N.B: данная тема в чем-то перекликается с темой "Ну и что? Ну и все! (Черный юмор)"
"Больной нуждается в уходе врача и чем раньше и дальше врач уйдет, тем больному будет лучше!" - хорошо, что этот эпиграф относится не ко всем медицинским работникам
"Все, что нас не убивает - богаче делает врачей!"
"Главная задача платной медицины - перевести острою боль в хроническую"
"Если доктор сыт, то и больному легче!"
"Бесплатному врачу не доказать, что ты болен, а платному - что здоров"
"Наша медицина уже может очень многое, но лечить пока нет"
- ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЫСЛИ О СУИЦИДЕ
- ТАК, ЗНАЧИТ ТЕПЕРЬ РАБОТАЕМ ПО ПРЕДОПЛАТЕ
- АЛЛО, ДОКТОР, Я ПО ВАШЕМУ СОВЕТУ КУПИЛ КЛИЗМУ, КУДА ЕЕ ТЕПЕРЬ?
- НАЛЕЙТЕ В НЕЕ ВОДЫ И ЗАСУНЬТЕ ЕЕ СЕБЕ В ЗАД
- ДОКТОР, Я ПОЖАЛУЙ ПЕРЕЗВОНЮ, КОГДА У ВАС БУДЕТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ...
- ДА, ЧТО СТРЯСЛОСЬ?
- Я ЗАМЕРЗ
- ВЫ НЕ ЧУВСТВУЕТЕ КОНЕЧНОСТИ? ОПИШИТЕ СИНДРОМЫ
- ВНУТРИ МЕНЯ МОРОЗ И НА СЕРДЦЕ СТУЖА
- ЕЩЕ ОДИН ПРИДУРОК С ОСЕННЕЙ ДЕПРЕССИЕЙ. ПОПЕЙТЕ ЧАЮ С ВИСКАРЕМ!
ПАЦИЕНТ ОЧЕНЬ ВОЛНУЕТСЯ ПЕРЕД ОПЕРАЦИЕЙ, А ХИРУРГ ЕГО УСПОКАИВАЕТ:
- Я ДЕЛАЛ ТАКУЮ ОПЕРАЦИЮ УЖЕ 128 РАЗ
БОЛЬНОЙ ОБЛЕГЧЕННО ВЗДЫХАЕТ: - УФ-Ф…
ХИРУРГ: - ДА, КОГДА-ТО ЖЕ, НАКОНЕЦ, ДОЛЖНО ПОЛУЧИТЬСЯ!
– МУЖЧИНА, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
– НЕУЖЕЛИ НЕ ПОНЯТНО, СВЕЧКУ ЗА ЗДРАВИЕ СТАВЛЮ
– А МОЖНО МНЕ ДРУГОГО ПРОКТОЛОГА?
ПАЦИЕНТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОДЫШКА ПОСЛЕ СЕКСА
ДОКТОР ПЕЧАТАЕТ НА КОМПЕ И ТИХОНЬКО СЕБЕ ДИКТУЕТ: - "ОДЫШКА ПРИ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫХ НАГРУЗКАХ"
- В КАКОМ МЕСТЕ?
- У САМОГО ВХОДА
- ПОКА ВЫ БУДЕТЕ НАЗЫВАТЬ ЭТО МЕСТО ВХОДОМ - ОНО БУДЕТ БОЛЕТЬ
ПАЦИЕНТ: - БУДЕТ БОЛЬНО?
ДОКТОР: - НЕТ, КАК КОМАРИК УКУСИТ
ПАЦИЕНТ: - ХОРОШО
ДОКТОР В СТОРОНУ: - РУБИТЕ!
- ДОКТОР, У МЕНЯ БОЛИТ СПИНА, КОГДА Я ПРОСЫПАЮСЬ УТРОМ
- ПРОСЫПАЙТЕСЬ В ОБЕД
- КТО-КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ?
- ИЗВИНИТЕ, А ВЫ ТОЧНО ПРОКТОЛОГ?
- ДОКТОР, И КАКОЙ У МЕНЯ ДИАГНОЗ?- НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, У ВАС ТОЛЬКО ХОРОШИЕ БОЛЕЗНИ.
- ???????...
- СКЛЕРОЗ И ИМПОТЕНЦИЯ.
- ДА. И ЧТО ЖЕ В НИХ ХОРОШЕГО?
- НИЧЕГО НЕ БОЛИТ, НА ЖЕНЩИН НЕ ТЯНЕТ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВСЕ НОВОЕ!
САМОЕ СЛОЖНОЕ В РАБОТЕ ОКУЛИСТА - УБЕДИТЬ ПАЦИЕНТКУ РАЗДЕТЬСЯ
ИЗ ПРОТОКОЛА СОБРАНИЯ В БОЛЬНИЦЕ: "ПОСЛЕ ОСТРОЙ ДИСКУССИИ С ГЛАВВРАЧЕМ ГИНЕКОЛОГ, УРОЛОГ И ПРОКТОЛОГ БЫЛИ НАПРАВЛЕНЫ ИМ ПО СВОИМ РАБОЧИМ МЕСТАМ В ОЧЕНЬ ГРУБОЙ И ЦИНИЧНОЙ ФОРМЕ"
- ВАМ ПРИДЕТСЯ ПРИНИМАТЬ ЭТИ ЛЕКАРСТВА ДО КОНЦА ЖИЗНИ
- НО, ДОКТОР, ЗДЕСЬ НАПИСАНО: "ПРИНИМАТЬ В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ МЕСЯЦЕВ"!
- Я ТАК И СКАЗАЛ
- ДОКТОР, У МЕНЯ СЛАБОСТЬ И НАСМОРК!- ДА ПРОСТО ВЫ, СЛАБАК И СОПЛЯК!
- ДОКТОР, ЧТО-ТО У МЕНЯ БОЛИТ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ
- КУРИТЕ?
- 10 ЛЕТ КАК БРОСИЛ!
- ПЬЕТЕ?
- НИ КАПЕЛЬКИ!
- ЖЕНЩИНАМИ УВЛЕКАЕТЕСЬ?
- И ДАЖЕ В МЫСЛЯХ НЕТ
- А, НУ ТОГДА У ВАС ЭТО КРЫЛЬЯ ПРОРЕЗАЮТСЯ!
- НЕ МЫСЛИ КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ПОСТУПКИ!
- БОЛЬНОЙ, ВАМ СРОЧНО НУЖНА ОПЕРАЦИЯ.
- ДОКТОР, ОПЕРАЦИЯ - БЕСПЛАТНАЯ?
- ЕСЛИ ВАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ РЕЗУЛЬТАТ, ТО ДА.
- НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, БОЛЬНОЙ, ПРИСУТСТВИЕ ЭРЕКЦИИ ПРИ МАССАЖЕ ПРОСТАТЫ, ЭТО НОРМАЛЬНО.
- НО У МЕНЯ, ДОКТОР, НЕТ ЭРЕКЦИИ.
- ДА, НО У МЕНЯ ЕСТЬ
ОЧЕРЕДЬ К ПСИХИАТРУ МОЖНО ОТЛИЧИТЬ ПО БАХИЛАМ: НЕ У ВСЕХ ОНИ НА НОГАХ....
- ДОКТОР, Я УМИРАЮ, ПОМОГИТЕ...
- ВОТ НАРОД! УЖЕ И УМЕРЕТЬ САМИ НЕ МОГУТ!
- ДОКТОР, ЧТО С ПАЦИЕНТОМ?
- ВОПРОС СЛОЖНЫЙ, НО БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, ЧТО НА ЛЕЧЕНИЕ ХВАТИТ
ПРИШЕЛ ПАЦИЕНТ К ГЛАВВРАЧУ ПОЛИКЛИНИКИ И ГОВОРИТ:
- У ВАС ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОКТОЛОГ, ПРОШУ ВЫНЕСТИ ЕМУ БЛАГОДАРНОСТЬ!
АДМИНИСТРАЦИЯ ПООБЕЩАЛА И ВОТ СИДИМ, ЛОМАЕМ ГОЛОВУ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ПРОКТОЛОГА В ПОЛИКЛИНИКЕ НЕТ. ПЫТАЕМСЯ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ ВРАЧЕЙ СОРВАЛСЯ..
- НУ КАК, ДОКТОР?
- МОЖЕТЕ СМЕЛО БРАТЬ КРЕДИТ В БАНКЕ!
- ТАК ВЕДЬ ОТДАВАТЬ НЕЧЕМ
- А ВАМ И НЕ ПРИДЕТСЯ...
ДИСПЕТЧЕР "СКОРОЙ" РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ:
- ЖЕНЩИНА, ОБЪЯСНИТЕ ВНЯТНО: "Е...СЯ" - ЭТО "УПАЛ" ИЛИ "СОШЕЛ С УМА"? МНЕ НАДО ПОНЯТЬ, КАКУЮ БРИГАДУ К ВАМ ПОСЫЛАТЬ - ЛИНЕЙНУЮ ИЛИ ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ
НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА
- ДОКТОР, Я, ПОНИМАЕТЕ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖЕНУ...
- НЕТ-НЕТ, ЭТО НЕ КО МНЕ - ЭТО В ПСИХИАТРУ!
- ПОСЛЕ УДАЛЕНИЯ ЗУБА ДВА ЧАСА НЕ КУШАТЬ
- ДОКТОР, Я МЕСЯЦ ВООБЩЕ КУШАТЬ НЕ БУДУ
БОЛЬНОЙ НАЧАЛ ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ, КОГДА ВРАЧ СТАЛ ПРИМЕРЯТЬ ЕГО БОТИНКИ
- ДА.
- А ТУТ?
- ТОЖЕ БОЛИТ.
- А ВОТ ТУТ?
- ДОКТОР, МОЖЕТ, УЖЕ ХВАТИТ В МЕНЯ ВИЛКОЙ ТЫКАТЬ?
- У МЕНЯ ДЛЯ ВАС НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: ПЕЧЕНЬ У ВАС ЗДОРОВАЯ...
- ДОКТОР, А ЧТО ЖЕ В ЭТОМ ПЛОХОГО?
- Я ГОВОРЮ О РАЗМЕРАХ...
НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА
- ДОКТОР, У МЕНЯ ВСЕ БОЛИТ
- НУ, ЭТО ВЫ ЗАГНУЛИ, БАТЕНЬКА. НА ВСЕ БОЛЕТЬ У ВАС ДЕНЕГ НЕ ХВАТИТ!
ВРАЧ: У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ НОВОСТИ: ПЛОХАЯ И ХОРОШАЯ
Я: ДАВАЙТЕ ХОРОШУЮ
ВРАЧ: МОЖЕТЕ НЕ ПАРИТЬСЯ ИЗ-ЗА ПРОБЛЕМ С ПРЕДПЕНСИОННЫМ ВОЗРАСТОМ
- НУ ЧТО, ТЫ ГОТОВ К СМЕРТИ, УБЛЮДОК?
- ПРОСТИТЕ, А МОЖНО МНЕ ДРУГОГО ЛЕЧАЩЕГО ВРАЧА?
- А КУДА МЕНЯ ВЕЗУТ?
- В МОРГ
- ТАК Я ВЕДЬ ЕЩЕ НЕ УМЕР
- ТАК МЫ ЕЩЕ И НЕ ДОЕХАЛИ
- ДОКТОР, Я ТОЛЬКО ЧТО УЗНАЛ: МЕНЯ БУДЕТ ОПЕРИРОВАТЬ ПРАКТИКАНТ СИДОРОВ
- ДА, ОПЕРАЦИЯ ЗАВТРА
- ТАК ВЕДЬ ОН МЕНЯ ЗАРЕЖЕТ!
- А МЫ ЕМУ ЗА ЭТО "ДВОЙКУ" ПОСТАВИМ
- ДОКТОР, Я УМИРАЮ?
— НЕТ КОНЕЧНО, ВЫ У МЕНЯ ЕЩЕ ПОЖИВЕТЕ!
— УРА! Я БУДУ ЖИТЬ У ДОКТОРА!
ЗАХОДИТ ВРАЧ В ПРИЕМНУЮ И ОБЪЯВЛЯЕТ ПАЦИЕНТАМ:
- ДОРОГИЕ ПАЦИЕНТЫ! МНЕ ЗАПРЕЩЕНО ОБЪЯВЛЯТЬ ВАС ПО ИМЕНИ ИЗ-ЗА НОВЫХ ПРАВИЛ ПО ЗАЩИТЕ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ДАННЫХ, ПОЭТОМУ Я БУДУ ИСПОЛЬЗОВАТЬ НЕ ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ. ПАЦИЕНТ С СИФИЛИСОМ И ТРИППЕРОМ, ПОДОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!
- ДОКТОР, А У ВАС ОШИБКИ БЫВАЮТ?
- ДА, БЫВАЮТ, НО МЫ ИХ ЗАКАПЫВАЕМ
- ДОКТОР, ПРОПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ УСПОКОИТЕЛЬНОЕ
- ВОЗЬМИТЕ, НАПРИМЕР, ВОДОЧКИ ПОЛ-ЛИТРА
- А ЧТО-НИБУДЬ ПОСЕРЬЕЗНЕЙ?
- НУ, ВОЗЬМИТЕ ЛИТР!
ХИРУРГ: - ЧТОБЫ ВЫТАЩИТЬ ГВОЗДЬ ИЗ ВАШЕЙ ГОЛОВЫ, ВАМ ПРИДЕТСЯ ЗАПЛАТИТЬ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ
БОЛЬНОЙ: - НО У МЕНЯ ЖЕ ПОЛИС?!
ХИРУРГ: - ПО ПОЛИСУ МОЖЕМ ЗАГНУТЬ, ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛ
- ДОКТОР, У МЕНЯ КАШЕЛЬ КАКОЙ-ТО НЕХОРОШИЙ
- ПОДЛЕЧИМ - СТАНЕТ ХОРОШИЙ!
- СЕСТРА, СЛАБИТЕЛЬНОЕ. ПЕЙТЕ, БУДЕТ ВАМ ПРИЧИНА. СЛЕДУЮЩИЙ
- ДОКТОР, ЧТО ХОРОШЕГО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О МОИХ ВНУТРЕННИХ ОРГАНАХ?
- ОХОТНИКИ ЗА ОРГАНАМИ НЕ ИМЕЮТ К ВАМ НИКАКОГО ИНТЕРЕСА!
- СЕСТРА - ГОВОРИТ ВРАЧ, - ПОЖАЛУЙСТА, ВОЗЬМИТЕ ТЕРМОМЕТР, ПРОЙДИТЕ ВО ВТОРУЮ ПАЛАТУ И ПОСМОТРИТЕ, У КОГО ИЗ БОЛЬНЫХ ПОД МЫШКОЙ МОЯ АВТОРУЧКА
- Т-Э-ЭКС, НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЬКЕ ВАС ПОСМОТРИТ ИВАН ПЕТРОВИЧ...
- А КТО ЭТО ТАКОЙ?
- НАШ ПАТОЛОГОАНАТОМ
- ДОКТОР, ВЫ ЛИЧНО БУДЕТЕ МЕНЯ ОПЕРИРОВАТЬ?
- ДА НАДО ХОТЬ РАЗ В ПАРУ ЛЕТ ПРОВЕРИТЬ, ПОМНЮ ЛИ Я ЕЩЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ...
- БОЛЬНОЙ, ВЫ ДРУЖИТЕ С АЛКОГОЛЕМ?
- НЕТ, ДОКТОР, НО СВЯЗЬ ПОДДЕРЖИВАЮ
- ДОКТОР, ПОЧЕМУ ВЫ ТАК ЗЛОВЕЩЕ ПРОИЗНЕСЛИ СЛОВО "ПОСЛЕДНЕМ"?
- ДОКТОР, ЗАЧЕМ ВЫ МОЕЙ 80-ЛЕТНЕЙ БАБУШКЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА БЕРЕМЕННАЯ?
- А ЧТО? ЗАИКАНИЕ ЖЕ ПРОШЛО!
ИЗ СООБРАЖЕНИЙ МЕДИЦИНСКОЙ ЭТИКИ ДИАГНОЗ "УМЕР" БЫЛ ЗАМЕНЕН НА "В ДАЛЬНЕЙШЕМ ЛЕЧЕНИИ НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ"
ВРАЧ ГОВОРИТ МЕДСЕСТРЕ:
- У ЭТОГО ПАЦИЕНТА НЕТ ДЕНЕГ НИ УМЕРЕТЬ, НИ ПОПРАВИТЬСЯ!
ВРАЧ - БОЛЬНОМУ:
- БУДЕМ ОПЕРИРОВАТЬ, А СТРАХОВКА У ВАС ЕСТЬ?
- ДА, ДОКТОР
- ТОГДА БУДЕМ ОПЕРИРОВАТЬ С АНЕСТЕЗИЕЙ!
- ВЫПИШИТЕ ЗАОДНО И СПРАВКУ, ЧТО Я - ИДИОТ
- ЗАЧЕМ?
- МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО КАПЛИ ОТ НАСМОРКА ЗА 8 ТЫСЯЧ БЕЗ ТАКОЙ СПРАВКИ В АПТЕКЕ НЕ ПРОДАДУТ
- ОГО! - УДИВИЛСЯ ГИНЕКОЛОГ
- ОГОГО! - ПОВТОРИЛО ЭХО
- ЛЕЧЕБНАЯ ГРЯЗЬ, КОТОРУЮ Я ПРОПИСАЛ ВАШЕЙ ЖЕНЕ ПРОШЛЫЙ РАЗ, ПОМОГЛА УЛУЧШИТЬ ЕЕ ВНЕШНОСТЬ?
- ДА, НО ТОЛЬКО ПЕРВЫЕ ДВА ДНЯ, А ПОТОМ ОНА ОТПАЛА.
- ДОКТОР, У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ И НАДО МНОЙ ВСЕ СМЕЮТСЯ...
- ЗАЙМИТЕСЬ БОКСОМ!
- МОЯ ПАМЯТЬ СТАНЕТ ЛУЧШЕ?
- НЕТ, НО СМЕЯТЬСЯ БУДУТ МЕНЬШЕ!
ВРАЧ ПОЛЧАСА ПЫТАЛСЯ ПРОЧИТАТЬ ДИАГНОЗ БОЛЬНОГО, КОТОРЫЙ ПОСТАВИЛ ЕГО КОЛЛЕГА, ПОКА НЕ СООБРАЗИЛ, ЧТО ДЕРЖИТ В РУКАХ КАРДИОГРАММУ
- ДОКТОР, А ВОДКУ МНЕ ПИТЬ МОЖНО?
- МОЖНО
- ЧТО, ВСЕ ТАК ХОРОШО?!
- НЕТ, ВСЕ ТАК ПЛОХО!
- ДОКТОР, МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ НАЧАЛО НАШЕГО РАЗГОВОРА...
РАЗГОВОР ДВУХ ХИРУРГОВ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ:
- НУ КАК?
- С НАРКОЗОМ - СКУЧНО...
- НУ ЧТО ЖЕ, ПУЛЬС У ВАС НОРМАЛЬНЫЙ!
- А ВЫ ВОЗЬМИТЕ ДРУГУЮ РУКУ - ЭТА У МЕНЯ ПРОТЕЗ
ДОНЕЛЬЗЯ ПЬЯНЫЙ ВРАЧ ПЫТАЕТСЯ "НА ГЛАЗОК" СТАВИТЬ ДИАГНОЗ:
- БОЛЬНОЙ ИВАНОВ, У ВАС РАК!
- БОЛЬНОЙ ПЕТРОВ, И У ВАС РАК!
- БОЛЬНОЙ СИДОРОВ, У ВАС ТОЖЕ РАК!
- ДОКТОР, КАК ЖЕ ТАК, ВЫ МНЕ ВЧЕРА СКАЗАЛИ, ЧТО У МЕНЯ КАМЕНЬ В ПОЧКЕ!
- КАМЕНЬ В ПОЧКЕ? (листает историю болезни) А, ПРАВИЛЬНО, В ПОЧКЕ - КАМЕНЬ, А ПОД КАМНЕМ - РАК!
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР!
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, НЕИЗЛЕЧИМО БОЛЬНОЙ, ПРАКТИЧЕСКИ МЕРТВЫЙ ПАЦИЕНТ!
- ОБЪЯВЛЕНИЕ ПОД ТАБЛИЧКОЙ ВРАЧА: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ - НЕ ПЬЮ!
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВРАЧ, КОТОРЫЙ СЧИТАЕТ, ЧТО У ВАС ВСЕ В ПОРЯДКЕ, РАБОТАЕТ В ВОЕНКОМАТЕ
РАЗГОВОР ДВУХ ХИРУРГОВ:
- НУ И КАК, КОЛЛЕГА, ПРОШЛА ВАША ПЕРВАЯ ОПЕРАЦИЯ?
- ОПЕРАЦИЯ??? А Я ДУМАЛ, ЭТО БЫЛО ВСКРЫТИЕ...
- ДОКТОР, У МЕНЯ ЧТО-ТО ГДЕ-ТО БОЛИТ
- ВОТ ВАМ КАКАЯ-ТО, ХРЕН ЗНАЕТ ОТ ЧЕГО, ТАБЛЕТКА
- У КОШЕЧКИ БОЛИ, У СОБАЧКИ БОЛИ, А У МАШЕНЬКИ НЕ БОЛИ!
- ДОКТОР, А ВЫ ТОЧНО АНЕСТЕЗИОЛОГ?
ЧЕМ ПОЗЖЕ ПРИЕЗЖАЕТ "СКОРАЯ", ТЕМ ТОЧНЕЕ ДИАГНОЗ!
ЕСЛИ У НАС РАЗРЕШИТЬ ЭВТАНАЗИЮ, ТО ПО НЕЙ МЕДИКОВ ТОЖЕ ОБЯЖУТ ВЫПОЛНЯТЬ ПЛАН
- НО ВЫ ЖЕ ПРИНИМАЛИ КЛЯТВУ ГИППОКРАТА В МЕДУНИВЕРСИТЕТЕ!
- Я МНОГО ЧЕГО В МЕДУНИВЕРСИТЕТЕ ПРИНИМАЛ...
НА ЛЮДЯХ, ПОБЕДИВШИХ В СЕБЕ СТРАХ, ТРАВМАТОЛОГИ ДЕЛАЮТ СЕБЕ СОСТОЯНИЯ- ДОКТОР, ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКРАСИЛИ БОЛЬНОМУ ВСЕ ЛИЦО ЗЕЛЕНКОЙ? ВЕДЬ У НЕГО ВСЕГО-ТО ЦАРАПИНКА НА КОНЧИКЕ НОСА, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ ОН ВАС И ВЫЗВАЛ В 4 УТРА... ХОТЯ НЕТ... ВСЕ ПРАВИЛЬНО. ВСЕ ПРАВИЛЬНО.
ВРАЧА, КУПИВШЕГО СЕБЕ ДИПЛОМ МЕДИКА, ЛЕГКО ВЫЧИСЛИТЬ ПО КРАСИВОМУ ПОЧЕРКУ
- Я ЗАТРУДНЯЮСЬ ПОСТАВИТЬ ВАМ ДИАГНОЗ... НАВЕРНОЕ, ЭТО АЛКОГОЛИЗМ
- ХОРОШО, ДОКТОР, Я ПРИДУ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ТРЕЗВЫМ
- ДОКТОР, ОТЧЕГО МНЕ ТАК ХОРОШО?!
- ИЗВИНИТЕ, КАПЕЛЬНИЦУ ПЕРЕПУТАЛ
- ИРИНА ПЕТРОВНА, МНЕ РЕКОМЕНДОВАЛИ ВАС, КАК ОПЫТНОГО ПСИХОТЕРАПЕВТА.- И ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ?
- ОСЕНЬ, ХАНДРА, НЕ С КЕМ ВЫПИТЬ ХЕРЕСУ, ПОГОВОРИТЬ И УСНУТЬ В ПОЗЕ ЛОЖЕК...
- ЗОВИТЕ МЕНЯ ПРОСТО ИРА. Я ЗА ШТОПОРОМ
- В ТВОЕЙ АМБУЛАТОРНОЙ КАРТЕ ТОЛЬКО ВЕНЕРОЛОГ И ОКУЛИСТ
- И ЧТО ТУТ ТАКОГО?
- ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ С КЕМ ТРАХАЕШЬСЯ?!
А ГДЕ НАХОДИТСЯ ТА ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА ОБРАЩЕНИЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ВРАЧУ. КОТОРАЯ МЕЖДУ "ВЫ ЧЕГО ПО ПУСТЯКАМ БЕСПОКОИТЕ - У ВАС ЕЩЕ ДАЖЕ НОГА НЕ ОТГНИЛА" И "НУ ЧТО ВЫ ТЯНЕТЕ ТО ТАК, СРАЗУ НАДО БЫЛО БЕЖАТЬ
ОЧЕНЬ ДЕШЕВЫЙ ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ В КОНЦЕ ОПЕРАЦИИ ВСЕГДА ГОВОРИТ:
- НУ, ПОКА ТАК...
ДОКТОР: - ВЫ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЕТЕ АЛКОГОЛЕМ ИЛИ НАРКОТИКАМИ?ПАЦИЕНТ: - НЕТ, ЧТО ВЫ!
ДОКТОР ПИШЕТ В КАРТОЧКЕ "ЛОШАРА" И ТРИ РАЗА ЖИРНО ПОДЧЕРКИВАЕТ
- МОЖЕТ, ЭТУ ДЫРКУ БЕТОНОМ ЗАЛИТЬ?
- ЗНАЕТЕ, ГИНЕКОЛОГ ИЗ ВАС ТАК СЕБЕ…
ЗАКЛЮЧЕНИЕ ХИРУРГА: - "ЗАДЕТА НЕ ТОЛЬКО КОРА ГОЛОВНОГО МОЗГА, НО И ТАК СКАЗАТЬ, САМА ЕГО ДРЕВЕСИНА"
- ДОКТОР, А МОЖНО МНЕ БЕСПЛАТНЫЙ НАРКОЗ?
- МОЖЕТЕ ОТЛЕЖАТЬ СЕБЕ РУКУ!
СЧИТАЕТСЯ ЛИ ОТЗЫВ О БОЛЬНИЦЕ "НЕ УБИЛИ" ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ?
ГЛАВВРАЧ: - ПРЕМИАЛЬНЫЕ БУДЕМ ВЫПЛАЧИВАТЬ ТОЛЬКО ЗА ПОСТОЯННЫХ КЛИЕНТОВ
ПАТОЛОГОАНАТОМ: - ВО Я ПОПАЛ
ВРАЧ: - ВЫ КУРИТЕ?ПАЦИЕНТ: - ТОЛЬКО ПОСЛЕ СЕКСА
ВРАЧ (заполняет форму): ПАЦИЕНТ НЕ КУРИТ
В ОПЕРАЦИОННОЙ: - МУЖЧИНА! ЧАС НАРКОЗА УЖЕ ПРОШЕЛ, ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?
- ДОКТОР, У МЕНЯ, КАЖЕТСЯ, ЧТО-ТО БОЛИТ
- ВОТ ВАМ КАКАЯ-ТО ТАБЛЕТКА
- КТО-НИБУДЬ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ СТРАДАЛ ПСИХИЧЕСКИМИ РАССТРОЙСТВАМИ?
- НИКТО НЕ СТРАДАЛ - ВСЕМ НРАВИЛОСЬ
- ДОКТОР, Я НЕ НИКАК МОГУ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ...
- ГЛАВНОЕ, НЕ УНЫВАЙТЕ! НЕ СМОЖЕТЕ В ТУАЛЕТ - СХОДИТЕ В ТЕАТР, НА ВЫСТАВКУ...
- ДА НЕТ У ЭТИХ ТАБЛЕТОК НИКАКОГО ПОБОЧНОГО ЭФФЕКТА, - СКАЗАЛ МНЕ МОЙ ВРАЧ… ПРЕВРАЩАЯСЬ В РОЗОВОГО КРОКОДИЛА…
ДИАГНОЗ: ПСИХИЧЕСКИХ ОТКЛОНЕНИЙ НЕТ. ПРОСТО ДУРАКМЕДИНСТИТУТ, ФАКУЛЬТЕТ ГИНЕКОЛОГИИ. ПРОФЕССОР ОБРАЩАЕТСЯ К СТУДЕНТАМ-ПЕРВОКУРСНИКАМ:
- У КАЖДОГО ДОЛЖНА БІТЬ ЛЮБИМАЯ ДЕВУШКА. ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ БЕЗ ЄТОГО ВІ СДЕЛАТЬ НЕ СМОЖЕТЕ
- ДОКТОР, СКАЖИТЕ, НЕУЖЕЛИ ВЫПИТЬ РЮМОЧКУ ПЕРЕД ЕДОЙ ТАК УЖ ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ?
- НЕТ, ЕСТЕСТВЕННО. ТОЛЬКО НЕ ЕШЬТЕ СЛИШКОМ ЧАСТО
ПАЦИЕНТ И ТАК НЕРВНИЧАЛ, НО КОГДА ХИРУРГ ПРОИЗНЕС "ОК, ГУГЛ" - ТАК ВООБЩЕ ЗАПАНИКОВАЛ
- ДОКТОР, Я ХОЧУ ЖИТЬ ВЕЧНО!
- ЖЕНИТЕСЬ
- И ЧТО, Я БУДУ ЖИТЬ ВЕЧНО?
- НЕТ. ЖЕЛАНИЕ ПРОПАДЕТ
- ДОКТОР, КАК ТАМ АНАЛИЗЫ МОЕЙ ЖЕНЫ?
- ВАША ЖЕНА БЕРЕМЕННА
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО! Я БЫЛ ОСТОРОЖНЫМ!
- ЭТО, КАК НА ДОРОГЕ. ВЫ ОСТОРОЖНЫ, А ДРУГИЕ - НЕТ
- ТЫ ПОКОЙНИК, ПОНЯЛ? ТЫ - ПОКОЙНИК! ТЫ СЛЫШИШЬ???!!!
- А У ВАС ЕСТЬ ДРУГОЙ ВРАЧ?
БАБУШКИ У ПОДЪЕЗДА ВСЕГДА НАЗЫВАЛИ МАШУ И ПРОСТИТУТКОЙ, И НАРКОМАНКОЙ, НО ОНА НЕ ОБИЖАЛАСЬ. ЛИШЬ БЫ ОНИ НЕ УЗНАЛИ, ЧТО ОНА ТЕРАПЕВТ
ДОКТОР: - ХОРОШИЕ НОВОСТИ! ВЫ СНОВА СМОЖЕТЕ УВИДЕТЬ ВАШУ ЖЕНУ
ПАЦИЕНТ: - НО ОНА МЕРТВА УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ
ДОКТОР: - ИМЕННО!
- ДОКТОР, У МЕНЯ РУКА БОЛИТ
- ИДИТЕ ВО ДВОР, СОРВИТЕ ЛИСТ ПОДОРОЖНИКА И ПРИЛОЖИТЕ К БОЛЬНОМУ МЕСТУ
- ДОКТОР, Я - ПО МЕДИЦИНСКОЙ СТРАХОВКЕ
- ЧТО ЖЕ ВЫ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛИ, ГОЛУБЧИК?! СЕЙЧАС НАША МЕДСЕСТРА САМА СХОДИТ ВО ДВОР, СОРВЕТ ЛУЧШИЙ ЛИСТ ПОДОРОЖНИКА И ЗАФИКСИРУЕТ ЕГО БИНТОМ!
- ПРИШЛИ РЕЗУЛЬТАТЫ АНАЛИЗОВ. ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ РАКОМ И ОТКАЗОМ ПОЧЕМ, ЧТО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ?
- НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ...
- НО У МЕНЯ ЕСТЬ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
- КАКАЯ?
- ВЫБИРАТЬ И НЕ ПРИДЕТСЯ. У ВАС И ТО И ДРУГОЕ!
- ДОКТОР, Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ПЛАТИТЬ ЗА ЛЕЧЕНИЕ - У МЕНЯ ДЕНЬГИ КОНЧИЛИСЬ
- НУ И ХОРОШО, ЧТО ВЫЗДОРОВЕЛИ!
- ДОКТОР, А СЕКС ПОСЛЕ СМЕРТИ ЕСТЬ?
- ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАШЕГО ПАТОЛОГОАНАТОМА!
ВРАЧ ПОСЛЕ ОСМОТРА ПАЦИЕНТА: - "М-ДА… КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ НАБЛЮДАЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ, ПРИШЛОСЬ УНИЧТОЖИТЬ ВСЕ СТАДО"
- ПАЦИЕНТ, КАК ВАМ НОВЫЕ СВЕЧИ-СНОТВОРНОЕ?
- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ДОКТОР, ДАЖЕ ПАЛЕЦ ВЫТАЩИТЬ НЕ УСПЕВАЮ
- ДОКТОР, А БУДЕТ СИЛЬНО БОЛЬНО?
- НЕТ, СОВСЕМ НЕ БОЛЬНО. НЕ ПОЧУВСТВУЕТЕ НИЧЕГО, СЛОВНО МАШИНА СОБЬЕТ!
- ПРИШЛИ РЕЗУЛЬТАТЫ ВАШИХ АНАЛИЗОВ. ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ РАКОМ И ОТКАЗОМ ПОЧЕК, ЧТО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ?
- ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ
- НО У МЕНЯ ЕСТЬ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ!
- КАКАЯ?
- ВЫБИРАТЬ И НЕ ПРИДЕТСЯ. У ВАС И ТО И ДРУГОЕ!
КОГДА-НИБУДЬ МЫ ЗАБУДЕМ СЛОВА "СКЛЕРОЗ", "МАРАЗМ" И "ИНФАРКТ", ПОТОМУ ЧТО, БЛАГОДАРЯ УСИЛИЯМ НАШИХ ВРАЧЕЙ, МЫ БУДЕМ УМИРАТЬ МОЛОДЫМИ И ЗДОРОВЫМИ... (тоже как-бы эпилог)
БЕДНОСТЬ НЕ ЛЕЧИТСЯ. ДОКАЗАНО БЕСПЛАТНОЙ МЕДИЦИНОЙ (вместо эпилога)
