕВЕСТЫ:
– ОП-ПА!!!.. ТО ЕСТЬ – ОЙ-ОЙ!
МУЖИК - ПРОДАВЩИЦЕ:
- ПОЧЕМУ У ВАС ДВА КОШЕЛЬКА ИЗ КРОКОДИЛОВОЙ КОЖИ СТОЯТ АБСОЛЮТНО ПО-РАЗНОМУ?
- ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ДЕШЕВЫЙ КОШЕЛЕК СДЕЛАН ИЗ КОЖИ, ВЗЯТОЙ СО СПИНЫ КРОКОДИЛА, А БОЛЕЕ ДОРОГОЙ КОШЕЛЕК СДЕЛАН ИЗ КОЖИ, ВЗЯТОЙ С ЧЛЕНА КРОКОДИЛА И ПРИ ПОГЛАЖИВАНИИ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЧЕМОДАН
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОЛХОЗА: - ПЕРЕД ОКОНЧАНИЕМ СОБРАНИЯ БУДУТ ДЕБАТЫВСТАЕТ ДОЯРКА: - ЕСЛИ ДЕБАТЫ, ТО МЕНЯ ПЕРВУЮ, А ТО МНЕ ЕЩЕ КОРОВ ДОИТЬ
- МИЛЫЙ, А ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ В ДРУГОЙ ПОЗЕ?
- А-А-А-А-А! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
- ДОРОГОЙ, ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ!
- ИДИ, НАЧИНАЙ, А Я СЕЙЧАС ПОДОЙДУ!
- ДОКТОР, КАЖДОЕ УТРО Я НАХОЖУ ВО ВЛАГАЛИЩЕ МАЛЕНЬКУЮ ПОЧТОВУЮ МАРКУ. СМОТРИТЕ, УЖЕ ЦЕЛЫЙ АЛЬБОМ НАБРАЛА"
- ЭТО НЕ МАРКИ, А НАКЛЕЙКИ ОТ БАНАНОВ! Я ВЫПИШУ ВАМ НАПРАВЛЕНИЕ К ОКУЛИСТУ...
- ТЫ ДЕВУШКА МОЕЙ МЕЧТЫ - КРАСИВАЯ, ВЕСЕЛАЯ...
- ТЫ ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ПЕРЕСПАТЬ?
- И УМНАЯ!
ПАРЕНЬ - ДЕВУШКЕ:
- ХОЧЕШЬ, ФОКУС ПОКАЖУ?
- ВОСПИТЫВАТЬ САМ БУДЕШЬ...
САНТА КЛАУС ЗАЛЕЗАЕТ В ОЧЕРЕДНУЮ ТРУБУ И ВИДИТ В КОМНАТЕ ОБНАЖЕННУЮ ДЕВУШКУ.
"МДА" - РАЗМЫШЛЯЕТ САНТА - "ЕСЛИ Я С НЕЙ ПЕРЕСПЛЮ, ТО Я ПЕРЕСТАНУ БЫТЬ ДОБРЫМ, СКАЗОЧНЫМ ПЕРСОНАЖЕМ. А ЕСЛИ НЕ ПЕРЕСПЛЮ, ТО КАК ЖЕ Я ОБРАТНО ВЫЛЕЗУ"?
ЛЕЖАТ ДВОЕ В ПОСТЕЛИ:
ОНА (томно): - Я ОПЯТЬ ХОЧУ ТЕБЯ!
ОН (сквозь сон): - ВЕЗЁТ ТЕБЕ...
ПРИХОДИТ МУЖИК В СЕКСШОП ПОКУПАТЬ БАБУ РЕЗИНОВУЮ. ПРОДАВЕЦ СПРАШИВАЕТ:
- ВАМ ОБЫЧНУЮ ИЛИ С ИНТЕЛЛЕКТОМ?
- С ИНТЕЛЛЕКТОМ
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖИК ВОЗВРАЩАЕТСЯ В МАГАЗИН:
- ПОМЕНЯЙТЕ НА ОБЫЧНУЮ.
- А ЧТО НЕ УСТРАИВАЕТ?
- НЕ ДАЛА
МОЛОДОЖЕНЫ В ПОСТЕЛИ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ. ОНА ЯВНО СТЕСНЯЕТСЯ. ОН ОСТОРОЖНО ОБРАЩАЕТСЯ К НЕЙ:
- ЕСЛИ У ТЕБЯ ВОЗНИКНЕТ ЖЕЛАНИЕ - ТЫ ВОЗЬМИ ЕГО РУКОЙ И ПОТЯНИ ДВА-ТРИ РАЗА. Я БУДУ ЗНАТЬ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!
ЖЕНА: - А ЕСЛИ У МЕНЯ НЕ БУДЕТ НИКАКОГО ЖЕЛАНИЯ?
МУЖ: - ТОГДА ПОТЯНЕШЬ РАЗ 50-60!
- НУ ДАВАЙ... ВЫЛЕЗАЙ... Я ТЕБЕ ТОЧНО ГОВОРЮ, ОНА СПИТ
- МАМА, МАМА! Я ТУТ К БАБУШКЕ ПОШЛА ЧЕРЕЗ ЛЕС, ТАК ТАМ ДРОВОСЕКИ, УВИДЕВ МОЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, СТАЛИ КО МНЕ ВСЯЧЕСКИ СЕКСУАЛЬНО ДОМОГАТЬСЯ И ПРИСТАВАТЬ!
МАМА, СДЕРГИВАЯ С ДЕВОЧКИ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ:
- ДРОВОСЕКИ ГОВОРИШЬ... ПОСИДИ ПОКА ДОМА! МАМА БЫСТРО!
РОДИТЕЛИ НАШЛИ У МАЛОЛЕТНЕГО СЫНА ПОЛНЫЙ НАБОР МАЗОХИСТСКИХ ПРИНАДЛЕЖНОСТЕЙ: НАРУЧНИКИ, ПЛЕТКИ И ВСЕ ТАКОЕ. СОБРАЛИ СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ И ДУМАЮТ, ЧТО С СЫНОМ ДЕЛАТЬ. ОТЕЦ, ЗАДУМЧИВО ПОЧЕСЫВАЯ НОС, ГОВОРИТ:
- ПОРОТЬ МЫ ЕГО НЕ БУДЕМ...
НОЧЬ. ЖЕНА ТРЯСЕТ МУЖА. ТОТ СПРОСОНЬЯ:
- ТЫ ЧТО, С УМА СОШЛА - ТРИ ЧАСА НОЧИ! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- КОЛЯ, У МЕНЯ ГОЛОВА ПРОШЛА...
- ГОВОРЯТ, У ТЕБЯ НОВАЯ СЕКРЕТАРША? СКОЛЬКО ЛЕТ?
- ДВАДЦАТЬ.
- КАК РАБОТАЕТ?
- НИЧЕГО, Я ДОВОЛЕН.
- КРАСИВАЯ?
- СИМПАТИЧНАЯ.
- А КАК ОДЕВАЕТСЯ?
- ВОТ ОДЕВАЕТСЯ МЕДЛЕННО.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ СЕКСОЛОГИИ:
- ПО СТАТИСТИКЕ 18% ЖЕНЩИН ПОСТОЯННО ХОТЯТ, 28% ОБОЖАЮТ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, 38% РЕГУЛЯРНО ИЗМЕНЯЮТ МУЖЬЯМ...
СТУДЕНТ С ЗАДНЕЙ ПАРТЫ:
- К ЧЕРТУ СТАТИСТИКУ, НАМ НУЖНЫ ИМЕНА, АДРЕСА, ТЕЛЕФОНЫ...
ПРИХОДИТ В ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ ЖЕНЩИНА.- Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ. МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!
ДЕЖУРНЫЙ МИЛИЦИОНЕР:
- НУ, ЧТО Ж БЫВАЕТ...
- НО ЭТО БЫЛО ЗАКАЗНОЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ!
- ЗАКАЗНОЕ?!
- ДА! ОНИ МЕНЯ... ВЕЗДЕ-ВЕЗДЕ, И КОНТРОЛЬНЫЙ - В ГОЛОВУ!
РАЗГОВОР ДВУХ БЛОНДИНОК:
- СКОЛЬКО У ТЕБЯ БЫЛО СЕКСУАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ?
- ТРИ. ОЙ НЕТ! Я ТУТ ЕЩЕ ОДИН СЛУЧАЙ ВСПОМНИЛА. ДЕВЯТЬ!
- ЕДИНСТВЕННОЙ ПРИЧИНОЙ ОТСУТСТВИЯ НА КОНТРОЛЬНОЙ МОЖЕТ БЫТЬ СЕРЬЁЗНАЯ БОЛЕЗНЬ СО СПРАВКОЙ ОТ ВРАЧА
- А КАК НАСЧЕТ ПОЛНОГО СЕКСУАЛЬНОГО ИСТОЩЕНИЯ?
- ТОГДА БУДЕТЕ ПИСАТЬ ДРУГОЙ РУКОЙ!
- ЗАЧЕМ ТЫ НАДЕЛ ПОЯС? ОНА И ТАК СТРАШНАЯ - НИКТО НЕ ЗАХОЧЕТ ЕЁ ВСЕ РАВНО!
- ДА ЗНАЮ. КОГДА ВЕРНУСЬ, СКАЖУ, ЧТО КЛЮЧ ПОТЕРЯЛ!
УТРО. ЖЕНА - МУЖУ:
- ВАСЯ, ВСТАВАЙ, НА РАБОТУ ПОРА... ВСТАВАЙ... НУ, ВАСЯ... НЕТ, ВАСЯ, ВЕСЬ ВСТАВАЙ...
- НЕТ.
- А ПОЧЕМУ?
- ДА, Я НЕ ЗНАЮ... И ПРОБУЮТ, И ХВАЛЯТ, А НЕ БЕРУТ!
ДЕВУШКА ПАРНЮ:
- А ЧЁ ПРЕЗЕРВАТИВ ТАКОЙ ПОТЕРТЫЙ?
- СЧАСТЛИВЫЙ, ОН МЕНЯ ЕЩЕ НИ РАЗУ НЕ ПОДВОДИЛ...
МУЖИК ЖАЛУЕТСЯ ДРУГУ:
- Я ВОТ УЖЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ КАК ИМПОТЕНТ
- А Я (ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ!) ВСЕГО ПЯТЬ!
- ЕСТЬ
- А ПОЧЕМУ ВЫ ИХ НЕ НОСИТЕ?
МУЖ ЗАСТАЛ ЖЕНУ С ЛЮБОВНИКОМ И ВЫБРОСИЛ ТОГО СО ВТОРОГО ЭТАЖА. НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ. НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ТОТ ЖЕ НАХАЛ В ПОСТЕЛИ С ПЕРЕЛОМАМИ РУК И НОГ, СМОТРИТ НА МУЖА И СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ХОТИТЕ?
- НЕ ХОДИТЕ К МОЕЙ ЖЕНЕ!
- ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛИ, А ТО ВСЕ НАМЕКАМИ ДА НАМЕКАМИ
- МУЖЧИНА! Я ВАС БОЮСЬ!
- ЧЕГО ЭТО ВЫ МЕНЯ БОИТЕСЬ?
- А ВЫ МЕНЯ ИЗНАСИЛУЕТЕ!
- КАК ЖЕ Я ВАС ИЗНАСИЛУЮ, ЕСЛИ ВЫ НА БАЛКОНЕ, А Я - ВНИЗУ?
- А Я СЕЙЧАС К ВАМ СПУЩУСЬ...
ПРЕПОДА СПРАШИВАЕТ КОЛЛЕГА:
- ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ?
- ДА ВОТ, ЖЕНА ИЗ ДОМУ ВЫГНАЛА
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ПОНИМАЕШЬ, ПОСЛЕ СЕКСА С НЕЮ СКАЗАЛ: "ДАВАЙ ЗАЧЕТКУ"
- НАДУЛ Я ЕЁ, А ЭТО ОКАЗАЛСЯ МУЖИК С СИГАРОЙ ВО РТУ И ОТАКЕННЫМ "ПРИБОРОМ" МЕЖДУ НОГАМИ
- ВСЁ НОРМАЛЬНО, МУЖЧИНА, ПРОСТО ВЫ СВОЮ РЕЗИНОВУЮ ПОДРУЖКУ ВЫВЕРНУЛИ НАИЗНАНКУ!!!
УСТАНОВЛЕНО, ЧТО МАЛЬЧИКИ, ЖИВУЩИЕ НАПРОТИВ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ, ВЗРОСЛЕЮТ НА 3–4 ГОДА РАНЬШЕ
- РЕШИЛ ВОТ ЖЕНИТЬСЯ, НО НЕ ЗНАЮ, ЧЕСТНАЯ ЛИ ЖЕНА?
- ЧЕСТНАЯ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ БУДЕТ ВСЁ ДЕЛАТЬ НЕВПОПАД.
НА ДРУГОЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. - НУ КАК ЖЕНА?
- ЧЕСТНАЯ ОКАЗАЛАСЬ. ТАК РАСТЕРЯЛАСЬ, ЧТО ПОДУШКУ СЕБЕ НЕ ПОД ГОЛОВУ, А ПОД ЗАД ПОЛОЖИЛА!
МАРИЯ! Я 20 ЛЕТ ИМЕЛ ЖЕЛАНИЕ ХОТЕТЬ ТЕБЯ. ЕСЛИ ТЫ НА ЭТОТ РАЗ ОТКАЗАТЬ, Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я БУДУ ХОТЕТЬ ДЕЛАТЬ С СОБОЙ. Я ПРОСТО ИЛИ КОНЧУ В СЕБЯ ИЛИ НАЛОЖУ СЕБЕ В РУКИ.
ДРУГ ДАЛ ДРУГУ СОВЕТ, КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЖЕНЫ - 30 РАЗ В ДЕНЬ В ТЕЧЕНИЕ 2 НЕДЕЛЬ ЗАНИМАТЬСЯ С НЕЮ ЛЮБОВЬЮ И ОНА УМРЁТ. ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ЕГО ВСТРЕЧАЕТ ЗЕЛЁНЫЙ, ТРЯСУЩИЙСЯ ДРУГ, ИЗ ВАННОЙ СЛЫШИТСЯ, КАК ЕГО ЖЕНА ПРИНИМАЕТ ДУШ И ЧТО-ТО НАПЕВАЕТ. МУЖ ЕЛЕ СЛЫШНО ШЕПЧЕТ - ВО! ПОЁТ СТЕРВА, И ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЕТ, ЧТО ЗАВТРА СДОХНЕТ!
ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЯ ЛЮБОВЬЮ ЖЕНА МУЖУ:
- МИЛЫЙ, ТЫ БЫ МЕНЯ ПОБЕРЁГ!
- П-О-Б-Е-Р-Е-Г-И-И-С-Ь!!!
СЕКРЕТАРША НАЧАЛЬНИКУ:
- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ВСТАВЛЯЕТЕ?
- Я УЖЕ ВСТАВИЛ!
- АХ КАКОЙ БОЛЬШОЙ! КАКОЙ БОЛЬШОЙ!
МУЖ СПРЯТАЛСЯ ПОД КРОВАТЬ, А СВЕРХУ ЖЕНА ШЕПЧЕТ СОСЕДУ: - Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ РЕБЁНКА. СОСЕД: - НО ТЫ ДАЖЕ НЕ УМЕЕШЬ ПЕЛЕНАТЬ. ЖЕНА, НЕ ДОЛГО ДУМАЯ, ЗАПЕЛЕНАЛА СОСЕДА И ПОШЛА НА КУХНЮ ЗА СОСКОЙ. МУЖ ВЫЛАЗИТ, СКЛОНЯЕТСЯ НАД СОСЕДОМ И ЛАСКОВО ТАК: - АГУ-АГУ!!! И К ЖЕНЕ НА КУХНЮ: - ЖЕНА, ПЕРЕПЕЛЕНАЙ СОСЕДА - ОН ОБКАКАЛСЯ!
АНГЛИЙСКОЕ ПОМЕСТЬЕ. СЭР СИДИТ В КРЕСЛЕ С ГАЗЕТОЙ В РУКАХ ЗА УТРЕННИМ КОФЕ. ЛЕДИ СПУСКАЕТСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ ИЗ СПАЛЬНИ И ГОВОРИТ- СЭР, ТО ЧТО МЫ СЧИТАЛИ БЕРЕМЕННОСТЬЮ, СОВСЕМ НЕ БЕРЕМЕННОСТЬ...- ЗНАЧИТ У НАС НЕ БУДЕТ НАСЛЕДНИКА...
- К СОЖАЛЕНИЮ, СЭР...
- БОЖЕ МОЙ, ОПЯТЬ ЭТИ НЕЛЕПЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ...
- БАРИН, Я ПОСТЕЛЬ ПОСТЕЛИЛА. ИДИТЕ УГНЕТАТЬ.
- (ИСТЕРИЧЕСКИ) А Я ЗНАЮ УЖЬ! ОН ТАКОЙ ДЛИННЫЙ, СКОЛЬЗКИЙ! У НЕГО САВСЕМ НЭТ ЖОП, Я ЕГО НЭНАВИЖУ!
БРАТ С СЕСТРОЙ ЛЕПЯТ СНЕГОВИКА. МАЛЫШ ГОВОРИТ:
- НУ ВСЁ, ПОЧТИ ГОТОВ. ПОБЕГУ НА КУХНЮ ЗА МОРКОВКОЙ.
СЕСТРА: - ДВЕ ВОЗЬМИ. НОС ЕМУ ТОЖЕ СДЕЛАЕМ.
НА ЦВЕТНОМ ШИРОКОМ ЭКРАНЕ ЛЕЖИТ СОФИ ЛОРЕН. РЯДОМ КРАСНЫЙ, СМУЩЁННЫЙ, ЛИХОРАДОЧНО ПЫТАЮЩИЙСЯ ПОПАСТЬ В ШТАНИНУ, МУЖЧИНА. – КАСТРАТО! ИМПОТЕНТО! – КРИЧИТ РАЗГНЕВАННАЯ ИТАЛЬЯНКА. ГОЛОС ПЕРЕВОДЧИКА ЗА КАДРОМ: - УХОДИ! Я БОЛЬШЕ ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!
ХОТЕЛОСЬ БЫ ЧЕГО-ТО НЕОБЫЧНОГО В СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАКИХ-ТО СМЕЛЫХ ЭКМПЕРИМЕНТОВ, НАПРИМЕР, ПОПРОБОВАТЬ СЕКС ВДВОЕМ
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ.
– У ТЕБЯ МАЛЕНЬКАЯ ГРУДЬ?
– ДА, МИЛЫЙ!
– ТЬФУ ТЫ, А Я ЛЮБЛЮ, КОГДА БОЛЬШАЯ.
– ВТОРАЯ - ОГРОМНАЯ!!!
СУПРУГИ В КРОВАТИ. ЖЕНА МУЖУ:
- ТЕБЕ ХОРОШО?
МУЖ ЖЕНЕ (УТВЕРДИТЕЛЬНО):
- МНЕ – ХОРОШО!
ЖЕНА МУЖУ (ЗАДУМЧИВО И С ГРУСТЬЮ): - ХОРОШО ТЕБЕ!
ЖЕНА ВО ВРЕМЯ ОТПУСКА НА ЮГАХ ШЛЁТ МУЖУ ТЕЛЕГРАММУ: «И ВСЁ РАВНО ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ»
МУЖ ПРИЕХАЛ ИЗ КОМАНДИРОВКИ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНУ:
- ТЫ БЫЛА МНЕ ВЕРНА?
- ДА, НЕСКОЛЬКО РАЗ
- ВСЁ!!!
- ДАЙТЕ ПАЧКУ "ВИАГРЫ"
- "ВИАГРЫ" НЕТ, ВОЗЬМИТЕ "РАСТИШКУ"!
ДНЕВНИК ОНАНИСТА: ПЕРЕСПАЛ ВЧЕРА С ПРОСТИТУТКОЙ – ЖАЛКОЕ ПОДОБИЕ ЛЕВОЙ РУКИ
УМИРАЕТ БАНДЕРША И ВСЕ ПРОСТИТУТКИ СУЕТЯТСЯ ВОКРУГ НЕЁ. ОДНА, УЛУЧИВ МОМЕНТ, СПРАШИВАЕТ:
- ВЫ ТАКАЯ ОПЫТНАЯ, СКАЖИТЕ, А КАКИЕ ГРУДИ САМЫЕ ЛУЧШИЕ: МЕЛЕНЬКИЕ, СРЕДНИЕ ИЛИ БОЛЬШИЕ?
- СРЕДНИЕ!
- А ПОЧЕМУ СРЕДНИЕ? НУ, Я ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ СРЕДНИЕ ЛУЧШЕ МАЛЕНЬКИХ, НО ПОЧЕМУ СРЕДНИЕ ЛУЧШЕ БОЛЬШИХ?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!!!
РАЗЪЯРЁННАЯ СЕКРЕТАРША РУГАЕТСЯ СО СВОИМ ШЕФОМ. ОНА ХЛОПАЕТ ЕГО ПО ПЛЕЧУ И КРИЧИТ: - НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!
В АВТОБУС ВВАЛИВАЕТСЯ МУЖИК, И, НЕ ДОЛГО ДУМАЯ, НАЧИНАЕТ ТИСКАТЬ БЛИЗСТОЯЩУЮ ДЕВУШКУ. ТА НАЧИНАЕТ ВОЗМУЩАТЬСЯ:
- МУЖЧИНА, КАК ВЫ МОЖЕТЕ?! КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!
- А ЧТО, ДАВКА В АВТОБУСЕ ЕЩЁ НЕ НАЧАЛАСЬ?!
- ДА? ФАНТАСТИКА! ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО – ЗАНИМАЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ!
ДЖО И БИЛЛ ПУТЕШЕСТВУЮТ ПО ГОРАМ. ВДРУГ БИЛЛА ЗА ОДНО МЕСТО УКУСИЛА ЗМЕЯ. ДЖО ПО МОБИЛКЕ СВЯЗАЛСЯ С ВРАЧОМ И ОБЪЯСНИЛ В ЧЁМ ДЕЛО. ВРАЧ СКАЗАЛ, ЧТО НАДО ВЫСОСАТЬ ЯД ИЗ РАНЫ. БИЛЛ, С НАДЕЖДОЙ:
- ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ УМРЁШЬ!
В КУПЕ ПОЕЗДА КАВКАЗЕЦ И ЖЕНЩИНА. - ЕСЛИ НЕ УГАДАЕШЬ - ИЗНАСИЛУЮ. ИЗ КУПЕ ПОЕЗДА ДОЛГО НИКТО НЕ ВЫХОДИТ. ПРОВОДНИК ЗАГЛЯНУЛ И УВИДЕЛ КАВКАЗЦА НА КОЛЕНЯХ:
- НУ, ПОМИДОР ЭТО, ПОНИМАЕШЬ?
- НЕТ. НЕ ПОНИМАЮ.
НОЧЬЮ МУЖИК ИДЁТ В ТУАЛЕТ С ТАКИМИ СЛОВАМИ: – НУ ВОТ ВИДИШЬ, КОГДА ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ, Я ЖЕ ВСТАЮ!
МУЖ И ЖЕНА ЛЕГЛИ СПАТЬ. МУЖ: - ДАВАЙ СПАТЬ, ЧТО ЛИ?
ЖЕНА: - НЕТ, СНАЧАЛА "ЧТО ЛИ", А ПОТОМ СПАТЬ.
- АГА, СВОЛОЧЬ, ЗАСТРЕЛЮ!
ХВАТАЕТ РУЖЬЁ, ОСЕЧКА.
- НЕТ, НЕ ЗАСТРЕЛЮ, ОТТРАХАЮ!! ПРЫГАЛ, ПРЫГАЛ, ДО ФОРТОЧКИ НЕ ДОСТАТЬ.
– НЕТ, ВСЁ-ТАКИ ЗАСТРЕЛЮ!!!
ЛЮБОВНИК, ОБОРАЧИВАЯСЬ:
- СЛУШАЙ, НУ ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ, ЧТО ТЫ НЕ МУЖИК ЧТО-ЛИ?
- ДЕВУШКА, КАК ВАС ЗОВУТ?
- СМОТРЯ КУДА...
ПРИХОДИТ ОНАНИСТ К СЕКСОПАТОЛОГУ.
- ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, Я ОТ СЕКСА НЕ ПОЛУЧАЮ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ.
- А КАК ВЫ ИМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
- А ВОТ ТАК (ДАЛЕЕ – ПОДРОБНОЕ ОПИСАНИЕ ПРОЦЕССА ОНАНИРОВАНИЯ)
- А ВЫ ЖЕНЩИНУ НЕ ПРОБОВАЛИ?
- НУ ЧТО ВЫ, ДОКТОР! РАЗВЕ МОЖНО В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА @#$м ТЫКАТЬ?
- НУ, ХОТЬ ПО ФОРМЕ, ЧТО ЭТО: ПЕРСИК, ЯБЛОЧКО, МАЛЕНЬКАЯ ДЫНЬКА?
- УШИ СПАНИЕЛЯ...
- НУ И ХОЛОДРЫГА! Я БЫ СЕЙЧАС ДОМА ЗАБРАЛАСЬ ПОД ПЛЕД, В ШЕРСТЯНЫХ НОСКАХ, НА КРЕСЛО С ГОРЯЧИМ КОФЕ
- СПАРИШЬСЯ?
- НУ И СПАРИЛАСЬ С КЕМ-НИБУДЬ
ИДЕТ МИЛИЦИОНЕР ПОЗДНИМ ВЕЧЕРОМ ЧЕРЕЗ ПАРК. ВДРУГ СЛЫШИТ В КУСТАХ ХАРАКТЕРНЫЕ СТОНЫ, ОХИ, ПОСТАНЫВАНИЯ... СПРАШИВАЕТ:
- ПО ЛЮБВИ?
МУЖСКОЙ ГОЛОС В ОТВЕТ: - ДА
- А Я НЕ ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!
- А ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НИКОГО И НЕТ...
- ПАПА КАРЛО, МНЕ МАЛЬВИНА НЕ ДАЕТ - ГОВОРИТ - ЭТА ШТУКА У МЕНЯ ШЕРШАВАЯ
- НЕ ГОРЮЙ, МОЙ МАЛЬЧИК, ДАЙ ПОТРУ ТЕБЕ ЭТУ ШТУКУ ШКУРКОЙ.
ПОТЁР ШКУРКОЙ...
- ЗНАЕШЬ, ПАПА КАРЛО, НУ ЕЁ, ЭТУ МАЛЬВИНУ, НАФИГ, ПОТРИ ЛУЧШЕ ЕЩЁ ШКУРКОЙ!
СТАРАЮСЬ НЕ КУРИТЬ ПОСЛЕ СЕКСА, ПОТОМУ ЧТО ЖЕНА НЕ ВЫНОСИТ ТАБАЧНОГО ДЫМА И МОЖЕТ ПРОСНУТЬСЯ
ИЗ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА ДВУХ НАЧАЛЬНИКОВ:
- ПРИВЕТ! ПОСОВЕТУЙ ХОРОШУЮ СЕКРЕТАРШУ.
- НЕТ. ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО НАЙТИ.
- НЕ ДЛЯ СЕКСА.
- ЕЩЕ СЛОЖНЕЕ
ПРЕЛЮДИЯ, С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ - ЭТО ПОЛЧАСА ПОПРОШАЙНИЧЕНСТВАЛЕНА БРИЛА ЗОНУ БИКИНИ И ВМЕСТО ЗЕРКАЛА ИСПОЛЬЗОВАЛА ФРОНТАЛЬНУЮ КАМЕРУ. ЗАПОДОЗРИЛА НЕЛАДНОЕ, КОГДА ПО ЭКРАНУ ПОПЛЫЛИ СЕРДЕЧКИ
ХОТЕЛОСЬ БЫ ЧЕГО-ТО НЕОБЫЧНОГО В СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАКИХ-ТО СМЕЛЫХ ЭКСПЕРИМЕНТОВ, НАПРИМЕР, ПОПРОБОВАТЬ ВДВОЕМ
- КАК НАСЧЕТ УЕДИНИТЬСЯ?
- Я ПЫТАЮСЬ, НО ТЫ СНОВА МЕНЯ НАШЛА
ДЖИН - АЛЛАДИНУ:
- СУДЯ ПО ТОМУ, КАК ТЫ ТРЕШЬ ВОЛШЕБНУЮ ЛАМПУ, У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ
ДОЛГО ИСКАЛ ТОЧКУ "G" СВОЕЙ ЖЕНЫ. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОНА У ЕЕ СЕСТРЫ
ЧИТАЮ В КРОССВОРДЕ: "ДЛИННЫЙ ДРУГ МАУГЛИ". ТРИ БУКВЫ. СНАЧАЛА ДАЖЕ РАСТЕРЯЛСЯ
ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПЯТИ ЛЕТ БРАКА - ВАШИ ТРУСЫ СОПРИКАСАЮТСЯ ТОЛЬКО В СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ.
САМАЯ СКУЧНАЯ ПОЗА В СЕКСЕ - ЭТО КОГДА ТЫ СВЕРХУ, А ПОД ТОБОЙ НИКОГО НЕТ
СУДАРЫНЯ, А НЕ СОБЛАГОВОЛИТЕ ЛИ ЗАЙТИ КО МНЕ НА ЧАШКУ ЧАЯ, ДАБЫ ПОЛЮБОВАТЬСЯ ПОТОЛКОМ МОЕЙ СПАЛЬНИ?
ПРЕЗЕРВАТИВЫ ИЗ ПУЗЫРЧАТОЙ ПЛЕНКИ. НА СЛУЧАЙ ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА НЕ ПРИШЛА
- ЧТО ГОВОРИТ ТВОЯ ЖЕНА, КОГДА ХОЧЕТ СЕКСА?
- ЧТО ОНА ХОЧЕТ СЕКСА...
- А ТЫ ЧТО ГОВОРИШЬ, КОГДА ХОЧЕШЬ СЕКСА?
- ЧТО ЗАДЕРЖУСЬ НА РАБОТЕ
НЕВЕСТА ТАК ПЕРЕЖИВАЛА ПЕРЕД ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧЬЮ, ЧТО ОТРЕПЕТИРОВАЛА ЕЕ С СОСЕДОМ
САМЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫМ СРЕДСТВОМ ГОДА ПРИЗНАН ЗВОНОК В ДВЕРЬ
УВИДЕЛ У ЖЕНЫ НА ПОЛОЧКЕ ШАМПУНЬ, А НА ЭТИКЕТКЕ НАДПИСЬ "ДЛИНА И СИЛА" - ЗНАЮ, ЧТО РЕКЛАМА, НО, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ВЫМЫЛСЯ ВЕСЬ
- КАКАЯ Я, ТАКОЕ И МЯСО...
ДЕВУШКАМ ЗА 25 ВМЕСТО ПРЕЛЮДИИ МОЖНО СКАЗАТЬ НА УШКО "СПИМ БЕЗ БУДИЛЬНИКА"
ПРЕЗЕРВАТИВАМ ДОВЕРЯЕШЬ РОВНО ДО ПЕРВОЙ СМСки "НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ"
КАЖДЫЙ РАЗ ПОСЛЕ СЕКСА Я КРЕПКО ОБНИМАЮ СВОЮ ДЕВУШКУ - ВЕСЬ ВОЗДУХ ВЫХОДИТ И Я СНОВА МОГУ УБРАТЬ ЕЕ ПОД КРОВАТЬ
ЕСЛИ В СПАЛЬНЕ УСТАНОВИТЬ СТРОБОСКОП, ТО ВО ВРЕМЯ СЕКСА НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ, НО ЗАТО КАЖЕТСЯ, ЧТО ЖЕНА ДВИГАЕТСЯ
- ДА-А
- А ПОЧЕМУ ШЕПОТОМ?
- ВНУКИ СПЯТ
- ТЫ ВЕРНАЯ ЖЕНА? - НУ КАК ВЕРНАЯ... ЛЕНИВАЯ
ДВОЕ В ПОСТЕЛИ. РАЗДАЕТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. ЖЕНЩИНА БЕРЕТ ТРУБКУ, СЛУШАЕТ И БРОСАЕТ
- ЗВОНИЛ МУЖ. СКАЗАЛ, ЧТО ОН С ТОБОЙ НА РЫБАЛКЕ
ВАСИЛИЙ ПЕРЕД СЕКСОМ ПОМЫЛСЯ, ПРИЧЕМ НАСТОЛЬКО ТЩАТЕЛЬНО, ЧТО СЕКС ВРОДЕ КАК И НЕ НУЖЕН
- СЕКС
- НЕ ДЕЛАЙ ТАК БОЛЬШЕ! НЕ ТВОЕ ЭТО, НЕ ТВОЕ...
- БЭРРИМОР, ЧТО ЭТО ЗА УЖАСНЫЙ ВИЗГ?
- ЭТО С ШУТКИ КАКОГО-ТО МУЖИКА СМЕЕТСЯ БАБА, У КОТОРОЙ ДАВНО НЕ БЫЛО СЕКСA
- ЭЙ, ДЕТКА, НЕ ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ?
- ПРОСТИ, НО Я ХОЧУ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ
- А, НУ ТЕБЕ НЕ ОЧЕМ БЕСПОКОИТЬСЯ!
- ДА?
- ОБЕЩАЮ, ВО ВРЕМЯ СЕКСА Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ!
ПОЦАРАПАВ "БЕНТЛИ" ИРОЧКА НА ДВА ГОДА СТАЛА СНЕЖАНОЙ
- ПАПА, А ЧТО ТАКОЕ БЕЗОПАСНІЙ СЕКС???
- ЭТО, КОГДА ЖЕНЩИНА НЕ ЗНАЕТ НИ ТВОЕЙ ФАМИЛИИ, НИ ТВОЕГО АДРЕСА!
ПРОДАВЩИЦА СЕКС-ШОПА, ОТЧАЯВШАЯСЯ НАЛАДИТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, НАУЧИЛАСЬ ЗАЛЕЗАТЬ В РЕЗИНОВУЮ ЖЕНЩИНУ
КОГДА ТАНЯ ПОДТЯНУЛАСЬ 70 РАЗ, ФИЗРУК ПЕРЕДУМАЛ ОСТАВЛЯТЬ ЕЕ ПОСЛЕ УРОКОВ
НАДПИСЬ ПОД САМЫМ ДОРОГИМ ВИБРАТОРОМ В СЕКС-ШОПЕ: "А ЕЩЕ ОН ОТЛИЧНО ДЕЛАЕТ КАРТОФЕЛЬНОЕ ПЮРЕ"
ЦЕЛУЮТСЯ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ, ДЕВУШКА:
- ТЫ КУПИЛ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
- НЕТ ЕЩЕ!
- А ЦЕЛУЕШЬ, КАК БУДТО УЖЕ КУПИЛ
- ХОЧУ ТЕБЯ, ПИПЕЦ, КАК. ХОЧУ ДИКОГО СЕКСА С ТОБОЙ ДО УТРА
- НУ, ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА. ТЫ НЕ ДОЛЖНА ТАК ГОВОРИТЬ!
- ВОТ ЧЕРТ. ЛАДНО, ПОЙДЕМ ДЛИННЫМ ПУТЕМ. МИЛЫЙ, ПРИХОДИ СЕГОДНЯ В ГОСТИ. ФИЛЬМ ПОСМОТРИМ
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, У МЕНЯ ПОД НЕЙ СОВСЕМ НИЧЕГО НЕТ!
- ДА ТЫ НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВЫРАСТУТ
ИРУСЯ СДЕЛАЛА ПРИЧЕСКУ, НАКРАСИЛАСЬ, НАДЕЛА НОВОЕ БЕЛЬЕ И ПОБЕЖАЛА К СОСЕДУ СОЛЬ ОДОЛЖИТЬ. ПРИШЛА, А ТАМ УЖЕ НАСТЯ ОДАЛЖИВАЕТ...
СОСЕДИ СНИЗУ ПОДУМАЛИ, ЧТО ЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ НАЛАДИЛАСЬ, А ОНА ПРОСТО КУПИЛА СКАКАЛКУ
- ВЫ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ ВЕЩИ ГОВОРИТЕ. ВАМ, НАВЕРНОЕ, ОЧЕНЬ ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ?
- ИВАНОВА, К ДОСКЕ!
- Я НЕ ГОТОВА...
- ПАРНЮ СВОЕМУ СКАЖЕШЬ "НЕ ГОТОВА", К ДОСКЕ!
- Я БЫ ХОТЕЛ ВЕРНУТЬ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
- БЕЗ ПРОБЛЕМ. А В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?
- Я ДУМАЛ "УЛЬТРАТОНКИЕ" - ЭТО РАЗМЕР
- ОКАЗЫВАЕТСЯ, ПРИ СДАЧЕ СПЕРМЫ ПЛАТЯТ НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРИ СДАЧЕ КРОВИ!
- НИЧЕГО УДИВИТЕЛЬНОГО. РУЧНАЯ РАБОТА ВЕДЬ!
- ПЕРЕСПИМ ЗА ДЕНЬГИ? - У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ
- Я ПЛАЧУ
- НЕ ПЛАЧЬ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
- И СО СКОЛЬКИ ЛЕТ ТЫ СМОТРИШЬ ЭТО СВОЕ ПОРНО?
- С 12 ЛЕТ. У БРАТА БЫЛА ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ, А У МЕНЯ МНОГО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ
- И ЧТО ТЫ ТАМ В СВОИ 12 ЛЕТ ПОНЯЛА?
- ЧТО УЧИТЬСЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ НА ПОМИДОРАХ - ВЧЕРАШНИЙ ВЕК. СОВРЕМЕННЫЕ ДЕВУШКИ ТРЕНИРУЮТСЯ НА ОГУРЦАХ
ДВОЕ В ПОСТЕЛИ ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ.
ОНА: - И КТО МЫ С ТОБОЙ ТЕПЕРЬ - ДРУЗЬЯ ИЛИ ЛЮБОВНИКИ? КЕМ БЫ ТЫ ХОТЕЛ БЫТЬ?
ОН: - КОСМОНАВТОМ!
- ПРИВЕТ! ПРИХОДИ КО МНЕ
- НЕ МОГУ, Я ТОЛЬКО ВЧЕРА ПЕРЕНЕС ОПЕРАЦИЮ НА НОГЕ
- ЖАЛЬ. ПРОСТО МОИ РОДИТЕЛИ УЕХАЛИ НА ДАЧУ
- УЖЕ ВЫХОЖУ
ОДНАЖДЫ СВЕТА И ОЛЯ В САЛАТЕ СПРЯТАЛИ СТРАПОН И С ТЕХ ПОР ИСПУГАННЫЙ ГЕННАДИЙ В САЛАТЕ НИКОГДА НЕ СПИТ
- ИЗ-ЗА СЕКСА
- В СМЫСЛЕ, РЕДКО ИМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- ЧАСТО, НО НЕ ОДНОВРЕМЕННО
- ПАПА, А ОТКУДА У ТЕБЯ СИНЯК ПОД ГЛАЗОМ?
- У ТЕБЯ ИХ БУДЕТ СРАЗУ ДВА, ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ТВОИ ПОДРУЖКИ В МОЕЙ МАШИНЕ ТРУСЫ ЗАБУДУТ
- МОГУ ПРИЕХАТЬ
- ДАВАЙ!
- УЖЕ ОДЕВАЮСЬ!
- УЖЕ РАЗДЕВАЮСЬ!
ЕСЛИ ДЕВУШКА, КОТОРАЯ МНЕ НРАВИТСЯ, СМОТРИТ ПОРНО - РАССТРАИВАЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЕЕ НЕ ПРОВЕДЕШЬ И ОНА НАВЕРНЯКА ВИДЕЛА, КАК ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ СЕКС
- ОТ ТЕБЯ ПАХНЕТ СЕКСОМ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ
- ЭТО ДРУЗЬЯ ТРАХАЛИСЬ, Я ПРОСТО РЯДОМ СТОЯЛ
СУЩЕСТВУЮТ ДВА ВИДА ЖЕНЩИН: ПЕРВЫЕ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ВЕДУТ СЕБЯ ТАК, КАК БУДТО СЕЙЧАС УМРУТ, А ВТОРЫЕ — КАК БУДТО УЖЕ УМЕРЛИ
- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КРИЧИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА?
- НУ НЕ ТАК УЖ Я И НАПУГАНА, ЧТОБЫ КРИЧАТЬ
- ЛЮБИМАЯ, КОГДА МЫ УЖЕ ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ?
- Я - СЕГОДНЯ, А ТЫ?
- КАК Я ТЕБЯ УЗНАЮ?
- Я БУДУ ПО ПОЯС ГОЛЫЙ
- ЭТО ПЛЯЖ, ТУТ ВСЕ ТАКИЕ...
- НА ФУТБОЛКЕ БУДЕТ НАПИСАНО "METALLIKA"
ЧЕМ ГРОМЧЕ СМЕЕТСЯ ДЕВУШКА НАД ШУТКАМИ ПАРНЯ, ТЕМ ДОЛЬШЕ У НЕЕ НЕ БЫЛО СЕКСА!
- СЕРГЕЙ, У НАС ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ, А ВЫ ВСЕ МОЛЧИТЕ И МОЛЧИТЕ
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ТАНЯ, Я ТАКОЙ ЗАСТЕНЧИВЫЙ. ВЫ БЫ МНЕ УЖЕ ДАЛИ, ДА Я БЫ ПОШЕЛ
- ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ?
- САМОЗАНЯТЫЙ...
МУЖИКИ ТАКИЕ: ФУ, ВЫКЛАДЫВАТЬ ПОЛУГОЛЫЕ ФОТКИ ЭТО ТАК НИЗКО. ГДЕ ТВОЯ ЧЕСТЬ? ГДЕ ТВОЕ ДОСТОИНСТВО? ГДЕ ТЫ НАХОДИШСЯ?
- РАЗ ТЫ НЕ ПРИНЕС РЕЗИНКИ, ТО СЕКС ОТМЕНЯЕТСЯ
- НО У ТЕБЯ ЦЕЛАЯ ТУМБОЧКА ПРЕЗЕРВАТИВОВ
- ЭТО ДЛЯ ГОСТЕЙ
В СЕКСЕ ПОСЛЕ 30-ТИ ДАМА ДОЛЖНА БЫТЬ СВЕРХУ. В ЭТОЙ ПОЗЕ ЛЕГЧЕ ВСЕГО СДЕЛАТЬ НЕПРЯМОЙ МАССАЖ СЕРДЦА, НЕ ПРЕРЫВАЯ ОСНОВНОЙ ПРОЦЕСС
ПОРНОЗВЕЗДА НА ПЕНСИИ ПОРАДОВАЛА ПРЕДАННЫХ ПОКЛОННИКОВ РЕДКИМ СБОРНИКОМ РАНЕЕ НЕ ИЗДАВАВШИХСЯ ФРАГМЕНТОВ ИЗ СВОИХ ФИЛЬМОВ "НЕВОШЕДШЕЕ"
- ОХ, КАК БЫ Я ТЕБЯ ОТТРАХАЛ!
- КУДА ПРИЕХАТЬ?
- ПРОСТО ПОВЕРЬ
- МИЛЫЙ, Я ВЧЕРА ТАКАЯ ПЬЯНАЯ БЫЛА. ТЫ НЕ ПОМНИШЬ, МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО?
- НЕТ. НИЧЕГО НЕ БЫЛО
- ЧТО Ж ТЕБЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ-ТО…
ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ЗАСЫПАЕТ СРАЗУ ПОСЛЕ СЕКСА, ЗНАЧИТ, ЕМУ УЖЕ ПОРА К ЖЕНЕ
ЕСЛИ МУЖЧИНА ДУМАЕТ, ЧТО СЕКС - НЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ, ЗНАЧИТ, ОН У НЕГО ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ
ЕСЛИ ТВОЯ ЖЕНЩИНА УСНУЛА ВО ВРЕМЯ СЕКСА, ЗНАЧИТ, ОНА ТЕБЕ ДОВЕРЯЕТ!
- НЕ, Я РЕАЛЬНО СПАЛА…
ДВА МУЖИКА ВОРУЮТ КАРТОШКУ С КОЛХОЗНОГО ПОЛЯ. ОДИН ДРУГОГО СПРАШИВАЕТ:
- А ЧТО ТЫ СО СВОЕЙ КАРТОШКОЙ БУДЕШЬ ДЕЛАТ?
- ОТВЕЗУ ЖЕНЕ, ОНА МЕНЯ НАКОРМИТ, НАЛЬЕТ ВОДОЧКИ, И ПОТОМ У НАС БУДЕТ ОТЛИЧНЫЙ СЕКС! А ТЫ ЧТО СО ВСОЕЙ СДЕЛАЕШЬ?
- БЛИН, Я ХОТЕЛ ЕЕ НА РЫНКЕ ПРОДАТЬ, НО, ПО ХОДУ, ТОЖЕ ТВОЕЙ ЖЕНЕ ОТВЕЗУ
КОГДА Я БЫЛ МОЛОДОЙ, ТО ТРАХАЛ ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ. СЕЙЧАС, КОНЕЧНО, Я НЕ СТАВЛЮ ПЕРЕД СОБОЙ ТАКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ
- МИЛАЯ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ БЫЛО СЕКСУАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ?
- РЕАЛЬНО СЕКСУАЛЬНЫХ ТРИ-ЧЕТЫРЕ, А ОСТАЛЬНЫЕ - ПРОСТО СИМПАТИЧНЫЕ
- У МЕНЯ ПОД ЮБОЧКОЙ НИЧЕГО НЕТ!
- НЕ ВРИ! Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАСУНУЛА ТУДА ПАЧКУ ПЕЛЬМЕНЕЙ
ИЗ РАЗГОВОРА ПОСЛЕ СЕКСА:
- У МЕНЯ ОБЫЧНО ВСЕ НЕ ТАК БЫСТРО, ИЗВИНИ...
- ДА НИЧЕГО, Я ВСЕ ПОНИМАЮ
- КАКАЯ ТЫ ПОНИМАЮЩАЯ. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ Я ТЕБЯ НЕ РОЗАЧАРУЮ!
- В КАКОЙ ЕЩЕ СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ?
ЕСЛИ ДЕВУШКА ВО ВРЕМЯ СЕКСА СМОТРИТ НА ВАС И ПЛАЧЕТ, ТО, СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ОШИБЛИСЬ КВАРТИРОЙ
- Я СЕГОДНЯ ГЛАДЕНЬКАЯ, ПОНИМАЕШЬ, К ЧЕМУ Я?
- ДА... СЛИВ ОПЯТЬ ЗАБИТ
- ТЕПЕРЬ, ПОСЛЕ ТАКОГО, ТЫ ОБЯЗАН НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ, Я УЖЕ ЖЕНАТ!
.jpeg)
.png)
