ТАКИ ДА, А ШО ТАКОЕ!?!

Обновлено - 21.02.2022

Есть еврейские анекдоты и анекдоты про евреев и это, как говорят в Одессе, две большие разницы (или четыре маленьких)!

- РАБИНОВИЧ ДОМА?
- НЕТ
- НА РАБОТЕ?
- НЕТ
- В КОМАНДИРОВКЕ?
- НЕТ
- Я ВАС ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ?
- ДА

- БОРЯ, И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
- ФИРА, Я БЫЛ В ГОСТЯХ У ЗИГЕЛЬБОЙМОВ - УКРАЛ НАШИ СЕРЕБРЯННЫЕ ЛОЖКИ ОБРАТНО!

- ШЛЁМА, ТЫ ШО, ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРАВЫМ ИЛИ ЗДОРОВЫМ?
- НУ ШО ТЫ, БАСЕЧКА, Я ПРОСТО ХОТЕЛ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ...
- ХОТЕЛ ПОГОВОРИТЬ, ТАК МОЛЧИ!

СУДИЛИСЬ ДВА ЕВРЕЯ И, ТАКИ ДА, ПРОКУРОРУ ДАЛИ ТРИ ГОДА

- БЕСЯ, А ВАШ ФИМА В ПОСТЕЛИ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ ИСПОЛНЯЕТ?
- ОЙ, Я ВАС УМОЛЯЮ! ИСПОЛНЯЕТ... ОН ТАМ СЕБЯ ТОЛЬКО ЗАГОНЯЕТ В НОВЫЕ И НОВЫЕ ДОЛГИ!

ЕВРЕЙСКАЯ БАБУШКА ПОСПОРИЛА С ВНУКОМ ФИМОЙ НА УБОРКУ В КВАРТИРЕ, ЧТО ОН НЕ СЪЕСТ 25 ПЕЛЬМЕНЕЙ. И ВОТ ФИМА ДАЕДАЕТ 24-й, А 25-го В ТАРЕЛКЕ И НЕТ!

- МАРК ЛЬВОВИЧ, НУ ВИ ЖЕ ЮРИСТ, И ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ, ШО МОЖНО, А ШО НЕЛЬЗЯ
- Я - ЮРИСТ, И Я ПРЕКРАСНО ЗНАЮ, КАК МОЖНО, КОГДА НЕЛЬЗЯ...

В КОНЦЕ ЕВРЕЙСКОГО ПОРНОФИЛЬМА НА ЭКРАНЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЯВЛЯЕТСЯ МАМА СО СЛОВАМИ "СЫНОЧКА, ЕСЛИ ТЫ ВСЕ, ИДИ КУШАТЬ"

- ФИМА, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
- ЕЩЕ НЕТ, БАСЕЧКА... НО ПОПРОБОВАТЬ МОЖНО!

- СРУЛИК, ШО ТЫ ТАМ РАССОВИВАЕШЬ ПО РАЗНЫМ ПАКЕТИКАМ?
- ТАКИ, АСЕЧКА, Я ГОТОВЛЮСЬ ПОЗДРАВИТЬ ГОЛДЕНШЛАКА, ОН ЖЕ ПРИГЛАСИЛ НАС СЕГОДНЯ НА ЮБИЛЕЙ…
- И ШО, ТЫ ЭТО ВСЕ СОБИРАЕШЬСЯ ЕМУ ПОДАРИТЬ?
- ТЫ С УМА СОШЛА, АСЕЧКА! НАШ ПОДАРОК БУДЕТ ЗАВИСЕТЬ ОТ ТОГО, КАКОЙ СТОЛ ОН НАКРОЕТ!

СУПРУЖЕСКАЯ ЕВРЕЙСКАЯ ПАРА В ПОСТЕЛИ:
- ЦИЛЯ, ЩО У ТЕБЯ СЕГОДНЯ БОЛИТ?
- Я ЕЩЕ НЕ РЕШИЛА

- БАСЕЧКА, Я ПОКА НЕ ГОТОВ НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ, НО ТАКИ МОГУ НАЧАТЬ ПОТИХОНЕЧКУ ВЫПЛАЧИВАТЬ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ

МАЛЕНЬКИЙ СРУЛИК СПРАШИВАЕТ ОТЦА:
- ПАПА, Я ИМЕЮ К ТЕБЕ ДВА ВОПРОСА
- И ШО ТЫ ХОЧЕШЬ СПРОСИТЬ?
- ПЕРВЫЙ: МОЖНА ЛИ МНЕ ПОЛУЧАТЬ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ НА КАРМАННЫЕ РАСХОДЫ? ВТОРОЙ: ПОЧЕМУ НЕТ?

- САРОЧКА, Я ЧУВСТВУЮ ШО МЕНЯ ТАКИ ВСЕ НЕНАВИДЯТ
- ФИМА, НЕ БЕРИ В ГОЛОВУ - ТЕБЯ НЕНАВИДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО ЗНАКОМ С ТОБОЙ

ЕСЛИ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ АЙФОНА УКАЗАТЬ, ЧТО ЖИВЕШЬ В ИЗРАИЛЕ, App Store ДАЖЕ НЕ БУДЕТ И ПЫТАТЬСЯ ПРЕДЛАГАТЬ ПЛАТНЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ

- СЕНЯ, ВИ ТАКОЙ СЕГОДНЯ СМЕЛЫЙ, ШО УЖЕ И БЕЗ МАМЫ НЕ БОИШЬСЯ ПРИХОДИТЬ ДО МЕНЯ!
- ОНА ТАКИ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЬЮ

- НАУМ ПИНХУСОВИЧ, А РАССКАЖИТЕ НАМ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА МАТРИАРХАТ! ШО ЕТО ТАКОЕ?
- ЭТО КОГДА МУЖ ХЛОПОЧЕТ ПО ХОЗЯЙСТВУ ПОД УГРОЗОЙ СХЛОПОТАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ

- ПАП, А ПОЧЕМУ У НАС ПО МАМЕ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ ОПРЕДЕЛЯЮТ?
- ШЛОМО, СЫНОК! ПОТОМУ, ШО ТОЛЬКО МАМА ТОЧНО ЗНАЕТ: КТО ТВОЙ ПАПА.

- МАРК СОЛОМОНОВИЧ ДИКТУЕТ НОТАРИУСУ ЗАВЕЩАНИЕ: - МОЕЙ ЖЕНЕ, РОЗЕ, КОТОРАЯ ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА О БРИЛЛИАНТОВОМ КОЛЬЕ И НОРКОВОЙ ШУБЕ, Я ЗАВЕЩАЮ СТАРОЕ КРЕСЛО-КАЧАЛКУ, В НЕМ ХОРОШО МЕЧТАЕТСЯ…

МОНЯ ГОЛЬДЕНШЛАК ПОДАРИЛ ПАПЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ САМОДЕЛЬНУЮ ОТКРЫТКУ И ПОЛУЧИЛ ОТ НЕГО НА СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ САМОДЕЛЬНЫЙ IPHONE

- СОФОЧКА, ТЫ ТАКИ ИЩЕШЬ НОВОГО МУЖЧИНУ, НЕ РАССТАВШИСЬ С ПРЕДЫДУЩИМ?!
- ХАЕЧКА, КОГДА ТЫ ИДЕШЬ В МАГАЗИН ЗА НОВОЙ ОБУВЬЮ, ТАК ТЫ ШО, ИДЕШЬ БОСИКОМ?!

- СЕМА, ЩО-ТО У МЕНЯ ГОЛОВА РАЗБОЛЕЛАСЬ. ТЫ ШО, ОПЯТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ?

- МАРИК, НУ ШО МЫ ВСЕ ПЬЕМ ЗА ЗДОРОВЬЕ? ДАВАЙ ВЫПЬЕМ ЗА УДАЧУ!
— ОЙ, ВЕНЯ, ЗДОРОВЬЕ ТАКИ ВАЖНЕЕ… ВЧЕРА УДАЧА ЛЕЖАЛА СО МНОЙ РЯДОМ, А ЗДОРОВЬЯ НЕ ХВАТИЛО!

ЗВОНОК В ОДЕССКИЙ ЦЕНТР ЗАНЯТОСТИ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ. МИНЕ 35 ЛЕТ. Я ЕЩЕ НЕ РАБОТАЛ. И ШО ВИ МОГЕТЕ МИНЕ ПРЕДЛОЖИТЬ ЗА ПЭРВЫЙ РАЗ?
- НУ, ДЛЯ НАЧАЛА ТАКИ УЙТИ ОТ МАМЫ...

НА ОДЕССКОМ САЙТЕ ЗНАКОМСТВ:
ФИМА: МЫ ИЩЕМ ХОРОШУЮ, НЕПЬЮЩУЮ И НЕКУРЯЩУЮ ЖЕНУ
САРА: ХМ-М... ИЩЕМ? ВАС МНОГО?
ФИМА: ДА КАК ВАМ СКАЗАТЬ... Я И МОЯ МАМА, СУРА МАРКОВНА

- МАМА, КУПИ СОБАКУ!
- ФИМА, ОТСТАНЬ, НЕ КУПЛЮ!
- МАМ, НУ КУПИ...
- СЫНОЧКА, ПРОДАЙ СВОЮ СОБАКУ КОМУ-НИБУДЬ ДРУГОМУ!

- СЕНЯ, ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ДОВЕДЕШЬ СЕЙЧАС ДО ИНФАРКТА, ТО ТЕБЯ НЕКОМУ БУДЕТ ХОРОНИТЬ!

- ОЙ, У БЕНИ ТАКОЕ ГОРЭ, ТАКОЕ ГОРЭ
- ШО СЛУЧИЛОСЬ, ШО?
- К НЕМУ УШЛА МОЯ ФИРА...

ЕВРЕИ НЕ ВЫКЛАДЫВАЮТ ФОТОГРАФИИ В ИНТЕРНЕТ - ИХ ОТПУГИВАЕТ КНОПОЧКА "ПОДЕЛИТЬСЯ"

- АРИК, ВИ ВОЛНУЕТЕСЯ МЕНЯ ВИДЕТЬ?
- ВОЛНУЮСЯ, СОФОЧКА! ПЕРЕЖИВАЮ ПОСЛЕ РАЗЛУКИ… СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЮ, АЖ РУКИ ТРУСЯТСЯ… СЕРДЦЕ ТАКИ КОЛОТИТСЯ… ПОЛНОЕ ОСЧУЩЕНИЕ, ШО ВСТАНЕТ…
— ДА? ТА ВИ МЕНЕ ЛЬСТИТЕ! И ШО ПЛОХОГО, ЕСЛИ ВСТАНЕТ?
— ДА, Я ТАКИ ЗА СЕРДЦЕ


- МОНЯ, ВИ ТАКИ ОЧЕНЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ И НЕЗАВИСИМЫЙ ЧЕЛОВЕК!
МОНЯ ВОПРОСИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА МАМУ. МАМА КИВАЕТ
- ШО ДА, ТО ДА!

- ФАЯ, ТЫ ТАКИ СПАЛА С ЭТИМ ИЗЕЙ?
- ОЙ, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ... ТАК, ВЗДРЕМНУЛА НЕСКОЛЬКО РАЗ...

- ИЗЯ, ТЫ ПОСЛЕ СЕКСА МОЕШЬСЯ В ДУШЕ?
- КОНЕЧНО!
- ИЗЯ, ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО ПОРА ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ!

- САРА, ТВОЕМУ БОРЕ УЖЕ 27 ЛЕТ, А ОН ДО СИХ ПОР ДАЖЕ НЕ ПОЦЕЛОВАЛ ЖЕНЩИНУ
- ЦИЛЯ, ЩО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ?! БОРЯ ТАКИ ВСЕГДА ЦЕЛУЕТ МАМУ НА НОЧЬ!

ФИМА С УДИВЛЕНИЕМ ВИДИТ, КАК НЮМА В ГОСТЯХ ЛОЖКОЙ ЖАДНО НАВОРАЧИВАЕТ ИЗ ТАРЕЛКИ ЧЕРНУЮ ИКРУ
- НЮМА, ШО ВИ ДЕЛАЕТЕ? ЭТО ЖЕ ВАМ НЕ МАКАРОНЫ!?
- ВНЕ ВСЯКОГО СОМНЕНИЯ!

МАЛЕНЬКИЙ ИЗЯ НЕ КРИЧАЛ В МАГАЗИНЕ ИГРУШЕК: - КУПИ-КУПИ!
ОН НАЧИНАЛ С ОТВЛЕЧЕННОЙ ТЕМЫ, НАПРИМЕР: ПАПА, А ТВОЕ ДЕТСТВО ТАКИ ТОЖЕ БЫЛО ТЯЖЕЛЫМ И БЕЗРАДОСТНЫМ?

- ДВОЙРА, ДОРОГАЯ, Я УМРУ ОТ ЛЮБВИ К ТЕБЕ!
- ФИМА, Я ТЕБЕ УМРУ! ТЫ ТАКИ ПРОЖИВЕШЬ СО МНОЙ ДОЛГУЮ, СЧАСТЛИВУЮ, ПОЛНУЮ МУЧЕНИЙ ЖИЗНЬ!

НАШЕЛ КАК-ТО ЕВРЕЙ ПАЧКУ ДЕНЕГ, А ТАМ НЕ ХВАТАЕТ!

- ФИМА, НУ КОНЕЧНО, У ТЕБЯ ДОЛЖНО БЫТЬ НА ВСЕ СВОЕ МНЕНИЕ. И СЕЙЧАС МАМА ТЕБЕ ЕГО РАССКАЖЕТ

МАЛЕНЬКИЙ БОРЯ, НЕРЕШИТЕЛЬНО ПРОТЯГИВАЕТ ДНЕВНИК И, ПРОСИТЕЛЬНО ЗАГЛЯДЫВАЯ В ГЛАЗА, ГОВОРИТ: - ТАКИ ГЛАВНОЕ, ЩО БЫ МЫ ВСЕ БЫЛИ ЗДОРОВЫ, ПРАВДА, МАМА?

- СОНЯ, ШОБ Я ТАК ЖИЛ, НО ВИ МЕНЕ ВЧЕРА ПРОДАЛИ ВМЕСТО ГОЛЛАНДСКОГО СЫРА РОССИЙСКИЙ
- Я ВАС УМОЛЯЮ, ВИ ЩО, С НИМ ГОВОРИЛИ?

- ДОДИК, ТЫ ОБЕЩАЛ МЕНЯ ЛЮБИТЬ ВЕЧНО И ШО Я ИМЕЮ?
- ХАЯ, ВЕЧНО - ТАКИ НЕ ЗНАЧИТ НЕПРЕРЫВНО...

- ХАСЕЧКА, НЕ МОГЛИ Б ВИ ОДОЛЖИТЬ ВАШ ПИЛЕСОС НА ПАРУ МИНУТ?
- ВИ ЗНАИТЕ, МОЙ СЕНЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТ ВИНОСИТЬ ВЕЩИ ЗА ПОРОГ. НО ЕСЛИ ВИ ХОТИТЕ, ТО МОЖЕТЕ ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПИЛЕСОСОМ У НАС.

ВО ВСЕХ ВЕРСИЯХ "КАМАСУТРЫ ДЛЯ ЕВРЕЕВ" ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИСУТСТВУЕТ МАМА, КОТОРАЯ ДАЕТ СОВЕТЫ

- МАМА, А МОЖНО МНЕ В МОРЕ ИСКУПАТЬСЯ?
- ШМУЛИК, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ - ТАМ ТАКИЕ ВОЛНЫ!
– НО ПАПА ЖЕ КУПАЕТСЯ!
– НУ, ТАКИ ЕМУ МОЖНО - ОН ЗАСТРАХОВАН

- МОРДЕХАЙ ПИНХАСОВИЧ, ЕСЛИ БЫ У ВАС БЫЛ МИЛЛИОН БАКСОВ, ШОБЫ ВИ СДЕЛАЛИ?
- САЯ ЮЛЬЕВИЧ, Я БЫ СДЕЛАЛ ВИД, ЧТО У МЕНЯ НИЧЕГО НЕТ...

- ТЫ В КУРСЕ, ЧТО ТАКОЕ ФОРШМАК?
- ЭТО ТАКОЕ БЛЮДО ЕВРЕЙСКОЙ КУХНИ ИЗ СЕЛЕДКИ
- УХ ТЫ! А ОТКУДА ЗНАЕШЬ?
- У МЕНЯ СОСЕДИ ЯКОВ СОЛОМОНОВИЧ И ДОРА МАРКОВНА...
- УГОЩАЛИ?
- НЕТ, РАССКАЗЫВАЛИ...

- РЕБЕ, МОЯ БЕТЯ ПРОСИТ, ЧТОБЫ Я КУПИЛ ЕЙ НОРКОВОЕ МАНТО
- ПУСТЬ ОНА МОЛИТ БОГА
- И У НЕЙ БУДЕТ МАНТО?
- НЕТ, НО ВИНОВАТ БУДЕШЬ УЖЕ НЕ ТЫ

ХОЗЯИН УХОДЯЩЕМУ ГОСТЮ:
- НУ ТАК ШО, ПОСВЕТИТЬ ВАМ НА СТУПЕНЬКИ?
- НЕТ, СПАСИБО, Я ТАКИ УЖЕ ЛЕЖУ ВНИЗУ

- ФИМА, Я РЕШИЛА ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА…
- КАК ЭТО?
- ОЧЕНЬ ПРОСТО: Я РЕШИЛА БРАТЬ С ТЕБЯ ДЕНЬГИ

- А ВИ ТАКИ ЕВРЕЙ ПО МАМЕ ИЛИ ПО ПАПЕ?
- ТАКИ ПО СИТУАЦИИ

- АЛЛЕ, ЩО ТО Я НЕ ПОЙМУ - ЭТО ТАКИ СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
- НЕТ, А ЩО БИ ВИ ХОТЕЛИ?...

- Я ТАКИ ТОТ САМЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ДЖИН И У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА ЖЕЛАНИЯ
- НЕ ПОНЯЛ, ЩО ЗНАЧИТ ДВА - ВСЕГДА ДАЮТ ТРИ ЖЕЛАНИЯ!
- ЛАДНО, ТАКИ ИСПОЛНЕНО. У ТИБЕ ТЕПЕРЬ ОСТАЛОСЬ ДВА ЖЕЛАНИЯ

- ЦИЛЯ, А ТЫ МОГЛА БЫ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА БОГАТОГО, НО ГЛУПОГО?
- СЕМОЧКА, ЩО Ж ТЫ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ, ШО ТАК СИЛЬНО МЕНЯ ЛЮБИШЬ?!

- А МОЖЕТ, ТАКИ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ? - РОБКО ПРЕДЛОЖИЛ ЩМУЛИК
- НИ ЗА ЧТО! - ОТРЕЗАЛА ФАЯ И НАЧАЛА РАЗДЕВАТЬСЯ

ОБЕД В ЕВРЕЙСКОЙ СЕМЬЕ. МАМА ДАЛА СЫНУ КУСОК ТОРТА
- МАМА, А Я ХОЧУ ДВА!
- МОНЯ, ТАКИ ВОЗЬМИ НОЖ, РАЗРЕЖ КУСОК НА ДВА И НЕ ДЕЛАЙ МНЕ МОЗГИ!

ВСЕ ДУМАЛИ ЩО НАШ МУНЯ ГОРБАТЫЙ, А У НЕГО ПРОСТО БЫЛ КОРОТКИЙ ШНУР ОТ НАУШНИКОВ

- ОФИЦИАНТ, МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ПЮРЕ И СВИНИНУ...
- ЛУЧКОМ ПОСЫПАТЬ?
- А ЭТО БЕСПЛАТНО?
- А ВАМ ТОЧНО МОЖНО СВИНИНУ?

- ОЙ, ПОЗОВИТЕ К ТЕЛЕФОНУ БЕНЧИКА
- ЕГО ТАКИ НЕТ ДОМА, А ШО ЕМУ ПЕРЕДАТЬ?
- ТАКИ ПЕРЕДАЙТЕ ЕМУ 300 БАКСОВ!

- СЕГОДНЯ НАШ ЩМУЛИК ДВАЖДЫ ПОДТВЕРДИЛ СВОЕ ЕВРЕЙСТВО!
- ХОРОШИЙ НОМЕР, НО КАК?
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ХОЧЕТ УЧИТЬ ИВРИТ, ЕСЛИ Я ЕМУ ЗА ЭТО ЗАПЛАЧУ

- ЦИЛЯ, А ХТО ТАКОЙ БИСЕКСУАЛ?
- ОЙ, СОФОЧКА... Я ТАКИ СЕБЕ ДУМАЮ, ШО ЭТО ТОТ, КТО МОЖЕТ СРАЗУ ДВА РАЗА...

- МОНЯ, ЩО ТО Я СОВСЕМ НЕ ПОНЯЛ - ТЫ ТАКИ ИМЕННО ТОТ ХИТРОМУДРЫЙ ЕВРЕЙ, ЩО ИЗ ДВУХ ЗОЛ ВЫБИРАЕТ ОБА!?

- НАТАН ШМУЛЕВИЧ, А ВИ ТАКИ ВЕРИТЕ В БОГА?
- ОЙ, НУ ЩО Я ВАМ МОГУ НА ЭТО СКАЗАТЬ...СМОТРЯ, КАК ИДУТ ДЕЛА...

- МАМУЛЯ, Я ОТПРОСИЛСЯ С РАБОТЫ, ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ТАМ МУЖСКАЯ ОДЕЖДА ВИСИТ, А ИЗ ВАННЫ ДОНОСЯТСЯ СТОНЫ МОЕЙ САРОЧКИ...
- ВОТ, СВОЛОЧИ... ШМУЛИК, СЫНОЧКА, НУ ТЫ ТАКИ ТИХО УШЕЛ, НЕ ПОБИЛИ ХОТЬ ТЕБЯ?
- КОНЕЧНО, МАМУЛЯ, ТИХО! НО Я ИМ ЕЩЕ И ОТОМСТИЛ - СПУСТИЛСЯ В ПОДВАЛ И ПЕРЕКРЫЛ ВОДУ!

- ВЕНИАМИН СОЛОМОНОВИЧ, ОДОЛЖИТЕ ПЯТЬ ТЫСЯЧ
- У МЕНЯ С СОБОЙ НЕТУ.
- А ДОМА?
- А ДОМА ТАКИ ВСЕ ХОРОШО. СПАСИБО

В ЕВРЕЙСКОМ ДОМЕ, ГДЕ НОЖИ НЕ ТОЧИЛИ ИЗ ПРИНЦИПА, ПОНОЖОВЩИНА ЗАКОНЧИЛАСЬ ТРАВМАМИ, НАНЕСЕННЫМИ ТУПЫМИ ПРЕДМЕТАМИ

- РЕБЕ, ОЙ ВИ БИ СЛЫШАЛИ, ШО ЭТИ ПОДОНКИ ГОВОРИЛИ ПРО ВАС, КОГДА ВАС НЕ БЫЛО!
- ПЕРЕДАЙ ЭТИМ ИДИЁТАМ, ШО КОГДА МЕНЯ НЕТ, ОНИ МОГУТ МЕНЯ ДАЖЕ БИТЬ!
- МОЖЕТ ЛИ ПРАВОВЕРНЫЙ ЕВРЕЙ В СУББОТУ ЛЕТАТЬ САМОЛЕТОМ?
- МОЖЕТ, ЕСЛИ ОН ПРИСТЕГУТЫЙ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ. ТОГДА САМОЛЕТ СЧИТАЕТСЯ НЕ ТРАНСПОРТОМ, А ОДЕЖДОЙ

ПРИЕХАЛ КАК-ТО ШМУЛИК В ИЗРАИЛЬ И ПЕРВІМ ДЕЛОМ ПОБЕЖАЛ В БОРДЕЛЬ:
- ОЙ, ЗДРАВСТВУЙТЕ, А САРА СВОБОДНА?
- А КАК ЖЕ, КОНЕЧНО ДА, ПРОХОДИТЕ.
ШМУЛИК ПЕРЕСПАЛ С НЕЙ И ОСТАВИЛ 300$.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ТА ЖЕ КАРТИНА: ПРИШЕЛ, ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ ЕЮ, ОСТАВИЛ ЕЩЕ 300$.
ПОСЛЕЗАВТРА, ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ НОЧИ ЛЮБВИ ШМУЛИК ОСТАВЛЯЕТ САРЕ 400$.
САРА, ВЗДыХАЯ: - И ЩО ВИ ТАКИЕ ЩЕДРЫЕ СО МНОЙ?
И ТУТ ШМУЛИК ТАКОЙ: - ДА ТУТ ТИБЕ, САРОЧКА, БАБА ХЕСЯ ИЗ ОДЕССЫ 1000$ ПОПРОСИЛА ПЕРЕДАТЬ.

РАЗГОВОР ЕВРЕЙСКОЙ МАМЫ С ДОЧЕРЬЮ:
- РОЗА, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЭТОМУ АБРАШЕ ПРИХОДИТЬ К ТЕБЕ. ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО МЕНЯ БЕСПОКОИТ
- ХОРОШО, МАМА. СЕГОДНЯ Я ПОЙДУ К НЕМУ. ПУСТЬ ТЕПЕРЬ БЕСПОКОИТСЯ ЕГО МАМА.

САРА МОИСЕЕВНА ВЫСТАВИЛА НА ФЕЙСБУКЕ НЕСКОЛЬКО ФОТО СВОЕГО СУПРУГА, ЧТОБЫ ПО КОЛИЧЕСТВУ ЛАЙКОВ ВЫБРАТЬ ЕМУ ФОТОГРАФИЮ НА ПАМЯТНИК

- БЕНЯ, ДО КАКИХ ПОР ТЫ БУДЕШЬ ШЛЯТЬСЯ "НАЛЕВО"?! У НАС ТАКИ УЖЕ ТРОЕ ДЕТЕЙ, И ЕЩЕ НИ ОДНОГО ОТ ТЕБЕ!

- ХАЕЧКА, СВОИ ДЕТИ - ЭТО КАК-ТО ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ДОРОГО...
- ШМУЛЯ, НЕ ДЕЛАЙ МИНЕ НЕРВЫ - Я ВСЕГО ЛИШЬ ПРОШУ ТЕБЯ ПОТРАТИТЬСЯ НА ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ...

- ДОКТОР, ВИ ТАКИ БУДЕТЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО СМЕЯТЬСЯ, НО Я ПРОГЛОТИЛ ЗОЛОТУЮ ЛОЖКУ
- И КОГДА СЛУЧИЛОСЬ ЭТО ГОРЭ?
- ТРИ МЕСЯЦА ТОМУ НАЗАД
- ТА ШО ВИ ГОВОРИТЕ! И ЩО МЕШАЛО ПРИЙТИ РАНЬШЕ?
- ВИ ПОНИМАЕТЕ, ТОГДА Я НЕ ИМЕЛ ПРОБЛЕМ С ДЕНЬГАМИ...

- ЦИЛЯ МАРКОВНА, А ЕСЛИ Я СПРОШУ У ВАС КОТОРЫЙ ЧАС, Я ТАКИ МОГУ ГАРАНТИРОВАННО РАСЧИТЫВАТЬ НА ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ?

- СРУЛИК, ТИБЕ ЧАЙ С САХАРОМ ИЛИ БЭЗ?
- ТАКИ, ЛУЧШЕ БЭЗ САХАРА
- СРУЛИК, НА, ТИБЕ С САХАРОМ - МАМА УЖЕ НАСЫПАЛА И РАЗМЕШАЛА

- ФЕЙГА СРУЛЕВНА, ВИ УЖЕ ТРИ ГОДА, КАК ВДОВА... Я ТОЖЕ ОДИН... НЕ ТАКОЙ МОЛОДОЙ, НО ТАКИ, ОЧЕНЬ НЕ БЕДНЫЙ... ВИ ПОНИМАЕТЕ, НА ШО Я НАМЕКАЮ?
- СЕМЕН ДАВИДОВИЧ, С УДОВОЛЬСТВИЕМ ГОТОВА СТАТЬ И ВАШЕЙ ВДОВОЙ!

МОНЯ ПОЙМАЛ ТАКСИ, И ТАКСИСТ, ДОВЕЗЯ ЕГО ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ, ГОВОРИТ:
- С ВАС 200 ГРИВЕН
МОНЯ ДАЕТ ЕМУ 100. ТАКСИСТ:
- ПРОСТИТЕ, Я СКАЗАЛ, С ВАС 200
- НУ ТАК МЫ ЖЕ ВДВОЕМ ЕХАЛИ!

- СОЛОМОН ИСИДОРОВИЧ, А ВАША СОБАЧКА КУСАЕТСЯ?
- ОЙ, ДА ЗАХОДИТЕ, ЗАХОДИТЕ! МИНЕ И САМОМУ ЭТО ИНТЕРЕСНО - ОНА У МЕНЯ ТОЛЬКО ВТОРОЙ ДЕНЬ

ЕВРЕЙ-ПОРТНОЙ, ПРИНИМАЯ ЗАКАЗ, ТЩАТЕЛЬНО, ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ ПЕРЕМЕРИВАЕТ ПРИНЕСЕННЫЙ МАТЕРИАЛ. ЕВРЕЙ-ЗАКАЗЧИК, УСМЕХАЯСЬ, НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:
- НАТАН ПИНХУСОВИЧ, ШО ВИ ТАМ ВСЕ ПЕРЕМЕРИВАЕТЕ - ХОТИТЕ И СЕБЕ ВЫКРОИТЬ?
- ЭТО-ТО ТАКИ ДА, НО Я ХОЧУ ШОБИ И ВАМ ОСТАЛОСЬ...

В ДЕТСТВЕ ИЗЮ РОДИТЕЛИ ОСОБО НЕ БАЛОВАЛИ, ПОЭТОМУ ОН СОБИРАЛ ПАЗЛЫ ПРЯМО В МАГАЗИНЕ

НОТАРИУС: - УВАЖАЕМЫЙ ЛЕЙБА ГИРШЕВИЧ! ТАКИ ПОЗДРАВЛЯЮ, ВИ - НАСЛЕДНИК! ВАШ ПОКОЙНЫЙ ДЯДЯ ЗАВЕЩАЛ ВАМ ТРИ ДОМА В ЛОНДОНЕ, ДВА В ПАРИЖЕ, ГОЛЬФ-КЛУБ В СИДНЕЕ, ОКЕАНСКУЮ ЯХТУ, ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ НАЛИЧНЫМИ И ОХОТНИЧЬЮ СОБАКУ
- Я КОНЕЧНО ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, А СКАЖИТЕ, СОБАЧКА ПОРОДИСТАЯ?

- СЕНЯ, А ШО ТАКОЕ ПО-ТВОЕМУ ОБЛОМ?
- ЭТО КОГДА ИДЕШЬ ЗА КРАСИВОЙ ДЕВУШКОЙ, А ОНА САДИТСЯ В АВТОБУС И УЕЗЖАЕТ
- РИММА, А ЩО ПО-ТВОЕМУ ОБЛОМ?
- ЭТО КОГДА ЗА ТОБОЙ ИДЕТ СЕНЯ, А АВТОБУСА ВСЕ НЕТ И НЕТ

- ОСЯ, ТЫ ПОЧЕМУ ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ?
- ФИРА, Я ПРОИГРАЛ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!
- КАК? ОТКУДА У ТЕБЯ МИЛЛИОН?
- ДЖЕКПОТ ТИРАЖА БЫЛ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ. МОЙ БИЛЕТ ПРОИГРАЛ

ОДНОКЛАССНИК ЖЕНЫ В ИЗРАИЛЕ ПОЗВАЛ В ГОСТИ: "...В ГОСТИННИЦЕ ПРОЖИВАТЬ ДОРОГО, ОСТАНОВИТЕСЬ У НАС, ПОЛУЧИТСЯ НЕМНОГО ДЕШЕВЛЕ"

- ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР, ХОТЕЛ БЫ ПОГОВОРИТЬ С РАБИНОВИЧЕМ.
- ЕГО ТАКИ НЕТ.
- КАК НЕТ? Я ЕГО МИНУТУ НАЗАД В ОКНЕ ВИДЕЛ!
- ТАКИ ОН ВАС ТОЖЕ...

В СЕМЬЕ ЕВРЕЕВ ПРОИЗОШЕЛ СКАНДАЛ - СЫН КУПИЛ ПАКЕТ НА КАССЕ!

- ТАКИ ВИ НЕ ХОТИТЕ ОТДАТЬ ВАШУ ДОЧЬ ЗА НАШЕГО СРУЛИКА?
- НУ ЩО ВИ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ, ЗА ПРОСТОГО ИНЖЕНЕРА - НЕ ХОЧУ
- А ШО БИ ВИ ХОТЕЛИ?
- НУ, ХОТЯ БЫ МЯСНИКА...
- А ШО, ОНА У ВАС ПРЯМО ТАКАЯ ВСЯ КРАСАВИЦА?

- ДОДИК, ШО ТАМ УПАЛО НА КУХНЕ?
- РЫВОЧКА, ЭТО НЕ БУНТ, ЭТО СЛУЧАЙНО

- ЭФРАИМ СРУЛЕВИЧ, И ШО ЭТО ВИ НЕ В НАСТРОЕНИИ?
- СЕГОДНЯ ПОЕХАЛИ С ЦИЛЕЧКОЙ РАЗВОДИТЬСЯ... НЕ ДОЕХАЛИ
- ШО ТАК?
- ПОРУГАЛИСЬ…

- БОРЯ, Я УЖЕ ВЫШЛА ИЗ ВАННЫ И ЖДУ НЕПРИЛИЧНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ…
- ХЕСЕЧКА, А ДАВАЙ ЗАПРАВИМ ОЛИВЬЕ КЕТЧУПОМ
- НЕТ, СЕНЯ, ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР!

- САРОЧКА, ВИ ВСЯ ТАКАЯ КРАСИВАЯ - МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ?
- ФИМА, ОТКУДА ТАКИ Я ЗНАЮ, МОЖНО ВАМ ИЛИ НЕЛЬЗЯ - СПРОСИТЕ У СВОЕЙ МАМЫ...

ЧЕТЫРЕ ЕВРЕЯ ОЖЕСТОЧЕННО СПОРЯТ О ЧЕМ-ТО СВОЕМ.
ОДИН ВОСКЛИЦАЕТ: - ГОСПОДЬ, НУ ХОТЬ ТЫ СКАЖИ ЭТИМ ТРЕМ БАРАНАМ, ШО Я ПРАВ!
С НЕБА РАЗДАЕТСЯ ГОЛОС: - ОН ПРАВ!
ТРОЕ ОСТАВШИХСЯ ЕВРЕЕВ: - ВСЕ РАВНО, ЭТО ТОЛЬКО ДВА ГОЛОСА ПРОТИВ ТРЕХ!

ЗЯМА СПЕЦИАЛЬНО НЕ УЗНАВАЛ СВОЕГО СЫНА СЕМУ, ЧТОБЫ ТОТ ВЫРОС БОГАТЫМ

СДЕЛКА МЕЖДУ ДВУМЯ ЕВРЕЯМИ СЧИТАЕТСЯ ВЫГОДНОЙ, ЕСЛИ ОБЕ СТОРОНЫ УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ОБМАНУЛИ ДРУГ ДРУГА

- НАТАН ШМУЛЕВИЧ, Я ПРОШЕЛ В ИЗРАИЛЕ МЕСЯЧНЫЙ КУРС ЛЕЧЕНИЯ! ТАКИ ДОРОГО, Я ВАМ СКАЖУ, ЦЕЛЫХ ТРИ ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ ЗАПЛАТИЛ!
- Я ВАС УМОЛЯЮ, ЕФИМ МОВШЕВИЧ, ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ВИ МОГЛИ БЫ У НАС В БЕРДИЧЕВЕ ЛЕЧИТЬСЯ ЦЕЛЫЙ ГОД. ДАЖЕ ЕЩЕ И НА ПОХОРОНЫ БЫ ХВАТИЛО!

- МОНЯ, ПРИНЕСИ МНЕ ЗУБЫ. ОНИ ТАМ, В СТАКАНЕ.
- ЗАЧЕМ ОНИ ТЕБЕ НОЧЬЮ?
- МОНЯ, Я ХОЧУ БЫТЬ СТРАСТНОЙ! Я ХОЧУ КУСАТЬСЯ!

- Я КОНЕЧНО, ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, НО ВИ ТАКИ ТОЧНО ПСИХОТЕРАПЕУТ?
- ТАКИ ДА, А ЩО ТАКОЕ?
- А ВИ МОГЕТЕ ПРИНЯТЬ ОДНОВРЭМЕННО МЕНЕ И МОЕГО МУЖА СЕМУ?
- А ПОЧЕМУ БЫ НЕТ?
- ОТЛИЧНО! МЫ С СЕМОЙ ДО ВАС ПРИДЕМ, А Я СЕЙЧАС Я ВАМ НАПИШУ, ШО ВИ ЕМУ ДОЛЖНЫ БУДЕТЕ СКАЗАТЬ
- !?!?!?

- РАБИНОВИЧ, А КТО ВЫ ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ?
- ДА
- ЧТО ДА?
- ЧТО ДА, ТО ДА

- СЕГОДНЯ, ХАЕЧКА, КОНДУКТОР В АВТОБУСЕ СМОТРЕЛ НА МЕНЯ ТАК, БУДТО Я НЕ ЗАПЛАТИЛ ЗА ПРОЕЗД
- И ШО, БОРЯ, ТЫ ТАКИ ЗАПЛАТИЛ?
- КОНЕЧНО НЕТ, ХАЕЧКА! НО СМОТРЕЛ НА НЕГО ТАК, БУД-ТО ЗАПЛАТИЛ

- СОЛОМОН МАРКОВИЧ, И ЩО ВИ СКАЖЕТЕ ЗА МОИ АНАЛИЗЫ - Я ПРОСТО УМИРАЮ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА!
- БЫЛО БЫ ТАКИ СОВСЕМ НЕПЛОХО, ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО ОТ ЛЮБОПЫТСТВА, УВАЖАЕМЫЙ ДАВИД ЛЕЙБОВИЧ!

- ЁСИЧКА, ЗАПОМНИ РАЗ И НАВСЕГДА, ЕСЛИ ТЕБЕ ГОВОРЯТ ШО ТЫ ОЙ КАКОЙ ДОБРЫЙ И УМНЫЙ - НЕ ВЕДИСЬ. СПРОСИ, ШО ИМ ТАКИ НУЖНО...

ИЗ РАЗГОВОРА НА ПРИВОЗЕ:
- ЁСЯ, ОЙ ЗАБИРАЙТЕ УЖЕ ЭТИ ОСТАТКИ!
- И ШО, ФАНЕЧКА, НА СКОКО ВИ МЕНЕ СКИНЕТЕ?
- Я ВАМ ЛУЧШЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЕС ДАМ!

ТАКИ СОВСЕМ НИЧЕГО, КОГДА НА ПОЛ ПАДАЕТ ВИЛКА. ПЛОХО, ЕСЛИ ОНА СЕРЕБРЯННАЯ. ЕЩЕ ХУЖЕ, ЕСЛИ ВИ В ГОСТЯХ И У Ж СОВСЕМ ПЛОХО, ЕСЛИ - ИЗ ВАШЕГО КАРМАНА

- ЦИЛЕЧЪКА, И ГИДЕ ЭТО ВИ БЕРОТЕ ТАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ ЧАЙ?
- ВИ ЗНАИТЕ, ФИРА ЛЕЙБОВНА, У МИНЕ СОСЕДИ ТАКИЕ ПИЖОНЫ, ШО ВИБРАСЫВАЮТ ЧАЙНЫЕ ПАКЕТИКИ, ЗАВАРЕННЫЕ ВСЕГО ПО ОДНОМУ РАЗУ...

- А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?! - ПОДУМАЛ МЕЕР АРОНОВИЧ И ПЕРЕПИСАЛ ЗАВЕЩАНИЕ НА САМОГО СЕБЯ

СТАРЫЙ ЕВРЕЙ СТУЧИТ В ТУАЛЕТ СЫНУ:
- АБРАША, СТАРАЙСЯ ХОДИТЬ В УБОРНУЮ НА РАБОТЕ - ТЫ НЕ ТОЛЬКО НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ И ВОДЕ СЭКОНОМИШЬ, НО ТЕБЕ ЕЩЕ И ОПЛАТЯТ ЭТО ВРЕМЯ!

- МАРИК, ДОРОГОЙ, МНЕ СЕГОДНЯ ПРИСНИЛОСЬ, ШО ТЫ МИНЕ ДАЛ 100 ДОЛЛАРОВ!
- СОФОЧКА, МОЖЕШЬ ТАКИ ОСТАВИТЬ ЭТИ 100 ДОЛЛАРОВ СЕБЕ!

- ФИМА, А СКОЛЬКО У ТЕБЯ СТОИТ ЗУБ ВСТАВИТЬ?
- ДОРОГО! ДАЖЕ НЕ РАССЧИТЫВАЙТЕ.
- А ЕСЛИ Я ПРИДУ К ТЕБЕ ДОМОЙ, А НЕ В КЛИНИКУ?
- ЧУТЬ ДЕШЕВЛЕ.
- СО СВОИМ ЗУБОМ И ИНСТРУМЕНТАМИ?!
- СКИНУ НЕМНОГО.
- А ТО, ШО Я - ТВОЙ ОТЕЦ?
- ВЫ ТАКИ ОПЯТЬ С КОЗЫРЕЙ ПОШЛИ, ПАПА?

ДВЕ ЕВРЕЙКИ НА ПРИВОЗЕ ТОРГУЮТСЯ ЗА КУРИЦУ:
- БАСЕЧКА, И ЗА ШО ВИ ОТДАДИТЕ МНЕ ЭТУ ПТИЦУ?
- КАК ДЛЯ ВАС, ГИТА СРУЛЕВНА, ТО ПОЧТИ ШО ЗАДАРОМ - ЗА 70!
- ТА ВИ ЩО - ЗА 70!? А ТАК, ШОБЫ Я О ВАС ПЛОХО НЕ ДУМАЛА?

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ ПО–ОДЕССКИ:
- МАДАМ, УГАДАЙТЕ ШО Я ДЕРЖУ В ОДНОЙ РУКЕ?
- ТА Я ВАС УМОЛЯЮ… ШО МОЖНО ПУТНОЕ ДЕРЖАТЬ ОДНОЙ РУКОЙ?!

- БОРИС МОИСЕЕВИЧ, ВИ ЖЕ ВРАЧ, СКАЖИТЕ ЧЕСТНО, У МЕНЯ ТАКИ ГРИПП?!
- ИМЕННО ТАК, СОЛОМОН ЯКОВЛЕВИЧ! ХУЖЕ ТОГО - У ВАС СВИНОЙ ГРИПП!
- И ШО, ТАКИ ТОЧНО - СВИНОЙ?!
- А ВИ ШО СЕБЕ ДУМАЛИ? ТОЛЬКО СВИНЬЯ МОГЛА ВИЗВАТЬ "СКОРУЮ" В 4 ЧАСА НОЧИ С ТЕМПЕРАТУРОЙ 36,7!

ЗЯМА-ЭКСГИБИЦИОНИСТ В ОДЕССКОМ ПАРКЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК РАСПАХНУТЬ ПЛАЩ: - "Я КОНЕЧНО ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, НО НА ЭТО ТАКИ СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ".

- СРУЛИК, ДОРОГОЙ, СКАЖИ, А ТЫ ПОМНИШЬ, КОГДА ТЫ РЕШИЛ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ?
- КОНЕЧНО, ПОМНЮ! КОГДА УЗНАЛ, ЧТО ТЫ ПРОДАЛА ПОДАРЕННЫЙ МНОЮ БУКЕТ, Я СРАЗУ ПОНЯЛ, ТЫ ИМЕННО ТА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ МНЕ НУЖНА!

- ВИ ЭТО КУДА, БЛЮМА АРОНОВНА?
- ПОЙДУ МОЕМУ ДОРОГОМУ ИЦИКУ УЛЫБНУСЬ... ТАКИ У НЕГО ЗАВТРА ЗАРПЛАТА!

— МОНЯ, Я ТЕБЯ ТАКИ ОЧЕНЬ ПРОШУ, УБЕЙ ЭТУ МУХУ!
— ДА ЛАДНО, ГИТА, ДОРОГАЯ, НУ СКОЛЬКО ОНА СЪЕСТ ТОГО ТОРТА…

- УВАЖАЕМЫЙ НАТАН МОРДЕХАЕВИЧ, Я БИ С ВАМИ В РАЗВЕДКУ ТАКИ НЕ ПОШЕЛ.
- САМУИЛ ЗАХАРОВИЧ, А С КЕМ БЫ ВИ ПОШЛИ?
- ТА НИ С КЕМ! ОНО МНЕ НАДО?

- ИЗОЛЬДА МАРКОВНА, ДОРОГАЯ, И ШО ВИ СИБЕ ДУМАЕТЕ! ЭТИ ЗИГЕЛЬБОЙМЫ, ШО НАД НАМИ, НАСТОЛЬКО ЗАЖРАЛИСЬ, ЩО ВИБРАСЫВАЮТ ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ ИЗ СУПА!

ПРИСНИЛСЯ ОДНОМУ ЕВРЕЮ АНГЕЛ.
- ТЫ ВЕДЕШЬ ПРАВЕДНУЮ ЖИЗНЬ, И БОГ РЕШИЛ ВОЗНАГРАДИТЬ ТЕБЯ. ВЫБИРАЙ, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ: СЛАВУ-ДЕНЬГИ-ВЛАСТЬ-МУДРОСТЬ?
- МУДРОСТЬ - ПОДУМАВ, СКАЗАЛ ЕВРЕЙ.
- ТЫ СТАЛ МУДРЕЙШИМ ИЗ МУДРЫХ! ЧТО СКАЖЕШЬ?
- ДЕНЬГАМИ НАДО БЫЛО БРАТЬ!

- МОНЯ, Я ТАКИ ПРИДУМАЛ ЕЩЕ ОДИН СПОСОБ, КАК БЫСТРО РАЗБОГАТЕТЬ!
- БОРЯ, ТЫ У МЕНЕ УЖЕ ЗАНИМАЛ...

- ЛЕЙБА, НУ ПОСМОТРИ НА СЕБЯ, ТЫ ЖЕ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ НЕУДАЧНИК! ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИВЕШЬ ЗА МОЙ СЧЕТ И В МОЕЙ КВАРТИРЕ; Я, НЕ ПОЛУЧИВ ОТ ТЕБЯ НИ КОПЕЙКИ, КОРМЛЮ ТЕБЯ, ОБСТИРЫВАЮ, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О ТОМ, ЧТО СПЛЮ С ТОБОЙ!
- СОФОЧКА, И ТЫ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ЕШЕ НАЗЫВАЕШЬ МЕНЯ НЕУДАЧНИКОМ?

- И ВСЕ-ТАКИ, ОСЯ, МНЕ НРАВЯТСЯ ДАМЫ ЗА 50.
- КОНЕЧНО, МАРИК, ЗА 50 - ЭТО ТАКИ НЕ ДОРОГО...

- САРОЧКА, ДОРОГАЯ, ШО СЛУЧИЛОСЬ? ТЫ НА МЕНЕ ТАКИ ОБИДЕЛАСЬ? ТЫ ЖЕ САМА СКАЗАЛА, ШО ТИБЕ НЕ НУЖНЫ ЭТИ ДУРАЦКИЕ ПОДАРОЧКИ НА 8 МАРТА
- Я ГОВОРИЛА ПРО ШОКОЛАД, ОТКРЫТКИ И СУВЕНИРЫ, БЕНЯ! ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ - ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!

- ГИТА МАРКОВНА, А ШО ВИ ПОДАРИЛИ СВОЕМУ МУЖУ?
- МУЗЯ БЕРКОВНА, Я ВАС УМОЛЯЮ, НУ ШО МОЖНО ПОДАРИТЬ ЧЕЛОВЕКУ, У КОТОРОГО ЕСТЬ Я?! ВАЛЕРЬЯНКИ РАЗВЕ ЧТО ТОЛЬКО

БОРО МЕНДЕЛЕВИЧ СУДОРОЖНО СХВАТИЛСЯ ЗА СЕРДЦЕ, НО ПОЙМАВ ГРОЗНЫЙ ВЗГЛЯД ЖЕНЫ, ПРОЖИЛ ЕЩЕ 30 ЛЕТ

БЭЛЛА ЯКОВЛЕВНА НАКРУЧИВАЕТ НА ПАЛЕЦ ВОЛОСЫ, ОБЛИЗЫВАЕТ ГУБЫ, ПОСТОЯННО ПЕРЕКИДЫВАЕТ НОГУ НА НОГУ, СТРЕЛЯЕТ ГЛАЗАМИ И НАКОНЕЦ ОБЛИЗАЛА КУЛАК.
- БЭЛЛОЧКА, ТЫ ЩО, СО МНОЙ ЗАИГРЫВАЕШЬ?!
- ФИМА, Я С ТОБОЙ УЖЕ ПЕРЕИГРЫВАЮ

- ОФИЦИАНТ, ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!
- МАРК АБРАМОВИЧ, НО ВИ ЗДЕСЬ ОДИН!
- Я ЗНАЮ

- СЕМЕН МАРКОВИЧ, ГОВОРЯТ, ЩО ВИ БЫЛИ У СТРИПТИЗЕ?
- ОЙ, НЮМА, ТАКИ ДА! 10 ДОЛЛАРОВ ДЕВОЧКЕ В БИКИНИ ПОЛОЖИЛ. А 20 ЕВРО ВИТАЩИЛ. И ОТДОХНУЛ, И ЗАРАБОТАЛ!

- БЭРТА ДАВИДОВНА, ВИХОДИТЕ ЗА МЕНЕ ЗАМУЖ!
- ЛЕЙБА НУХИМОВИЧ, А КОЛЕЧКО С БРИЛЛИАНТОМ ВИ МЕНЕ ПОДАРИТЕ?
- ЛИХО ЖЕ ВИ МЕНЯ ОТШИЛИ, ЛИХО...

- МОНЯ, Я УЖЕ НАПОЛОВИНУ ДОГОВОРИЛСЯ О СВИДАНИИ С САРОЙ
- СЕНЯ, А ЭТО КАК "НАПОЛОВИНУ"?
- НУ, Я СОГЛАСЕН

- СОФОЧКА, ШО ТАКОЕ? ШО ВИ НА МЕНЕ ТАК ОКРЫСИЛИСЬ?
- ЛЕВА, ТА НЕ БОЙТЕСЬ, ЭТО Я ЕЩЕ ДРУЖЕЛЮБНО ПРОТИВ ВАС НАСТРОЕНА

- ДОДИК, Я ВЧЕРА ТАКИ УДАЛИЛ ЗУБ В ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ПЛАТНОЙ КЛИНИКЕ
- НУ И КАК ПРОШЛО?
- ОТЛИЧНО! ЗУБ ВИРВАЛИ, А ДЕНЬГИ - ТАК И НЕ СМОГЛИ

МОНЯ, ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИВШИЙ ДЕНЬГИ, БУХГАЛТЕРУ:
- ШО ТО Я НЕ ПОНЯЛ - ВИ МИНЕ НЕ ДОДАЛИ 20 ДОЛЛАРОВ
- ВСЕ ПРАВИЛЬНО, ЗАТО В ПРОШЛЫЙ РАЗ ВАМ ДАЛИ НА 20 ДОЛЛАРОВ БОЛЬШЕ, ЧТО ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЛЧАЛИ?
- ПОТОМУ, ЧТО ЕСЛИ ВИ ОДИН РАЗ ОШИБЛИСЬ, НА ЭТО МОЖНО ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА, НО ДВА РАЗА - ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ!

- ИЗЯ, К НАМ СЕГОДНЯ РАБИНОВИЧИ В ГОСТИ ПРИХОДЯТ, ТАК ЧТО СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО СПРЯЧЬ
- МОГУТ УКРАСТЬ?
- МОГУТ УЗНАТЬ!

- ЭТИ ЗИГЕЛЬБОЙМЫ УЖЕ РУГАЮТСЯ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ
- А ЗА ШО?
- ЯША УТРОМ ПОГЛАДИЛ СВОИ БРУКИ ЧЕРЕЗ ЕЕ ФАТУ

НЮМА ЗВОНИТ СРУЛИКУ:
- ИЗВИНИ, НЮМА, ЩО ЗВОНЮ ТАК ПОЗДНО. ЖЕНЫ ДОЛГО НЕТ - НЕ ПОШЛА ЛИ ОНА К ТЕБЕ?
- ПОДОЖДИ, Я СЕЙЧАС СПРОШУ... САРОЧКА, ТЫ ПРИШЛА КО МНЕ СЛУЧАЙНО ИЛИ СПЕЦИАЛЬНО?

- АБРАША, КАК ПОЖИВАЕШЬ?
- ЖИВУ БЕДНО, МАРИК. СЫР С ПЛЕСЕНЬЮ ЕМ, ВИНО СТАРОЕ ПЬЮ, МАШИНА БЕЗ КРЫШИ, ТЕЛЕФОН БЕЗ КНОПОК...
- ВОТ И У МЕНЯ ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ

КОВБОЙ В ЕВРЕЙСКОМ БАРЕ ГОВОРИТ: - ВСЕМ ВИСКИ ЗА МОЙ СЧЕТ!
И ВДРУГ ВСЕ КУДА-ТО РАЗБЕЖАЛИСЬ. ОН БАРМЕНУ:
- Я ЧТО-ТО НЕ ТАК СКАЗАЛ?
БАРМЕН: - ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ЭТО ОНИ ЗА РОДСТВЕННИКАМИ

- МИРА ЛЬВОВНА, А ШО ЭТО ВИ ПРИ ПОЛНОМ ПАРАДЕ?
- ПОЙДУ-КА Я В ГОСТИ СХОЖУ, ПОКА ЭТИ СВОЛОЧИ САМИ НЕ ПРИПЕРЛИСЬ...

МОНЯ ПАДАЕТ ПЕРЕД САРОЙ НА КОЛЕНИ:
- САРА, ТЫ ТАКИ ВИЙДЕШЬ ЗА МИНЕ ЗАМУЖ?
- ДА, МОНЯ, ДА! ПОДНИМИСЬ, НЕ ПАЧКАЙ НАШИ ШТАНЫ!

- ФИРА, Я ТАКИ АБСОЛЮТНО СВОБОДЕН!
- ЛЁВА, А ПОКОНКРЕТНЕЙ: СВОБОДЕН ИЛИ НИКОМУ НЕ НУЖЕН?

- ЁСЯ, УЖЕ ТАКИ СИБЕ ГОЛОВУ СЛОМАЛА! У ОДНИХ СВАДЬБА, У ДРУГИХ - ПОХОРОНЫ. ВСЕ В ОДИН ДЕНЬ. ШО ВЫБИРАЕМ?
- Я ТИБЕ УМОЛЯЮ, КОНЕЧНО ЖЕ ПОХОРОНЫ
- ПОЧЕМУ?!
- ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ, ТОЛЬКО БЕЗ ПОДАРКОВ.

- СОФОЧКА, А НЕ ПОРА ЛИ ПОРА?
- ЦИЛЯ, ЗА СВОЙ ВОЗРАСТ МОГУ СКАЗАТЬ... ШО, ТАКИ, ПРЫНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ УЖЕ НЕ ЖДУ, НО К ЦОКОТУ КОПЫТ ЕЩЕ ПРИСЛУШИВАЮСЬ

- СРУЛИК, СЫНОЧКА, КАК ПРОШЛО СВИДАНИЕ?
- ВСЕ БЫЛО ПРОСТО ЧУДЕСНО!
- А ЩО ТВОЯ ДЕВУШКА?
- А ОНА НЕ ПРИШЛА

- ПИНКУС ЛЕЙБОВИЧ, А ШО ЭТО ВИ ВДРУГ ФОРШМАК С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ ЕДИТЕ? ТАК ВКУСНЕЕ?
- ТАКИ НЕТ, НАТАН ШМУЛЕВИЧ, ПРОСТО ВИДЕТЬ ЕГО УЖЕ НЕ МОГУ!

- РИММА СОЛОМОНОВНА, У МИНЕ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ С ВАШИМ ЙОСЕНЬКОЙ!
- РИВОЧКА, ШО НЕ ТАК?
- В КРОВАТИ ЛОЖУ ЕГО НА СЕБЯ - ЕГО УКАЧИВАЕТ, ЛОЖУ ПОД СЕБЯ - ЗАДЫХАЕТСЯ, ЛОЖУ ЕГО С ОДНОЙ СТОРОНЫ - СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР, ЛОЖУ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ - ПЛАЧЕТ
- А ЧЕГО ПЛАЧЕТ?
- ТАК ЕМУ ТЕЛЕВИЗОРА НЕ ВИДНО!

- ЭЛЛА, ТЫ ГОВОРИШЬ, КАК ИДИЁТКА...
- ШМУЛЯ, Я ТАК ГОВОРЮ, ШОБ ТИБЕ БЫЛО ПОНЯТНО!

- БАСЯ ПИНХУСОВНА, ПОДЕЛИТЕСЬ, КАК ЭТО ВАШ ЁСЯ ЗАИМЕЛ СИБЕ ИНФАРКТ
- ВИ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЁСЕНЬКА УТРЭЧКОМ НА КУХНЕ НАРЕЗАЛ ПАРМЕЗАНА, НАСТРУГАЛ ПАСТРОМЫ, ИКОРКУ ЧЕРНУЮ ДОСТАЛ, РАЗОГРЕЛ КУРОЧКУ, ПОРЕЗАЛ ТАКИ СИБЕ ЛИМОНЧИК И НАЛИЛ РУМОЧКУ КОНЬЯКУ... И ТУТ КТО-ТО ПОЗВОНИЛ В ДВЕРЬ
- И ШО?
- И ТАКИ ВСЕ

ЕВРЕЙ ПРИХОДИТ В ПОЛИЦИЮ НАСЧЕТ УГОНА АВТОМОБИЛЯ:
- ТАКИ У МЕНЯ УГНАЛИ МОЮ МАШИНУ
- ПОСМОТРИТЕ УГНАННІЕ МАШИНЫ, МОЖЕТ, НАЙДЕТЕ СВОЮ...
- А ШО, ТАКИ МОЖНА ВИБРАТЬ?

- ШМУЛИК, ШО ЗА НАСТРОЕНИЕ?
- СЫН ЖЕНИТСЯ
- И ШО? У ВСЕХ ТАК! А КАК НЕВЕСТУ ЗОВУТ?
- СТЕПАН
- А-А, ДА... НЕ ЕВРЕЙСКОЕ ИМЯ

- ПЕСЕЧКА, ШО У ТЕБЯ ВСЕ КОТЛЕТЫ РАЗНОГО РАЗМЕРА?
- ВЕНЯ, ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ! КТО ТРЕБОВАЛ РАЗНООБРАЗИЕ В ЕДЕ!?

- ВЕНЯ, ЩО ТО У МЕНЯ ГОЛОВА РАЗБОЛЕЛАСЬ, ТЫ ШО, ОПЯТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ?
- НАТАН БЕРКОВИЧ, А ШО ВАМ ЦИЛЯ ПОДАРИЛА НА ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА?
- НУ, ТАК ПРОСТО НЕЗАБЫВАЕМЫЙ ПОДАРОК!
- А ЕСЛИ ПОКОНКРЕТНЕЕ?
- ВИ ПРЕДСТАВЛЯИТЕ, НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПРИКИНУЛАСЬ ГЛУХОНЕМОЙ!

- БОРЯ, А ШО ЭТО ТАМ УПАЛО У НАС НА КУХНЕ?
- СОФОЧКА, ТАКИ ЭТО НЕ БУНТ... ЭТО СЛУЧАЙНО...

- ЁСЯ, И ЗА ШО ВАС ПОСАДИЛИ?
- ТА ПОЧТИ НИ ЗА ШО - ПРОСТО ОДНАЖДЫ ВЫЯСНИЛОСЬ, ШО ГОСБАНК ВИПУСКАЕТ ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ КУПЮРЫ, ШО И Я!

- ПОМОГИ МНЕ, ГОСПОДИ! ЕСТЬ ТАКИ НЕЧЕГО, ЖИТЬ НЕ НА ЧТО, В КАРМАНЕ НИ КОПЕЙКИ...
ГОЛОС С НЕБА: - НЕ ВРИ, ИЗЯ!
- ШО, ДОЛЛАРЫ МЕНЯТЬ?!

- СОФА, ЗОЛОТЦЕ, В КОТЛЕТЕ ТАРАКАН!
- МОНЯ, Я ШО, ГОВОРЮ ТИБЕ ЕГО ЕСТЬ? ЕШЬ МЯСО!!!

- ИЦЫК, СЫНОЧКА, ЭТО МАМА! ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ШО НАДО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ К ТВОЕЙ ДЕВУШКЕ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ НАЧНУТ ПРИСТАТЬ!?
- ТАК И ШО, МАМА?
- ТА БОЖЕ Ж МОЙ, БЕГИ!!! И ПОМНИ, КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК МНОГО, А ТЫ У МАМЫ ОДИН!

- ЭТЕЛЬ ЗАХАРОВНА, И ШО ТО Я, ХОТЬ УБЕЙТЕ, ТАКИ СОВСЕМ НЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА!

- ТА ВИ ШО! А ЕСЛИ Я ИЩО ПАРОЧКУ РАЗ ВОТ ТАК, КРАСИВО, ПРОЙДУСЬ ПЕРЕД ВАМИ!?

- САМУИЛ ПИНКУСОВИЧ, НУ И КАК ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ?
- ВАШИМИ МОЛИТВАМИ!
- ШО, ТАК ПЛОХО?!

- ПЕСЕЧКА, ШО ТИБЕ ПОДАРИТЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
- ОЙ, ОСЯ, ТАКИ ДАЖЕ СЕЛЕДКЕ НА ПРАЗДНИК ДАРЯТ ШУБУ!

- МОНЯ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЖЕЛАЛ ТОЧИТЬ НОЖИ, ЗА ЧТО ОДНАЖДЫ ПОЛУЧИЛ ОТ СВОЕЙ ЖЕНЫ ХАСИ ДОБРЫЙ ДЕСЯТОК УДАРОВ ТУПЫМ, ПРОДОЛГОВАТЫМ ПРЕДМЕТОМ

- ХАИМ, ТАКИ КАК ВАШЕ НИЧЕГО?
- ФИМА, ШОБ СКАЗАТЬ, ШО ОЧЕНЬ ХОРОШО, ТАК НЕТ, НО НА ЖИЗНЬ ХВАТАЕТ

- АЛЛО, ЭСТЕР! Я ИМЕЮ ЗНАТЬ, НАС ОБОКРАЛИ ИЛИ ТЫ ТАКИ УШЛА ОТ МИНЕ?

- ИТА, Я ТАКИ СЧИТАЮ, ШО ТЫ НЕПРАВА!
- ОЙ, ДОДЯ! Я ТЕБЕ УМОЛЯЮ! ПЕРЕСЧИТАЙ...

- МОНЯ, И ШО ТЫ ДУМАЕШЬ ЗА ЛЮБОВ?
- А ОНО МИНЕ НАДО?
- И ЭТО ОН ЗАЯВЛЯЕТ ПОСЛЕ 8 СДЕЛАННЫХ МИНЕ ДЕТЕЙ?!

- БЕСЯ, ТАКИ ШО ТЫ НАШЛА В ЭТОМ ДОДИКЕ? ОН ЖЕ Ж ТАКОЙ МЕЛКИЙ И ПЛЮГАВЫЙ!
- ЗНАЕШЬ, РОЗА! ОН ТАКИ НЕ ВЕСЬ МЕЛКИЙ И ПЛЮГАВЫЙ!

- ЭЛИК, А ШО ТЫ НИКАК НЕ ЖЕНИШЬСЯ? ВСЕ ИЩЕШЬ ПРЫНЦЕССУ НА СВОЮ ГОРОШИНУ?

- ЯША, В БУФЕТЕ БЫЛО ДВА КУСКА ТОРТА, А ЩАС ОДИН. И ШО ТЫ НА ЭТО СКАЖЕШЬ?
- ШО ТЕМНО БЫЛО И Я ТАКИ СЛУЧАЙНО НЕ ЗАМЕТИЛ ВТОРОЙ КУСОК

- МАМА, ФИМА СКАЗАЛ, ЧТО Я ЧУДЕСНАЯ ДЕВУШКА! МОЖНО Я ПРИГЛАШУ ЕГО В ГОСТИ?
- НЕ НАДО. ПУСТЬ И ДАЛЬШЕ ТАК ДУМАЕТ.

- ГИТА ШМУЛЕВНА, ВИ ЗРЯ ЭТУ КОЛБАСУ БЕРЕТЕ - ЕЕ НЕВОЗМОЖНО ЕСТЬ, В НЕЙ ОДНА СОЯ
- ЭТО ДЛЯ ГОСТЕЙ!

- БЕНЯ, ТВОЯ ЖЕНА - ДУРА!
- ШО, МУНЯ, ТАКИ ТРУДНО ЗАВИДОВАТЬ МОЛЧА!?

- МОРДЕХАЙ НАТАНОВИЧ, ВИ ЗНАИТЕ АНГЛИЙСКИЙ?
- ТАКИ ДАЖЕ ОЧЕНЬ - ПОНИМАЮ ПО ИНТОНАЦИИ, ШО ПРОИСХОДИТ!

ИЗ БЕСЕДЫ ДВУХ ЕВРЕЕК
- ХАСЯ И ЩО ВИ ОТВЕТИЛИ ДОКТОРУ, КОГДА ОН СПРОСИЛ, КАК У ВАС ЗРЕНИЕ И СЛУХ
- ОТВЕТИЛА, ШО ЕСТЬ ПОКА!

МОНЯ - "ЛЮБИМОЙ" ТЕЩЕ:
- МАМА, НЕ ТО, ШОБЫ Я НЕ РАД ВАС ВИДЕТЬ - ТАКИ ПРОСТО НЕ УСПЕВАЮ ЗА ВАМИ СОСКУЧИТЬСЯ!

АРКАША, ОБГОНЯЯ ЕЛЕ ПЕРЕДВИГАЮЩЕГО НОГИ, ДРЯХЛОГО ЕВРЕЯ, СЛЫШИТ ОТ НЕГО В СПИНУ:
- АРКАША, ВИ СЛУЧАЙНО НЕ В ПРАЧЕЧНУЮ?
- В ПРАЧЕЧНУЮ.
- HУ, ТОГДА ЗА МНОЙ БУДЕТЕ...

- ФИМА, Я, КОНЕЧНО, ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, НО ВИ СТОИТЕ НА МОЕЙ НОГЕ
- МОТЯ, ЩО ЗА ГВАЛТ! БОЖЕЖЬ МОЙ, ТАКИ ДА - СТОЮ!
- НЕТ, ФИМА, ТЕПЕРЬ ВИ СТОИТЕ НА ОБОИХ

ЕВРЕЙ В ГОДАХ НА ПРИЕМЕ У НЕ МЕНЕЕ ПОЖИЛОГО ЕВРЕЯ-ВРАЧА:
- ЁСЯ, У МЕНЯ ПОСЛЕ СЕКСА ШУМ В УШАХ...
- МОНЯ, ЭТО ЖЕ Ж АПЛОДИСМЕНТЫ!

- СЁМА, ОСТОРОЖНО ЗАЕЗЖАЙ ВО ДВОР! ТАМ ЖЕ БЕГАЮТ ЭТИ СВОЛОЧИ - НАШЕ БУДУЩЕЕ

СССР. АБРАМ У СЕБЯ НА ОГОРОДЕ ЗАКАПЫВАЕТ ДЕНЬГИ. ВИДЯ ТАКОЕ СОСЕД НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:
- АБРАША, ШО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?! ВЕДЬ СКОРО НАСТАНЕТ КОММУНИЗМ И ДЕНЕГ ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ!
- А У МЕНЯ БУДУТ...

- АБРАША, У НАС СЕГОДНЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ - ДАВАЙ КУРОЧКУ ЗАРЕЖЕМ!
- СОФА, А КУРИЦА-ТО ПРИЧЕМ? ДАВАЙ ЛУЧШЕ БЕНЮ ЗАРЕЖЕМ, ЭТО ОН НАС ПОЗНАКОМИЛ!

— ИЗЕЧКА! ПО ДВА ВАРЕНИКА НА ВИЛКУ, ТАКИ НЕ КУЛЬТУРНО
— А ШО ДЕЛАТЬ, РОЗА МОИСЕЕВНА?! ПО ТРИ, ТАКИ МОЖНА ПОДАВИТЬСЯ...

- СОЛОМОН АБРАМОВИЧ, КАК ВИ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ?
- ТЕБЯ, ИЗЯ, ЭТО НЕ ДОЛЖНО ВОЛНОВАТЬ, - ТЕБЯ НЕТ В ЗАВЕЩАНИИ!

К ДОНЕЛЬЗЯ РАССТРОЕННОМУ ИЗЕ, СИДЯЩЕМУ НА СКАМЕЙКЕ, ОБРАЩАЕТСЯ ДОВОЛЬНЫЙ УВИДЕННЫМ БОРЯ:
- ИЗЯ, ШО ТАКОЕ? ОПЯТЬ И СНОВА?
- САДИСЬ РЯДОМ, ТАКИ РАССКАЖУ ТИБЕ СВОЁ ГОРЭ.
БОРЯ ПРИСАЖИВАЕТСЯ.
- ДЕЛО В ТОМ, БОРЯ, ЧТО СКАМЕЙКА ОКРАШЕНА...

- НОЛЯ, Я ВИЖЮ, ВИ ТАКИ ЖИРУЕТЕ ПО-ПОЛНОЙ! ИКРА НА СТОЛЕ!
- ТАК ВЕДЬ БАКЛАЖАННАЯ!
- ТАК ВЕДЬ ВЕДРО!

- МОЙ ЯША СОВСЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ МНОЮ КАК ЖЕНЩИНОЙ...
- ПОПРОБУЙ НАДЕТЬ КАКОЕ-НИБУДЬ СЕКСУАЛЬНОЕ ЧЕРНОЕ БЕЛЬЕ...
- Я УЖЕ ТАК ДЕЛАЛА. ОН ОТЛОЖИЛ ГАЗЕТУ И СПРОСИЛ:
- ТАКИ КТО УМЕР?

МОЛОДОЙ ЕВРЕЙ ЖАЛУЕТСЯ ВРАЧУ НА ПРОБЛЕМЫ В ПОСТЕЛИ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ.
- А КАК ВИ РАСПОЛАГАЕТЕСЬ В КРОВАТИ?
- ЛОЖУСЬ НА ПРАВЫЙ БОК, НО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
- НУ ЛЯГТЕ ТОГДА НА ЛЕВЫЙ БОК.
- ШО, ЛИЦОМ К МАМЕ?

- ФАНЯ, СЫГРАЕМ В КАРТЫ НА РАЗДЕВАНИЕ?
- ИНТЕРЕСУЮСЬ ЗНАТЬ, ВАМ НА ПОСМОТРЕТЬ ИЛИ НА ПОХВАСТАТЬ?

- ПОДСКАЖИТЕ, ШО ЗА БЛАЖЕНСТВО ТАКОЕ Я СЕЙЧАС ЕЛ?
- НАШ ШЕФ-ПОВАР ПРИГОТОВИЛ ПОД ГРАНАТОВО-КОНЬЯЧНЫМ СОУСОМ И ТОМИЛ ПЯТЬ ЧАСОВ ОТБОРНЫЙ КУСОЧЕК СВИНИНЫ...
- ОЙ, А МОЖНО, Я НЕ СПРАШИВАЛ?

НА ЕВРЕЙСКОЙ СВАДЬБЕ:
- А ТЕПЕРЬ ЖЕНИХ МОЖЕТ ПОЦЕЛОВАТЬ НЕВЕСТУ!
ЖЕНИХ РОБКО СМОТРИТ НА НЕЕ, ГОСТИ ПРИТИХЛИ. ТУТ РАЗДАЕТСЯ ГОЛОС МАТЕРИ ЖЕНИХА:
- СМЕЛЕЕ, МОНЯ! МАМА ТАКИ НЕ ВОЗРАЖАЕТ!

- ИЗЯ, А ВИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА С ЖЕНОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?
- А ШО СЕНЯ, ДЕЛАТЬ? РАЗ ЗВОНИТ - ТАКИ НАДО ОТВЕЧАТЬ...

- ЦИЛЯ, МЫТЬЕ ПОСУДЫ УЩЕМЛЯЕТ МОЕ МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!
- СЕМА, Я ТЕБЕ УМОЛЯЮ, ТАКИ МОЙ ЕЕ РУКАМИ!

- БОРЯ, ПОМНИШЬ, КОГДА ТЕБЕ БЫЛО ПЛОХО, Я СВАРИЛА ТЕБЕ СУП?
- НЕТ, ГИТА, ТЫ СНАЧАЛА СВАРИЛА МНЕ СУП, А ПОТОМ МНЕ БЫЛО ПЛОХО!

- ФИРА НАУМОВНА, ДОРОГАЯ! Я СЕБЕ ЗНАЮ, А ВИ ДУМАЙТЕ, ШО ХОТИТЕ... НЕЖДАННЫХ ГОСТЕЙ НЕ БИВАЕТ! БИВАЮТ ХОЗЯЕВА, КОТОРЫЕ ТАКИ ПОТЕРЯЛИ БДИТЕЛЬНОСТЬ...

- ЗЯМА, Я ТУТ ВИДЕЛА ТВОЮ ЛЮБОВНИЦУ И ИМЕЮ СКАЗАТЬ, ШО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ДИКИЙ ПОДВИГ С ТВОЕЙ СТОРОНЫ!

- НАТАН ЛЕЙБОВИЧ, ТАКАЯ ДАВКА, ЧТО Я УЖЕ ДВА ЧАСА СТОЮ НА ОДНОЙ НОГЕ
- И ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, БЕНЯ, КАК РАЗ НА МОЕЙ!

- ФИМА, Я ТУТ ОТДАЛА ТВОИ ДЖИНСЫ НАШЕМУ СОСЕДУ
- ЭТО ЕЩЕ В ЧЕСТЬ ЧЕГО?
- ТЫ ЖЕ САМ ГОВОРИЛ, ЧТО ОНИ ТЕБЕ НИКОГДА НЕ НРАВИЛИСЬ...
- ТАК И ШО! ДАВАЙ ТЕПЕРЬ ОТДАДИМ СОСЕДУ ТВОЮ МАМУ...

- СРУЛИК, СЫНОЧКА, МАМА УЖЕ ВИДИТ, ШО ТЫ ИДЕШЬ ЗА ХЛЕБОМ
- А ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО?!
- СДАЧА ТВОЯ!

- МОТЯ, МНЕ СЕГОДНЯ ИМЕЛА СНИТЬСЯ ТВОЯ ФЕЙГА
- И ШО ОНА ИМЕЛА СКАЗАТЬ?
- КАЖЕТСЯ, НИЧЕГО
- ЭТО БЫЛА НЕ ФЕЙГА - ЕЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ СМОГ ЗАКРЫТЬ РОТ.

- НУ И КАК САРА В ПОСТЕЛИ?
- ТАКИ ПОМЕЩАЕТСЯ!

- БЭРТА НАУМОВНА, И ГИДЕ Ж ВИ ПРОПАЛИ? Я Ж ПЕРЕЖИВАЮ. А ВДРУГ С ВАМИ ВСЕ ХОРОШО...

- ДВОЙРА, КАК ЖИЗНЬ?
- И НЕ СПРАШИВАЙ! ЧТО-ТО ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СЕРДЦЕ СТАЛО ПОШАЛИВАТЬ, ДАВЛЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ, НОГИ УСТАЮТ...
- ШО ТЫ НЕ ГОВОРИШЬ? А Я САМА ВИДЕЛА, КАК ОТ ТЕБЯ РАЗНЫЕ МУЖИКИ ВЫХОДЯТ.
- ОЙ, НЕ ГОВОРИ! ОДИН ТОЛЬКО ОРГАН ЗДОРОВЫЙ, И ТО ВСЕ ЗАВИДУЮТ!

МОРДЕХАЙ БЕНЦИОНОВИЧ НЕ ЛЮБИЛ ПРОБЕЖКИ, ПАРКУР, ЭКСТРИМ, АДРЕНАЛИН И ВООБЩЕ, КРОМЕ ШАХМАТ, НЕ ВЫНОСИЛ НИКАКОГО СПОРТА, НО ДВА СОСЕДСКИХ БУЛЬТЕРЬЕРА ТАКИ РАСКРЫЛИ В НЕМ ПОТЕНЦИАЛ!

- СОФОЧКА, Я ЧИТАЛА, ЧТО ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ НЕОБХОДИМО ПИТЬ АКТИВИРОВАННЫЙ УГОЛЬ
- ЦИЛЯ, ЩОБ ПОХУДЕТЬ, УГОЛЬ НУЖНО НЕ ПИТЬ, А РАЗГРУЖАТЬ!

ИЗ РАЗГОВОРА ДВУХ ДРЯХЛЫХ ЕВРЕЕВ О ВОЗМОЖНОМ СЕКСЕ:
- ЛЕВА, МЫ С ТОБОЙ НАХОДИМСЯ В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ, КОГДА СОГЛАСИЕ ЖЕНЩИНЫ УЖЕ НЕ РАДУЕТ, А ПУГАЕТ!

СМС-ПЕРЕПИСКА ОДЕССИТОВ:
- ЯКОВ СОЛОМОНОВИЧ, ТАКИ НЕ МОГУ НАЙТИ ВАШ НОМЕР ТЕЛЕФОНА. ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ
- НАТАН ИЗРАИЛЕВИЧ, Я ТОЖЕ НЕ МОГУ НАЙТИ ВАШ НОМЕР, ШО ТАКИ БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

- ГИТА МОРДЕХАЕВНА, ГОВОРЯТ, ЩО ВИ ОБЛАДАЕТЕ ДАРОМ СОБЛАЗНЯТЬ МУЖЧИН.
- ДАРОМ?! ДА ЗА КОГО ВИ МЕНЕ ПРИНИМАЕТЕ?

- ФЕЙГА, Я БЫЛА, КАК ВСПОМНЮ, ТАКОЙ ДУРОЙ В МОЛОДОСТИ...
- НЕ БЕРИ В ГОЛОВУ... ТЫ И СЕЙЧАС МОЛОДО ВЫГЛЯДИШЬ!

- ЦИЛЕЧКА, ДОРОГАЯ, А ЭТОТ СУП ТОЧНО НЕ ИСПОРТИЛСЯ?
- ЗЯМА, КУШАЙ - НЕ БОЙСЯ, ЗАВТРА ВСЕ РАВНО ВЫХОДНОЙ!

- ФИМА, ТЕБЕ ТАК ИДУТ ЭТИ ОЧКИ И ТЫ ТАКИ БУДЕШЬ ИХ НОСИТЬ!
- НО САРОЧКА, ЭТО ЖЕ ДЕТСКИЕ ОЧКИ ТВОЕГО ДЕДУШКИ ХАЙМА!
- ЛЮДИ, И ЭТО МНЕ ЗАЯВЛЯЕТ ПОЦ, ШО НОСИТ ЕГО ЗОЛОТОЙ ЗУБНОЙ ПРОТЕЗ!?

- НОЛИК, МИНЕ ВАША РОЖА ТАК НАПОМИНАЕТ ПАРИЖ!
- ШО ВИ ИМЕЕТЕ ВВИДУ ЭТИМ СКАЗАТЬ?
- ТАК И ХОЧЕТСЯ СЪЕЗДИТЬ!

- ФРОЙМ, ВАМ ТАКИ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ, КУРИТЬ, ЗАНИМАТЬСЯ СЛУЧАЙНЫМ СЕКСОМ, ИГРАТЬ В КАРТЫ….
- ДА!? И СКОЛЬКО ВАМ МОЯ СОФА ЗАПЛАТИЛА ЗА ВСЕ ЭТО!?

- ТЫ ЗНАЕШЬ, ШЛЕМА, МОЙ НАЧАЛЬНИК ТАК ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИТСЯ...
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?
- КАЖДЫЙ РАЗ, ВСТРЕЧАЯ МЕНЯ, ОН ГОВОРИТ: "ЕХАЛ БЫ ТЫ, РАБИНОВИЧ, В ИЗРАИЛЬ! "

- АЛЛО, ЁСЯ, ПОМНИШЬ, ТЫ ВЧЕРА БЫЛ У НАС?
- КОНЕЧНО ПОМНЮ, ЦИЛЯ!
- ТАК ВОТ, ШОБ НОГИ ТВОЕЙ У НАС БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО!!!
- А ШО СЛУЧИЛОСЬ?
- ПОМНИШЬ ТЕ СЕРЕБРЯНЫЕ ЛОЖЕЧКИ? ТАК ВОТ, ОНИ ПРОПАЛИ СРАЗУ ПОСЛЕ ТВОЕГО УХОДА!
- ЦИЛЯ, НО Я НЕ БРАЛ.
- Я ЗНАЮ. ЛОЖЕЧКИ НАШЛИСЬ, НО НЕПРИЯТНЫЙ ОСТАТОК ВСЕ ЖЕ ОСТАЛСЯ

- ДАВИД ЛЕЙБОВИЧ, Я СЛЫШАЛ, ВИ НЕДАВНО ПОПРОБОВАЛИ "ВИАГРУ". НУ, И КАК ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ ВАШЕЙ САРЕ?
- ДУМАЮ, СКОРЕЕ ВСЕГО НЕТ - ОНА В ЭТОТ ДЕНЬ КАК РАЗ НОЧЕВАЛА У СВОЕЙ МАМЫ

САРА ДЕЛАЕТ ЗАМЕЧАНИЕ ОТЧАЯННО ЛИХАЧАЩЕМУ ОДЕССКОМУ ТАКСИСТУ:
- ВОДИТЕЛЬ, ВИ НЕ МОГЛИ БЫ ЕХАТЬ ОСТОРОЖНЕЙ? МИНЕ ДОМА ЖДУТ 11 ДЕТЕЙ!
- ХА! И ЭТО ВИ МНЕ ГОВОРИТЕ ЗА ОСТОРОЖНОСТЬ?!

- ДОДИК, И КАК Я ВЫГЛЯЖУ?
- РОЗА, ЗОЛОТЦЕ, ГЛАВНОЕ, ЧТО МИ ВСЕ ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ!...

- ТЕТЯ ЦИЛЯ! ЗАЧЕМ ВАШ ЯША ХОДИТ В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ? ВЕДЬ У НЕГО НЕТ СЛУХА!
- ЯША ХОДИТ ТУДА НЕ СЛУШАТЬ. ЯША ХОДИТ ТУДА ИГРАТЬ!!!

- ВЕНЯ, КАК ТЫ МОГ, ДАЖЕ ЗА ЕЕ ДЕНЕГ, ЖЕНИТЬСЯ НА ТАКОМ СТРАШИЛИЩЕ, ДА К ТОМУ ЖЕ КОСОЙ, ХРОМОЙ, ЗАИКАЕТСЯ?
- МОГЕШЬ ГОВОРИТЬ ГРОМКО, ОНА ВСЕ РАВНО НЕ СЛЫШИТ!

- ЗЯМА, И ШО, ВИ УЖЕ МОГЕТЕ РАБОТАТЬ?
- ЗА ДЕНЬГИ - ТАКИ ДА!
- А ЗА БЕСПЛАТНО?
- ЗА ДЕНЬГИ МОЖНО И БЕСПЛАТНО ПОРАБОТАТЬ

- ФИМА, ТАКИ ЗА ЩО ВАМ ДАЛИ ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК?
- МОНЯ, ТА ДАЛИ ЗА ТО, ЩО Я БРОСАЛ ЛЕБЕДЯМ ХЛЕБ...
- ФИМА, ТАК И ЩО ЖЕ ТУТ СТРАШНОГО?
- ДА В ПРИНЦИПЕ НИЧЕГО, ЕСЛИ НЕ БРАТЬ В ГОЛОВУ, ЩО ЕТО БЫЛ БАЛЕТ "ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО"

- ВЕНЯ, ШО ТЫ ОПЯТЬ ОТ МЕНЕ ХОЧЕШЬ?
- ПАПА, ДАЙ ДЕНЕГ, Я ХОЧУ СХОДИТЬ В ЗООПАРК, ПОСМОТРЕТЬ НА УДАВА
- ВОЗЬМИ ЛУПУ, СХОДИ В ПАРК И ПОСМОТРИ НА ЧЕРВЯКА!

- ХАЯ, ШО ДЕЛАТЬ? У МЕНЯ СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ...
- МОТЯ, ЕСЛИ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ МОЖНО РЕШИТЬ ДЕНЬГАМИ, ТО ЭТО НЕ ПРОБЛЕМЫ, А РАСХОДЫ!

ИЗ РАЗГОВОРА ДВУХ ЕВРЕЕК В ВОЗРАСТЕ:
- СОФОЧКА, А ВИ ТАКИ СМОТРИТЕСЬ ЕЩЕ ХОТЬ КУДА!
- ФАЕЧКА, НЕ ХОЧУ СКАЗАТЬ, ШО СТАРЕЮ, НО ВСЕ ТЕ ЗВУКИ, ЧТО Я КОГДА-ТО ИЗДАВАЛА ВО ВРЕМЯ СЕКСА, ТЕПЕРЬ Я ИЗДАЮ, ПРОСТО ВСТАВАЯ С ДИВАНА…

ИЗ РАЗГОВОРА ДВУХ ПРЕСТАРЕЛЫХ ЕВРЕЕВ:
- ВЕНЯ, ШО ЕТО ВИ ЧИТАЕТЕ?
- ИСТОРИЯ...
- НО НА КНИЖКЕ НАПИСАНО "СЕКС"!
- ВОТ ИМЕННО, ФИМА: СЕКС ДЛЯ МЕНЯ ЭТО УЖЕ ИСТОРИЯ!

- ЦИЛЯ, ЕСЛИ ФИМА ОТДАСТ МНЕ ДОЛГ, ТО МИ ПОЕДЕМ В СОЧИ!
- А ШО, ЕСЛИ НЕ ОТДАСТ?
- ТОГДА В СОЧИ ТАКИ ПОЕДЕТ ОН

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ОДЕССИТА:
- МОНЯ, НУ У ТЕБЯ И ШЕЯ...
- ТАК Я ЖЕ ЖРУ!
- ТАК НАДО Ж МЫТЬ!..

- У ВАС ЕСТЬ СРЕДСТВО ДЛЯ РАЩЕНИЯ ВОЛОС?
- ЕСТЬ.
- ХОРОШЕЕ?
- ТАКИ НЕ ТО СЛОВО! ВЫ ВИДИТЕ ЗА КАССОЙ ЧЕЛОВЕКА С УСАМИ? ТАК ЭТО МОЯ САРА! ОНА ПЫТАЛАСЬ ОТКРЫТЬ ПУЗЫРЕК ЗУБАМИ

ХИТРОМУДРЫЙ БЕНЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ СМОТРЕТЬ ПОРНОФИЛЬМЫ С КОНЦА В НАЧАЛО, ТАК КАК ПОСЛЕ ВСЕГО ПРОИЗОШЕДШЕГО ПРОСТИТУТКА ЕЩЕ И ОТДАВАЛА ДЕНЬГИ...

ОДЕССА. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК В МАГАЗИНЕ ГОЛОВНЫХ УБОРОВ ДОЛГО ВЫБИРАЕТ И НАКОНЕЦ ГОВОРИТ:
- ДАЙТЕ МНЕ ПОСМОТРЕТЬ ВОН ТУ КЕПОЧКУ.
СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ЗА ПРИЛАВКОМ ДАЕТ ПРОШЕННЫЙ ТОВАР, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ ПОКУПАТЕЛЯ, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ КАКИМ-ТО СВОИМ ДЕЛОМ. ПОКУПАТЕЛЬ ПРИМЕРЯЕТ КЕПКУ, СМОТРИТСЯ В ЗЕРКАЛО. В ЭТО ВРЕМЯ ЕВРЕЙ ОПЯТЬ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ПРИЛАВКУ И ИСПУГАННО ГОВОРИТ:
- А ДЕ ЕТОТ ЖЛОБ, ШО ПРОСИЛ У МЕНЯ КЕПОЧЪКУ???
ОХРЕНЕВШИЙ ПОКУПАТЕЛЬ, НЕ МЕНЕЕ ОТОРОПЕЛО:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я...
ПРОДАВЕЦ:
- ГРАФ, ВИЛИТЫЙ ГРАФ, ШОБ Я ТАК ЖИЛ!!!

- АРКАША, ПЕРЕДАЙТЕ ИЗЕ, ЧТО ОН - П.О.Ц!
- ОЙ, МАДАМ, ВИ ЕТО СДЕЛАЕТЕ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ...
- ТАКИ ДА... НО ЕТОТ МЕРЗАВЕЦ ОБЩАЕТСЯ ТОЛЬКО С ТАКИМИ, КАК ОН

ПУДЕЛЬМАН ДОЖДАЛСЯ ЗА ПОЛНОЧЬ СВОЕГО СЫНА С ПЕРВОГО СВИДАНИЯ С ДЕВУШКОЙ
- ТЫ БЕСПОКОИЛСЯ, ПАПА?
- ДА И ХОЧУ ЗНАТЬ, БЕНЧИК, ВО СКОЛЬКО ТИБЕ ОБОШЛОСЬ СВИДАНИЕ?
- В 100 РУБЛЕЙ
- ОЙ ВЕЙ, НЕ ТАК УЖ И МНОГО
- ДА, ПАПА. У НЕЕ ТАКИ БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО.

ВСТРЕЧАЮТСЯ КАК-ТО ДВА ЕВРЕЯ
- СЕНЯ, КАК ВАШИ ДЕЛА?
- А, ОДНИМ СЛОВОМ - ДЕГ’ЬМО
ОНИ ЖЕ, НО УЖЕ ЧЕРЕЗ ГОД
- СЕНЯ, КАК ВАШИ ДЕЛА?
- ВИ ПОМНИТЕ ПРОШЛЫЙ ГОД? ВОТ ТО БЫЛО ПОВИДЛО!

- БОРЯ, ТЫ ЖЕНИШЬСЯ ПОСЛЕ МОЕЙ СМЕРТИ?
- НЕТ, СИМА, ЧТО ТЫ, НЕ ЖЕНЮСЬ
- НО ПОЧЕМУ? ТЫ ВЕДЬ МУЖЧИНА ЕЩЕ ХОТЬ КУДА?
- ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШЕ ТЕБЯ МИНЕ НЕ НАЙТИ, А ТАКУЮ ЖЕ Я НЕ ХОЧУ!

- МОНЯ, КАК ВИ ОТНОСИТЕСЬ К ФИГУРЕ ВАШЕЙ РИВЫ?
- ТАКИ РАНЬШЕ ОНА ЗА НЕЙ СЛЕДИЛА, А ТЕПЕРЬ ПРОСТО НАБЛЮДАЕТ

- РОЗОЧКА, ШО Я ТИБЕ ИМЕЮ СКАЗАТЬ, КОНЕЧНО, СЕГОДНЯ ТЫ ПРОИЗВЕЛА НА ПЛЯЖЕ ПОЛНЫЙ ФУРОР, НО СТРИНГИ ТАКИ НАДО НАДЕВАТЬ ПОЛОСКОЙ НАЗАД

РАЗГОВОР ДВУХ ЕВРЕЕВ:
- ШМУЛИК, КАК ВАШ БИЗНЕС?
- НЕ ТАК ХОРОШО, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ МНЕ, НО И НЕ ТАК ПЛОХО, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ ВАМ...

- ШАЯ, ЗНАЕШЬ, ЕСЛИ ИЗ НАС КТО-НИБУДЬ УМРЕТ, ТО Я ТАКИ УЕДУ В ИЗРАИЛЬ

- ЛЕВА, ЗНАЧИТ, ВЫ ХОТИТЕ ЗАНЯТЬ У МЕНЯ ТЫСЯЧУ ДОЛЛАРОВ? А ГДЕ ГАРАНТИЯ, ЧТО ВИ МНЕ ЕЕ ВЕРНЕТЕ?
- Я ДАЮ ВАМ СЛОВО ЧЕСТНОГО ЧЕЛОВЕКА!
- ХОРОШО, Я ВАС ЖДУ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ ВМЕСТЕ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ

- ЗЯМА, ПОЧЕМУ БЫ ВАМ НЕ ЖЕНИТЬСЯ НА СОФОЧКЕ? НУ, ПОДУМАЕШЬ - НЕМНОГО КОСАЯ!
- НЕМНОЖКО? ДА КОГДА ОНА ПЛАЧЕТ, У НЕЕ СЛЕЗЫ БЕГУТ ПО СПИНЕ КРЕСТ-НАКРЕСТ!

- ЕСЛИ БЫ ВИ ЗНАЛИ, МОНЯ, КАК Я РАНЬШЕ ЛЮБИЛ ХОДИТЬ "НА ЛЕВО"!
- И ШО ВАМ МЕШАЕТ?
- САРОЧКА, ЗОЛОТЦЕ, НЕ РАЗРЕШАЕТ!

- ФИМА, Я СЛЫШАЛ, ТЫ ЖЕНИЛСЯ?
- ТАКИ ДА...
- ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЫ СЧАСТЛИВЫЙ?
- ЦИЛЯ ГОВОРИТ, ШО ДА!

- ДОБРОЕ УТРО, МАРИК!
- ОЙ, Я ВАС УМОЛЯЮ, ТОЛЬКО НЕ НАДО НАВЯЗЫВАТЬ МНЕ СВОЕ МНЕНИЕ...

- РИВА, У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕЧТА?
- ДА, ПОХУДЕТЬ
- А ПОЧЕМУ НЕ ХУДЕЕШЬ?
- И ТАКИ ЖИТЬ БЕЗ МЕЧТЫ?!

- БОРЯ, ТЫ ЗНАЕШЬ, Я ТАКИ ЗАБОЛЕЛ
- СХОДИ К МОЕМУ ЗНАКОМОМУ ВРАЧУ - ОН ЗА КАЖДЫЙ СЛЕДУЮЩИЙ ВИЗИТ БЕРЕТ ВДВОЕ МЕНЬШЕ
БОРЯ ПРИШЕЛ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ЗДРАСЬТЕ, ВОТ Я ОПЯТЬ К ВАМ!

- ПЕСЯ, А ГДЕ ГАРАНТИЯ, ЧТО ВАШ ПОПУГАЙ БУДЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ И ПЕТЬ?
- ФРОЙМ, А ШО, ВАМ ТАКИ МАЛО, ШО ВИ ЖЕНАТЫ?

- ЁСЯ, БИСТРЕНЬКА БИЖИ ПОМИТЬ ШЕЮ - ТЕТЯ ЦИЛЯ ПРИЕЗЖАЕТ!
- А ВДРУГ ТЕТЯ ЦИЛЯ НЕ ПРИЕДЕТ? И ШО, Я БУДУ КАК ДУРАК ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ С ПОМИТОЙ ШЕЕЙ?
- ПОМОЕШЬ НА ОБРАТНО, ЕСЛИ НЕ ПРИЕДЕТ!

- ЛЁВА, Я СОВСЕМ НЕ ХОТЕЛ ТЕБЯ ОБИДЕТЬ - ТАКИ СЛУЧАЙНО ПОВЕЗЛО!

- ХАЕЧКА, ВИ НЕ ПРОТИВ СЕГОДНЯ ПОУЖИНАТЬ ВМЕСТЕ?
- МОНЯ, С ОГРОМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ!
- ТОГДА У ВАС РОВНО В СЕМЬ!!!

ЖЕНА - МУЖУ:
- ИЗЯ, Я СДЕЛАЮ ТЕБЯ СЕЙЧАС ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ!
- САРА! МИНЕ БУДЕТ ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАТЬ!

- СЕНЯ, ШО ВИ ОТО БИТЫЙ ЧАС ХОДИТЕ, ВСЕ ПРОБУЕТЕ КОЛБАСУ И НИЧЕГО НЕ БЕРЕТЕ?! ВАМ ЩО ТАКИ НИЧЕГО НЕ НРАВИТСЯ?
- НРАВИТСЯ!!!
- ШО, ДЕНЕГ НЕТ?
- ТАКИ ЕСТЬ, А ШО?
- НУ ТАК ПОКУПАЙТЕ!
- ЗАЧЕМ???
- ШОБЫ КУШАТЬ!
- А Я ШО ДЕЛАЮ?!

ПАМЯТКА В ТУАЛЕТЕ ДЛЯ ЕВРЕЕВ: "НЕ СИДИ ПРОСТО ТАК, ДУМАЙ ШО-НИБУДЬ!"

ДВА ЕВРЕЯ ПОСПОРИЛИ, КТО ИЗ НИХ МЕНЬШЕ ПОЖЕРТВУЕТ ДЕНЕГ. КОГДА МИМО ПРОХОДИЛ СЛУЖКА, ПЕРВЫЙ ЕВРЕЙ ПОЛОЖИЛ КОПЕЙКУ И ПОБЕДОНОСНО ПОСМОТРЕЛ НА ВТОРОГО.
- ЗА ДВОИХ, - СМИРЕННО ПРОИЗНЕС ВТОРОЙ.

ЕВРЕЙ В ГОСТЯХ У ДРУГОГО ЕВРЕЯ
- ЗЯМА, ТЕБЕ ТАКИ ПЯТЬ ИЛИ ШЕСТЬ ЛОЖЕЧЕК САХАРУ?
- ДОСТАТОЧНО ТРЕХ, НО ШОБ Я ВИДЕЛ

- ИЗЯ, ТЫ ЧТО, ЗАБОЛЕЛ?
- НЕТ, А ШО ТАКОЕ?
- А ЧЕГО ТАБЛЕТКИ ЕШЬ?
- ТАК СРОК ГОДНОСТИ КОНЧАЕТСЯ...

ЕВРЕЙСКИЙ РЕБЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ ОТЦУ СВОЙ СОН:
- ПАПА, МНЕ ПРИСНИЛОСЬ, ШО ТЫ КУПИЛ МНЕ МАЛЕНЬКУЮ ШОКОЛАДКУ!
- ВОТ БУДЕШЬ СЕБЯ ХОРОШО ВЕСТИ И ТЕБЕ ПРИСНИТСЯ, ЧТО Я КУПИЛ БОЛЬШУЮ!

ЕВРЕЙ ПРОВОЖАЕТ ГОСТЕЙ:
- ОЙ КАК ЖАЛКО, ШО ВИ, НАКОНЕЦ, УХОДИТЕ...

- АБГАМ, ДОГОГОЙ, ШО ТИБЕ КУПИТЬ НА БАЗАГЕ: КУГОЧКУ, ГЫБКУ ИЛИ ГАКОВ?
- САГГОЧКА, ГАДОСТЬ МОЯ, МНЕ ВСЕ ГАВНО

- ХАЙМ, ВЫ КУДА?
- НА ПЛЯЖ, ЗА ЗОЛОТОЙ ЦЕПОЧКОЙ...
- ВИ ШО, ТАМ ЕЕ ПОТЕРЯЛИ?
- НЕТ, НО ШО, Я НЕ МОГУ ТАМ ЕЕ ПОИСКАТЬ?

- ТЕТЯ ЦИЛЯ, ДАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НА ПОЛЧАСА НОЖНИЦЫ
- А ШО, У ВАС СВОИХ НЕТ?
- ЕСТЬ, НО МАМА НАШИМИ НЕ РАЗРЕШАЕТ РЕЗАТЬ ПРОВОЛОКУ

- ЭЛИК, ЗАЧЕМ ТЫ ТАКИ ВЗЯЛ НОВЫЙ ПАКЕТИК ЧАЯ?
- ТАК НА СТАРОМ УЖЕ НИТОЧКА ОБОРВАЛАСЬ!
- А ШО ТАКОЕ, РУК НЕТ ПРИШИТЬ?

- ЯША! У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПРОСТО ШИКАРНАЯ НОВОСТЬ!
- СОФОЧКА, И ШО ЗА НОВОСТЬ?
- ТЫ ТАКИ НЕ ЗРЯ ПЛАТИЛ СТРАХОВКУ ЗА МАШИНУ!

ИЗРАИЛЬСКИЙ ТЕЛЕКАНАЛ КУПИЛ ПРАВА НА ПЕРЕДАЧУ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ" - ВМЕСТО ХРЮШИ ВЕДУЩИМ БУДЕТ ФАРШИРОВАННАЯ РИБА!

- ФИМА, СКАЖИТЕ ЧЕСТНО, Я ТАКИ СИЛЬНО ТОЛСТАЯ?
- ШО ВЫ, СОФОЧКА! НЕТ, КОНЕЧНО! ВИ ПРОСТО ОЧЕНЬ ЗАМЕТНАЯ!

- ПИНЯ, СКАЖИТЕ, А ВИ ЕДИТЕ ФОРШМАК ЛОЖКОЙ ИЛИ ВИЛКОЙ?
- ОЙ, МНЕ ВСЕ РАВНО, ЛИШЬ БЫ ДА!

- МАРИК, ПРИВЕТ! КАК ТЫ СЕБЯ ИМЕЕШЬ?
- ПРИВЕТ, СЕНЯ! ОТ МЕНЯ ТАКИ УШЛА СИМА...
- ТАК УТОПИ СВОЕ ГОРЕ
- НЕ ВЫЙДЕТ
- А ШО ТАК, ДЕНЕГ НЕТУ?
- НЕ, ДЕНЬГИ ТАКИ ЕСТЬ - ГОРЯ НЕТ!

- РОЗА МОИСЕЕВНА, СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?
- ТА КАЖДЫЙ ГОД ПО-РАЗНОМУ!

- СЕМА, ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ОТКРОЕМ ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН?
- ЭЛИК, ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ ТАК: ВИ БУДЕТЕ ОТКРЫВАТЬ, А Я ПОСТОЮ НА ШУХЕРЕ...

ИЗ ЖЕНСКОГО РАЗГОВОРА НА "ПРИВОЗЕ":
- ... ТИХО ТАК ИДУ СЕБЕ ДОМОЙ - НИКОГО НЕ ТРОГАЮ И ТУТ ПОСРЕДИ НОЧИ КАКОЙ-ТО ЖЛОБ ЗАХОТЕЛ ОТ МЕНЯ "КОШЕЛЕК ИЛИ ЖИЗНЬ"!
- И ШО?
- ШО-ШО!? ПРИШЛОСЬ ТАКИ НАСТОЯТЬ НА ИЗНАСИЛОВАНИИ И ОН ОСТАЛСЯ МНЕ ЕЩЕ НЕМНОГО ДОЛЖЕН...

РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К ДОКТОРУ:
- СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ?
- АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА.

МАЛЬЧИК, ПРИШЕДШИЙ КОЛЯДОВАТЬ В ЕВРЕЙСКУЮ СЕМЬЮ, УШЕЛ В ДОЛГАХ...

- ШЛЁМА, ВИ ХОТИТЕ ЧАЮ?
- ДА!
- ТАК ВСТАНЬТЕ И СВАРИТЕ!
- ТОГДА НЕТ.
- ТАК ЛЕЖИТЕ И НЕ ВРИТЕ!

- ЦИЛЯ, МОЖЕТ, ВСЕ-ТАКИ БОКАЛ ВИНА?
- ОЙ, СПАСИБО, БЕНЯ! Я ПОСЛЕ ВИНА ПЛОХОЙ СТАНОВЛЮСЬ!
- ХМ-М-М… ТО ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО БЫЛО - ЭТО ЕЩЕ НЕ ПРЕДЕЛ?

- МОТЯ, И ГИДЕ ЭТО ТЫ ПОЗНАКОМИЛСЯ С ТАКОЙ ДЕВУШКОЙ!
- КАК "ГДЕ"? НА ДЕРИБАСОВСКОЙ, ПОД ФОНАРЕМ!
- И ШО, ФОНАРЬ ТАКИ НЕ РАБОТАЛ?

- ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ!
- ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЭТО ЖЕ САЛО!?
- А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА?

- ЁСЯ, ТЫ ТАКИ ХОДИШЬ К МОЕЙ ЖЕНЕ?
- ТАКИ НЕМНОГО ХОЖУ, А ШО?
- И ОНО ТИБЕ НАДО?
- ШОБЫ ОЧЕНЬ, ТАК НЕТ, НО ТВОЯ ЖЕНА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЙ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ДА!

- ДОДИК, ОТКУДА У ТЕБЯ ЭТОТ СИНЯК ПОД ГЛАЗОМ?
- ПОДРАЛСЯ ЧЕРЕЗ ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ!
- И МНОГО БЫЛО НАПАДАВШИХ?
- ДА ДВОЕ ВСЕГО: ЖЕНА И ТЕЩА...

ЗЯМА ЗВОНИТ ЖЕНЕ ИЗ ЛУВРА:
- РИВА! А ШО ЖЕ, ШМУЛИКА ТАКИ ОБОКРАЛИ?
- НЕТ. А ШО?
- ШО Ж ТОГДА ЕГО ДЖОКОНДА В МУЗЕЕ ДЕЛАЕТ?

АБРАМ ЗАСТАЛ ЖЕНУ С ЛЮБОВНИКОМ:
- САРОЧКА, ТЕБЕ БЫ ЕЩЕ ПАПИРОСКУ В ЗУБЫ - БУДЕШЬ ВЫЛИТАЯ ПРОСТИТУТКА

- САРОЧКА, ЗОЛОТЦЕ, ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ НАМ ЧТО-НИБУДЬ СПЕТЬ?
- НО, АБРАША, ГОСТИ УЖЕ СОБРАЛИСЬ УХОДИТЬ
- А МНЕ КАЖЕТСЯ, ОНИ ЧТО-ТО НЕ ОЧЕНЬ ТОРОПЯТСЯ…

ДВА ЕВРЕЯ РАЗГОВАРИВАЮТ:
- СЛУШАЙ, ИЦИК, А КАК ТАМ ТРУБЕЦКОВИЧ?
- ДА ПОМЕР ОН
- КАК ПОМЕР?
- А ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ОН ПОМЕР!

- В ОДЕССЕ УМЕР МОНЯ. РОДНЯ РЕШАЕТ, КАК ПОДЕШЕВЛЕ СООБЩИТЬ О СЛУЧИВШЕМСЯ РОДНЫМ В ИЗРАИЛЬ. ПРИДУМАЛИ ПОСЛАТЬ ТЕЛЕГРАММУ: "ИЗЯ - ВСЁ". ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПРИХОДИТ ОТВЕТНАЯ ТЕЛЕГРАММА: "ОЙ!"

ВЕЧЕР У РАБИНОВИЧЕЙ. ХОЗЯЙКА ПОДНОСИТ ОДНОЙ ИЗ ДАМ ТАРЕЛКУ С ПИРОЖНЫМИ
- СПАСИБО, Я УЖЕ СЪЕЛА ОДНО
- НУ, ДОПУСТИМ, НЕ ОДНО, А ЧЕТЫРЕ, НО КТО ВАМ СЧИТАЕТ?!

- ШЛЕМА, КУДА ВИ ТАК СПЕШИТЕ?
- В БОРДЕЛЬ, А ШО?
- ТАК ВЕДЬ ШЕСТЬ ЧАСОВ УТРА?!
- ОЙ, ХОЧУ ПОСКОРЕЕ ОТДЕЛАТЬСЯ!

- ПРИХОДИТ ЖЕНА С РЫНКА И ГОВОРИТ МУЖУ:
- ОЙ, СЕНЯ, Я СЕГОДНЯ ДАЛА МАХУ!
- КАКОМУ МАХУ?! ТОМУ, ЧТО ТОРГУЕТ НА УГЛУ?
- ДА ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛ! Я ТАКСИСТУ ДАЛА 5 РУБЛЕЙ И ЗАБЫЛА ВЗЯТЬ СДАЧУ
- ОХ, САРА, ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ДАЛА МАХУ!..

- ЦИЛЯ, Я ВЧЕРА САМА ВИДЕЛА, КАК ТВОЙ МУЖ ВИХОДИЛ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ!
- ОЙ, ТАК ШО ЕМУ, БЕДНОМУ, ТАМ-ТАКИ БЕЗВИЛАЗНО СИДЕТЬ?

- ЗНАЕТЕ ШО, ВАШ АБРАША ПЕРЕСПАЛ ВЧЕРА С НАШЕЙ РОЗОЧКОЙ И ОНА ТЕПЕРЬ В ПОЛОЖЕНИИ
- ВЧЕРА? В СУББОТУ? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- ШАЯ, ДАЙ ВЗАЙМЫ!
- ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЕРНУСЬ ИЗ ЖИТОМИРА
- ТЫ ЕДЕШЬ В ЖИТОМИР?
- ШО Я ТАМ ЗАБЫЛ!?

- НАТАН БЕРКОВИЧ, И КОГДА ВИ МНЕ ОТДАДИТЕ ЗАНЯТЫЕ 50 ДОЛЛАРОВ?
- СЕМЕН ИЗИДОРОВИЧ, ИЗВИНИТЕ, НО Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛЕЮ, СЕЙЧАС ОТДАТЬ НЕ МОГУ
- ТОГДА, ЕСЛИ ЧТО, ТО БУДЕМ СЧИТАТЬ, ЧТО ЭТО Я ВАМ СБРОСИЛСЯ НА ПОХОРОНЫ

- РЕБЕ, А ЖИТЬ-ТО НА ЧТО?

- ЖИВИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

ИДЕТ ЕВРЕЙ МИМО ТЮРЬМЫ И ВИДИТ В ОКНЕ СВОЕГО СОСЕДА
- ФИМА, ШО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?
- ТАКИ СИЖУ...
- А ШО ТЕБЕ ДАЮТ КУШАТЬ?
- ХЛЕБ И ВОДУ!
- А ТЫ НЕ МОГ ЭТО КУШАТЬ ДОМА?

ИЗЯ МОРОЧИТ ГОЛОВУ СТОМАТОЛОГУ:
- ДОКТОР, А ШО СТОИТ ВИРВАТЬ ЗУБ?
- 200 РУБЛЕЙ
- А ШОБЫ КАК-НИБУДЬ ПО-ДЕШЕВШЕ?
- БЕЗ НАРКОЗА МОЖНО И ЗА 150 РУБЛЕЙ!
- А ТАК ЕЩЕ КАК-НИБУДЬ ПО-ДЕШЕВШЕ?
- НУ РАЗВЕ, ЧТО ПЛОСКОГУБЦАМИ... ЗА 100 РУБЛЕЙ
- ОЙ ВЕЙ КАК ХОРОШО, НО ВОТ БЫ ГДЕ ЕЩЕ НЕМНОГО СЭКОНОМИТЬ?
- ЗУБ В ПЕРВЫЙ РАЗ БУДЕТ РВАТЬ СТУДЕНТ-ПРАКТИКАНТ! ЗА 50 РУБЛЕЙ!
- ДОКТОР, ВИ МЕНЯ ВИРУЧИЛИ - ЗАПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МОЮ САРОЧКУ НА СРЕДУ...

БЕНЯ ДОЛГО ТОРГУЕТСЯ ИЗ-ЗА КОСТЮМА:
- ЛАДНО! Я КУПЛЮ ЭТОТ КОСТЮМ! Я БУДУ ЕГО НОСИТЬ! НО БЕЗ МАЛЕЙШЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ!

НА ИЗИНЫХ ПОХОРОНАХ РВЕТСЯ СКАЗАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЕГО ЗАКЛЯТЫЙ "ДРУГ" РАБИНОВИЧ, НА ЧТО РЕБЕ И ГОВОРИТ ЕМУ:
- РАБИНОВИЧ, ВИ МЕНЯ, КОНЕЧНО, ИЗВИНИТЕ, НО О ПОКОЙНОМ ПРИНЯТО ГОВОРИТЬ ИЛИ ХОРОШО, ИЛИ НИЧЕГО.
- ДА, РЕБЕ. Я ВСЕ ПОНЯЛ.
СЛОВО БЕРЕТ РАБИНОВИЧ:
- ИЗЯ ТАКИ УМЕР. И ЭТО ХОРОШО!

- ЦИЛЯ, Я СЛЫШАЛА, ЧТО ВИ С ХАЙМОМ СПИТЕ В РАЗНЫХ КОМНАТАХ, А КАК ЖЕ ВИ ЗАНИМАЕТЕСЬ ЛЮБОВЬЮ?
- ХА, ОЧЕНЬ ПРОСТО! ЕСЛИ ХАЙМ ХОЧЕТ МЕНЯ, ТО ОН СВИСТИТ!
- А ЕСЛИ ВИ ХОЧЕТЕ ХАЙМА?
- ТОГДА Я ЕМУ КРИЧУ: - ХАЙМ, ТЫ ТАКИ СВИСТЕЛ?!

- ЗЯМА, ШО ВИ МНЕ ВСЕ ПОДМИГИВАЕТЕ?
- ЭТО НЕРВНЫЙ ТИК
- ЗЯМА, ПОЗДНО, Я УЖЕ НАСТРОИЛАСЬ!

ЕВРЕЙСКАЯ ТЕЛЕГРАММА: "НАЧИНАЙ ВОЛНОВАТЬСЯ. ПОДРОБНОСТИ ПОЗЖЕ"

АБРАША ЗВОНИТ ДОМОЙ:
- САРА, У МЕНЯ СОБРАНИЕ, БУДУ УТРОМ
САРА ЗВОНИТ ИЗЕ:
- ИЗЯ ПРИХОДИ КО МНЕ. АБРАША ДОМА НЕ НОЧУЕТ
УТРОМ САРА ВЫХОДИТ НА БАЛКОН И ВИДИТ: В ОКНЕ НАПРОТИВ ПОТЯГИВАЕТСЯ АБРАША
- ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ, АБРАША?!
- НЕ ВИДИШЬ, С ИЗЕЙ В ШАХМАТЫ ИГРАЮ. ИЗЯ, ТЕБЕ ШАХ!
САРА ОБОРАЧИВАЕТСЯ:
- ИЗЯ, ИЗЯ, ВСТАВАЙ, ТЕБЕ ТАМ АБРАША ШАХ ПОСТАВИЛ!

- МОНЯ, А ВИ ЗНАЕТЕ - СЕМА ТАКИ ПЕДЕРАСТ!
- ШО, ЗАНЯЛ ДЕНЬГИ И НЕ ОТДАЕТ?
- НЕ-ЕТ, В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ...

- ХАЙМ, ПОЧЕМУ ВИ НЕ ДОЛИВАЕТЕ?
- Я УЖЕ СТАРЫЙ И ПЛОХО ВИЖУ
- А ТОГДА ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕЛИВАЕТЕ?
- Я ШО, ПО-ВАШЕМУ, ТАКИ СОВСЕМ СЛЕПОЙ?

ЭЛИК НА ПРИЕМЕ У УРОЛОГА ЗАБЫВ, КОГДА БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ ПОЛОВОЙ АКТ, ЗВОНИТ ЖЕНЕ:
- ЦИЛЯ, КОГДА МЫ С ТОБОЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЗАНИМАЛИСЬ ЛЮБОВЬЮ?
-... ... . А КТО ЗВОНИТ... . ?

- ЭТО ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ МАТРОСУ РАБИНОВИЧУ!
- НЕИЗВЕСТНОМУ РАБИНОВИЧУ?
- НЕИЗВЕСТНО БЫЛ ЛИ ХОТЬ КАКОЙ-ТО РАБИНОВИЧ МАТРОСОМ!

ЕВРЕЙ В ИСТЕРИКЕ ОБРАЩАЕТСЯ К БОГУ:
- ГОСПОДИ! ПОМОГИ МНЕ ПРИПАРКОВАТЬСЯ. Я БУДУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИТЬ В СЕНАГОГУ, БУДУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЛИТЬСЯ. БУДУ ВСЕГДА ЧЕСТНЫМ И БУДУ ВСЕГДА ПОМОГАТЬ БЕДНЫМ.
ТУТ ОДНА МАШИНА ОТЪЕЗЖАЕТ И ОСВОБОЖДАЕТСЯ МЕСТО. ЕВРЕЙ ШУСТРО ПАРКУЕТСЯ И ОБРАЩАЕТСЯ К БОГУ:
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ГОСПОДИ. ВСЕ НАЛАДИЛОСЬ.

- САРОЧКА, ТЫ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ СОБИРАЕШЬСЯ?
- ХТО? Я? ДА ВИ ШО?! У МЕНЯ ХОМЯК ЖИЛ - ТАК СДОХ, А МУЖ - ЭТО ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

- ФАНЯ!!! ТЫ - МАТЬ ТРОИХ ДЕТЕЙ! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ДЕЛАТЬ РИБУ "ФИШ"???
- ЗАТО Я ТАКИ УМЕЮ ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ!

ОПОЗДАВШИЙ СЁМА САДИТСЯ ЗА СТОЛ, ПОДВИГАЕТ ВАЗОЧКУ С ЧЁРНОЙ ИКРОЙ И НАЧИНАЕТ ЕСТЬ ЛОЖКОЙ. ПОДХОДИТ ОБАЛДЕВШИЙ ХОЗЯИН И ТИХО ШЕПЧЕТ:
- СЁМА, ЭТО СОВСЕМ НЕ КАША...
- ТАКИ ДА - НИКАКОГО СРАВНЕНИЯ!

- РЕБЕ, МОЖНО КУРИТЬ В СУББОТУ?
- КОНЕЧНО, НЕТ!
- НО ВЫ ЖЕ КУРИТЕ?!
- ТАК Я НИ У КОГО И НЕ СПРАШИВАЮ!

К РАБИНОВИЧУ В ДВЕРЬ СТУЧИТСЯ СОСЕДСКИЙ МАЛЬЧИК:
- ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ, К НАМ ПРИЕХАЛИ ГОСТИ, ПАПА ПРОСИТ У ВАС ШТОПОР
- ХОРОШО, ФИМА. СКАЖИ ПАПЕ, ЧТО Я СЕЙЧАС ПЕРЕОДЕНУСЬ И САМ ПРИНЕСУ

- МОНЯ, ТЫ ТАКИ ТАМ, ВНИЗУ?
- ТАКИ ДА, А ШО?.
- И ШО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?
- ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ, НИЧЕГО.
- А ИЗЯ С ТОБОЙ?
- ДА.
- И ШО ОН ТАМ ДЕЛАЕТ?
- ОН МНЕ ПОМОГАЕТ

- САРОЧКА, Я ТЕБЯ ТАК ХОЧУ!
- ОЙ, ТА ШО ВЫ МЕНЯ ОТО ВСЕ ХОТИТЕ! А Я ХОЧУ ВОН ТЕ ДУХИ И ПЛАТЬЕ!
- ТАК ТЫ МЕНЯ НА ПОДАРКИ ХОЧЕШЬ РАСКРУТИТЬ?
- А ТЫ МЕНЯ НА СЕКС ХОЧЕШЬ РАСКРУТИТЬ! И ШО?
- И НИЧЕГО...СИДИМ С ТОБОЙ КАК ДВА ИДИЁТА...ТЫ БЕЗ ПЛАТЬЯ...Я БЕЗ СЕКСА!

ПОЙМАЛ РАБИНОВИЧ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЗАГАДЫВАЕТ ЖЕЛАНИЯ:
- ХОЧУ ДОМ НА КАНАРАХ, ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ НА СЧЕТ В БАНКЕ И ТЕТКУ С ОГРОМНЫМ БЮСТОМ. ЭТО, ЗНАЧИТ РАЗ!

В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ ГРАБИТЕЛЬ ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕВРЕЯ:
- ГОНИ ДЕНЬГИ И НЕ ВЗДУМАЙ ШУМЕТЬ!
- ОЙ, ШО ВЫ! Я НИЧЕГО НЕ ИМЕЮ ПРОТИВ, ЧТОБЫ БЫТЬ ОГРАБЛЕННЫМ, НО У МЕНЯ НЕТ ПРИ СЕБЕ ДЕНЕГ... ДАВАЙТЕ, Я ВАМ БУДУ ДОЛЖЕН...

- СЁМА, ОТЧЕГО ТЫ ТАКОЙ МРАЧНЫЙ?
- Я ЗАСТАЛ СВОЮ ЖЕНУ С ЛЮБОВНИКОМ
- ОЙ, ВЭЙ, И ТЫ ТУТ ЖЕ УБИЛ ИХ НА МЕСТЕ?
- НЕТ, НО Я ТАК СИЛЬНО ХЛОПНУЛ ДВЕРЬЮ, ЧТО ОНИ НАВЕРНЯКА ПОНЯЛИ, КАК Я ВОЗМУЩЕН

ЕВРЕИ, МУЖ И ЖЕНА СМОТРЯТ ВЗЯТЫЙ НАПРОКАТ ПОРНОФИЛЬМ. ЖЕНА:
- ИЗЯ, МЫ СМОТРИМ ЭТОТ ПОРНОФИЛЬМ УЖЕ ВОСЬМОЙ РАЗ ПОДРЯД!
- СОНЯ, МЫ ВЗЯЛИ ЭТОТ ФИЛЬМ НА СУТКИ И БУДЕМ СМОТРЕТЬ ЕГО СУТКИ!

- СЕМОЧКА, ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ?
- НЕТ, А ШО ТАКОЕ?
- Я БЫЛА В КОСМЕТИЧЕСКОМ САЛОНЕ!
- И ШО? ТАКИ БЫЛО ЗАКРЫТО?

ДОГОВАРИВАЮТСЯ ГРУЗИН, РУССКИЙ И ЕВРЕЙ КТО ЧТО ПРИНЕСЕТ НА ПИКНИК.
ГРУЗИН:
- Я МЯСО ПРИНЕСУ - ШАШЛЫК ПОЖАРИМ
РУССКИЙ:
- НУ, Я ТОГДА ВОДКИ
ЕВРЕЙ:
- А Я БРАТА ПРИВЕДУ - ОН СТОЛЬКО АНЕКДОТОВ ЗНАЕТ!

- СЕМА, И ШО ТЫ ТАК НАДРЫВНО ПЛАЧЕШЬ?
- БЫЛ У ЗУБНОГО. РВАЛ ЗУБЫ
- АЙ, БЕДНЯГА! И СКОЛЬКО ОН ВЫРВАЛ?
- АЖ ЦЕЛЫЙ БАКС

ОДЕССА. С БАЛКОНА ДОНОСИТСЯ:
- АРКАША! ДОМОЙ!
- Я ЗАМЕРЗ?
- НЕТ! ТЫ ХОЧЕШЬ КУШАТЬ!

- СЕМА, ТЫ С КЕМ НА КАНАРАХ ОТДЫХАЛ?
- С ЖЕНОЙ
- А ПОЧЕМУ С МОЕЙ?
- НУ, У ТВОЕЙ САРЫ БЫЛ ОФОРМЛЕН ЗАНРАНПАСПОРТ, А У МОЕЙ ФИРЫ - НЕТ

ЕВРЕЙСКАЯ СЕМЬЯ ЗА ПРАЗДНИЧНЫМ СТОЛОМ. ВДРУГ ПАДАЕТ ЛОЖКА, НО, ЗА САНТИМЕТР ОТ ПОЛА, ЕЁ ТАКИ ЛОВИТ ГЛАВА СЕМЬИ:
- СЛАВА БОГУ, БОЛЬШЕ НИКОГО ИЗ ГОСТЕЙ!
ТУТ ВБЕГАЕТ ЗАПЫХАВШАЯСЯ ДОЧКА:
- ПАПА-МАМА, ТАМ ТЁТЯ СОНЯ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛА!

ПРИХОДИТ САРА ДОМОЙ И ВИДИТ ИЗЮ, КОТОРЫЙ АККУРАТНО ОТДИРАЕТ ОБОИ. САРА РАДОСТНО:
- ИЗЯ, ТЫ РЕШИЛ СДЕЛАТЬ РЕМОНТ?
- НЕТ, ПЕРЕЕЗЖАЮ!

В ОТДЕЛЕ КАДРОВ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ. МЕНЯ ЗОВУТ РАБИНОВИЧ. ВАМ НУЖНА ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ?

- ИЗЯ, Я ТЕБЯ ПРИГЛАСИЛА, ШОБ ТЫ ВЫПИЛ ЗА МОЕ ЗДОРОВЬЕ, А ТЫ ПЬЕШЬ УЖЕ ШЕСТОЙ СТАКАН!
- ИЗВИНИ РОЗА, НО С КАЖДЫМ СТАКАНОМ ТЫ ПРЯМО ХОРОШЕЕШЬ НА ГЛАЗАХ!

- СЁМА, ВЫ ЛЮБИТЕ РОДИНУ?
- КОНЕЧНО ЛЮБЛЮ! ОТ ВСЕЙ ДУШИ.
- А ВЫ ГОТОВЫ ОТДАТЬ ЗА НЕЕ ЖИЗНЬ?
- ШОТО Я НЕ ПОНЯЛ?
- НУ, УМЕРЕТЬ ЗА НЕЕ ВЫ ГОТОВЫ?
- ВИ, МЕНЯ, КОНЕЧНО, ИЗВИНИТЕ, НО КТО ЖЕ ТОГДА БУДЕТ ЛЮБИТЬ РОДИНУ?

- ЁЙ, ВИ ЗНАИТЕ, У ИЗИ ТАКОЕ ГОРЭ, ТАКОЕ ГОРЭ!
- КАКОЕ ГОРЭ?
- ОН ТАКИ УМЕР!

- РОЗА СОЛОМОНОВНА, ЧТО, ВАША ДОЧЬ РОДИЛА?
- С ЧЕГО ВИ ВЗЯЛИ?
- Я ВИДЕЛА, КАК ОНА ВЧЕРА В ПАРКЕ КОРМИЛА РЕБЕНКА ГРУДЬЮ.
- ОЙ, ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ СРАЗУ РОДИЛА?! ЕСЛИ У ДЕВУШКИ ЕСТЬ МОЛОКО И СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ, ОТЧЕГО БЫ ЕЙ НЕ ПОКОРМИТЬ В ПАРКЕ РЕБЕНКА ГРУДЬЮ?

СТУК В ДВЕРЬ:
- ЗДЕСЬ ЖИВЕТ РАБИНОВИЧ?
ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ:
- РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?

- МОНЯ, ТЫ НАКОНЕЦ УЖЕ УСТРОИЛСЯ?
- НЕТ ЕЩЁ, ТАКИ ПРИХОДИТСЯ ПОКА РАБОТАТЬ

- ИЗЯ, ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ?
- ЭТО МНЕ ИХ ПАПА ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПРОДАЛ!

- СЁМА, ЭТО ВИ ПОЧТИ ДАРОМ ПРОДАЕТЕ ХОРОШЕГО КОТА-МИШЕЛОВА?
- ВИ ТАКИ УГАДАЛИ, ЭТО Я!
- НО ОН ЖЕ СОВСЕМ МЁРТВЫЙ!
- А ЕСЛИ Я СКИНУ ДЕСЯТКУ?

- ПОПРОСИТЕ К ТЕЛЕФОНУ АБРАШУ!

- ВИ СЮДА НЕ ПОПАЛИ!

- ЭТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
- ДА, А ШО ТАКОЕ?
- Я ВАШ САМЫЙ СТРАШНЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ КОШМАР: ЛЫСЫЙ, С ГНИЛЫМИ ЗУБАМИ, КРИВОНОГИЙ...
- МОНЯ, ЭТО ТАКИ ТЫ?

- МАМА, КУПИ СОБАКУ
- ОТСТАНЬ, НЕ КУПЛЮ
- НУ, МАМА, СМОТРИ КАКАЯ ОНА КРАСИВАЯ И УМНАЯ, НУ КУПИ
- СКАЗАЛА - НЕ КУПЛЮ, ОТСТАНЬ
- МАМА, НУ ПОЖАЛУЙСТА, НУ КУПИ
- ИЗЯ, ОТСТАНЬ, ПРОДАЙ СВОЮ СОБАКУ КОМУ-НИБУДЬ ДРУГОМУ

- ИЗЯ, ВИ ТАКИ ЕВРЕЙ?
- А ШО СЛУЧИЛОСЬ?

ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ЕВРЕЯ И ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ;
- ИЗЯ, ТАКИ НАДО ПОЙТИ ПОЕСТЬ!
- А КТО ПЛАТИТЬ БУДЕТ?
- А ВОТ ВИДИШЬ, В ЦЕНТРЕ ПЛОЩАДИ СТОИТ ФОНТАН. МЫ ОПУСТИМ В НЕГО ГОЛОВЫ И КТО ПЕРВЫЙ ВЫНЫРНЕТ, ТОТ И ПЛАТИТ!
ВЕЧЕРОМ В НОВОСТЯХ ОБЪЯВЛЯЮТ:
- СЕГОДНЯ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА В ФОНТАНЕ УТОНУЛИ ДВА ЕВРЕЯ

- КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ АНГЛИЧАНИНОМ И ЕВРЕЕМ?
- РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО АНГЛИЧАНИН УХОДИТ НЕ ПРОЩАЯСЬ, А ЕВРЕЙ ПРОЩАЕТСЯ, НО НЕ УХОДИТ!

- ЦИПЕРОВИЧ, ОДОЛЖИТЕ 100 ДОЛЛАРОВ
- ХОРОШО, А У КОГО?

- СУРА МАРКОВНА, ЕСЛИ Я СОБЛАЗНЮ ВАШЕГО ДОДИКА, МЫ ОСТАНЕМСЯ ПОДРУГАМИ?
- ЦИЛЕЧКА, КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ
- ШО, МИ СТАНЕМ ВРАГАМИ?
- И СНОВА ТАКИ НЕТ
- А ШО ТОГДА?
- ЦИЛЕЧКА, МЫ БУДЕМ КВИТЫ

МОИСЕЙ:
- ГОСПОДИ, НУ 10 ЗАПОВЕДЕЙ - ЭТО ЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО! ДАВАЙ ПАРОЧКУ УБЕРЕМ. НУ, ХОТЯ-БЫ ВОТ ЭТО: "НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ".
ГОСПОДЬ:
- МОИСЕЙ! НЕ ТОРГУЙСЯ!
- ШО?! ГДЕ ЗДЕСЬ НАПИСАНО - НЕ ТОРГУЙСЯ?!

- ЧТОБЫ АБРАШЕ ПРОПИСАТЬСЯ В ОДЕССЕ НУЖЕН БЫЛ ФИКТИВНЫЙ БРАК. МОЙША РЕШИЛ НА ВРЕМЯ "УСТУПИТЬ" ЕМУ САРУ. В ПАСПОРТНОМ СТОЛЕ ЗАПОДОЗРИЛИ ПОДЛОГ И ПРЕДЛОЖИЛИ НОВОБРАЧНЫМ ПЕРЕСПАТЬ. МОЙША СОГЛАСИЛСЯ, РЕШИВ ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ЭТО ДЕЛО ПОД КРОВАТЬЮ. И ШЕПЧЕТ ОТТУДА:
- АБРАША, ТЫ МИМО, МИМО...
- НЕТ, МОЙША, ВО ВТОРОЙ РАЗ Я ВЛАСТЬ ОБМАНЫВАТЬ НЕ СТАНУ!

- ЦИЛЯ, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ: ДАВАЙ РАЗВЕДЕМСЯ. У МЕНЯ НЕТ БОЛЬШЕ СИЛ ТАК ЖИТЬ!
- НЕТ, ЯША, ВДОВОЙ ВЗЯЛ - ВДОВОЙ И ОСТАВИШЬ...

- ИЗЯ, ВАМ СКОЛЬКО ЛЕТ?
- СОРОК.
- А ПО ПАСПОРТУ ПЯТЬДЕСЯТ!
- ТАК Я ЖЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ СИДЕЛ!
- ТАК ШО, ВИ ТАМ НЕ ЖИЛИ?!
- ШОБ ВИ ТАК ЖИЛИ!

- ФИРА, КАК ТЕБЕ ЖИВЕТСЯ В НОВОМ ДОМЕ?
- СЕЙЧАС - ХОРОШО, НО СНАЧАЛА БЫЛА, КАК ЧУЖАЯ, ПОКА НЕ ПЕРЕССОРИЛАСЬ СО ВСЕМИ СОСЕДЯМИ!

- БЕНЯ, ТЫ ИГРАЕШЬ НА ТРОМБОНЕ?
- НЕТ
- А ТВОЙ БРАТ МОЙША?
- ДА
- ЧТО ДА?
- ТОЖЕ НЕТ!

- ВЫ ЕВРЕЙ?
- ПОЧЕМУ?
- ВАШ ОТВЕТ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕВОРИЛ

- НАТАН МАРКОВИЧ, ШО ТО Я НЕ ПОЙМУ - ВИ ТАКИ ЕВРЕЙ ИЛИ КАК?
- ПО МАМЕ ТАКИ АБСОЛЮТНО ТОЧНО ДА!
- А ШО, ПО ПАПЕ, МОГЕТ БЫТЬ И НЕТ?
- ОЙ, Я ВАС УМОЛЯЮ, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ, ШО НАС, ИВАНОВЫХ, В ИЗРАИЛЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ В РОССИИ!

К АБРАМУ НА РАБОТУ ПРИБЕГАЕТ СОСЕД:
- ТЫ ЗНАЕШЬ, У ТЕБЯ ДОМА НАШ УПРАВДОМ ИМЕЕТ ЛЮБОВЬ С ТВОЕЙ САРОЧКОЙ.
ПРИБЕЖАВ, АБРАМ ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ:
- ИЗЯ, НО ЭТО ЖЕ СОВСЕМ НЕ НАШ УПРАВДОМ!

МОЙША ИЗ РИМА ПИШЕТ ЗНАКОМОМУ: - "ПОСЕТИЛ МУЗЕЙ И СФОТОГРАФИРОВАЛСЯ РЯДОМ С АПОЛЛОНОМ. ТОТ, КОТОРЫЙ ГОЛЫЙ, АПОЛЛОН"

"ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОГДА!" - ПОДУМАЛ ЕВРЕЙ, ПОЛОЖИВ ГОЛОВУ НА РЕЛЬСЫ И ПОСМОТРЕЛ ВСЛЕД УХОДЯЩЕМУ ПОЕЗДУ

- МОЙША, ЭТО ПРАВДА, ЧТО АБРАМ ТЕБЕ ДАЛ ПОЩЕЧИНУ, А ТЫ НИКАК НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ?
- И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ "НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ"! ХОРОШЕНЬКОЕ ДЕЛО, А КТО ЖЕ ТОГДА УПАЛ?

- ЗДРАВСТВУЙТЕ ТЕТЯ ЦИЛЯ, А ИЗЯ ДОМА?
- А ОН КУШАЕТ. ТЫ, НАВЕРНОЕ, ТОЖЕ ХОЧЕШЬ КУШАТЬ?
- ДА.
- ТАК СХОДИ ДОМОЙ, ПОКУШАЙ.

- ИЗЯ, ОТКУДА ФИНГАЛ?
- А МНЕ ХОТЕЛИ ДАТЬ ПОД ЗАД, НО Я ТАКИ ДИКО ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ!

УТРОМ ЗА ЗАВТРАКОМ:
- СЁМА, ПЕЙ КЕФИР, ШОБ ТЫ СДОХ, ТЕБЕ НУЖНО ПОПРАВЛЯТЬСЯ!

- ИЗЯ, НАМАЗЫВАЙТЕ МАСЛО НА ХЛЕБ!
- ТАКИ Я НАМАЗЫВАЮ!
- НЕТ, ЭТО ВИ НАКЛАДЫВАЕТЕ, А НЕ НАМАЗЫВАЕТЕ!

- САРОЧКА, ЧТО ТАК ВКУСНО ПАХНЕТ ИЗ КУХНИ? НАВЕРНОЕ, ТВОЯ МАМА ЦИЛЯ УЖЕ ПРИГОТОВИЛА ФАРШИРОВАННУЮ РИБУ?
- ДА, БАБУШКА, НО МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО УЖЕ НА ПОТОМ!

- ХАИМ, Я ВЧЕРА ТАК СМЕЯЛСЯ, ТАК СМЕЯЛСЯ. ИДУ ВЕЧЕРОМ МИМО ТВОЕГО ДОМА - ТЫ ЗАБЫЛ ПОВЕСИТЬ ШТОРЫ, И ВИЖУ КАК ТЫ ГОЛЫЙ ГОНЯЕШЬСЯ ЗА СВОЕЙ ГОЛОЙ ЖЕНОЙ. Я ТАК СМЕЯЛСЯ!
- ТЫ ХОЧЕШЬ СМЕЯТЬСЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ?
- НУ?
- ТАК ЭТО БЫЛ НЕ Я!

- МОНЯ, СКОЛЬКО БУДЕТ УМНОЖИТЬ СЕМЬ НА ВОСЕМЬ?
- А МЫ ПОКУПАЕМ ИЛИ ПРОДАЕМ?

- ТЫ ЗНАЕШЬ ИЗЮ, ЧТО ЖИЛ В ДОМЕ НАПРОТИВ ТЮРЬМЫ?
- ДА, А ШО СЛУЧИЛОСЬ?
- ТАК ОН ТЕПЕРЬ ЖИВЕТ НАПРОТИВ СВОЕГО ДОМА!!!

- АБРАМ, ВЫ УЖЕ ЧАС СИДИТЕ НА МОЕЙ ШЛЯПЕ!
- А ШО, ВИ УЖЕ ТАКИ УХОДИТЕ?

ЕВРЕЙ ВЫТАЩИЛ ИЗ МОРЯ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. ВНИМАТЕЛЬНО НА НЕГО ПОСМОТРЕВ, РЫБКА СПРАШИВАЕТ:
- ЕВРЕЙ?
- ТАКИ ДА!
- ТОГДА ЛУЧШЕ ЗАЖАРЬ МЕНЯ!

- АБРАША, СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?
- А СКОЛЬКО ВАМ НАДО?

- НУ ПОЧЕМУ ВИ НЕ ХОТИТЕ КУПИТЬ МНЕ КВАРТИРУ? В КОНЦЕ КОНЦОВ, В МОИХ ВЕНАХ ТЕЧЕТ ВАША КРОВЬ!
- МОНЯ, СЫНОЧКА, ОСТАВЬ ДЯДЮ-ДОНОРА В ПОКОЕ - ДАЙ ЕМУ НАКОНЕЦ СПОКОЙНО УЙТИ

АВТОИНСПЕКТОР ОСТАНАВЛИВАЕТ МОТОЦИКЛИСТА:
- ВЫ ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЁМА?
МОТОЦИКЛИСТ УДИВЛЕННО ОГЛЯДЫВАЕТСЯ НАЗАД:
- ШЛЁМА, ТЫ РАЗВЕ УПАЛ?

- АБРАМ, Я СЛЫШАЛ, ТВОЯ ДОЧЬ ВЫХОДИТ ЗАМУЖ?
- ДА, ПОНЕМНОГУ.

- ЦИЛЕЧКА, ПОЧЕМУ БЫ НАМ НЕ ЗАНЯТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ?
- ДОДЯ, ТЫ ДОЛЖЕН СНАЧАЛА ЗАВОЕВАТЬ МЕНЯ
- Я КОНЕЧНО ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, А ЩО, МИРНЫМ ПУТЕМ НИКАК НЕЛЬЗЯ?

- АБРАМ, ЗА ЧТО ЭТО ТЕБЯ ВЧЕРА ТАК БИЛИ?
- ГДЕ? КОГДА? КТО БИЛ?
– Я САМ ВИДЕЛ, КАК ТЕБЯ ВОЛОЧИЛИ ПО ВСЕМУ ДВОРУ.
– ДА СКОЛЬКО ТАМ ТОГО ДВОРА!

СИДИТ МУЖИК ДОМА... ЗВОНОК В ДВЕРЬ. ОТКРЫВАЕТ - НА ПОРОГЕ ЕВРЕЙ СТОИТ:
- ПГОСТИТЕ, ЭТО НЕ ВЫ ВЫТАЩИЛИ ВЧЕГА ИЗ ПГОГУБИ ЕВГЕЙСКОГО МАЛЬЧИКА?- НУ Я.- А ШАПОЧКА, ПГОСТИТЕ, ГДЕ?

ДИАЛОГ РЯДОМ СТОЯЩИХ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ:
- Я ИЗВИНЯЮСЬ, ВЫ ТОЖЕ ЕВРЕЙ?
- ДА, А ЧТО?
- Я ТАК ДУМАЮ, ЧТО ВЫ ИЗ ОДЕССЫ?
- ДА, НО СКАЖИТЕ...
- И ВАМ ДЕЛАЛ ОБРЕЗАНИЕ РЕБЕ КОГАН С МОЛДАВАНКИ?
- ТАКИ ДА! НО ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ?
- ТАК У РЕБЕ КОГАНА БЫЛО КОСОГЛАЗИЕ, ОН И РЕЗАЛ НАИСКОСЬ. А ПОЭТОМУ ВЫ ПИСАЕТЕ НА МОИ БОТИНКИ!

- ЦИЛЕЧКА, Я ВАС ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО-ВСЕГО САМОГО-САМОГО!
- СПАСИБО, ДОРОГАЯ! ВЕДЬ НИКТО МЕНЯ НЕ ПОЗДРАВИЛ, НИ ОДНА СВОЛОЧЬ, КРОМЕ ТЕБЯ!

- МУНЯ, ДАВАЙ ПОМЕНЯЕМСЯ ЖЕНАМИ?
- ИЦИК, НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ЖЕНЫ.
- ТОГДА ПРОСТО ЗАБЕРИ МОЮ

ПОЗАВЧЕРА ЗАРЕЗАЛИ ДВУХ КУРОЧЕК, ТАК КАК МОЕЙ ЦИЛЕЧКЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОНИ ПЛОХО ХОДИЛИ. ВЧЕРА ЕЩЕ ОДНУ ЗАРЕЗАЛИ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТА ПЛОХО ЕЛА. ПОЭТОМУ Я СТАЛ ХОДИТЬ В СПОРТЗАЛ И ЕМ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ ПРИГОТОВИЛА МОЯ ДОРОГАЯ ЦИЛЕЧКА!

- РОЗОЧКА, ТАКИ ДАВАЙ МЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕМ РУГАТЬСЯ?
- МЫ!? ОЙ, МОНЯ, Я ТИБЕ УМОЛЯЮ, ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЙ МНЕ МОЗГИ! Я ШО, ОДНА НЕ СПРАВЛЮСЬ?

- ПУДЕЛЬМАН, ШО Я ВИЖЮ! ВИ ЕДИТЕ САЛО?
- НУ ТАКИ ДА.
- НУ КАКОЙ ЖЕ ВИ ТОГДА ЕВРЕЙ, ЕСЛИ ЕДИТЕ САЛО?
- А ДАВАЙТЕ СПРОСИМ ТАК: НУ КАКОЕ ЖЕ ЭТО САЛО, ЕСЛИ ЕГО ЕСТ ЕВРЕЙ?

- МНЕ НУЖНО СТОЛЬКО ДЕНЕГ, ЧТОБЫ НА НИХ МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ САМОЛЕТ
- ИЗЯ, НА ШО ТЕБЕ НУЖЕН САМОЛЕТ?
- САМОЛЕТ ТАКИ МНЕ НЕ НУЖЕН, МНЕ НУЖНО СТОЛЬКО ДЕНЕГ!

КЛЯТВА ПО ЕВРЕЙСКИ:
- ШОБ ТЫ ЗДОХ!
- ЩОБ ВИ ТАК ЖИЛИ, КАК ПРИБЕДНЯЕТЕСЬ!
- ЩОБ Я ТЕБЯ ВИДЕЛ НА ОДНОЙ НОГЕ, А ТЫ МЕНЯ - ОДНИМ ГЛАЗОМ!

ИЗ УСЛЫШАННОГО В ДЕТСТВЕ МОНОЛОГА СТАРОГО ЕВРЕЯ-САНТЕХНИКА:
- ПАГАЗИТЫ, ХАМЫ, ЗВИОЛОЧИ! ТОЛЬКО ВЧЕГА ПОВЕСИЛ КГАНИК И УЖЕ СОГВАЛИ!!!

- ЧТО НУЖНО БЕДНОМУ ЕВРЕЮ ДЛЯ СЧАСТЬЯ?
- БЕДНЫХ ЕВРЕЕВ НЕ БЫВАЕТ, ЕСТЬ БЕДНЫЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЕВРЕИ!

... ИЗ СОВРЕМЕННЫХ ЕВРЕЙСКИХ "ПЕРЛОВ": - ЕДА, ОПЛАЧЕННАЯ НЕ ВАМИ, ТАКИ НЕ ИМЕЕТ КАЛОРИЙ

НИКАКОЕ ВЫСШЕЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, ПО СУТИ, НИЧЕГО НЕ ДАЕТ. ЕВРЕЕМ НУЖНО РОДИТЬСЯ

- СЕМА, ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИ НАТРУЖЕННЫЕ, МОЗОЛИСТЫЕ РУКИ. ЭТОТ ЧЕЛОВЕК СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ ГОЛОВОЙ...