"Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей" (вместо эпиграфа)
- ДОРОГАЯ ЗИНАИДА ИВАНОВНА! ТЕЛЕГРАММУ О ВАШЕМ ПРИЕЗДЕ ПОЛУЧИЛИ. ЖДЕМ. В ОСТАЛЬНОМ ВСЕ ХОРОШО. ВАШ ЛЮБЯЩИЙ ЗЯТЬ
- АЛЛО, ЭТО СКОРАЯ? ТЕЩА ЗАБОЛЕЛА... КАК НЕ ЛЕЧИТЕ!? А КТО ЛЕЧИТ? СПАСИБО. АЛЛО, ЭТО СЕРПЕНТАРИЙ?
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ПРИЯТЕЛЯ:
- ПРИВЕТ, ЧТО НОВЕНЬКОГО?
- ДА ВОТ, ЕЗДИЛ В АЭРОПОРТ ТЕЩУ НА КУБУ ПРОВОЖАТЬ
- А ПУТЕВКУ ГДЕ БРАЛИ?
- В КОМПАНИИ "ТРЕВЕЛ ТУРНИКЕТ"
- ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ ЖУЛИКИ РАБОТАЮТ! У НИХ И САМОЛЕТЫ РАЗБИВАЮТСЯ, И ДО ПУНКТА НАЗНАЧЕНИЯ НЕ ДОЛЕТАЮТ
- НАДО ЖЕ, А Я ПРЯМО И НЕ ЗНАЛ!
ОДНАЖДЫ ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ Я СМОТРЕЛ НА ПЕНЕК И В НЕГО УДАРИЛА МОЛНИЯ. С ТЕХ ПОР ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ Я СМОТРЮ НА ТЕЩУ
- КАК ПРОШЕЛ ОТПУСК?
- НУ, ... МОЯ ТЕЩА СПАСЛА НАС ОТ КАНИБАЛОВ!
- ОНА ПОДРАЛАСЬ С НИМИ?
- НЕТ, ОНИ СВАРИЛИ ЕЕ ПЕРВОЙ И ОТРАВИЛИСЬ!
ЕСЛИ ТЕЩА НЕ МУЧАЕТ ВАС СВОИМИ СОВЕТАМИ, ЗНАЧИТ ЕЕ ДОЧЬ ГДЕ-ТО СИЛЬНО НАКОСЯЧИЛА
МУЖИК ВРЫВАЕТСЯ В АПТЕКУ: - МОЯ ТЕЩА ХОЧЕТ ОТРАВИТЬСЯ СТРИХНИНОМ!
АПТЕКАРЬ: - К СОЖАЛЕНИЮ, У НАС НЕТ ПРОТИВОЯДИЯ...
- К ЧЕРТУ ПРОТИВОЯДИЕ, СТРИХНИН ДАВАЙТЕ!
ЕСЛИ БУДУЩАЯ ТЕЩА ИЗО ВСЕХ СИЛ ПЫТАЕТСЯ ВАМ ПОНРАВИТЬСЯ, ТО С ЕЕ ДОЧЕРЬЮ ЯВНО ЧТО-ТО НЕ ТО
ЧТОБЫ МУЖ НЕ ОТВОРАЧИВАЛСЯ ПОСЛЕ СЕКСА К СТЕНКЕ, ЖЕНА ПОВЕСИЛА НА СТЕНУ ФОТОГРАФИЮ СВОЕЙ МАМЫ!
НА СВАДЬБЕ ОНИ КЛЯЛИСЬ, ЧТО ТОЛЬКО ТОЛЬКО СМЕРТЬ МОЖЕТ РАЗЛУЧИТЬ ИХ, НО ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТЕЩА ТОЖЕ НА МНОГОЕ СПОСОБНА
ИДЕТ МУЖИК С ПОХОРОН ТЕЩИ. ВДРУГ, ЕМУ ПРЯМО НА ГОЛОВУ ПАДАЕТ КУСОК КИРПИЧА.
- О–О–О, МАМА… ВЫ УЖЕ ДОБРАЛИСЬ?..
- ДОКТОР, НУ КАК ТАМ ДЕЛА У МОЕЙ ДОРОГОЙ ТЕЩИ?
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, ЖИТЬ БУДЕТ
- МОЖЕТ ДОГОВОРИМСЯ?
ТЕЩА ЗЯТЮ:
- ЗЯТЕК, КОГДА Я УМРУ, НЕ ХОРОНИТЕ МЕНЯ, А СОЖГИТЕ... И ПЕПЕЛ РАССЫПЬТЕ ВОТ ЗДЕСЬ ВО ДВОРЕ
- НЕТ УЖ МАМА, ЧУТЬ-ЧУТЬ ВЕТЕРОК, И ВЫ ОПЯТЬ В ДОМЕ.
- ЧТО? АХ ТЫ МЕРЗКАЯ ТВАРЬ! ГОТОВЬСЯ К СМЕРТИ!
- ДА НЕ В ТВОИ! В МАМИНЫ!
- А, НУ ТОГДА ДАЙ ЕМУ СМЕТАНКИ!
- МАМА, А КАК ТЫ СРАЗУ УЗНАЛА ИЗ ТРЕХ ПРИГЛАШЕННЫХ К НАМ В ГОСТИ РЕБЯТ МОЕГО БУДУЩЕГО ЖЕНИХА?
- А ОН ИЗ ВСЕХ ТРОИХ МНЕ СРАЗУ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!
- УСПОКОЙТЕСЬ, МАМА, ВАС ОНА ТОЧНО НЕ ПОДНИМЕТ!
ЗВОНОК ДЕЖУРНОМУ ПО ГОСТИНИЧНОМУ ЭТАЖУ:
- ПОМОГИТЕ, Я С ТЕЩЕЙ РАЗРУГАЛСЯ В НОМЕРЕ, И ОНА ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕТ ВЫБРОСИТЬСЯ ИЗ ОКНА!
- ЭТО ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО И К НАМ ОНО НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ!
- ЕЩЕ КАК ИМЕЕТ! ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ?!
- ДОРОГОЙ, ТОЛЬКО ЧТО ЗВОНИЛА ТВОЯ ТЕЩА. СНОВА ВОРОХ ПРЕТЕНЗИЙ. КОГДА ЖЕ ТЫ ЕЕ ПЕРЕВОСПИТАЕШЬ?
- НО ЭТО ЖЕ ТВОЯ МАМА!
- НЕТ, МОЯ МАМА ХОРОШАЯ, Я ЕЕ ЗНАЮ. А ЭТО - ТВОЯ ТЕЩА!!!
- МАМУЛЯ ДОРОГАЯ, ХВАТИТЬ ДОМА СИДЕТЬ - СХОДИЛИ БЫ ЛУЧШЕ ГРЯДКИ ПОЛИЛИ?
- ТАК ДОЖДЬ ЖЕ ИДЕТ, ЗЯТЕК ДОРОГОЙ!!!
- НУ И ЧТО? ПЛАЩ ОДЕНЬТЕ...
- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ В СУББОТУ?
- ИДУ С СЫНОМ НА ПРИРОДУ - БУДЕМ ЗАПУСКАТЬ В ВОЗДУХ ЗМЕЯ. А ТЫ?
- У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ ПРОГРАММА - ТЕЩУ В АЭРОПОРТ ЕДУ ПРОВОЖАТЬ
МУЖИК ПОКАЗЫВАЕТ ДРУГУ ОХОТНИЧЬИ ТРОФЕИ НА СТЕНАХ.
- А ЭТО ЧТО ЗА СТРАШИЛИЩЕ УЖАСНОЕ?
- ЭТО ГОЛОВА ТЕЩИ!
- А ЧЕГО ОНА УЛЫБАЕТСЯ?
- ДУМАЛА, ЧТО Я ФОТОГРАФИРУЮ!
- И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ОЧЕНЬ СТРАШНО
- ЭТО ЕЩЕ ЧТО, Я ВАМ СЕЙЧАС ПРО КРОКОДИЛА РАССКАЖУ!
- ДОРОГОЙ, НА ДНЯХ ДОЛЖНА ПРИЕХАТЬ МОЯ МАМА... МОЖЕТ, МЫ СМОЖЕМ ЕЕ ПРИЮТИТЬ?
- ДА СКОЛЬКО Ж МОЖНО! ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!
- ЗЯТЁК, А ЧТО ЭТО У ВАС В СКОВОРОДКЕ БЫЛО? ЕЛЕ ОТМЫЛА!
- ТЕФЛОНОВОЕ ПОКРЫТИЕ, МАМА...
МУЖИК ГОВОРИТ ТАКСИСТУ:
- ТЕЩУ ДОВЕЗИ НА ВОКЗАЛ, ЧТОБЫ НЕ ОПОЗДАЛА!
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ДОВЕЗУ, КАК СВОЮ!
ЕСЛИ МАМА СЧИТАЕТ, ЧТО ВЫ МНОГО ЕДИТЕ И МНОГО ПЬЕТЕ, МАЛО ДВИГАЕТЕСЬ И ДОЛГО СПИТЕ, ЗНАЧИТ, ЭТО НЕ ВАША, А ЕЕ МАМА
- ДОРОГОЙ, МОЯ МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ ЕЕ НЕНАВИДИШЬ!
- ДОРОГАЯ, ТВОЯ МАМА ЛЮБИТ ВСЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАТЬ - Я ВСЕГО ОДИН РАЗ ПЫТАЛСЯ ЕЕ УБИТЬ, А ОНА УЖЕ ДУМАЕТ, ЧТО Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!
- ДОРОГОЙ, ДАЙ МАМЕ ДЕНЕГ НА ПИЛИНГ!
- А ЧТО ЭТО?
- ЭТО КОГДА СТАРУЮ КОЖУ СНИМАЕШЬ, А НОВАЯ - ГЛАДКАЯ И КРАСИВАЯ!
- А Я ДУМАЛ, ЧТО ОНА, КАК ВСЕ ЗМЕИ, БЕСПЛАТНО ЛИНЯЕТ…
- МАШИНУ РАЗБИЛ, А ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ?
- БАМПЕР ПОМЯЛ.
- АГА.
- СТЕКЛО ВДРЕБЕЗГИ
- АГА.
- ТЕЩА ЕЩЕ ГОЛОВОЙ УДАРИЛАСЬ
- ВО-О-ОТ!!!
ЖЕНА: - ОЙ, МАМА...
МУЖ: - УЗНАЛА, ДА?
СЫН СПРАШИВАЕТ ОТЦА:
- А КАК ЗМЕЯ РАЗГОВАРИВАЕТ?
ОТЕЦ, ГЛЯДЯ НА ТЕЩУ:
- НУ, ЧТО ЖЕ ВЫ МОЛЧИТЕ? ВНУК ИНТЕРЕСУЕТСЯ!
ЖЕНА - МУЖУ, ТОЛЬКО ЧТО СОБРАВШЕМУ МЕБЕЛЬНУЮ СТЕНКУ:
- ТЫ ЕЕ НЕ ДОДЕЛАЛ. ЕСЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРКУ НИЖНЕГО ОТДЕЛА, ДВЕРКА СРЕДНЕГО ТОЖЕ ОТКРЫВАЕТСЯ И БЬЕТ ПО БАШКЕ
- ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. НИЖНИЙ ОТДЕЛ ДЛЯ ВЕЩЕЙ ТЕЩИ
МИЛИЦИОНЕР ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПОД УТРО - ВЕСЬ В ПОМАДЕ И В ЖЕНСКИХ ТРУСАХ ЗАДОМ НАПЕРЕД
ЖЕНА: - ГДЕ БЫЛ?!
ОН: - В ЗАСАДЕ...
ТЕЩА, ВЫСОВЫВАЯСЬ ИЗ КУХНИ, ЕХИДНО:
- НУ И КАК, ЗАСАДИЛ?
УВАЖАЮ КОШЕК: ОТВЕЗ В ДРУГОЙ ГОРОД, БРОСИЛ НА СВАЛКЕ СРЕДИ БОМЖЕЙ БЕЗ ВСЯКИХ СРЕДСТВ СУЩЕСТВОВАНИЯ, А ОНА ДОМОЙ ВЕРНУЛАСЬ. НЕ ОРАЛА, НЕ УГРОЖАЛА, ЗАЯВЛЕНИЯ В ОРГАНЫ НЕ ПИСАЛА. НЕ ТО, ЧТО ТЕЩА.
- ПОЧЕМУ ВАША ПАССАЖИРКА НЕ ПРИСТЕГНУТА РЕМНЯМИ БЕЗОПАСНОСТИ?
- ДА ТЫ НЕ БОЙСЯ, КОМАНДИР, ЭТО ТЁЩА МОЯ - ОНА СЕГОДНЯ СМИРНАЯ!
ЗЯТЬ СПОКОЙНО НАБЛЮДАЕТ, КАК ТЕЩА МОЕТ ОКНО НА 16 ЭТАЖЕ. ВДРУГ ТЕЩА ПОСКАЛЬЗЫВАЕТСЯ И ПАДАЕТ ВНИЗ. ЗЯТЬ НЕ СПЕША ПОДХОДИТ К ОКНУ, ВЫГЛЯДЫВАЕТ ВНИЗ И ФЛЕГМАТИЧНО ЗАМЕЧАЕТ:
- ДА, МАМА, БЛИНЫ У ВАС НИКОГДА ХОРОШО НЕ ПОЛУЧАЛИСЬ...
- ВОДИЛ ТЕЩУ В СЕРПЕНТАРИЙ. ОНА ИЗУМЛЕННО РАЗГЛЯДЫВАЛА ЗМЕЙ, КУШАЛА МОРОЖЕНОЕ, ЧТО-ТО ТАМ БУБНИЛА. В ОБЩЕМ, СТАРАТЕЛЬНО ДЕЛАЛА ВИД, ЧТО НЕ ПОНИМАЕТ, О ЧЕМ ЭТИ ТВАРИ ШИПЯТ
- МАМА! МОЙ МУЖ МЕНЯ ОБИДЕЛ. Я ЕДУ К ТЕБЕ!
- НЕТ, ДОЧЕНЬКА, ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО! Я ЕДУ К ВАМ!!!
- МАМА, ДОБАВКИ НЕ ХОТИТЕ?
- КОНЕЧНО, СЫНОК!
- ЭТО ХОРОШО, ЧТО НЕ ХОТИТЕ
ВРАЧ, РАЗГЛЯДЫВАЯ ИСТОРИЮ БОЛЕЗНИ, ГОВОРИТ МУЖИКУ:
- ВАША ТЕЩА АБСОЛЮТНО ЗДОРОВА. ЭТО ПОДТВЕРЖДАЮТ ВСЕ АНАЛИЗЫ И РЕНТГЕНОВСКИЕ СНИМКИ
- А НЕЛЬЗЯ ЛИ, ДОКТОР, ЧТОБЫ Я БЫЛ СОВСЕМ СПОКОЕН, СДЕЛАТЬ ЕЩЕ И ВСКРЫТИЕ?
ОМОНОВЦЫ С ДУБИНКАМИ И В МАСКАХ ПЕРЕД РАЗЪЯРЕННОЙ ТОЛПОЙ. ОДИН ИЗ НИХ ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
- ВОН ТА ТЕТКА В ЦВЕТАСТОМ ПЛАТЬЕ - ЭТО МОЯ ТЕЩА, НЕ ТРОГАЙ ЕЁ! ОНА МОЯ!
БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА, А ВМЕСТЕ С УЧАСТКОВЫМ И ГОВОРИТ:
- А ВЕДЬ Я ТЕБЯ, ЗЯТЁК, ПО-ХОРОШЕМУ ПРЕДУПРЕЖДАЛА...
- МАМУЛЯ, КУДА ЭТО ВЫ СОБРАЛИСЬ?
- НА КЛАДБИЩЕ, СЫНОК
- А КТО ВЕЛОСИПЕД ОТВЕДЕТ НАЗАД?
ЖЕНЩИНА ПРИШЛА В МИЛИЦИЮ С ЗАЯВЛЕНИЕМ:
- У МЕНЯ ПРОПАЛ МУЖ - ЕГО НЕТ УЖЕ 4 СУТОК
- ЧТО ЕМУ ПЕРЕДАТЬ, ЕСЛИ МЫ ЕГО НАЙДЕМ?
- ПЕРЕДАЙТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, ЧТО МАМА НЕ ПРИЕДЕТ
У ГРАБИТЕЛЯ БАНКА СПОЛЗЛА МАСКА С ЛИЦА И, ПОНЯВ, ЧТО ПАЛИТСЯ, ОН СПРАШИВАЕТ КАССИРА:
- ТЫ ВИДЕЛ МОЕ ЛИЦО?
- ДА, ВИДЕЛ
ВЫСТРЕЛ. КАССИР ПАДАЕТ
- Я СПРАШИВАЮ, КТО ЕЩЕ МОЕ ЛИЦО ВИДЕЛ?
ГОЛОС ИЗ ГЛУБИНЫ ЗАЛА:
- МОЯ ТЕЩА ВИДЕЛА, НО ОНА СЕЙЧАС ДОМА...
- У ВАС БИЛЕТ ДО МУХОСРАНСКА ЕСТЬ?
- ЕСТЬ
- А БОКОВАЯ, ВЕРХНЯЯ ПОЛКА У ТУАЛЕТА ЕСТЬ?
- ЕСТЬ?
- А ПЕРЕДО МНОЙ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ, С НИМИ В ВАГОН МОЖНО?
- МОЖНО, НО ТОЛЬКО ТАМ ЕЩЕ И ДЕМБЕЛЯ ЕДУТ
- ДАВАЙТЕ, ЭТО САМОЕ ТО!!!
КУПИЛ, ПРИХОДИТ ДОМОЙ, А ЖЕНА С КУХНИ ВЫБЕГАЕТ И СПРАШИВАЕТ:
- ДОРОГОЙ, ТЫ БИЛЕТ МАМЕ КУПИЛ?
- НЕ ПОВЕРИШЬ, ПОСЛЕДНИЙ УРВАЛ
УМЕР МУЖИК. СИДИТ НА НЕБЕСНОЙ СОРТИРОВОЧНОЙ СТАНЦИИ И ЖДЕТ СВОЕЙ УЧАСТИ. МИМО ПРОХОДИТ ПОЕЗД С ТАБЛИЧКОЙ "В АД". ДЕЛАЕТ КОРОТКУЮ ОСТАНОВКУ, И ТУТ В ОКНЕ НАПРОТИВ МУЖИК ВИДИТ СВОЮ ТЕЩУ. МУЖИК ОПЕШИЛ, НО БЫСТРО СОВЛАДАЛ С СОБОЙ И ГОВОРИТ:
- МАМА! РАД ВАС ВИДЕТЬ! ВЫ КУДА, НА ПРОЦЕДУРЫ ИЛИ НА РАБОТУ?!
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, МОЯ ДОРОГАЯ ТЕЩА СЕЙЧАС НА ДАЧЕ, БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПОСТАВЬТЕ ДЛЯ НЕЁ ПЕСНЮ: “Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ЛЕТО НЕ КОНЧАЛОСЬ…”
ТЕЩА ЗА СТОЛОМ В ГОСТЯХ У СВОЕЙ ДОЧЕРИ ПРОСИТ ЗЯТЯ:
- ДОРОГОЙ ЗЯТЁК, ОТРЕЖЬ МНЕ КУСОЧЕК КОЛБАСКИ
- ИЗВИНИТЕ МАМА, НО Я ТАК ТОНКО НАРЕЗАТЬ НЕ СМОГУ!!!
- ФИМА, ВЧЕРА ВИДЕЛ, ЧТО У ДОМА, ГДЕ ЖИВЕТ ВАША ТЕЩА, СТОЯЛ КАТАФАЛК. ВАС ЧТО, МОЖНО ПОЗДРАВИТЬ?
- ОЙ, О ЧЕМ ВЫ! В ЭТОМ ДОМЕ ТРИСТА КВАРТИР, ЭТО ТАКАЯ ЛОТЕРЕЯ
УМЕРЛА ТЕЩА. ПОХОРОНЫ. ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:
- ДОРОГОЙ, ТЫ, КАК БЛИЗКИЙ РОДСТВЕННИК, ПОНЕСЕШЬ ГРОБ
- КОНЕЧНО, ЛЮБИМАЯ...
ПОХОРОНЫ В РАЗГАРЕ. ПРОЩАНИЕ С ТЕЛОМ. ЖЕНА ОПЯТЬ К МУЖУ:
- МИЛЫЙ, ПОЦЕЛУЙ МАМУ В ЛОБИК
МУЖ, В СТОРОНУ:
- ЧУВСТВУЮ, ПОХОРОНЫ МНЕ БУДУТ НЕ В РАДОСТЬ...
ПОДХОДИТ ТЕЩА К ЗЯТЮ И ГОВОРИТ:
- ДОРОГОЙ ЗЯТЕК, К МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ЕСТЬ ДВЕ НОВОСТИ: ОДНА ПЛОХАЯ, ДРУГАЯ ХОРОШАЯ
- МАМА, ТО, ЧТО ВЫ ДО СИХ ПОР ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ, Я И ТАК ВИЖУ - ГОВОРИТЕ УЖЕ ХОРОШУЮ НОВОСТЬ
ЗЯТЬ, ВЫБРОСИВ ТЁЩУ ЗА БАЛКОН, ПЕРЕГИБАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ПЕРИЛА И КРИЧИТ ВДОГОНКУ: - МАМА, КУДА ЭТО ВЫ?
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО СКАНДАЛА ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:
- Я СЕГОДНЯ УЕЗЖАЮ К МАМЕ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЮ - МЫ ВЕРНЕМСЯ!
- ЧТО У ТЕБЯ В КОРЗИНКЕ?
- ГРИБЫ ДЛЯ ТЕЩИ!
- А ВДРУГ ОНИ ЯДОВИТЫЕ?
- ЧТО ЗНАЧИТ - ВДРУГ?
ВЫСТРЕЛИЛО ВИСЕВШЕЕ 10 ЛЕТ НА СТЕНЕ РУЖЬЁ ГРАЖДАНИНА СИДОРОВА. НО НЕ ПОПАЛО - ТЁЩА ОТДЕЛАЛАСЬ ТРЕМЯ УДАРАМИ ПРИКЛАДОМ ПО СПИНЕ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: - ПАПА, А ЧТО ЭТО БАБУШКА ПО ДВОРУ ЗИГЗАГАМИ БЕГАЕТ?
ПАПА: - КОМУ БАБУШКА, СЫНОК, А КОМУ И ТЁЩА. ПОДАЙКА-КА ЛУЧШЕ ЕЩЕ ОБОЙМУ
- А КО МНЕ ТЕЩА ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ТОЛЬКО РАЗ ПРИЕХАЛА...
- ДА ТЫ ПРОСТО СЧАСТЛИВЧИК!
- ДА... И УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ УЕХАЛА...
- ТВОЯ МАМА ХОЧЕТ ПЕРЕЕХАТЬ ЖИТЬ К НАМ.
- С ЧЕГО ТЫ ЭТО ВЗЯЛ?
- Я ГОВОРИЛ С ДОКТОРОМ, И ОН СКАЗАЛ, ЧТО НАДО ГОТОВИТЬСЯ К САМОМУ ХУДШЕМУ.
ТЕЩА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ ЕЙ ЧТО-НИБУДЬ ИЗ МОРЕПРОДУКТОВ, ЧТОБЫ ПОРАДОВАТЬ СЕБЯ ДЕЛИКАТЕСОМ. КУПИЛ ЕЙ ПАЧКУ МОРСКОЙ СОЛИ - ПУСТЬ НАСЛАЖДАЕТСЯ...
В ГОСТИ ПРИЕХАЛА ТЕЩА И В СКОРОМ ВРЕМЕНИ, НЕ МЕНЯЯ МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА, Я ОКАЗАЛСЯ У НЕЕ В ГОСТЯХ
- А, ТЫ ЗАМЕТИЛ, ЧТО У ТВОЕЙ ТЕЩИ ЗУБ ЗОЛОТОЙ
- ДА Я ДАВНО ЗАМЕТИЛ, ВСЕ НИКАК ПОВОДА НЕ НАЙДУ...
ЗЯТЬ В ТЕЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ НАШЕЛ НЕОБЫЧНЫЙ КОНТАКТ "ОВОЩ" И ПОЗВОНИЛ. ОКАЗАЛОСЬ - СЕБЕ...
ТЕЩА СТЦЧИТСЯ В ДВЕРЬ К ЗЯТЮ:
– ЗЯТЕК, МЕНЯ МУЖ ИЗ ДОМА ВЫГНАЛ, МОЖНО Я ТУТ ПОКА ПОЖИВУ?
– КОНЕЧНО, МАМ, ТОЛЬКО УСТРАИВАЙТЕСЬ СЛЕВА, ЧТОБЫ СОСЕДУ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ НЕ ЗАГОРАЖИВАТЬ!
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА МУЖИКА В ПОХОДЕ:
- ЗАЧЕМ ТЫ ФОТОГРАФИЮ ТЕЩИ С СОБОЙ БЕРЕШЬ?
- ВОТ ВИДИШЬ: ВОКРУГ ГРЯЗЬ, ДОЖДЬ, ХОЛОД... А ПОСМОТРЮ НА НЕЕ - ГОСПОДИ, ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!
И в качестве эпилога: "Здесь лежит моя теща. Если бы она прожила на год дольше, то здесь бы лежал я" (настоящая эпитафия с кладбища с.Сапанта. Румыния)