СОДЕРЖАНИЕ: 36 ТЕМ

-А В РЕСТОРАНЕ А В РЕСТОРАНЕ -А ВОТ ВАМ ВСЕМ....ХАЙКУ -ГРУЗИЯФИЛЬМ ПРЕДСТАВЛЯЕТ -ЖИВОТНЫЙ ФОТОЮМОР -ЗАСТОЛЬНЫЕ ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА -И О БЛАНДИНКАХ ТОЖЕ... -И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ -ИЗ ЖИЗНИ ОФИСНОГО ПЛАНКТОНА -ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА: -КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ -КРАСОТА НА ДИЕТЕ -ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ А... -МУДРОСТИ ЖИТЕЙСКИЕ -МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА -МЫСЛИ МИМОХОДОМ -НА ГРАНИ ФОЛА -НЕ ПОЙМИТЕ ПРАВИЛЬНО -НУ И ГЛУПЫЙ ЖЕ ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ! БЫВАЕТ СЭР! -НУ И ЧТО? НУ И ВСЕ! -О РЖЕВСКОМ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО -ОБЪЯВЛЕНИЯ НЕ В ЛАД И НЕ В ПОПАД -ОТПУСТИ МЕНЯ ЧУДО-ТРАВА -ОТСТАНЬ ПРАТИВНЫЙ! -ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ ИЛИ IN VINO VERITAS -ПРО «ЭТО» САМОЕ -РАССКАЗЫ ИЗ НЕТА -РИСОВАНЫЙ ЮМОР -С КЛИЗМОЙ НАПЕРЕВЕС -САМОЕ ТО -ТЁЩУ ТВОЮ МАТЬ! -ТАКИ ДА А ШО ТАКОЕ? -УРОКИ ФОТОСОБЛАЗНЕНИЯ -ФОТО-ЮМОР -ФОТОЖАБЫ -ШВАРЦНЕГГЕРУ И ДРУГИМ ГЕРОЯМ ГОЛЛИВУДА ПОСВЯЩАЕТСЯ -ШКОЛЬНЫЕ "ПЕНКИ" -ЭЗОП ТВОЮ МЕДЬ!!! -ЮМОР В РИФМУ

...ТЁЩУ, ТВОЮ МАТЬ!

Обновлено - 12.12.2021

"Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей" (вместо эпиграфа)

- ДОРОГАЯ ЗИНАИДА ИВАНОВНА! ТЕЛЕГРАММУ О ВАШЕМ ПРИЕЗДЕ ПОЛУЧИЛИ. ЖДЕМ. В ОСТАЛЬНОМ ВСЕ ХОРОШО. ВАШ ЛЮБЯЩИЙ ЗЯТЬ

- АЛЛО, ЭТО СКОРАЯ? ТЕЩА ЗАБОЛЕЛА... КАК НЕ ЛЕЧИТЕ!? А КТО ЛЕЧИТ? СПАСИБО. АЛЛО, ЭТО СЕРПЕНТАРИЙ?

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ПРИЯТЕЛЯ:
- ПРИВЕТ, ЧТО НОВЕНЬКОГО?
- ДА ВОТ, ЕЗДИЛ В АЭРОПОРТ ТЕЩУ НА КУБУ ПРОВОЖАТЬ
- А ПУТЕВКУ ГДЕ БРАЛИ?
- В КОМПАНИИ "ТРЕВЕЛ ТУРНИКЕТ"
- ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ ЖУЛИКИ РАБОТАЮТ! У НИХ И САМОЛЕТЫ РАЗБИВАЮТСЯ, И ДО ПУНКТА НАЗНАЧЕНИЯ НЕ ДОЛЕТАЮТ
- НАДО ЖЕ, А Я ПРЯМО И НЕ ЗНАЛ!

ОДНАЖДЫ ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ Я СМОТРЕЛ НА ПЕНЕК И В НЕГО УДАРИЛА МОЛНИЯ. С ТЕХ ПОР ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ Я СМОТРЮ НА ТЕЩУ

- КАК ПРОШЕЛ ОТПУСК?
- НУ, ... МОЯ ТЕЩА СПАСЛА НАС ОТ КАНИБАЛОВ!
- ОНА ПОДРАЛАСЬ С НИМИ?
- НЕТ, ОНИ СВАРИЛИ ЕЕ ПЕРВОЙ И ОТРАВИЛИСЬ!

ЕСЛИ ТЕЩА НЕ МУЧАЕТ ВАС СВОИМИ СОВЕТАМИ, ЗНАЧИТ ЕЕ ДОЧЬ ГДЕ-ТО СИЛЬНО НАКОСЯЧИЛА

МУЖИК ВРЫВАЕТСЯ В АПТЕКУ: - МОЯ ТЕЩА ХОЧЕТ ОТРАВИТЬСЯ СТРИХНИНОМ!
АПТЕКАРЬ: - К СОЖАЛЕНИЮ, У НАС НЕТ ПРОТИВОЯДИЯ...
- К ЧЕРТУ ПРОТИВОЯДИЕ, СТРИХНИН ДАВАЙТЕ!

ЕСЛИ БУДУЩАЯ ТЕЩА ИЗО ВСЕХ СИЛ ПЫТАЕТСЯ ВАМ ПОНРАВИТЬСЯ, ТО С ЕЕ ДОЧЕРЬЮ ЯВНО ЧТО-ТО НЕ ТО

ЧТОБЫ МУЖ НЕ ОТВОРАЧИВАЛСЯ ПОСЛЕ СЕКСА К СТЕНКЕ, ЖЕНА ПОВЕСИЛА НА СТЕНУ ФОТОГРАФИЮ СВОЕЙ МАМЫ!

НА СВАДЬБЕ ОНИ КЛЯЛИСЬ, ЧТО ТОЛЬКО ТОЛЬКО СМЕРТЬ МОЖЕТ РАЗЛУЧИТЬ ИХ, НО ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТЕЩА ТОЖЕ НА МНОГОЕ СПОСОБНА

ЗА ТО, ЧТО ОЛЕГ ДЕРНУЛ СТОП-КРАН, ЕГО ОШТРАФОВАЛИ НА ТРИ ТЫСЯЧИ. НО ПАДЕНИЕ ТЕЩИ С ВЕРХНЕЙ ПОЛКИ ТОГО СТОИЛО.

ИДЕТ МУЖИК С ПОХОРОН ТЕЩИ. ВДРУГ, ЕМУ ПРЯМО НА ГОЛОВУ ПАДАЕТ КУСОК КИРПИЧА.
- О–О–О, МАМА… ВЫ УЖЕ ДОБРАЛИСЬ?..

- ДОКТОР, НУ КАК ТАМ ДЕЛА У МОЕЙ ДОРОГОЙ ТЕЩИ?
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, ЖИТЬ БУДЕТ
- МОЖЕТ ДОГОВОРИМСЯ?

ТЕЩА ЗЯТЮ:
- ЗЯТЕК, КОГДА Я УМРУ, НЕ ХОРОНИТЕ МЕНЯ, А СОЖГИТЕ... И ПЕПЕЛ РАССЫПЬТЕ ВОТ ЗДЕСЬ ВО ДВОРЕ
- НЕТ УЖ МАМА, ЧУТЬ-ЧУТЬ ВЕТЕРОК, И ВЫ ОПЯТЬ В ДОМЕ.

- ДОРОГОЙ, НАШ КОТ В ТАПКИ НАГАДИЛ!
- ЧТО? АХ ТЫ МЕРЗКАЯ ТВАРЬ! ГОТОВЬСЯ К СМЕРТИ!
- ДА НЕ В ТВОИ! В МАМИНЫ!
- А, НУ ТОГДА ДАЙ ЕМУ СМЕТАНКИ!

- МАМА, А КАК ТЫ СРАЗУ УЗНАЛА ИЗ ТРЕХ ПРИГЛАШЕННЫХ К НАМ В ГОСТИ РЕБЯТ МОЕГО БУДУЩЕГО ЖЕНИХА?
- А ОН ИЗ ВСЕХ ТРОИХ МНЕ СРАЗУ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!

- ЗЯТЬ, СЕЙЧАС ЖЕ УБЕЙ МУХУ - ОНА ПЕРЕНОСИТ ЗАРАЗУ!
- УСПОКОЙТЕСЬ, МАМА, ВАС ОНА ТОЧНО НЕ ПОДНИМЕТ!

ЗВОНОК ДЕЖУРНОМУ ПО ГОСТИНИЧНОМУ ЭТАЖУ:
- ПОМОГИТЕ, Я С ТЕЩЕЙ РАЗРУГАЛСЯ В НОМЕРЕ, И ОНА ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕТ ВЫБРОСИТЬСЯ ИЗ ОКНА!
- ЭТО ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО И К НАМ ОНО НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ!
- ЕЩЕ КАК ИМЕЕТ! ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ?!

- ДОРОГОЙ, ТОЛЬКО ЧТО ЗВОНИЛА ТВОЯ ТЕЩА. СНОВА ВОРОХ ПРЕТЕНЗИЙ. КОГДА ЖЕ ТЫ ЕЕ ПЕРЕВОСПИТАЕШЬ?
- НО ЭТО ЖЕ ТВОЯ МАМА!
- НЕТ, МОЯ МАМА ХОРОШАЯ, Я ЕЕ ЗНАЮ. А ЭТО - ТВОЯ ТЕЩА!!!

- ДОРОГОЙ, У ТЕБЯ, КОНЕЧНО ЖЕ, ДОЛЖНО БЫТЬ СВОЕ МНЕНИЕ В НАШЕЙ СЕМЬЕ И СЕЙЧАС МОЯ МАМА ТЕБЕ ЕГО РАССКАЖЕТ!

- МАМУЛЯ ДОРОГАЯ, ХВАТИТЬ ДОМА СИДЕТЬ - СХОДИЛИ БЫ ЛУЧШЕ ГРЯДКИ ПОЛИЛИ?
- ТАК ДОЖДЬ ЖЕ ИДЕТ, ЗЯТЕК ДОРОГОЙ!!!
- НУ И ЧТО? ПЛАЩ ОДЕНЬТЕ...

- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ В СУББОТУ?
- ИДУ С СЫНОМ НА ПРИРОДУ - БУДЕМ ЗАПУСКАТЬ В ВОЗДУХ ЗМЕЯ. А ТЫ?
- У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ ПРОГРАММА - ТЕЩУ В АЭРОПОРТ ЕДУ ПРОВОЖАТЬ

МУЖИК ПОКАЗЫВАЕТ ДРУГУ ОХОТНИЧЬИ ТРОФЕИ НА СТЕНАХ.
- А ЭТО ЧТО ЗА СТРАШИЛИЩЕ УЖАСНОЕ?
- ЭТО ГОЛОВА ТЕЩИ!
- А ЧЕГО ОНА УЛЫБАЕТСЯ?
- ДУМАЛА, ЧТО Я ФОТОГРАФИРУЮ!
- ДОКТОР, Я КАЖДУЮ НОЧЬ В КОШМАРНОМ СНЕ ВИЖУ МОЮ ТЕЩУ, КОТОРАЯ ВЫГУЛИВАЕТ КРОКОДИЛА НА ПОВОДКЕ. ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ЭТИ ЖЕЛТЫЕ ЗУБЫ, ГОРЯЩИЙ НЕНАВИСТЬЮ ВЗГЛЯД?
- И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ОЧЕНЬ СТРАШНО
- ЭТО ЕЩЕ ЧТО, Я ВАМ СЕЙЧАС ПРО КРОКОДИЛА РАССКАЖУ!

- ДОРОГОЙ, НА ДНЯХ ДОЛЖНА ПРИЕХАТЬ МОЯ МАМА... МОЖЕТ, МЫ СМОЖЕМ ЕЕ ПРИЮТИТЬ?
- ДА СКОЛЬКО Ж МОЖНО! ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!

- ЗЯТЁК, А ЧТО ЭТО У ВАС В СКОВОРОДКЕ БЫЛО? ЕЛЕ ОТМЫЛА!
- ТЕФЛОНОВОЕ ПОКРЫТИЕ, МАМА...

МУЖИК ГОВОРИТ ТАКСИСТУ:
- ТЕЩУ ДОВЕЗИ НА ВОКЗАЛ, ЧТОБЫ НЕ ОПОЗДАЛА!
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ДОВЕЗУ, КАК СВОЮ!

ЕСЛИ МАМА СЧИТАЕТ, ЧТО ВЫ МНОГО ЕДИТЕ И МНОГО ПЬЕТЕ, МАЛО ДВИГАЕТЕСЬ И ДОЛГО СПИТЕ, ЗНАЧИТ, ЭТО НЕ ВАША, А ЕЕ МАМА

- ДОРОГОЙ, МОЯ МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ ЕЕ НЕНАВИДИШЬ!
- ДОРОГАЯ, ТВОЯ МАМА ЛЮБИТ ВСЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАТЬ - Я ВСЕГО ОДИН РАЗ ПЫТАЛСЯ ЕЕ УБИТЬ, А ОНА УЖЕ ДУМАЕТ, ЧТО Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!

- ДОРОГОЙ, ДАЙ МАМЕ ДЕНЕГ НА ПИЛИНГ!
- А ЧТО ЭТО?
- ЭТО КОГДА СТАРУЮ КОЖУ СНИМАЕШЬ, А НОВАЯ - ГЛАДКАЯ И КРАСИВАЯ!
- А Я ДУМАЛ, ЧТО ОНА, КАК ВСЕ ЗМЕИ, БЕСПЛАТНО ЛИНЯЕТ…

- МАШИНУ РАЗБИЛ, А ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ?
- БАМПЕР ПОМЯЛ.
- АГА.
- СТЕКЛО ВДРЕБЕЗГИ
- АГА.
- ТЕЩА ЕЩЕ ГОЛОВОЙ УДАРИЛАСЬ
- ВО-О-ОТ!!!

МУЖ С ЖЕНОЙ СМОТРЯТ ФИЛЬМ УЖАСОВ. НА ЭКРАНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ УЖАС.
ЖЕНА: - ОЙ, МАМА...
МУЖ: - УЗНАЛА, ДА?

СЫН СПРАШИВАЕТ ОТЦА:
- А КАК ЗМЕЯ РАЗГОВАРИВАЕТ?
ОТЕЦ, ГЛЯДЯ НА ТЕЩУ:
- НУ, ЧТО ЖЕ ВЫ МОЛЧИТЕ? ВНУК ИНТЕРЕСУЕТСЯ!

ЖЕНА - МУЖУ, ТОЛЬКО ЧТО СОБРАВШЕМУ МЕБЕЛЬНУЮ СТЕНКУ:
- ТЫ ЕЕ НЕ ДОДЕЛАЛ. ЕСЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРКУ НИЖНЕГО ОТДЕЛА, ДВЕРКА СРЕДНЕГО ТОЖЕ ОТКРЫВАЕТСЯ И БЬЕТ ПО БАШКЕ
- ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. НИЖНИЙ ОТДЕЛ ДЛЯ ВЕЩЕЙ ТЕЩИ

МИЛИЦИОНЕР ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПОД УТРО - ВЕСЬ В ПОМАДЕ И В ЖЕНСКИХ ТРУСАХ ЗАДОМ НАПЕРЕД
ЖЕНА: - ГДЕ БЫЛ?!
ОН: - В ЗАСАДЕ...
ТЕЩА, ВЫСОВЫВАЯСЬ ИЗ КУХНИ, ЕХИДНО:
- НУ И КАК, ЗАСАДИЛ?

УВАЖАЮ КОШЕК: ОТВЕЗ В ДРУГОЙ ГОРОД, БРОСИЛ НА СВАЛКЕ СРЕДИ БОМЖЕЙ БЕЗ ВСЯКИХ СРЕДСТВ СУЩЕСТВОВАНИЯ, А ОНА ДОМОЙ ВЕРНУЛАСЬ. НЕ ОРАЛА, НЕ УГРОЖАЛА, ЗАЯВЛЕНИЯ В ОРГАНЫ НЕ ПИСАЛА. НЕ ТО, ЧТО ТЕЩА.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ ОСТАНАВЛИВАЕТ МАШИНУ:
- ПОЧЕМУ ВАША ПАССАЖИРКА НЕ ПРИСТЕГНУТА РЕМНЯМИ БЕЗОПАСНОСТИ?
- ДА ТЫ НЕ БОЙСЯ, КОМАНДИР, ЭТО ТЁЩА МОЯ - ОНА СЕГОДНЯ СМИРНАЯ!

ЗЯТЬ СПОКОЙНО НАБЛЮДАЕТ, КАК ТЕЩА МОЕТ ОКНО НА 16 ЭТАЖЕ. ВДРУГ ТЕЩА ПОСКАЛЬЗЫВАЕТСЯ И ПАДАЕТ ВНИЗ. ЗЯТЬ НЕ СПЕША ПОДХОДИТ К ОКНУ, ВЫГЛЯДЫВАЕТ ВНИЗ И ФЛЕГМАТИЧНО ЗАМЕЧАЕТ:
- ДА, МАМА, БЛИНЫ У ВАС НИКОГДА ХОРОШО НЕ ПОЛУЧАЛИСЬ...

- ВОДИЛ ТЕЩУ В СЕРПЕНТАРИЙ. ОНА ИЗУМЛЕННО РАЗГЛЯДЫВАЛА ЗМЕЙ, КУШАЛА МОРОЖЕНОЕ, ЧТО-ТО ТАМ БУБНИЛА. В ОБЩЕМ, СТАРАТЕЛЬНО ДЕЛАЛА ВИД, ЧТО НЕ ПОНИМАЕТ, О ЧЕМ ЭТИ ТВАРИ ШИПЯТ

- МАМА! МОЙ МУЖ МЕНЯ ОБИДЕЛ. Я ЕДУ К ТЕБЕ!
- НЕТ, ДОЧЕНЬКА, ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО! Я ЕДУ К ВАМ!!!

ЗЯТЬ ТЁЩЕ ЗА ОБЕДОМ:
- МАМА, ДОБАВКИ НЕ ХОТИТЕ?
- КОНЕЧНО, СЫНОК!
- ЭТО ХОРОШО, ЧТО НЕ ХОТИТЕ

ВРАЧ, РАЗГЛЯДЫВАЯ ИСТОРИЮ БОЛЕЗНИ, ГОВОРИТ МУЖИКУ:
- ВАША ТЕЩА АБСОЛЮТНО ЗДОРОВА. ЭТО ПОДТВЕРЖДАЮТ ВСЕ АНАЛИЗЫ И РЕНТГЕНОВСКИЕ СНИМКИ
- А НЕЛЬЗЯ ЛИ, ДОКТОР, ЧТОБЫ Я БЫЛ СОВСЕМ СПОКОЕН, СДЕЛАТЬ ЕЩЕ И ВСКРЫТИЕ?

ОМОНОВЦЫ С ДУБИНКАМИ И В МАСКАХ ПЕРЕД РАЗЪЯРЕННОЙ ТОЛПОЙ. ОДИН ИЗ НИХ ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
- ВОН ТА ТЕТКА В ЦВЕТАСТОМ ПЛАТЬЕ - ЭТО МОЯ ТЕЩА, НЕ ТРОГАЙ ЕЁ! ОНА МОЯ!

БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА, А ВМЕСТЕ С УЧАСТКОВЫМ И ГОВОРИТ:
- А ВЕДЬ Я ТЕБЯ, ЗЯТЁК, ПО-ХОРОШЕМУ ПРЕДУПРЕЖДАЛА...

ТЁЩА КОПОШИТСЯ У ВЕЛОСИПЕДА ПЕРЕД ДОМОМ. ЗЯТЬ ИЗ ОКНА:
- МАМУЛЯ, КУДА ЭТО ВЫ СОБРАЛИСЬ?
- НА КЛАДБИЩЕ, СЫНОК
- А КТО ВЕЛОСИПЕД ОТВЕДЕТ НАЗАД?

ЖЕНЩИНА ПРИШЛА В МИЛИЦИЮ С ЗАЯВЛЕНИЕМ:
- У МЕНЯ ПРОПАЛ МУЖ - ЕГО НЕТ УЖЕ 4 СУТОК
- ЧТО ЕМУ ПЕРЕДАТЬ, ЕСЛИ МЫ ЕГО НАЙДЕМ?
- ПЕРЕДАЙТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, ЧТО МАМА НЕ ПРИЕДЕТ

У ГРАБИТЕЛЯ БАНКА СПОЛЗЛА МАСКА С ЛИЦА И, ПОНЯВ, ЧТО ПАЛИТСЯ, ОН СПРАШИВАЕТ КАССИРА:
- ТЫ ВИДЕЛ МОЕ ЛИЦО?
- ДА, ВИДЕЛ
ВЫСТРЕЛ. КАССИР ПАДАЕТ
- Я СПРАШИВАЮ, КТО ЕЩЕ МОЕ ЛИЦО ВИДЕЛ?
ГОЛОС ИЗ ГЛУБИНЫ ЗАЛА:
- МОЯ ТЕЩА ВИДЕЛА, НО ОНА СЕЙЧАС ДОМА...

МУЖИК ПОКУПАЕТ БИЛЕТ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ВОКЗАЛЕ:
- У ВАС БИЛЕТ ДО МУХОСРАНСКА ЕСТЬ?
- ЕСТЬ
- А БОКОВАЯ, ВЕРХНЯЯ ПОЛКА У ТУАЛЕТА ЕСТЬ?
- ЕСТЬ?
- А ПЕРЕДО МНОЙ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ, С НИМИ В ВАГОН МОЖНО?
- МОЖНО, НО ТОЛЬКО ТАМ ЕЩЕ И ДЕМБЕЛЯ ЕДУТ
- ДАВАЙТЕ, ЭТО САМОЕ ТО!!!
КУПИЛ, ПРИХОДИТ ДОМОЙ, А ЖЕНА С КУХНИ ВЫБЕГАЕТ И СПРАШИВАЕТ:
- ДОРОГОЙ, ТЫ БИЛЕТ МАМЕ КУПИЛ?
- НЕ ПОВЕРИШЬ, ПОСЛЕДНИЙ УРВАЛ

УМЕР МУЖИК. СИДИТ НА НЕБЕСНОЙ СОРТИРОВОЧНОЙ СТАНЦИИ И ЖДЕТ СВОЕЙ УЧАСТИ. МИМО ПРОХОДИТ ПОЕЗД С ТАБЛИЧКОЙ "В АД". ДЕЛАЕТ КОРОТКУЮ ОСТАНОВКУ, И ТУТ В ОКНЕ НАПРОТИВ МУЖИК ВИДИТ СВОЮ ТЕЩУ. МУЖИК ОПЕШИЛ, НО БЫСТРО СОВЛАДАЛ С СОБОЙ И ГОВОРИТ:
- МАМА! РАД ВАС ВИДЕТЬ! ВЫ КУДА, НА ПРОЦЕДУРЫ ИЛИ НА РАБОТУ?!

ЗВОНОК НА РАДИО:
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, МОЯ ДОРОГАЯ ТЕЩА СЕЙЧАС НА ДАЧЕ, БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПОСТАВЬТЕ ДЛЯ НЕЁ ПЕСНЮ: “Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ЛЕТО НЕ КОНЧАЛОСЬ…”

ТЕЩА ЗА СТОЛОМ В ГОСТЯХ У СВОЕЙ ДОЧЕРИ ПРОСИТ ЗЯТЯ:
- ДОРОГОЙ ЗЯТЁК, ОТРЕЖЬ МНЕ КУСОЧЕК КОЛБАСКИ
- ИЗВИНИТЕ МАМА, НО Я ТАК ТОНКО НАРЕЗАТЬ НЕ СМОГУ!!!

- ФИМА, ВЧЕРА ВИДЕЛ, ЧТО У ДОМА, ГДЕ ЖИВЕТ ВАША ТЕЩА, СТОЯЛ КАТАФАЛК. ВАС ЧТО, МОЖНО ПОЗДРАВИТЬ?
- ОЙ, О ЧЕМ ВЫ! В ЭТОМ ДОМЕ ТРИСТА КВАРТИР, ЭТО ТАКАЯ ЛОТЕРЕЯ

УМЕРЛА ТЕЩА. ПОХОРОНЫ. ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:
- ДОРОГОЙ, ТЫ, КАК БЛИЗКИЙ РОДСТВЕННИК, ПОНЕСЕШЬ ГРОБ
- КОНЕЧНО, ЛЮБИМАЯ...
ПОХОРОНЫ В РАЗГАРЕ. ПРОЩАНИЕ С ТЕЛОМ. ЖЕНА ОПЯТЬ К МУЖУ:
- МИЛЫЙ, ПОЦЕЛУЙ МАМУ В ЛОБИК
МУЖ, В СТОРОНУ:
- ЧУВСТВУЮ, ПОХОРОНЫ МНЕ БУДУТ НЕ В РАДОСТЬ...

ПОДХОДИТ ТЕЩА К ЗЯТЮ И ГОВОРИТ:
- ДОРОГОЙ ЗЯТЕК, К МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ЕСТЬ ДВЕ НОВОСТИ: ОДНА ПЛОХАЯ, ДРУГАЯ ХОРОШАЯ
- МАМА, ТО, ЧТО ВЫ ДО СИХ ПОР ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ, Я И ТАК ВИЖУ - ГОВОРИТЕ УЖЕ ХОРОШУЮ НОВОСТЬ

ЗЯТЬ, ВЫБРОСИВ ТЁЩУ ЗА БАЛКОН, ПЕРЕГИБАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ПЕРИЛА И КРИЧИТ ВДОГОНКУ: - МАМА, КУДА ЭТО ВЫ?

ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО СКАНДАЛА ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:
- Я СЕГОДНЯ УЕЗЖАЮ К МАМЕ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЮ - МЫ ВЕРНЕМСЯ!

- ЧТО У ТЕБЯ В КОРЗИНКЕ?
- ГРИБЫ ДЛЯ ТЕЩИ!
- А ВДРУГ ОНИ ЯДОВИТЫЕ?
- ЧТО ЗНАЧИТ - ВДРУГ?

ВЫСТРЕЛИЛО ВИСЕВШЕЕ 10 ЛЕТ НА СТЕНЕ РУЖЬЁ ГРАЖДАНИНА СИДОРОВА. НО НЕ ПОПАЛО - ТЁЩА ОТДЕЛАЛАСЬ ТРЕМЯ УДАРАМИ ПРИКЛАДОМ ПО СПИНЕ

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: - ПАПА, А ЧТО ЭТО БАБУШКА ПО ДВОРУ ЗИГЗАГАМИ БЕГАЕТ?
ПАПА: - КОМУ БАБУШКА, СЫНОК, А КОМУ И ТЁЩА. ПОДАЙКА-КА ЛУЧШЕ ЕЩЕ ОБОЙМУ

- А КО МНЕ ТЕЩА ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ТОЛЬКО РАЗ ПРИЕХАЛА...
- ДА ТЫ ПРОСТО СЧАСТЛИВЧИК!
- ДА... И УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ УЕХАЛА...

ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖИК ИЗ БОЛЬНИЦЫ, ГДЕ ПРОВЕДЫВАЛ ТЕЩУ И ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
- ТВОЯ МАМА ХОЧЕТ ПЕРЕЕХАТЬ ЖИТЬ К НАМ.
- С ЧЕГО ТЫ ЭТО ВЗЯЛ?
- Я ГОВОРИЛ С ДОКТОРОМ, И ОН СКАЗАЛ, ЧТО НАДО ГОТОВИТЬСЯ К САМОМУ ХУДШЕМУ.

ТЕЩА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ ЕЙ ЧТО-НИБУДЬ ИЗ МОРЕПРОДУКТОВ, ЧТОБЫ ПОРАДОВАТЬ СЕБЯ ДЕЛИКАТЕСОМ. КУПИЛ ЕЙ ПАЧКУ МОРСКОЙ СОЛИ - ПУСТЬ НАСЛАЖДАЕТСЯ...

В ГОСТИ ПРИЕХАЛА ТЕЩА И В СКОРОМ ВРЕМЕНИ, НЕ МЕНЯЯ МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА, Я ОКАЗАЛСЯ У НЕЕ В ГОСТЯХ

- А, ТЫ ЗАМЕТИЛ, ЧТО У ТВОЕЙ ТЕЩИ ЗУБ ЗОЛОТОЙ
- ДА Я ДАВНО ЗАМЕТИЛ, ВСЕ НИКАК ПОВОДА НЕ НАЙДУ...

ЗЯТЬ В ТЕЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ НАШЕЛ НЕОБЫЧНЫЙ КОНТАКТ "ОВОЩ" И ПОЗВОНИЛ. ОКАЗАЛОСЬ - СЕБЕ...

ТЕЩА СТЦЧИТСЯ В ДВЕРЬ К ЗЯТЮ:
– ЗЯТЕК, МЕНЯ МУЖ ИЗ ДОМА ВЫГНАЛ, МОЖНО Я ТУТ ПОКА ПОЖИВУ?
– КОНЕЧНО, МАМ, ТОЛЬКО УСТРАИВАЙТЕСЬ СЛЕВА, ЧТОБЫ СОСЕДУ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ НЕ ЗАГОРАЖИВАТЬ!

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА МУЖИКА В ПОХОДЕ:
- ЗАЧЕМ ТЫ ФОТОГРАФИЮ ТЕЩИ С СОБОЙ БЕРЕШЬ?
- ВОТ ВИДИШЬ: ВОКРУГ ГРЯЗЬ, ДОЖДЬ, ХОЛОД... А ПОСМОТРЮ НА НЕЕ - ГОСПОДИ, ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!

И в качестве эпилога: "Здесь лежит моя теща. Если бы она прожила на год дольше, то здесь бы лежал я" (настоящая эпитафия с кладбища с.Сапанта. Румыния)