По многочисленным просьбам, что так и не поколебали моё извечное желание не допускать на страничках этого блога матюков, в качестве такого себе эксперимента, попытаюсь расширить пределы привычной мне подачи юмора "про это", не заходя слишком далеко, буквально "на грани фола". P.S: похожая, но более "легкая" тема - "Про "это" самое"
"Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский" (вместо эпиграфа)
ПОТОМ ОНА ЗАБРАЛАСЬ НА НЕГО СВЕРХУ, И ОН ВДРУГ СТАЛ ДОГАДЫВАТЬСЯ, ЧТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ КАК-ТО НЕ ЗАДАЛОСЬ
ОНА: - ДАВАЙ...
ОН: - НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ... ПОМНИ ЧТО ЛИ ЕГО РУКАМИ...
... МИНУТ ЧЕРЕЗ 50...
ОНА: - НИКАК, Я УЖЕ 50 МИНУТ ЕГО МНУ, УЖЕ РУКИ БОЛЯТ!
ОН: - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
ВО ВРЕМЯ ОСМОТРА ГИНЕКОЛОГ ПОПРОСИЛ ДЕВУШКУ УБРАТЬ РУКИ СО СВОЕЙ ГОЛОВЫ
- МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ?
- ЕЩЕ НЕТ...
- МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ?
- НЕТ!
- МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ?
- ТАК, ЛАДНО, Я ПОНЯЛ, ПОЗА НАЕЗДНИЦЫ НЕ ДЛЯ ТЕБЯ?
ПАРА ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ ЧАС, ДВА, ТРИ. ВДРУГ ПАРЕНЬ ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ:
- МИЛАЯ, МЫ ТЕПЕРЬ В ТОБОЙ ДОЛГО НЕ УВИДИМСЯ
- ПОЧЕМУ? ЧТО Я НЕ ТАК СДЕЛАЛА?
- ПЕРЕВОРАЧИВАЙСЯ!
ЗАСТУКАЛИ ДЕД С БАБКОЙ ВНУКА ЗА ПРОСМОТРОМ ПОРНОФИЛЬМА, МОЛЧА ДОСМОТРЕЛИ ЭПИЗОД, КАК ТУТ ДЕД ОТВЕШИВАЕТ БАБКЕ ОПЛЕУХУ.
- МНЕ-ТО ЗА ЧТО?
- Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ТАК МОЖНО, А ТЫ - СДОХНУ, СДОХНУ...!
- ДА НЕ БЫЛА Я С НИМ, ЗАЙЧИК, УСПОКОЙСЯ. ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ - НЕ БЫЛА. МЫ С НИМ ПРОСТО СЛУЧАЙНО НА УЛИЦЕ СТОЛКНУЛИСЬ. ТАК, ПОБОЛТАЛИ И РАЗОШЛИСЬ. ГОСПОДИ, ЗАЙЧОНОК, НУ КАКОЙ ЖЕ ТЫ РЕВНИВЫЙ! ЕЩЕ РАЗ ТЕБЕ ПОВТОРЯЮ: НЕ БЫЛО У МЕНЯ С НИМ НИЧЕГО! ДА И НЕ МОГЛО БЫТЬ. ПОВЕРЬ МНЕ, НЕ МОГЛО. ИСКЛЮЧЕНО. ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ДА ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ВООБЩЕ НЕ ВСТАЛ!
- НЕ ХОЧЕТСЯ ВАС РАССТРАИВАТЬ, НО ВАША ЖЕНА ВЧЕРА ЯВНО ПЕРЕБРАЛА СПИРТНОГО...
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ОНА ДАЖЕ В РОТ НЕ БЕРЕТ!
- БОЮСЬ, МНЕ ЕЩЕ РАЗ ПРИДЕТСЯ ВАС РАССТРОИТЬ...
Я УМНАЯ, ОБРАЗОВАННАЯ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ КЛАССИКУ... НУ, А ИНОГДА И АНАЛ.
- ТЫ - ДЕВСТВЕННИЦА?- С ОДНОЙ СТОРОНЫ - ДА!
- ДЕВУШКА, А ПОЧЕМУ У ВАС НОГИ КРИВЫЕ?
- ЧТОБЫ ТЫ УШИ НЕ НАТЕР!
- ДЕВУШКА, А ВЫ НЕ ДАДИТЕ МНЕ ВЗАЙМЫ?
- ОЙ, А ЭТО КУДА?
НА СВАДЬБЕ ПРОИЗОШЛА ДРАКА И ИДЕТ СУДЕБНОЕ РАЗБИРАТЕЛЬСТВО. СУДЬЯ СПРАШИВАЕТ САМОГО ПОСТРАДАВШЕГО:
- РАССКАЖИТЕ, ИЗ-ЗА ЧЕГО НАЧАЛАСЬ ДРАКА?
- Я ЧАСТЫЙ ГОСТЬ НА СВАДЬБАХ И МНЕ РАЗРЕШАЕТСЯ ТАНЦЕВАТЬ С НЕВЕСТОЙ ПЕРВЫЙ ТАНЕЦ. ТАК ВОТ, ТАНЦУЕМ МЫ ПЕРВЫЙ ТАНЕЦ, ЗАТЕМ НАЧИНАЕТСЯ ВТОРОЙ ТАНЕЦ, МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ТАНЦЕВАТЬ, ПОТОМ ТРЕТИЙ ТАНЕЦ... ВДРУГ ЖЕНИХ ВСКАКИВАЕТ ИЗ-ЗА СТОЛА, ПОДБЕГАЕТ К НАМ И СО ВСЕЙ СИЛЫ БЬЕТ НОГОЙ НЕВЕСТЕ МЕЖДУ НОГ
- О-О-О, ОН, НАВЕРНОЕ, НАНЕС ЕЙ СИЛЬНЫЙ ВРЕД?
- ЕЙ?! ДА ОН СЛОМАЛ МНЕ ТРИ ПАЛЬЦА!
УТРО С БОЛЬШОГО БОДУНА. В КВАРТИРЕ ОСТАТКИ ВЧЕРАШНЕЙ ГУЛЬБЫ, А В КРОВАТИ - ГОЛАЯ НЕЗНАКОМАЯ ЖЕНЩИНА СПИТ. МУЖИК СМОТРИТСЯ В ЗЕРКАЛО И ВИДИТ ВИСЯЩУЮ ИЗО РТА НИТКУ. С УЖАСОМ В ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ТЯНУТЬ ЗА НИТКУ И ПРИГОВАРИВАЕТ: - ТОЛЬКО БЫ ЛИПТОН! ТОЛЬКО БЫ ЛИПТОН!"
ЖЕНА: - СТОЙ, Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ. ПРОСТО МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ОДИНОКО И Я КУПИЛА В СЕКСШОПЕ РОБОТА ДЛЯ ЖЕНЩИН. ПОСМОТРИ, ОН КАК ЖИВОЙ.
МУЖ (РАДОСТНО): - КРУТО! Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕГО ПОПРОБОВАТЬ!
НАГИБАЕТ МУЖИКА, НО ТОТ ЧТО ЕСТЬ СИЛЫ ЗАЖИМАЕТСЯ.
МУЖ: - ЧЕРТ, НЕ ВЛАЗИТ. ДОРОГАЯ, ПРИНЕСИ-КА МНЕ НОЖИК
ЖЕНА В УЖАСЕ. И ТУТ ЛЮБОВНИК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: - ЧЕ-ЛО-ВЕК! ПО-ПРО-БУЙ ЕЩЕ РАЗ
- СРАЗУ ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЮ, ЧТО "ВО ВСЕ ЩЕЛИ! " - ЭТО ТРИ ЖЕЛАНИЯ, А НЕ ОДНО!
ПАПА СМОТРИТ ПОРНО, ПОДХОДИТ ВОВОЧКА И СПРАШИВАЕТ:
- ПАПА, А ЧТО ЭТО ОНИ ДЕЛАЮТ?
- ТОТ, ЧТО СВЕРХУ - НАПРЯГАЕТСЯ, А ТА, ЧТО СНИЗУ - РАССЛАБЛЯЕТСЯ.
- А, ПОНЯТНО - КАК РАССЛАБИШЬСЯ, ТАК СРАЗУ И ТРАХНУТ!
- ПАП, ТЫ ЭТО ЧЕГО?
- ДА ВОТ СМОТРЮ, КАЖЕТСЯ, МЫШЬ ПРОБЕЖАЛА...
ДИТЯ БЕГОМ ИЗ КОМНАТЫ И ДАВАЙ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ ВАННОЙ:
- МАМА, ИДИ СКОРЕЙ К ОТЦУ, А ТО ОН ТАМ УЖЕ МЫШЬ ТРАХАТЬ СОБРАЛСЯ!
СТУДЕНТКЕ НА ЭКЗАМЕНЕ ДОСТАЛСЯ БИЛЕТ О СТРОЕНИИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СКЕЛЕТА И ОНА НАЧИНАЕТ НА СТОЯЩЕМ ПЕРЕД НЕЙ СКЕЛЕТЕ ПОКАЗЫВАТЬ:
- ВОТ ЗДЕСЬ НАХОДИТСЯ БЕРЦОВАЯ КОСТЬ, ЗДЕСЬ НАХОДИТСЯ ТАКАЯ-ТО КОСТЬ...А ВОТ ЗДЕСЬ БЫЛ ЧЛЕН. ПРОФЕССОР:
- НЕ БЫЛ, А БЫВАЛ. ЭТО СКЕЛЕТ ЖЕНЩИНЫ
- ВОТ, ЗАМУЖ ВЫХОЖУ...
- КАК? ТЫ ЖЕ МУЖЧИН НЕ ПЕРЕНОСИШЬ
- А ОН ПОНЯТЛИВЫЙ. Я ЕМУ СРАЗУ СКАЗАЛА: ХОЧЕШЬ ЗАСУНУТЬ - ЗАСОВЫВАЙ, ХОЧЕШЬ ВЫСУНУТЬ - ВЫСОВЫВАЙ, НО ВОТ ЭТО - ТУДА-СЮДА - НЕ НАДО, РАЗДРАЖАЕТ
ДИРЕКТОР ВЫЗЫВАЕТ СИМПАТИЧНУЮ БУХГАЛТЕРШУ:
- ЗАЙДИТЕ.
- ПРОСТИТЕ, НО У МЕНЯ МЕСЯЧНАЯ ОТЧЁТНОСТЬ.
- ВСЁ РАВНО ЗАЙДИТЕ, ОТЧИТАЕТЕСЬ УСТНО ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ
МУЖИК НА АВТОМОБИЛЕ ВРЕЗАЛСЯ В ДЕРЕВО. СИДИТ С ТАКИМИ ОСТЕКЛЕНЕВШИМИ ГЛАЗАМИ. ПОДХОДИТ
- МИЛЫЙ, А ЧТО ДЕЛАЕТ АИСТ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПРИНЕС РЕБЕНКА?
- А ОН ПРЯЧЕТСЯ ОБРАТНО В ШТАНЫ, МОЯ РАДОСТЬ!
- ВОТ ВИДИШЬ КАКОЙ ТЫ МОЛОДЕЦ: ПРИСТЕГНУЛСЯ И СИДИШЬ В МАШИНЕ, А ТВОЯ ПОДРУЖКА НЕ ПРИСТЕГНУЛАСЬ И ТЕПЕРЬ ВОН НА ДОРОГЕ С ЧЛЕНОМ В ЗУБАХ ВАЛЯЕТСЯ….
- Я СЕГОДНЯ ЛОХАНУЛАСЬ...
- КАК?
- ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ СПРОСИЛА У ВРАЧА, КОГДА Я СМОГУ ВОЗОБНОВИТЬ НОРМАЛЬНУЮ ПОЛОВУЮ ЖИЗНЬ
- А ЧТО ТАКОГО?
- ОПЕРАЦИЯ БЫЛА ПО УДАЛЕНИЮ ГЛАНД...
ИДЕТ ОБХОДЧИК ПО ПУТЯМ. ВДРУГ ВИДИТ ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ. ОБХОДЧИК С ПРЕЗРЕНИЕМ: - ВОТ ВЕДЬ БУРЖУИ - КОЛБАСКУ СЪЕЛИ, (ПОДНОСИТ ПРЕЗЕРВАТИВ КО РТУ И ВЫСАСЫВАЕТ СОДЕРЖИМОЕ) А ЖИРОК ОСТАВИЛИ...
ДЖО И БИЛЛ ПУТЕШЕСТВУЮТ ПО ГОРАМ. ВДРУГ НА ПРИВАЛЕ БИЛЛА В ПРИЧИННОЕ МЕСТО УКУСИЛА ЗМЕЯ. ДЖО ПО МОБИЛКЕ ОБЪЯСНИЛ ВРАЧУ В ЧЕМ ДЕЛО. ВРАЧ СКАЗАЛ, ЧТО НАДО ОТСОСАТЬ ЯД ИЗ РАНЫ. бИЛЛ, С НАДЕЖДОЙ:
- ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ УМРЕШ!
- ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ!
- 18 ЕСТЬ?
- НЕ ЗНАЮ, НЕ ИЗМЕРЯЛ
- Я УМЕЮ БОРЩ ГОТОВИТЬ!
- И Я!
- Я ТОЖЕ УМЕЮ!!!
- РАЗ ТАКИЕ ДЕЛА - ПОКАЗЫВАЙТЕ СИСЬКИ!!!
ЖЕНА МУЖУ В ПОСТЕЛИ:
- СЕГОДНЯ Я НЕ МОГУ, У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ
- НУ ДАВАЙ ТОГДА Я ЕЙ ИЗНУТРИ СДЕЛАЮ, МОЖЕТ ПЕРЕСТАНЕТ
- ЛЮБИМЫЙ, У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ НА РАБОТЕ.
- ДАВАЙ Я ТЕБЯ ТРАХНУ
ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ: ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ РЕСНИЦЫ ВЫГЛЯДЕЛИ БОЛЕЕ СЕКСУАЛЬНЫМИ, ПРИКЛЕЙТЕ ИХ НА СОСКИ
ВО ВРЕМЯ ВОССТАНИЯ МАШИН ГЛАВНОЕ - ДЕРЖАТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ ОТ ФАБРИКИ ВИБРАТОРОВ
- ЧТОБЫ БЫСТРЕЕ УСНУТЬ, СЧИТАЮ В УМЕ ЖЕНЩИН, С КОТОРЫМИ СПАЛ
- ПОЧЕМУ НЕ ОВЕЦ?
- ДА ТАМ БЫЛО ТО ВСЕГО ОДИН РАЗ
ПОДРУГА ПИШЕТ ПОДРУГЕ SMS-СООБЩЕНИЕ: "38,5! ВСЕ БОЛИТ". ОТВЕТНАЯ SMS-КА: "НЕ МОГЛА НАЙТИ ПОКОРОЧЕ?"
- ВЫХОДИ, ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ! БИТЬСЯ БУДЕМ!!!
- КАТЯ, НЕ КРИЧИ МНЕ В ТРУСЫ. КТО ТАК ВОЗБУЖДАЕТ?
- ПОСТАВЬТЕ СВОЮ ЖЕНЩИНУ НА ЧЕТВЕРЕНЬКИ
- ЗАЙМИТЕСЬ С НЕЙ СЕКСОМ
- НАКЛОНИТЕСЬ И ПРОШЕПЧИТЕ ЕЙ НА УХО ИМЯ ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ
- ПОПЫТАЙТЕСЬ ОСТАТЬСЯ НА НЕЙ ХОТЯ БЫ В ТЕЧЕНИЕ 10 СЕКУНД!
- НЕ ХОЧЕШЬ ЗАЙТИ НА ЧАЙ?
- ДАВАЙ В ДРУГОЙ РАЗ
- В ДРУГОЙ РАЗ ЧАШКА МОЖЕТ БЫТЬ НЕБРИТАЯ
- КРИЧАТЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА? НУ, НЕ ТАК УЖ Я И НАПУГАН
ХОТЕЛ В ГЕРМАНИИ УСТРОИТЬСЯ САНТЕХНИКОМ, НО НЕ ХВАТИЛО 3 САНТИМЕТРОВ
ОНА: - А ЧТО МЫ ДЕЛАТЬ БУДЕМ?
ОН (пытаясь сохранить интригу): - БУДЕМ С КЕМ-ТО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ
- ТЫ ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО!
- ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ ТАК, МОЖЕТ ЕЩЕ ВЫРАСТЕТ
ТОЛЬКО ПРОТРЕЗВЕВ, ОНА ПОНЯЛА, ЧТО НЕ ТОЛЬКО НАХОДИТСЯ НЕ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ, НО И УЖЕ РАССЧИТАЛАСЬ ЗА ГОСТЕПРИИМСТВО
- ЧТО ГОВОРИТ РЕЖИССЕР ПОРНОФИЛЬМОВ, КОГДА УВОЛЬНЯЕТСЯ?
- ТЕПЕРЬ ТРАХАЙТЕСЬ, КАК ХОТИТЕ
СЧИТАЕТСЯ ЛИ ГУЛЯЩЕЙ ЖЕНЩИНА, У КОТОРОЙ БОЛЬШЕ ОДНОГО ВИБРАТОРА?
- ТАКОЙ-СЯКОЙ, ГУЛЯЕТ НАПРАВО-НАЛЕВО! НЕ ЛЮБИТ ОН МЕНЯ БОЛЬШЕ, НЕ ЛЮБИ-И-И-И-Т!
ВТОРАЯ, УСТАВ ОТ ЕЕ ПРИЧИТАНИЙ, УСПОКАИВАЕТ:
- ДА ЛЮБИТ ОН ТЕБЯ, ЛЮБИТ! ОН, КОГДА КОНЧАЕТ, ВСЕГДА МЕНЯ ТВОИМ ИМЕНЕМ НАЗЫВАЕТ!
- НЕ ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ СЕКС ВТРОЕМ?
- СПАСИБО, Я УЖЕ ПРОБОВАЛА
- НУ И КАК?
- ТЕПЕРЬ ПОЛУЧАЮ ДВОЙНЫЕ АЛИМЕНТЫ
- 5 ПАЧЕК ПРЕЗЕРВАТИВОВ, ПОЖАЛУЙСТА!
- ПАКЕТ НАДО?
- НЕТ, ОНА У МЕНЯ КРАСИВАЯ
- ПРИВЕТ, НАТАШ! А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- КОГДА ДАЮ В ЗАД, У МЕНЯ НЕ ГОРИТ ЛАМПОЧКА
- ПОНЯТНО, А С МАШИНОЙ ЧТО?
- ДА ОН ИЗ КОЖИ ВОН ВЫЛЕЗ РАДИ ВАС!
- МУЖЧИНА, ЧЛЕН СПРЯЧЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА...
- ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ?
- ПРАВША
- И ВСЕ-ТАКИ ТЫ СТРАННЫЙ...
- НУ И ПОЧЕМУ?
- ПОМНИШЬ Я ТЕБЯ В ГОСТИ ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ ПОЗВАЛА?
- НУ И? - ТЫ ДВА ЧАСА ИГРАЛ С МОЕЙ СОБАКОЙ, КОГДА МОГ ПОИГРАТЬ ЕЩЕ И С МОЕЙ КИСКОЙ...
- СКАЗАЛА БЫ СРАЗУ, ЧТО У ТЕБЯ ЕЩЕ И КОШКА ЕСТЬ
- ЧТО-ТО НЕ ПОЙМУ... ТЫ ЧТО, ТУДА КРИЧАЛ?
- КАКАЯ ТВОЯ ЛЮБИМАЯ ПОЗИЦИЯ?
- МММ, ПАРЕНЬ СВЕРХУ. А ТВОЯ?
- ЛЕВЫЙ ПОЛУЗАЩИТНИК...
- У НАТАШИ БЫЛИ ТАКИЕ ЖЕЛАНИЯ, ЧТО ГУБА ТРЕСНУЛА НЕ НА ЛИЦЕ
.jpeg)
.jpeg)
ВОТ ХОЧЕТСЯ СЕКСА ХОЧЕТСЯ, А ПОТОМ ВОТ КАК РУКОЙ СНЯЛО (как бы вместо эпилога)