Они просто идеально дополняли друг друга: он - веселый идиот, она - серьезная дура" (чем не эпиграф для многих семейных пар)
"Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло, если бы вы не начали жить вместе"
"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что важнее: всё или семья"
"... и жили они долго и счастливо... - до самой свадьбы..."
"Любая змея считается не ядовитой, пока ты на ней не женился!"
"С НИМ БЫЛА КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА, НО Я СРАЗУ ПОНЯЛ, ЧТО НЕ ЖЕНА, ТАК КАК РАЗГОВАРИВАЛ ОН С НЕЙ ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО И ОБРАЩАЛСЯ КУЛЬТУРНО..." (ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ)
ИДУТ ЖЕНА С МУЖЕМ ПО УЛИЦЕ, А НАВСТРЕЧУ ИМ СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА. ЖЕНА - МУЖУ:
- ВОТ ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ПУЗО СВОЕ ВТЯНУТЬ. УБЬЮ!
- ДОРОГАЯ, СВАРИ ЧТО-НИБУДЬ - В ДОМЕ ЖРАТЬ НЕЧЕГО...
- ДОРОГОЙ, А ЧТО ЭТО ТЫ СТОИШЬ У ОКНА?
- ДА ВОТ ДУМАЮ, ПРЫГНУТЬ ИЛИ ЗАКРЫТЬ
- ПРЫГАЙ, Я ЗАКРОЮ
ЖЕНАТ ДВА РАЗА НЕУДАЧНО: ОДНА УШЛА, ВТОРАЯ - НЕТ
- ПОМОГИ! Я ВЫШЛА ЗАМУЖ. ОН БОРЩ КАКОЙ-ТО ПРОСИТ
- ДОРОГОЙ, МОЖЕТ БЫТЬ, НАМ ИЗМЕНИТЬ ДРУГ ДРУГУ, ЧТОБЫ ОЖИВИТЬ ХОТЬ КАК-ТО НАШУ ТУСКЛУЮ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ?
- БЕСПОЛЕЗНО. Я УЖЕ ПРОБОВАЛ
- ДОРОГАЯ, НАСКОЛЬКО КРЕПКИМ СДЕЛАТЬ ТЕБЕ КОФЕ?
- НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО КРЕПКАЯ ТВОЯ ЛЮБОВЬ КО МНЕ!
- ТО ЕСТЬ ВОДЫ ВООБЩЕ НЕ ДОБАВЛЯТЬ? ТАК ПОЖУЕШЬ?
- ДА, Я УЖЕ НАШЕЛ И ПОЕЛ. ОЧЕНЬ ВКУСНО
- ЗАБЫЛА ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО ОН ПРОТУХ И НАДО ЕГО В УНИТАЗ ВЫЛИТЬ. НО ТАК ТОЖЕ ХОРОШО. НЕ ЗАБУДЬ КАСТРЮЛЮ ЗАМОЧИТЬ
Я ПОНЯЛ, ПОЧЕМУ ДИ КАПРИО НЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ С ДЕВУШКАМИ СТАРШЕ 26 ЛЕТ КОГДА ВОЗИЛ ЖЕНУ НА ПЛАТНЫЙ МЕДОСМОТР - ПОДДЕРЖИВАТЬ ЖИЗНЬ В ЭТОЙ СТАРУШКЕ СТАНОВИТСЯ НАКЛАДНО...
- ДОРОГАЯ, ЧТО-ТО КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ?!
- СЪЕШЬ МЕНЯ, ДОРОГОЙ!
- МНЕ ЖИРНОЕ НЕЛЬЗЯ...
- УРОД. Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ
КОГДА ЖЕНА ВЕРНУЛАСЬ С ПИВОМ, ВКЛЮЧИЛА ФУТБОЛ И НАЧАЛА РАЗДЕВАТЬСЯ, МУЖ ПОНЯЛ, ЧТО МАШИНУ УЖЕ НЕ ВОССТАНОВИТЬ...
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ КУПИМ ВЗБИТЫХ СЛИВОК, И ТЫ НАМАЖЕШЬ ИМИ ТЕ МЕСТА, КОТОРЫЕ ХОТЕЛА БЫ, ЧТОБЫ Я ОБЛИЗАЛ…
- ОЙ! СУПЕР! НАЧНЕМ С ПОЛА, РАКОВИНЫ И ТУАЛЕТА!
- ДОРОГАЯ, ЧТО ТАКОЕ?
- НЕ НАШЛА ПЕРЕПИСОК С ТЕЛКАМИ У ТЕБЯ В ТЕЛЕФОНЕ
- ДОРОГАЯ, НЕ РАССТРАЙВАЙСЯ, Я УВЕРЕН, ТЫ НАЙДЕШЬ, ДО ЧЕГО ДОКОПАТЬСЯ СЕГОДНЯ
- ВЧЕРА ЧУТЬ НЕ РАЗВЕЛСЯ С ЖЕНОЙ
- А ПОЧЕМУ "ЧУТЬ"?
- МЫ ПОССОРИЛИСЬ. ОНА СКАЗАЛА, ЧТО УХОДИТ, НО ПЕРЕД УХОДОМ ТАК ДОЛГО КРАСИЛАСЬ, ЧТО ЗАБЫЛА, КУДА СОБРАЛАСЬ...
- РОДНАЯ... НЕ УЛЕТАЙ... ЭТО ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!
- ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ!
- ДОРОГОЙ, Я ОЧЕНЬ УСТАЛА, ГОЛОВА БОЛИТ, И ЭТИ ДНИ ВОТ-ВОТ НАЧНУТСЯ...
- СПИ-СПИ, ЭТО Я ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ...
- ДОРОГОЙ, Я ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ ПЛИТУ МЫЛА! ПОЧЕМУ ОНА СНОВА ГРЯЗНАЯ
- ЭТО Я ТАК ЯИЧНИЦУ ГОТОВИЛ
- БЕЗ СКОВОРОДКИ?
- НУ, Я ОЧЕНЬ СПЕШИЛ
- ДОРОГОЙ, Я КУПИЛА ТЕБЕ ПИВА, ВОБЛУ, РАКОВ. А ЧЕГО ТЫ, МИЛЫЙ, ФУТБОЛ НЕ СМОТРИШЬ? ТЕБЕ ПРИГОТОВИТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ВКУСНЯШКУ?
- СИЛЬНО?
- НЕ ОЧЕНЬ, МИЛЫЙ: ФАРА, БАМПЕР, КАПОТ...
- ДОРОГАЯ, Я ЗАДЕРЖУСЬ СЕГОДНЯ НА РАБОТЕ
- ГАРАНТИРУЕШЬ?
ЖЕНА СТАЛА ДОГАДЫВАТЬСЯ, ЧТО НЕ ПРИВЛЕКАЕТ МУЖА КАК ЖЕНЩИНА, КОГДА ЕЙ ПРИШЛОСЬ ПРОСТО КУКАРЕКАТЬ, ПРОИГРАВ ЕМУ В КАРТЫ НА ЖЕЛАНИЕ
- ДОРОГОЙ, КОГДА Я НАГИБАЮСЬ, ТРУСЫ ВИДНО?
- НЕТ, НЕ ВИДНО, НО МОГЛА БЫ И НАДЕТЬ!
- ДОРОГОЙ, А ТЫ БЫЛ КОГДА-НИБУДЬ С ПРОСТИТУТКОЙ?
- НЕТ, ДОРОГАЯ, ТЫ БЫЛА ПЕРВАЯ
КАЖДОМУ МУЖЧИНЕ, КУПИВШЕМУ ЖЕНЕ СКОВОРОДКУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, КАСКА - В ПОДАРОК!
- ДОРОГАЯ, ЕСЛИ Я ВДРУГ СТАНУ БАНКРОТОМ, ТЫ БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ МЕНЯ ПО-ПРЕЖНЕМУ?
- КОНЕЧНО! НО ЗНАЙ, Я БУДУ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ ПО ТЕБЕ!
- ЭТО СЕКРЕТНЫЙ РЕЦЕПТ!!!
- ТАК РАСКРОЙ ЕГО. Я В РЕАНИМАЦИИ ЛЕЖУ, А ВРАЧИ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ДЕЛАТЬ
- ЧТО У НАС НА ЗАВТРАК, ДОРОГАЯ?
- Я КУПИЛА ПИВО
- ХОЗЯЮШКА ТЫ МОЯ...
ЛЮБАЯ ЖЕНА МОЖЕТ БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО СМОТРЕТЬ НА ОДНУ ВЕЩЬ, ПОКА МУЖ, НЕ ПЛЮНУВ В СЕРЦАХ, НЕ КУПИТ ЕЙ ЭТУ САМУЮ ВЕЩЬ
МУЖ ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ И ЖЕНА УСТРОИЛА ЕМУ СЦЕНУ ВЕРНОСТИ
- ДОРОГАЯ, НЕ МОГЛА БЫ ТЫ НАЛИТЬ МНЕ БОКАЛ ВИНА?
- ИЗВИНИ, ТУТ ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ
- НО ТАМ ЖЕ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА, ДОРОГАЯ?
- ВОТ ИМЕННО!!!
- ДОРОГОЙ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
- СИЛЬНО?
- БАМПЕР И ДВЕРЬ НЕМНОГО....
КОРОТКО О ТОКСИКОЗЕ БЕРЕМЕННЫХ. ЖЕНА - МУЖУ:
- УКРАДИ МНЕ ШАШЛЫК!
- СЕЙЧАС СХОЖУ И КУПЛЮ
- НЕТ! Я ХОЧУ КРАДЕНЫЙ...
МУЖ: - КОГДА НАШИ ДЕТИ ВЫРАСТУТ И СЪЕДУТ ОТ НАС, Я БУДУ ПРИХОДИТЬ К НИМ В ГОСТИ, БРОСАТЬ КУРТКУ У ВХОДА, ПЕРЕТЬСЯ В ОБУВИ НА КУХНЮ И СЪЕДАТЬ ВСЕ В ХОЛОДИДЬНИКЕ...
ЖЕНА: - ТОЧНО! А Я НАКРОШУ ЕДОЙ В ИХ ПОСТЕЛИ, ВЫТАЩУ ВСЕ ИЗ ШКАФА НА ПОЛ И УСТРОЮ ИСТЕРИКУ НА ДВА ЧАСА
ЖЕНА: ГОТОВИТСЯ МЫТЬ ПОЛ
МУЖ: ГОТОВИТСЯ ХОДИТЬ ТУДА-СЮДА
МУЖ ПРИШЕЛ С РАБОТЫ, КУПИЛ СЕБЕ ПИВО, А ЖЕНЕ - МОРОЖЕНОЕ. СИДИТ ТЕПЕРЬ ОБИЖЕННЫЙ, МОРОЖЕНОЕ ЕСТ.
ЖЕНА ОБНАРУЖИЛА В ТЕЛЕФОНЕ МУЖА ЕГО ПЕРЕПИСКУ С ЛЮБОВНИЦЕЙ.
МУЖ ИСПУГАННО: - И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БУДЕМ?
ЖЕНА, ТЫЧА ПАЛЬЦЕМ В ЭКРАН: - ВОТ ЭТО, ВОТ ЭТО И ВЕСЬ ПЯТЫЙ АБЗАЦ
- СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОЙ МУЖ ВО СНЕ ЗВАЛ КАКУЮ-ТО СВЕТУ
- ТАК ПОГОВОРИ С НИМ, КОГДА ОН ПРОСНЕТСЯ
- ОН НЕ ПРОСНЕТСЯ
- ДОРОГАЯ, МНЕ КАЖЕТСЯ НАШИ ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ В ТУПИК. МОЖЕТ СХОДИМ К ПСИХОЛОГУ?
- НЕТ. ДЛЯ ЭТОГО МНЕ ПРИШЛОСЬ БЫ ТЕБЯ РАЗВЯЗАТЬ
МУЖ - ЖЕНЕ: - КОГДА В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БУДЕШЬ ГОВОРИТЬ СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ, ПОМНИ, ЧТО МЕЖДУ ТОБОЙ И СТАРШИМ СЫНОМ ДОЛЖНА БЫТЬ РАЗНИЦА ХОТЯ-БЫ В 9 МЕСЯЦЕВ.
- КАК ПРОВЕЛ ВЫХОДНЫЕ?
- Я ХОТЕЛ В МУЗЕЙ, А ЖЕНА - В КИНО
- НУ И КАК ФИЛЬМ? ПОНРАВИЛСЯ?
ХОРОШИЙ ВСЕ-ТАКИ У МЕНЯ МУЖ! НАКУПИЛА ОДЕЖДЫ НА ЕГО КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ... НИ СЛОВА НЕ ГОВОРИТ... ЛЕЖИТ СЕБЕ ТАКОЙ... БЕЗ СОЗНАНИЯ...
- ДОРОГАЯ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ БЫЛО ПАРНЕЙ ДО МЕНЯ?
- СЕМЬ
- ??! ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ТРИ?!
- ТАК ВЕДЬ ГОД ПРОШЕЛ.
- ДОРОГОЙ, ТЕБЕ НРАВИТСЯ МОЕ НОВОЕ ПЛАТЬЕ?
- ДА, ДОРОГАЯ
- НО ТЫ ДАЖЕ НЕ ВЗГЛЯНУЛ НА НЕГО!!!
- НО Я ЖЕ СКАЗАЛ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!
МУЖ ПРИШЕЛ С РАБОТЫ, КУПИЛ СЕБЕ ПИВО, А ЖЕНЕ - МОРОЖЕНОЕ. СИДИТ ТЕПЕРЬ ОБИЖЕННЫЙ, МОРОЖЕНОЕ ЕСТ.
ЖЕНА ОБНАРУЖИЛА В ТЕЛЕФОНЕ МУЖА ЕГО ПЕРЕПИСКУ С ЛЮБОВНИЦЕЙ.
МУЖ ИСПУГАННО: - И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БУДЕМ?
ЖЕНА, ТЫЧА ПАЛЬЦЕМ В ЭКРАН: - ВОТ ЭТО, ВОТ ЭТО И ВЕСЬ ПЯТЫЙ АБЗАЦ
- СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОЙ МУЖ ВО СНЕ ЗВАЛ КАКУЮ-ТО СВЕТУ
- ТАК ПОГОВОРИ С НИМ, КОГДА ОН ПРОСНЕТСЯ
- ОН НЕ ПРОСНЕТСЯ
- ДОРОГАЯ, МНЕ КАЖЕТСЯ НАШИ ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ В ТУПИК. МОЖЕТ СХОДИМ К ПСИХОЛОГУ?
- НЕТ. ДЛЯ ЭТОГО МНЕ ПРИШЛОСЬ БЫ ТЕБЯ РАЗВЯЗАТЬ
МУЖ - ЖЕНЕ: - КОГДА В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БУДЕШЬ ГОВОРИТЬ СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ, ПОМНИ, ЧТО МЕЖДУ ТОБОЙ И СТАРШИМ СЫНОМ ДОЛЖНА БЫТЬ РАЗНИЦА ХОТЯ-БЫ В 9 МЕСЯЦЕВ.
- КАК ПРОВЕЛ ВЫХОДНЫЕ?
- Я ХОТЕЛ В МУЗЕЙ, А ЖЕНА - В КИНО
- НУ И КАК ФИЛЬМ? ПОНРАВИЛСЯ?
ХОРОШИЙ ВСЕ-ТАКИ У МЕНЯ МУЖ! НАКУПИЛА ОДЕЖДЫ НА ЕГО КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ... НИ СЛОВА НЕ ГОВОРИТ... ЛЕЖИТ СЕБЕ ТАКОЙ... БЕЗ СОЗНАНИЯ...
- ДОРОГАЯ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ БЫЛО ПАРНЕЙ ДО МЕНЯ?
- СЕМЬ
- ??! ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ТРИ?!
- ТАК ВЕДЬ ГОД ПРОШЕЛ.
- ДОРОГОЙ, ТЕБЕ НРАВИТСЯ МОЕ НОВОЕ ПЛАТЬЕ?
- ДА, ДОРОГАЯ
- НО ТЫ ДАЖЕ НЕ ВЗГЛЯНУЛ НА НЕГО!!!
- НО Я ЖЕ СКАЗАЛ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!
- ПРОСТИ, ДОРОГОЙ. Я ВЕЛА СЕБЯ, КАК ПОСЛЕДНЯЯ СТЕРВА
- НУ, ЗАЧЕМ ТЫ О СЕБЕ ТАК ПЛОХО ГОВОРИШЬ? ТЫ ВПОЛНЕ МОГЛА ПРЕТЕНДОВАТЬ НА МЕСТА В ТРОЙКЕ ЛИДЕРОВ!
МОЯ ЖЕНА ТЩАТЕЛЬНО СЛЕДИТ ЗА МОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ. У МЕНЯ ДАЖЕ НОСКИ И ТРУСЫ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ КОМАНДИРОВОК - С ДЫРКАМИ!
- И СКОЛЬКО УЖЕ НЕ ЕСТ?
- НЕ ЕМ
ИЗ ВЕЧЕРНЕГО СУПРУЖЕСКОГО РАЗГОВОРА ЗА СТОЛОМ:
- СЕГОДНЯ НА УЖИН ГРЕЧКА
- С ЧЕМ?
- С ЧЕМ, БЛИН, Я ТЕБЯ И ПОЗДРАВЛЯЮ!
ЖЕНА ПОПРОСИЛА ПОДАРИТЬ БОЛЬШУЮ СКОВОРОДУ. Я БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ ИЛИ ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕСТИ?
ПЬЯНОГО МУЖА ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНА:
- ТЫ СЕБЯ В ЗЕРКАЛО ВИДЕЛ, АЛКАШ?
- НИ ФИГА СЕБЕ! МЕНЯ И ПО ЗЕРКАЛУ УЖЕ ПОКАЗЫВАЮТ?!
- ДОРОГАЯ, ТЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ КУПИТЬ?- ДА!
- А ЧТО?
- ПОКА НЕ ЗНАЮ, НО ... ДВА!
- ЭХ, ДЕНЬ-ТО КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ! ХОЧЕТСЯ ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ!
- ДОРОГАЯ МОЯ, ДЫШИ ЧЕМ ЕСТЬ
- ДОРОГАЯ, Я УТРОМ БЫЛ НЕ ПРАВ, ПРОСТИ МЕНЯ
- ЛАДНО, ПОДОЖДИ НЕ ЕШЬ, Я ТЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ ПРИГОТОВЛЮ
КОГДА ЖЕНА КРИЧИТ: "ТЫ ПРАВДА НЕ ПОНИМАЕШЬ, ПОЧЕМУ Я ЗЛЮСЬ?", Я ПОДОЗРЕВАЮ, ЧТО ОНА ТОЖЕ НЕ ПОНИМАЕТ...- БЛИН! У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЕСЛИ Я УМРУ, ТО ЖЕНА ПОДОЙДЕТ К ГРОБУ И СКАЖЕТ: "СПЕЦИАЛЬНО УМЕР, ЛИШЬ БЫ НИ ХРЕНА НЕ ДЕЛАТЬ!"
ЖИВЕШЬ БЕЗ ЖЕНЫ: НА УЖИН ЖРЕШЬ МАКАРОНЫ
ЖИВЕШЬ С ЖЕНОЙ: НА УЖИН КУШАЕШЬ С ЛЮБОВЬЮ ПРИГОТОВЛЕННЫЕ СПАГЕТТИ
КОГДА ЖЕНА ГОВОРИТ "МЫ - ОДНА СЕМЬЯ", ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ДЕНЬГИ БУДЕТ ТРАТИТЬ ТОЛЬКО ОНА
- ДОРОГАЯ, ТЫ ПРЕКРАСНА, КАК ЭТИ ЦВЕТЫ!
- А Я ДУМАЛА, Я ПРЕКРАСНА, КАК ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ!- НЕТ. ТЫ ПРЕКРАСНА, КАК ЭТИ ЦВЕТЫ...
СКАЗАЛА МУЖУ, ЧТО КОГДА ОН ВЫЙДЕТ ИЗ ДУША, МЫ ПОГОВОРИМ О ТОМ, ЧТО Я НАШЛА У НЕГО В ТЕЛЕФОНЕ! ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ МОЕТСЯ...
- ДОРОГАЯ, НУ ПРОСТИ. ХОЧЕШЬ, ЧЕБУРЕК ТЕБЕ ПРИНЕСУ?
- НЕТ
- ТЫ НЕ БУДЕШЬ ЧЕБУРЕК ИЛИ СОСИСКУ В ТЕСТЕ?
- ЧЕБУРЕК
- ОДИН ИЛИ ДВА НЕ БУДЕШЬ?
- ДВА
СПОКОЙНО ЛЕЖАЩИЙ НА ДИВАНЕ МУЖ С ПРИХОДОМ ЖЕНЫ МГНОВЕННО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ
ЕСЛИ МУЖ ИЗМЕНИЛ И УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ - ОН КОЗЕЛ И МУДАК. А ЕСЛИ ЖЕНА ИЗМЕНИЛА И УШЛА ИЗ СЕМЬИ, ТО ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО МУЖ - КОЗЕЛ И МУДАК!
- ДОРОГОЙ, ТЕБЕ БОРЩА СКОЛЬКО НАЛИВАТЬ?
- ДОРОГАЯ, НАЛЕЙ, КАК СЕБЕ
- ДОРОГОЙ, ЧТО-ТО ТЫ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СТАЛ МНОГО КУШАТЬ!
МУЖ НАЖРАЛСЯ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ЗАВАЛИЛСЯ К ЖЕНЕ НА ДИВАН, И ДАВАЙ С ОТДЫШКОЙ РАССКАЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ ОН С НЕЙ СДЕЛАЛ, ЕСЛИ БЫ НЕ НАЖРАЛСЯ ПЕЛЬМЕНЕЙ...
- ДОРОГОЙ, КОГДА МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ, КТО ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАЛ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ?
- НЕ ПОМНЮ. ВРАГОВ У МЕНЯ МНОГО...
НАДПИСЬ НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ: - "ТВОРОГ НЕ СВЕЖИЙ, КОТУ НЕ ДАВАЙ. ПРИДУ С РАБОТЫ, СЫРНИКИ ТЕБЕ СДЕЛАЮ".
- МУЖ И ЖЕНА РЕШИЛИ ПОЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ В ПОСТЕЛИ, НО ТАК КАК БЫЛИ ЖЕНАТЫ УЖЕ 20 ЛЕТ, ТО ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ РЕШИЛИ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ
- САМА С СОБОЙ
- А СО МНОЙ НЕ ХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ?
- Я СЕЙЧАС НЕМНОГО ЗАНЯТА
НА ФУРШЕТЕ ЖЕНА - МУЖУ:
- ТЫ УЖЕ РАЗ ДЕСЯТЬ БЕГАЛ С ТАРЕЛКОЙ ЗА ЕДОЙ. ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?
- НЕТ, Я ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ.
МУЖ ХРАПИТ И ЖЕНА РЕШИЛА ПОД ШУМОК ПУКНУТЬ, НО ПОЛУЧИЛОСЬ ГРОМКО. ГОЛОС МУЖА: - ЕСЛИ Я СИЛЬНО ХРАПЛЮ, ТОЛКНИ ЛОКТЕМ, НО ЗАЧЕМ ЖЕ СРАЗУ ТРАВИТЬ?
- О, ПРИШЛИ МОИ ЛЮБИМЫЕ 50 КИЛОГРАММ!
- ДОРОГОЙ, ВООБЩЕ-ТО ВО МНЕ 56...
- НУ, ЗНАЧИТ, Я ЧТО-ТО В ТЕБЕ НЕДОЛЮБЛИВАЮ
- ДОРОГОЙ, ТЕБЕ ПИСЬМО - В НЕМ ДВЕ НОВОСТИ: ХОРОШАЯ И ПЛОХАЯ. С КАКОЙ НАЧАТЬ?
- НУ, ДАВАЙ С ХОРОШЕЙ
- ТЕБЯ НАГРАДИЛИ
- А ПЛОХАЯ?!
- ПИСЬМО ИЗ КОЖВЕНДИСПАНСЕРА
ОБИДНО, КОГДА ЖЕНА ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ПЕРЕСТАЕТ СЛЕДИТЬ ЗА СОБОЙ, А ЗА ТОБОЙ - НЕ ПЕРЕСТАЕТ
НИ В ОДНОМ ПОРНО НЕТ ТАКОГО ЗАКРУЧЕННОГО СЮЖЕТА, КАК В ГОЛОВЕ ЖЕНЫ, МУЖ КОТОРОЙ НЕ БЕРЕТ ТЕЛЕФОН
НА ВОКЗАЛЕ МУЖ ИНСТРУКТИРУЕТ ЖЕНУ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ НА КУРОРТ:
- ТЫ ТАМ ДАВАЙ, ОСТОРОЖНО. ПОНЯЛА?
- ПОНЯЛА! БУДУ ДАВАТЬ ОСТОРОЖНО.
ЗАТЕВАЯ ССОРУ С ЖЕНОЙ, ПОДУМАЙТЕ ХОРОШЕНЬКО - ВАМ ЧЕРЕЗ 10 - 15 МИНУТ НАДОЕСТ РУГАТЬСЯ, А ЕЙ - НЕТ!
ЖЕНА ТАК МИЛО УЛЫБАЕТСЯ ВО СНЕ... НАВЕРНОЕ, УБИЛА КОГО-ТО И ЕСТ!
- ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ, ДОРОГОЙ!
- ЧТО ЗА ОРГИИ НА ПЯТОМ ГОДУ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ?
ДО СВАДЬБЫ Я ЛЕЖАЛ, ГУЛЯЛ, ЕЛ
ТЕПЕРЬ ВАЛЯЮСЬ, ШАТАЮСЬ, ЖРУ
КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КУРОРТ: ОТПРАВИЛ ЖЕНУ ЛЕЧИТЬСЯ ОТ БЕСПЛОДИЯ, И ВСЕГО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОНА ВЕРНУЛАСЬ БЕРЕМЕННОЙ!
КОГДА ЖИЛ С ЖЕНОЙ, ВСЕ ВРЕМЯ ДУМАЛ: КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ? РАЗВЕЛИСЬ. МЕСЯЦ ПОЖИЛ ОДИН. ТЕПЕРЬ ДУМАЮ: ОТКУДА ОНА ИХ БРАЛА?
- ДОРОГОЙ, ИДИ ЗАВТРАКАТЬ! Я ОТРАВИЛА ТЕБЕ СОСИСКИ!
- МОЖЕТ, ОТВАРИЛА?
- МОЖЕТ.
- А ТУПО СПРОСИТЬ, НИКАК?
НА ВЫХОДЕ ИЗ БАЗАРА ЖЕНЩИНА, ГРУЖЕННАЯ СУМКАМИ, ТОРМОЗИТ У ПРИЛАВКА СО СВИНОЙ ГОЛОВОЙ, ПРИСТАЛЬНО НА НЕЕ СМОТРИТ И ГОВОРИТ:
- НУ ВОТ, ЗАБЫЛА МУЖУ СИГАРЕТ КУПИТЬ!
- ЛЮБИМЫЙ, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ?
- КАК ТЫ МОГЛА ТАКОЕ ПОДУМАТЬ, ДОРОГАЯ?
- НО ТЕБЯ ПОСТОЯННО ОКРУЖАЮТ УМНЫЕ И КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ
- МНЕ НЕ НУЖНЫ УМНЫЕ И КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ, МНЕ НУЖНА ТЫ.
- ДОРОГОЙ, Я РЕШИЛА СЕСТЬ НА ДИЕТУ - БУДУ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОМАРОВ, ЛОБСТЕРОВ И ТРЮФЕЛИ.
- ДА ЧЕГО МЕЛОЧИТЬСЯ-ТО! ЕШЬ СРАЗУ ДЕНЬГИ!
- СКАЖИ "В НЕДРАХ ТУНДРЫ ВЫДРЫ В ГЕТРАХ ТЫРЯТ В ВЕДРА ЯДРА КЕДРОВ"
- ПИЛ
И ЖИЛИ ОНИ, КАК ЗАЛИВ И БУХТА: ОН ВСЕ ВРЕМЯ ЗАЛИВАЛ, А ОНА ВСЕ ВРЕМЯ БУХТЕЛА
- ДОРОГОЙ, НЕ ХОЧЕШЬ ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
- ДОРОГАЯ, КОНЕЧНО ХОЧУ...
- ТОГДА СОБИРАЙСЯ НА ДАЧУ И ТЯПКУ НЕ ЗАБУДЬ!
- ДОРОГОЙ, А ТЫ НАДОЛГО К ДРУЗЬЯМ?
- НЕТ, ДОРОГАЯ, БЫСТРО НАПЬЮСЬ И ТУТ ЖЕ - ДОМОЙ!
- ДОРОГОЙ, ЧТО-ТО ТЫ ДАВНО НЕ ДАРИЛ МНЕ КОЛЕЧКО
- КАК НЕ ДАРИЛ, А ОБРУЧ?
ЖЕНЕ НА ЗАМЕТКУ: НЕЛЬЗЯ, ЧТОБЫ МУЖ ПРОСТО СПОКОЙНО ЖИЛ И РАБОТАЛ, НУЖНО, ЧТОБЫ У НЕГО ДЕРГАЛСЯ ГЛАЗ, И ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ОРАТЬ. ИНАЧЕ ОТНОШЕНИЯ БУДУТ НЕПОЛНОЦЕННЫ.
- НУ НЕ НАДО ПОКЛОНОВ ... СКАЖИ ПРОСТО: ДОБРОЕ УТРО, ЦАРЬ!
ЖЕНА ВИДИТ, КАК МУЖ ЛОМАЕТ ТАБЛЕТКУ ВИАГРЫ НА ЧЕТЫРЕ ЧАСТИ И ГОВОРИТ:
- СОВСЕМ КРЫША ПОЕХАЛА? ЕЕ ЖЕ НАДО ЦЕЛИКОМ ПИТЬ!
- А МОЖЕТ Я ТЕБЯ ТОЛЬКО ПОЦЕЛОВАТЬ ХОЧУ?
- ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ КАШУ СВАРИЛА, БУДЕШЬ?
- БУДУ! А ИЗ ЧЕГО СВАРИЛА?
- ИЗ ПЕЛЬМЕНЕЙ!
ПОССОРИЛАСЬ С МУЖЕМ... КИНУЛА В БОРЩ ВИАГРЫ... ОХ КАК ОН БЕГАЛ ЗА МНОЙ, КАК ИЗВИНЯЛСЯ...
ЕСЛИ МУЖ ВИДИТ ТЕБЯ В ТРЕНИКАХ, РАСТЯНУТОМ СВИТЕРЕ И С ПУЧКОМ НА ГОЛОВЕ И ВСЕ РАВНО ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ У НЕГО КРАСАВИЦА - ВОТ ЭТО ТЫ ЗАПУГАЛА МУЖИКА! РЕСПЕКТ!
- ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО
ПРИГОТОВИЛА ЖЕНА ПО НОВОМУ РЕЦЕПТУ ОВОЩНОЕ РАГУ И ДАЕТ МУЖУ НА ПРОБУ:
- НУ, КАК? ВКУСНО?
- АГА. ТОЛЬКО У ТЕБЯ КАРТОШКА ПОЛУЧИЛАСЬ НА ВКУС РАЗНАЯ: ОДНА ТАКАЯ, А ДРУГАЯ - ТАКАЯ
- ПОТОМУ ЧТО ОДНА КАРТОШКА - ЭТО КАБАЧОК, А ДРУГАЯ - СЕЛЬДЕРЕЙ
ЖЕНА СКАЗАЛА, ЧТО Я МАЛО ВРЕМЕНИ ПРОВОЖУ С РЕБЕНКОМ, ПОТОМ ПОКАЗАЛА НА КАКОГО-ТО МЕЛКОГО ПАЦАНА У НАС ДОМА
ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:
- ВСЕ ВЫ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ, ВАМ ОТ ЖЕНЩИНЫ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС. А НАМ ВЕДЬ ТАК НЕОБХОДИМО ВНИМАНИЕ!
МУЖ ОТВЕЧАЕТ ЖЕНЕ:- ДОРОГАЯ! ВНИМАНИЕ! СЕЙЧАС БУДЕТ СЕКС!!!
- ДОРОГАЯ, У НАС ЕСТЬ ДЕНЬГИ?
- НЕТ
- КАК НЕТ? Я ЖЕ ТЕБЕ ВЧЕРА ЗАРПЛАТУ ОТДАЛ.
- У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ, А У НАС - НЕТ!
ЖЕНА ЛАСКАЕТСЯ К МУЖУ:
- СКАЖИ, ДОРОГОЙ, У МЕНЯ КРАСИВЫЕ ВОЛОСЫ?
- КРАСИВЫЕ.
- А ГЛАЗА КРАСИВЫЕ?
- КРАСИВЫЕ.
- А НОС?
- И НОС КРАС...
ТУТ МУЖ СПОХВАТЫВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ С ПОДОЗРЕНИЕМ:
- ПОГОДИ, А ТЫ ЧТО, В ЗЕРКАЛЕ НЕ ОТРАЖАЕШЬСЯ?
КАК БЫ В ТЕМУ: ПОЙМАЛИ С ЗАСОСОМ - ВЫХОДНЫЕ С ПЫЛЕСОСОМ!
ЖЕНЕ УЖЕ САМОЙ НАДОЕЛО ОРАТЬ НА МУЖА, НО ТУТ ОН ПОПРОСИЛ ЕЕ УСПОКОИТЬСЯ...
- ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ПЕРЕЗВОНЮ ПОПОЗЖЕ - Я СЕЙЧАС НЕ МОГУ МАТЕРИТЬСЯ
- ДОРОГОЙ, ТЫ МНЕ ДОВЕРЯЕШЬ, ДА?
- КОНЕЧНО.
- И ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я НИКОГДА НЕ ВРУ?
- ЕСТЕСТВЕННО!
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ПАРКОМАТ ВРЕЗАЛСЯ В НАШУ МАШИНУ...
ФОТОГРАФИЯ ЖЕНЫ В БУМАЖНИКЕ МУЖА ДОЛЖНА ПОСТОЯННО НАПОМИНАТЬ ЕМУ О ТОМ, ЧТО НА ЭТОМ МЕСТЕ МОГЛИ БЫТЬ ДЕНЬГИ
- ДА ТАК. ТО ОДНО, ТО ДРУГОЕ, ТО РЮМОЧКУ СПОЛОСНУ!
- ДОРОГОЙ, СКАЖИ ЧЕСТНО, Я СТРАШНАЯ БЕЗ КОСМЕТИКИ?
- ЕСЛИ ЧЕСТНО, ТО Я ТЕБЯ И С КОСМЕТИКОЙ ПОБАИВАЮСЬ
МУЖА НАДО ВЫБИРАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ СТЫДНО БЫЛО ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАТЬ
- ДОРОГОЙ, ТЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН?
- ДА, УСТРИЦЫ В НОРМАНДСКОМ СОУСЕ!
- НУ, ПЕЛЬМЕНИ, ТАК ПЕЛЬМЕНИ...
ЖЕНА: - МНЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НАДО! НА ЭПИЛЯЦИЮ, МАНИКЮР, ПЕДИКЮР, НА МЕЛИРОВАНИЕ, НА КОСМЕТИКУ...
МУЖ: - А МНЕ ПОВЕЗЛО! Я СРАЗУ КРАСИВЫЙ РОДИЛСЯ!
ЖЕНА: - ХОЧЕШЬ МЕНЯ?
МУЖ: - НЕТ
ЖЕНА: - А ЕСТЬ ХОЧЕШЬ?
МУЖ: - ДА
ЖЕНА: - А СВЯЗЬ УЛАВЛИВАЕШЬ?
- У МЕНЯ БЕДА. ЖЕНА УЗНАЛА, ЧТО Я ЕЙ ИЗМЕНЯЮ
- НИЧЕГО, ТВОЯ ЖЕНА - СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!
- ВОТ ЭТО МЕНЯ И ПУГАЕТ
СМС ОТ ЖЕНЫ: - ДОРОГОЙ, Я МАШИНУ ПОМЫЯЛА
МУЖ: - ГОСПОДИ! ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ "Ы"
ПРОСНУЛАСЬ ЖЕНА УТРОМ, ПОДОШЛА К ЗЕРКАЛУ, СМОТРЕЛА НА СЕБЯ, СМОТРЕЛА... ПОТОМ ВЗГЛЯНУЛА НА СПЯЩЕГО МУЖА И ЗЛОРАДНО ПРОШЕПТАЛА:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!
СДЕЛАЙТЕ ДОБРОЕ ДЕЛО ДЛЯ СВОЕЙ ЖЕНЫ - ПОКА ОНА СПИТ, РАСТЯНИТЕ ЕЕ ОДЕЖДУ И УТРОМ ОНА ПОДУМАЕТ, ЧТО ПОХУДЕЛА И ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ БУДЕТ В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ
- ЗАЧЕМ?
- МНЕ НАДО С ТОБОЙ СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИТЬ, ХОТЯ КУПИ ДАЖЕ 10
ПРИДЯ ДОМОЙ НА ЧАС РАНЬШЕ, МУЖ УЗНАЛ ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: ЧТОБЫ НЕ ПАЧКАТЬ СПЕЦОВКУ, САНТЕХНИКИ РАБОТАЮТ ГОЛЫМИ
- Я ТАК ЛЮБЛЮ, КОГДА МУЖ РЯДОМ... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!
- ДОРОГАЯ, ХОЧУ ЗАРАНЕЕ ПРЕДУПРЕДИТЬ - ЛЮБЛЮ ЗАКУРИТЬ ПОСЛЕ СЫТНОГО ОБЕДА!
- НУ, ДУМАЮ, ДВЕ-ТРИ СИГАРЕТЫ В ГОД ТЕБЕ НЕ ПОВРЕДЯТ...
- ЧЕМ?
- ПЕРЕЛОМОМ ЧЕЛЮСТИ И СОТРЯСЕНИЕМ МОЗГА!
- ДОРОГОЙ, ЧТО БЫ МНЕ С СОБОЙ ВЗЯТЬ НА МОРЕ ТАКОГО, ЧТОБЫ Я ТАК ВЫШЛА НА ПЛЯЖ И ВСЕ БЫ ВОКРУГ ОБАЛДЕЛИ?
- ЛЫЖИ ВОЗЬМИ
МОЛОДОЖЕНЫ ВПЕРВЫЕ В ТАТУ-САЛОНЕ
- ДОРОГОЙ, А ГДЕ ТЫ СДЕЛАЕШЬ СЕБЕ ТАТУ?
- ВНИЗУ ЖИВОТА - ЭТО БУДЕТ РЕЦЕПТ БОРЩА!
- ДОРОГОЙ, ПОМНИШЬ, ТЫ ХОДИЛ В МАГАЗИН ЗА КАРТОШКОЙ?
- ДА, И ЧТО ОНА ВСЯ ИСПОРТИЛАСЬ?
- НЕТ, ОНА ВСЯ СВЕКЛА.
- ЧТО, КАК БЕЗЕ?
- НЕТ, КАК ТРЕВОГА!
- ДОРОГАЯ, Я ХОЧУ ХОТЬ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ
- НУ ПОЖИВИ, ПОКА Я КРАШУСЬ...
- У ВАС БЫВАЕТ СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ?
- ДА, НО ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ!
- ДОРОГАЯ, ТЫ МОЖЕШЬ ХОТЬ МИНУТУ ПОМОЛЧАТЬ?
- Я ЧТО, МЕШАЮ?
- ПРОСТО Я НЕ СЛЫШУ, РАБОТАЕТ МОТОР ИЛИ НЕТ
- МИЛЫЙ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТАК, Я ИЗМЕНЯЛА ТЕБЕ ВСЕГО ЛИШЬ РАЗ В ЖИЗНИ. ТАК ВОТ - ОНИ ТЕБЕ НЕ КОНКУРЕНТЫ!
- ЕСЛИ Я СКАЖУ "ДА", ТЫ ПРЫГНЕШЬ?
- ДОРОГОЙ, А КАКИХ ЖЕНЩИН ТЫ ЛЮБИШЬ БОЛЬШЕ - УМНЫХ ИЛИ КРАСИВЫХ?
- И ТЕХ И ДРУГИХ, И ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ТОЖЕ...
- ДОРОГАЯ, ТЫ СПИШЬ?
- НЕТ.
- ЭТО ХОРОШО, ТОГДА ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ
- НЕ ХОЧУ, ТЫ ЛУК ЕЛ
- А ТЫ - ГОРОХ!!!
- НЕТ НЕ ЗАБЫЛ, НО Я ТЕБЕ УЖЕ ПРОСТИЛ ЭТО!
- ДОРОГАЯ, ТЫ ПОСТАВИЛА ПАРОЛЬ НА НАШ КОМПЬЮТЕР?
- ДА, ДОРОГОЙ
- И КАКОЙ ЖЕ ПАРОЛЬ?
- ДАТА НАШЕЙ СВАДЬБЫ!
- ВОТ ЗАСАДА...
ЖЕНА В СПАЛЬНЕ МЕДЛЕННО СПУСКАЕТ ХАЛАТ:
- НУ, КАК Я ТЕБЕ, ДОРОГОЙ?
- ХОРОША И ДАЖЕ ОЧЕНЬ! А БУДЬ ТЫ ЧУЖОЙ - ЦЕНЫ БЫ ТЕБЕ НЕ БЫЛО!
- ДОРОГАЯ, А ЧТО ТЫ ПОДУМАЛА, КОГДА Я ВЕРНУЛСЯ НОЧЬЮ С СИНЯКОМ ПОД ГЛАЗОМ?
- НИЧЕГО НЕ ПОДУМАЛА. КОГДА ТЫ ВЕРНУЛСЯ, СИНЯКА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!
- ДОРОГАЯ, МЫ ЕЩЕ МОЖЕМ ЧТО-ТО РЕШИТЬ, ИЛИ ТЫ УЖЕ ОДНОЗНАЧНО ПРАВА?!
- ВОТ ВИДИШЬ, ОТ КАКИХ БОЛЕЗНЕЙ Я ТЕБЯ ВЫЛЕЧИЛ!!!
ЖЕНА ВОЗМУЩАЕТСЯ МУЖЕМ:
- ОЙ, И КАКИЕ ЖЕ МЫ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ! ПОДУМАЕШЬ, НЕ НАКРАШЕННУЮ МЕНЯ УВИДЕЛ. А КАКОВО МНЕ ТЕПЕРЬ С ЗАИКОЙ ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИТЬ!
- ДОРОГОЙ, БРОСЬ КУРИТЬ! ЗНАЕШЬ, ЧТО МЫ МОГЛИ БЫ КУПИТЬ ЗА ТЕ ДЕНЬГИ, ЧТО У ТЕБЯ УХОДЯТ НА СИГАРЕТЫ?
- ЕЩЕ КАК ЗНАЮ... ТЕБЕ - ШУБУ, МНЕ - НИЧЕГО...
- КТО ПОЗНАКОМИЛ ТЕБЯ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ?
- МЫ ПРОСТО ВСТРЕТИЛИСЬ. Я НИКОГО НЕ ВИНЮ...
- ДА НИ ХРЕНА!
- ТАК ВЧЕРА ЖЕ БЫЛО "НИ ХРЕНА"
- А Я НА ДВА ДНЯ НАГОТОВИЛА!
ПОКА Я БРИЛСЯ В ВАННОЙ, ЖЕНА У МЕНЯ ЧТО-ТО СПРОСИЛА, САМА СЕБЕ ОТВЕТИЛА, САМА СО МНОЙ ПОРУГАЛАСЬ - И ИЗ ВАННОЙ Я ВЫШЕЛ ПРАКТИЧЕСКИ РАЗВЕДЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
- ДОРОГОЙ, Я НАШЛА СПРЯТАННУЮ ТОБОЙ ЗАНАЧКУ И ХОРОШО ПОГУДЕЛА НА ЭТИ ДЕНЬГИ С ПОДРУЖКАМИ В РЕСТОРАНЕ!
- И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА! ЭТО КАК РАЗ ТЕ ДЕНЬГИ, ЧТО Я ТЕБЕ НА ШУБУ КОПИЛ!!!
- ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ...
ПОЛУЧИЛА ОТ МУЖА SMS: "БЛИНЧИКИ ЗАЧЕРСТВЕЛИ, СМОГ СЪЕСТЬ ТОЛЬКО ДВА". ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ: СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ЭТО Я КУПИЛА ОДНОРАЗОВЫЕ ТАРЕЛКИ С РИСУНКОМ "ПОД БЛИНЧИКИ" ИЛИ ЛУЧШЕ НЕ НАДО?
- ДОРОГОЙ, МОЖЕТ 0,5 ПИВА?
- НЕТ, НЕ БУДУ!
- НО ТЫ ЖЕ ОБОЖАЕШЬ ПИВО!
- Я ТАК МАЛО НЕ БУДУ!
- ДОРОГАЯ, НУ ПОЧЕМУ ТЫ У МЕНЯ ТАКАЯ ДУРА НЕАДЕКВАТНАЯ?
- ПОТОМУ ЧТО ТАК ТЕБЕ И НАДО
- СКОЛЬКО МУЖА НЕ КОРМИ, НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОН БУДТО И НЕ ЕЛ СОВСЕМ!
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!!!
- ДОРОГАЯ, А КАК ЖЕ Я?!
- А ТЫ, РАДОСТЬ МОЯ, БУДЕШЬ ВОЗГЛАВЛЯТЬ ЭТО ШЕСТВИЕ!!!
- ДОРОГАЯ, РАЗДЕЛЯЕШЬ ЛИ ТЫ МОЕ МНЕНИЕ?
- ДА, ДОРОГОЙ, ЕЩЕ КАК РАЗДЕЛЯЮ - АЖ НА ДВЕ ЧАСТИ! ЧАСТЬ ПЕРВУЮ ОТВЕРГАЮ ПОЛНОСТЬЮ, А СО ВТОРОЙ НЕ СОГЛАСНА КАТЕГОРИЧЕСКИ!
- МИЛЫЙ, У МЕНЯ ПОКА ХОРОШО ПОЛУЧАЕТСЯ ГОТОВИТЬ ТОЛЬКО ТОРТ И ХОЛОДЕЦ
- РАДОСТЬ МОЯ, СО ВРЕМЕНЕМ ТЫ НАУЧИШЬСЯ ГОТОВИТЬ ЕЩЕ И ДРУГИЕ ВКУСНЫЕ БЛЮДА, А СЕЙЧАС Я ПРОСТО ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО Я ЕМ - ТОРТИК ИЛИ ХОЛОДЕЦ?
- И ЧТО ТЕПЕРЬ, ТЫ СЯДЕШЬ НА ТЕЛЕВИЗОР И БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ НА ДИВАН!?
- ДОРОГОЙ, СКОРО НОВЫЙ ГОД! МОЖЕТ НАМ ПОЙТИ ПОСМОТРЕТЬ ЧТО-НИБУДЬ ИЗ МЕХОВ?
- ЧУДЕСНАЯ ИДЕЯ! ТОЛЬКО НУЖНО ПОСПЕШИТЬ, А ТО ЗООПАРК СКОРО ЗАКРОЕТСЯ!
- ДОРОГАЯ, СЕГОДНЯ МЕНЯ НЕ ЖДИ - БУДУ НА МАЛЬЧИШНИКЕ
- ДОРОГОЙ, НО ТАМ ИЗ БАБ ВСЕГДА ОДНИ СТЕРВЫ
- НЕ, НА ЭТОМ МАЛЬЧИШНИКЕ БАБ ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ
- ТЫ, ЧТО ДУМАЕШЬ, Я НИКОГДА НА МАЛЬЧИШНИКАХ НЕ БЫЛА?
- ДОРОГОЙ, ТЫ ЧТО-ТО ХОЧЕШЬ МНЕ СКАЗАТЬ?
- НЕТ, ДОРОГАЯ, Я ХОЧУ ТЕБЕ ЧТО-ТО НАБИТЬ!
МУЖ СМОТРИТ НА ВЫШЕДШУЮ ИЗ САЛОНА КРАСОТЫ ЖЕНУ:
- НУ, НИЧЕГО... ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ, ТЫ ХОТЬ ПЫТАЛАСЬ
- ЛАДНО, ДОРОГАЯ, ТОЛЬКО ПОМНИ: ДВА РАЗА МОИ!
ЖЕНА СМОТРИТ НА СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ В ЗЕРКАЛЕ:
- МНЕ КАЖЕТСЯ, Я СТРАШНАЯ! СКАЖИ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ КОМПЛИМЕНТ
МУЖ:- У ТЕБЯ ОФИГЕННОЕ ЗРЕНИЕ!
- ДОРОГОЙ, ХОЧУ ИСКУПНУТЬСЯ, ТОЛЬКО НЕ ЗНАЮ, КАКОЙ КУПАЛЬНИК НАДЕТЬ - ОТКРЫТЫЙ ИЛИ ЗАКРЫТЫЙ?
- НАДЕНЬ ОБА - ВОДА ХОЛОДНАЯ
- ДОРОГОЙ, КТО ЗВОНИЛ?
- ДА КАКОЙ-ТО МУЖИК, ВРОДЕ ИЗ ГИДРОМЕТЦЕНТРА, ОШИБСЯ НОМЕРОМ. СПРАШИВАЕТ: "НУ ЧТО, СОЛНЦЕ, ГОРИЗОНТ ЧИСТ?"
МУЖ ЗАЯВЛЯЕТ В МИЛИЦИЮ О ИСЧЕЗНОВЕНИИ ЖЕНЫ
- ДАВНО ПРОПАЛА? - СПРАШИВАЕТ ДЕЖУРНЫЙ
- ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД
- ПЯТЬ ЛЕТ? ЧТО-ТО ДОЛГО ВЫ СОБИРАЛИСЬ ЗАЯВИТЬ ОБ ЭТОМ
- ЗНАЕТЕ, ВСЕ КАК-ТО НЕ ВЕРИЛОСЬ
- У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДВЕ НОВОСТИ
- НАЧНИ С ПЛОХОЙ...
- Я ОТ ТЕБЯ УХОЖУ...
- А ХОРОШАЯ?
- ДОРОГАЯ, ЭТА НОЧЬ БЫЛА ВЕЛИКОЛЕПНА!!!
- ДА?
- ДА!!!
- НУ, ТОГДА Я И СЕГОДНЯ У МАМЫ ПЕРЕНОЧУЮ?
- ЕСЛИ ВАС ОБИДЕЛ МУЖ - НЕ ГРУБИТЕ ЕМУ В ОТВЕТ, А ПРОСТО ПОГРЫЗИТЕ ПЕЧЕНЬКИ НА ЕГО СТОРОНЕ КРОВАТИ
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ ДОГОВОРИМСЯ: Я ГОВОРЮ, ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ ВКУСНО, А ТЫ БОЛЬШЕ ЭТО НИКОГДА НЕ ГОТОВИШЬ!
- ВАШЕ СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ?
- БЕЗВЫХОДНОЕ...
МУЖ-ДАЛЬНОБОЙЩИК ПРИНОСИТ РЕБЕНКА НА КОРМЛЕНИЕ:
- ВТОРАЯ КОЛОНКА. ПОЛНЫЙ БАК, ПОЖАЛУЙСТА
ЕСЛИ ВЫ НАХОДИТЕ СВОИ ВЕЩИ В БЕСПОРЯДКЕ, ЗНАЧИТ, КТО-ТО ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА СДЕЛАТЬ УБОРКУ. А ЕСЛИ НЕ НАХОДИТЕ ИХ НИГДЕ, ЗНАЧИТ, УСПЕЛА.
- НЕ ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО ВЫШЛА ЗАМУЖ?- ДА ЧТО ЖЕ Я НЕ ЧЕЛОВЕК ЧТО-ЛИ?! ЖАЛКО ЕГО КОНЕЧНО...
ЕСЛИ ВАША ЖЕНА ДУРА, ТО ВИНОВАТЫ В ЭТОМ ТОЛЬКО ВЫ, ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО ВЫ ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО ЭТА ДУРА - ВАША ЖЕНА!
- И ВСЕ-ТАКИ, САМАЯ ЛУЧШАЯ ЖЕНА - СЛЕПО-ГЛУХО-НЕМАЯ
- НЕ-Е-Е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
МУЖИК ЗАХОТЕЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ!
МУЖИК НЕ ЗАХОТЕЛ - МУЖИК НЕ СДЕЛАЛ!
МУЖИК НЕ ЗАХОТЕЛ, НО СДЕЛАЛ - МУЖИК ЖЕНАТЫЙ...
- ДОРОГОЙ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ ТАК ИНТЕРЕСУЮТ МОИ ПЛАНЫ НА ВЫХОДНЫЕ?
- ДА ВОТ, ДУМАЮ, КУДА ПОЙТИ, ЧТОБЫ ТЕБЯ НЕ ВСТРЕТИТЬ!
- А НУ, ПОВТОРИ!
- Я ПОСЛЕ РАБОТЫ, ГОВОРЮ, СРАЗУ ДОМОЙ... СОСКУЧИЛСЯ...
- ДОРОГАЯ, У МЕНЯ ПРОБЛЕМА
- ДОРОГОЙ, НАДО ГОВОРИТЬ "У НАС ПРОБЛЕМА"!
- ТАК ВОТ, У НАШЕЙ СЕКРЕТАРШИ ОТ НАС БУДЕТ РЕБЕНОК
ИЗ РАЗГОВОРА ДВУХ ДРУЗЕЙ:
- ПЕРЕДАЙ ПРИВЕТ ЖЕНЕ - ПОХОРОШЕЛА ЛЕТ НА ДЕСЯТЬ!
- КОГДА ЭТО ТЫ ЕЕ ВИДЕЛ?
- ДА ВЧЕРА, ВМЕСТЕ С ТОБОЙ СИДЕЛА НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ
- НЕ ЖЕНА ЭТО БЫЛА - ЭТО Я БУЛЬДОГА ВЧЕРА К ВЕТЕРИНАРУ ВОЗИЛ
- ВИДИШЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НА ФОТО?
- ДА!
- ВЕЧЕРОМ ЗАБЕРЕШЬ ЕГО ИЗ ДЕТСКОГО САДА
- ДОРОГАЯ, НО ЭТО ТЫ ВИНОВАТА!
- ДА, Я ЗНАЮ
- А ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ?
- Я ОБИДЕЛАСЬ
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ ПРОБУДИЛО ЭМОЦИИ МУЖА, НАТЯНИТЕ ЕГО НА МОНИТОР!
- ТЫ ТАКУЮ, КАК Я, БОЛЬШЕ НЕ НИГДЕ НАЙДЁШЬ!- Я ТАКУЮ, КАК ТЫ, БОЛЬШЕ И ИСКАТЬ НЕ БУДУ!
- ДОРОГОЙ, НЕ КРИЧИ - ВСЕ РАССКАЖУ САМА: Я НЕ ПИЛА, С МУЖИКАМИ НЕ ЦЕЛОВАЛАСЬ, ПРОСТО ЕЛА И НЕМНОГО ТАНЦЕВАЛА. И ВСЕ! ВОПРОСЫ?!
- ПЛАТЬЕ ГДЕ???
КУПИЛА МУЖУ КОСТЮМ-ТРОЙКУ: ТРУСЫ И ДВА НОСКА. ЛЮБЛЮ ЕГО, ГАДА! БАЛУЮ...
- ВОТ МЫ ПОЖЕНИМСЯ, Я БУДУ ГОТОВИТЬ И УБИРАТЬ. А ТЫ ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?
- Я БУДУ ЕСТЬ МЯСО!
- А ИЗ ПОЛЕЗНОГО?
- ОВОЩИ!
- ДОРОГАЯ, БУДЕШЬ ЛИ ТЫ ГОТОВИТЬ, ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС?
- ДОРОГОЙ, ЕСЛИ Я БУДУ ГОТОВИТЬ, ТО СМЕРТЬ НАС РАЗЛУЧИТ ОЧЕНЬ СКОРО...
- ДА ВРОДЕ ОБА НИЧЕГО
- А Я НЕ ХОЧУ ВЫГЛЯДЕТЬ "ВРОДЕ НИЧЕГО". Я ХОЧУ ВЫГЛЯДЕТЬ ПОТРЯСАЮЩЕ!
- НУ ТОГДА ОДЕНЬ ОБА СРАЗУ - БУДЕТ ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
МУЖ ПРИШЕЛ ТАКИМ РАССТРОЕННЫМ, ЧТО ЖЕНА, НЕ ЗНАЯ ЧТО ЕМУ НУЖНО, ЛЕГЛА ГОЛОЙ В ПЕЛЬМЕНИ...
- ЗНАЧИТ ТАК: НИКАКИХ СИГАРЕТ И АЛКОГОЛЯ, ВОСЕМЬ ЧАСОВ СНА ЕЖЕДНЕВНО...
- А ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ, ДОКТОР?
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! ВОЗБУЖДАТЬСЯ ДЛЯ ВАС СМЕРТЕЛЬНО.
ЧУЖОЙ МУЖИК, КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ! А КОГДА СВОЙ, ТО - "ДУРАК ДУРАКОМ"...
- МДА, ЖИВЕМ С ТОБОЙ, КАК ДВЕ СВИНЬИ
- КАК ТРИ СВИНЬИ!
- А КТО ТРЕТЬЯ?
- МЫ ВДВОЕМ, КАК ТРИ
- ДОРОГОЙ, КАКОЙ КУПАЛЬНИК КУПИТЬ - ОТКРЫТЫЙ ИЛИ ЗАКРЫТЫЙ?
ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЖЕНА ОБЪЯВИЛА МУЖУ, ЧТО ЕСЛИ ОН НЕ БРОСИТ ПИТЬ, ТО ОНА БРОСИТ ЕГО. РЕШИВ ПОЖАЛЕТЬ МУЖА, ДОБАВЛЯЕТ СОЧУВСТВЕННО:
- ДА, ТРУДНО ТЕБЕ ПРИДЁТСЯ...
- ЕЩЁ БЫ, - ВЗДЫХАЕТ МУЖ, - Я БУДУ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ ПО ТЕБЕ...
ЖЕНА УШЛА ОТ МУЖА, НО ЗАТЕМ ВЕРНУЛАСЬ. КАЕТСЯ, ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ. МУЖ:
- ЗА ТО, ЧТО ТЫ УШЛА ИЗ ДОМА, Я ТЕБЯ УЖЕ ПРОСТИЛ, НО ЗА ТО, ЧТО ВЕРНУЛАСЬ - НИКОГДА!
ИЗ КУХНИ СЛЫШЕН ГРОХОТ ЛОМАЕМОЙ МЕБЕЛИ И БЬЮЩЕЙСЯ ПОСУДЫ. ВЫТИРАЯ ПОТ СО ЛБА, НАКОНЕЦ ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖ.
ЖЕНА: - НУ ЧТО, УБИЛ?
МУЖ: - УБИТЬ - НЕ УБИЛ, НО ЗДОРОВЬЕ У НЕГО УЖЕ НЕ ТО!!!
- СЛЫШАЛ, ОТ ПЕТРОВА УШЛА ЖЕНА?
- И КАК ОН ПЕРЕЖИЛ?
- УЖЕ УСПОКОИЛСЯ, А СНАЧАЛА ЧУТЬ НЕ СОШЁЛ С УМА ОТ РАДОСТИ!!!
- ЧТО СКАЗАЛА ТВОЯ ЖЕНА, КОГДА ЗАМЕТИЛА ТЕБЯ, ЦЕЛУЮЩИМСЯ С СОСЕДКОЙ?
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЕ, НИЧЕГО, А ТЕ ДВА ПЕРЕДНИХ ЗУБА МНЕ И ТАК ДАВНО ПОРА БЫЛО УДАЛИТЬ
- МММ, ПОТЫКАЙ В НЕГО ПАЛОЧКОЙ. ОН, ПОХОДУ, МЁРТВЫЙ!!!
- ТЫ БЫЛА ЛИШЬ МОИМ МИМОЛЕТНЫМ УВЛЕЧЕНИЕМ
- МЫ ЖЕНАТЫ 20 ЛЕТ И У НАС ТРОЕ ДЕТЕЙ
- ХММ...ПОХОЖЕ, Я СЛЕГКА ЗАТЯНУЛ
ВО ВРЕМЯ СУДА СУДЬЯ СПРАШИВАЕТ СВИДЕТЕЛЯ:
- СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ВЫ ЖЕНАТЫ?
- НЕТ ГОСПОДИН СУДЬЯ, ПРОСТО У МЕНЯ ТАКОЕ ГЛУПОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА
ЖЕНА ОБИДЕЛАСЬ: - А ВТОРОЙ ТЕБЕ, ЧТО НЕ НРАВИТСЯ?
ЖЕНА РАСПЕКАЕТ МУЖА: - ТЫ ДУРАК, ТЫ САМЫЙ БОЛЬШОЙ ДУРАК НА СВЕТЕ! И ЕСЛИ БЫЛ БЫ КОНКУРС ДУРАКОВ, ТО ТЫ БЫ ЗАНЯЛ НА НЁМ ВТОРОЕ МЕСТО.МУЖ ВОЗМУЩЁННО: - А ПОЧЕМУ НЕ ПЕРВОЕ?- А ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ДУРАК!!!!!!
ГЛУБОКАЯ НОЧЬ. ЗВОНОК. РАЗЪЯРЁННАЯ ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ. В РУКАХ СКАЛКА. ВДРЫЗГ ПЬЯНЫЙ МУЖ ПЫТАЕТСЯ ОБНЯТЬ ЖЕНУ:
- А ТЫ ВСЁ ПЕЧЁШЬ, ДОРОГАЯ, ВСЁ ПЕЧЁШЬ?
РАССВЕТ. ЖЕНА НЕХОТЯ ПРОТИРАЕТ ГЛАЗА И НАЧИНАЕТ ЭНЕРГИЧНО СТАСКИВАТЬ ОДЕЯЛО С МУЖА.
- ЧТО? ОПЯТЬ? - УМОЛЯЮЩЕ ВОСКЛИЦАЕТ ОН- ДА НЕТ ЖЕ, НА РАБОТУ ТЕБЕ ПОРА
- УРА! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ!
СОТРУДНИЦА ПРИХОДИТ НА РАБОТУ С СИНЯКОМ ПОД ГЛАЗОМ. ЕЕ СПРАШИВАЮТ:
- КТО ЭТО ТЕБЯ ТАК?
- МУЖ
- А МЫ ДУМАЛИ, ОН В КОМАНДИРОВКЕ...
- Я ТОЖЕ ТАК ДУМАЛА...
ОДИН МУЖЧИНА ПОКАЗЫВАЕТ ДРУГОМУ ФОТОГРАФИЮ, НА КОТОРОЙ ЗАСНЯТА ГРУППА ЖЕНЩИН:
- С КАЖДОЙ ИЗ НИХ В САНАТОРИИ Я КРУТИЛ ЛЮБОВЬ.
ВТОРОЙ МУЖЧИНА, РАССМАТРИВАЯ СНИМОК, С УЖАСОМ ВИДИТ НА ФОТОГРАФИИ СВОЮ ЖЕНУ И РОБКО ТАК СПРАШИВАЕТ:
- И С ЭТОЙ ТОЖЕ?
- НЕТ, ЭТА ОКАЗАЛАСЬ ЧЕСТНОЙ: КАК С МУЖЕМ ПРИЕХАЛА, ТАК С НИМ И УЕХАЛА
- А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ЭТО ТАК УЖАСНО, КАК У НАС ПИШУТ?
ЖЕНА ГОВОРИТ:
- ДА Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ПОКАЖУ. ВКЛЮЧАЕТ МУЗЫКУ И МЕДЛЕННО РАЗДЕВАЕТСЯ.
- ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ГАДКОЕ ЗРЕЛИЩЕ, - НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ МУЖ.
СУДЬЯ: - ГРАЖДАНКА, ПОЧЕМУ ВЫ УДАРИЛИ МУЖА УТЮГОМ ПО ГОЛОВЕ?
- Я ЕМУ СТО РАЗ ГОВОРИЛА, ЧТО У МЕНЯ ПОКЛАДИСТЫЙ ХАРАКТЕР, А ОН НЕ ВЕРИЛ
- ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЭТО ЗА СТРАШИЛИЩЕ?- ЭТО МОЯ ЖЕНА
- О, ПРОСТИТЕ, Я СДЕЛАЛ ГЛУПОСТЬ!
- НЕТ, ЭТО Я СДЕЛАЛ ГЛУПОСТЬ
ПЬЯНЫЙ МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ПОЗДНО ДОМОЙ И ВИДИТ В ДВЕРЯХ ЖЕНУ СО СКОВОРОДКОЙ В РУКЕ... МУЖ:
- ЛОЖИСЬ СПАТЬ, ДОРОГАЯ, Я НЕ ГОЛОДНЫЙ
ЧТОБЫ ХОТЬ КАК-ТО ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ МУЖА, ЖЕНА НАТЯНУЛА ПРОТИВОГАЗ, НО МУЖ ПО-ПРЕЖНЕМУ НА НЕЕ НЕ РЕАГИРУЕТ
- ТЫ ВО МНЕ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ?
МУЖ, НЕХОТЯ ОТЛОЖИВ ГАЗЕТУ, ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ НА ЖЕНУ:
- ТЫ ЧТО, БРОВИ ВЫЩИПАЛА?
МУЖ: - НЕМНОЖКО НАДОЕЛА... А ТАК - НИЧЕГО?
НА ОЧЕРЕДНОЙ КРИК СВОЕЙ ЖЕНЫ "ЗАЯ", МУЖ СМОГ ЛИШЬ ТИХО ПРОШЕПТАТЬ "БАЛА"...
- ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ПРЕДЛАГАЛ РУКУ И СЕРДЦЕ - МОЗГ В СПИСКЕ НЕ ЗНАЧИЛСЯ!
ЖЕНА НА 8 МАРТА ЗАКАЗАЛА ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ЕЕ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ. НЕТ, ЧТОБЫ СРАЗУ СКАЗАТЬ, ЧТОБЫ КУПИЛ БОЛЬШЕ ВОДКИ
ЖЕНА - МУЖУ: "ВОТ БЕСИТ С ТОБОЙ СПОРИТЬ! У ТЕБЯ ПРОСТО АРГУМЕНТОВ БОЛЬШЕ, ИЗ-ЗА ЭТОГО КАЖЕТСЯ КАК БУДТО ТЫ ПРАВ! А ТЫ НЕ ПРАВ!!!"ПРИХОДИТ УСТАВШИЙ МУЖ ДОМОЙ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНУ:
- ДОРОГАЯ, ЧТО ТЫ МНЕ СЕГОДНЯ ПРИГОТОВИЛА?
ПОПРАВИВ ПЕРЕДНИК, ЖЕНА ЗАЛЕЗЛА НА ТАБУРЕТ: - ПЕСНЮ!
ОТВЕЧАЯ НА ВОПРОС ЖЕНЫ: "ЧТОБЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ?", САМОЕ СЛОЖНОЕ - ЭТО МЕЧТАТЕЛЬНО НЕ УЛЫБНУТЬСЯ!
И ЕЩЕ О ТОМ ЖЕ - ПО ТОМУ ЖЕ САМОМУ МЕСТУ:
САМАЯ РАСПРОСТРАНЕННАЯ КАТЕГОРИЯ МУЖСКИХ ДЕЛ - "ЧТОБЫ ЖЕНА НЕ ПРИСТАВАЛА".
ЕСЛИ ЖЕНА ВАС МОЛЧА СЛУШАЕТ И НЕ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕБИВАТЬ - НЕ БУДИТЕ ЕЕ
КОГДА В БЕСЕДЕ С ПОДРУГОЙ ВАША ЖЕНА ПОВТОРЯЕТ: "... И МОЙ ТОЖЕ!.." - ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО, ЧТО ВАС ХВАЛЯТ, ПРАКТИЧЕСКИ РАВНА НУЛЮ.
ЖЕНА ВСЕГДА ПРАВА, ОСОБЕННО, КОГДА МОЛЧИТ
КОГДА ЖЕНА СЛЕДИТ ЗА СОБОЙ, ЕЙ НЕКОГДА ВЫСЛЕЖИВАТЬ МУЖА
ЖЕНЫ ПИЛЯТ МУЖЕЙ ПОТОМУ, ЧТО НЕ МОГУТ ИХ РАСКУСИТЬ
ТЯЖЁЛУЮ РУКУ ЖЕНЫ ЛЕГКО УРАВНОВЕСИТЬ, ДАВ ЕЙ В ДРУГУЮ ХОЗЯЙСТВЕННУЮ СУМКУ
СЧАСТЬЕ ИМЕТЬ КРАСИВУЮ ЖЕНУ И ГОРЕ ИМЕТЬ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
- ДОРОГОЙ, У ВСЕХ НАШИХ ДРУЗЕЙ УЖЕ ЕСТЬ ДЕТИ. ПОНИМАЕШЬ, К ЧЕМУ Я КЛОНЮ?
- НУЖНО НАЙТИ НОВЫХ ДРУЗЕЙ?
- ДА
ЧЕМ БОЛЬШЕ МУЖ СПИТ, ТЕМ МЕНЬШЕ ОТ НЕГО ВРЕДА
КОГДА МУЖ ЛЕЖИТ, ТО ЖЕНА НЕ МОЖЕТ НАЙТИ СЕБЕ МЕСТА
КАКОЙ МУЖ НЕ МЕЧТАЕТ ХОТЬ РАЗ ПОБЫТЬ ХОЛОСТЯКОМ
ЖЕНА – ЭТО ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ: НЕСТИ ТЯЖЕЛО, А БРОСИТЬ ЖАЛКО
ЕСЛИ ЖЕНА МОЛЧИТ И НЕ ВОЗРАЖАЕТ – ЗНАЧИТ ОНА СПИТ
САМУЮ СТРАШНУЮ МАГНИТНУЮ БУРЮ ПРИШЛОСЬ УВИДЕТЬ МУЖУ, КОТОРЫЙ ПОДАРИЛ ЖЕНЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МАГНИТИК НА ХОЛОДИЛЬНИК
1 ЕСЛИ ОН ПЛОХОЙ
2 ЕСЛИ ОН ХОРОШИЙ
3 ЕСЛИ ОН ТИ ТО, НИ СЁ
ОБЯЗАННОСТЬ ЖЕНЫ – ДАТЬ МУЖУ ПРАВО ИМЕТЬ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ
- ДОРОГОЙ, МНЕ КАЖЕТСЯ, НАМ УЖЕ ПОРА ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА
- МНЕ ТОЖЕ ТАК КАЖЕТСЯ. НО ЗАВОДИТЬ БУДЕМ НОЧЬЮ И ПРОУЛКАМИ
ЕСЛИ УТРОМ ЖЕНА С ВАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ, ЗНАЧИТ, ПЬЯНКА УДАЛАСЬ
ЗАПИСКА МУЖУ: - "ДОРОГОЙ, ЗАБЕРИ РЕБЕНКА ИЗ САДИКА. НЕ ВОЛНУЙСЯ, ОН САМ ТЕБЯ УЗНАЕТ"
КАК-ТО НАСТОРАЖИВАЕТ ФРАЗА ЖЕНЫ: "Я НАЛОЖИЛА, ИДИ ПОЕШЬ, ПОКА ГОРЯЧЕЕ"
- ИДИ ЕСТЬ РЫБНЫЙ ПЛОВ С ОГУРЦАМИ!
- НО ТЫ ЖЕ ГОТОВИЛА СУШИ?!
- НУ, МАЛО ЛИ ЧТО Я ГОТОВИЛА
- ДАЙ СЮДА, ЭТО МОЙ!
ЧТОБЫ МУЖ СРАЗУ ПОСЛЕ СЕКСА НЕ ОТВОРАЧИВАЛСЯ К СТЕНКЕ, ЖЕНА ПОВЕСИЛА НА НЕЕ ФОТОГРАФИЮ СВОЕЙ МАМЫ
ОНИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ: ОН - ТРЯПКА, А ОНА - ШВАБРА
- ДОРОГОЙ, МНЕ ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИЛ НОРКОВУЮ ШУБУ!
- СПИ ДАЛЬШЕ, ДОРОГАЯ, И НОСИ С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
- ЧТО ТВОЯ ЖЕНА ГОВОРИТ, КОГДА ХОЧЕТ СЕКСА?
- ЧТО ОНА ХОЧЕТ СЕКСА...
- А ТЫ ЧТО ГОВОРИШЬ, КОГДА ХОЧЕШЬ СЕКСА?
- ЧТО ЗАДЕРЖУСЬ НА РАБОТЕ
- УХ ТЫ! А С ЧЕГО БЫ ЭТО?
- ТЫ СЕКС МОЖЕШЬ ТОЛЬКО СИМВОЛИЗИРОВАТЬ
- ТАКИХ, КАК ТЫ, ДОРОГАЯ, БОЛЬШЕ НЕТ, НЕ БЫЛО, И НЕ НАДО!
- ДОРОГОЙ, ПООБЕДАЕШЬ МАКАРОШКАМИ С ГРИБАМИ?
- КОНЕЧНО, МНЕ С ТОБОЙ ТАК ПОВЕЗЛО, НАСТОЯЩАЯ ХОЗЯЮШКА!
- ВОТ И ЗДОРОВО! А ТО МАКАРОНЫ УЖЕ НЕДЕЛЮ СТОЯТ И ГРИБАМИ ПРОРОСЛИ
МУЖ И ЖЕНА ОБЕДАЮТ. ЖЕНА ПРОЛИВАЕТ НА СЕБЯ БОРЩ:
- ФУ, Я ВЫГЛЯЖУ, КАК СВИНЬЯ
- АГА, ЕЩЕ И БОРЩЕМ ОБЛИЛАСЬ!
- ДОРОГАЯ, ТЫ МОЖЕШЬ ХОТЬ ИНОГДА БЫТЬ НОРМАЛЬНОЙ?
- А НА КОГДА ТЕБЕ НАДО?
ЖЕНА-СЫНОЧКУ: - ТЫ - МОЙ СЛАДКИЙ. ТЫ - МОЙ ХОРОШИЙ. ГОСПОДИ, СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТАКОЙ ПОДАРОЧЕК!
МУЖ С ДИВАНА: - ПОЖАЛУЙСТА! ОБРАЩАЙТЕСЬ ЕЩЕ...
О ТОМ, КАКОЙ ЖЕ ОНА БЫЛА ДУРОЙ, ЖЕНА ЧАЩЕ ВСЕГО ПОНИМАЕТ НА ВТОРОЙ ГОД СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, МУЖ - НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
- ДОРОГОЙ, НЕ ПОВЕСИШЬ ПОЛКУ, НОЧЬЮ ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ НИ НА ЧТО!
- A ЧЕГО ЭТО ТЫ СРАЗУ С КОЗЫРЕЙ ЗАШЛА?
- СЛУШАЙ, Я КРОССВОРД РАЗГАДЫВАЮ - "ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОБЯЗАН ОТДАВАТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ПОЛУЧАЯ ВЗАМЕН ЕДУ". КТО ЭТО?
- РАБ
- Я ТОЖЕ ДУМАЮ, ЧТО "РАБ", А ЖЕНА НАПИСАЛА "МУЖ"
- СЕРЕГА, СМОТРИ, СВЕТКА ИДЕТ…
- ДАВАЙ КРИКНЕМ ЕЙ, ЧТО ОНА ДУРА ТОЛСТАЯ?
- ТВОЯ ЖЕНА, ТЫ И КРИЧИ…
ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ КОШМАРНОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОТОЙДИТЕ НА БЕЗОПАСНОЕ РАССТОЯНИЕ И БРОСЬТЕ В НЕЕ КОШЕЛЬКОМ
- ДОРОГАЯ, А ЧТО, СУП У НАС ВЧЕРАШНИЙ?
- Я ТЕБЕ БОЛЬШЕ СКАЖУ: ОН ЕЩЕ И ЗАВТРАШНИЙ
- КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ТО МЕЧТАЛА, ЧТОБЫ ЗА МНОЙ ПРИЕХАЛ ПРИНЦ И УВЕЗ МЕНЯ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО
- ТЕПЕРЬ ОБ ЭТОМ МЕЧИАЕТ ТВОЙ МУЖ
- ДОРОГОЙ, ВХОЖУ СЕГОДНЯ В ПОДЪЕЗД, А ТАМ МАНЬЯК!
- УЖАС-ТО КАКОЙ!
- ВОТ-ВОТ, И ОН ТАК СКАЗАЛ
- ДОРОГОЙ, А Я В ТВОЕМ ГАРАЖЕ ПРИБРАЛАСЬ!
- МОЯ ТЫ УМНИЧКА, ИДИ СЮДА, Я ТЕБЕ ГОРЛЫШКО ПОЖМУ!
МУЖ ИГРАЕТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ В СТРЕЛЯЛКИ. ЖЕНА, ПЫТАЯСЬ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ СУПРУГА:
- НУ, ВОТ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТИ МОНСТРЫ, КОГДА У ТЕБЯ ЕСТЬ Я?!
- ДОРОГОЙ! У ТЕБЯ ТАМ В КАРМАНЕ 500 БАКСОВ ЛЕЖИТ, МОЖНО Я ИХ УЖЕ ВЗЯЛА?
ЖЕНА-МУЖУ: - ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О СУПРУЖЕСКОМ ДОЛГЕ. У ТЕБЯ НАКОПИЛАСЬ НЕМАЛАЯ ЗАДОЛЖЕННОСТЬ...
- ДОРОГОЙ, КОГДА МЫ ТЕПЕРЬ ЖЕНАТЫ, НЕ МОГ БЫ ТЫ ПЕРЕСТАВТЬ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАРЫ?
- ЗВУЧИТ, СОВСЕМ КАК РЕЧИ МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ
- НЕ ЗНАЛА, ЧТО ТЫ БЫЛ ЖЕНАТ!
- А Я И НЕ БЫЛ
- ДОРОГАЯ, А Я НЕДАВНО ПРОЧИТАЛ, ЧТО ВО ВРЕМЯ СЕКСА МУЖЧИНА СЖИГАЕТ СТОЛЬКО ЖЕ КАЛОРИЙ, СКОЛЬКО ЗА БЕГ НА 3 КИЛОМЕТРА!
- ДА ТЫ У МЕНЯ ПРЯМО ЧЕМПИОН МИРА! 3 КИЛОМЕТРА ЗА 2 МИНУТЫ!
ОТУЧИТЬ ЖЕНУ ПОКУПАТЬ ВСЕ ПОДРЯД НЕ ТАК УЖ И ТРУДНО. ПОПРОБУЙТЕ ОБМЫВАТЬ С НЕЙ КАЖДУЮ ЕЕ ПОКУПКУ
- МИЛЫЙ, ТЫ НЕ ЗАБЫЛ, ЧТО СКОРО 8 МАРТА?
МУЖ (поперхнувшись кофе): – КАК? ОПЯТЬ?!
- Я ТОЛСТАЯ?
- СОВСЕМ НЕТ, ДОРОГАЯ. НО СКАНДАЛ ВЕДЬ ВСЕ РАВНО БУДЕТ?
СМС ОТ ХОРОШО ВОСПИТАННОГО МУЖА ЖЕНЕ: "МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ - ИДИ ДОМОЙ!"
СУПРУГИ ЛЕГЛИ СПАТЬ
ОН: - НИКАК НЕ МОГУ ЗАСНУТЬ. СОН НИКАК НЕ ЛЕЗЕТ
ОНА: - А КУДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ЕГО ЗАСУНУТЬ?
ВЕЧЕР, СУПРУГИ В ПОСТЕЛИ. МУЖ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ К СТЕНКЕ И ГОТОВИТСЯ СПАТЬ. ЖЕНА:
- ДОРОГОЙ, А КАК ЖЕ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?
- ЧТО-ТО НЕ ПРИПОМНЮ, ЧТОБЫ Я У ТЕБЯ КОГДА-НИБУДЬ СЕКС ВЗАЙМЫ БРАЛ
- ДОКТОР, МОЙ МУЖ СОВСЕМ НИКАКОЙ В ПОСТЕЛИ, ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ...
- А ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ?
- ДА КАРТОШКОЙ В ОСНОВНОМ, КАРТОШЕЧКОЙ...
- ЗАПОМНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ОТ КРАХМАЛА СТОЯТ ТОЛЬКО ВОРОТНИЧКИ
ЕСЛИ МУЖ ОТКРЫВАЕТ ПЕРЕД ЖЕНОЙ ДВЕРЬ МАШИНЫ, ТО ЭТО ИЛИ НОВАЯ МАШИНА, ИЛИ НОВАЯ ЖЕНА
- ДОРОГАЯ, ТЫ ПОЧЕМУ ЕЩЕ ТРУСЫ СНЯЛА, СЕЙЧАС МАСТЕР ПРИДЕТ ОТОПЛЕНИЕ РЕМОНТИРОВАТЬ
- А У НАС ЧТО, СОВСЕМ ДЕНЕГ НЕТ?
- С БАТАРЕМ ТРУСЫ СНИМИ!!!
УМНЫЙ МУЖ ПОЗВОЛЯЕТ ЖЕНЕ ЗНАТЬ, ГДЕ У НЕГО ЗАНАЧКА. ЭТО ПОВЫШАЕТ ДОВЕРИК В СЕМЬЕ, ЖЕНСКУЮ САМООЦЕНКУ И БЕЗОПАСНОСТЬ ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ
- ДОРОГОЙ, КАКОЕ МНЕ ПЛАТЬЕ ОДЕТЬ - ЗЕЛЕНОЕ ИЛИ ЖЕЛТОЕ?
- КАКОЕ ХОЧЕШЬ!
- ЗНАЧИТ, ТЕБЕ ВСЕ РАВНО, КАК ТВОЯ ЖЕНА ВЫГЛЯДИТ?
- МНЕ НРАВИТСЯ ЗЕЛЕНОЕ!
- ТОГДА ЖЕЛТОЕ ОДЕНУ
- ИНТРИГА!!!
- ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ НА УЖИН? ПИКАНТНУЮ ГОВЯДИНУ, АППЕТИТНУЮ СЕМГУ ИЛИ СОЧНУЮ КУРИЦУ?
- АППЕТИТНУЮ СЕМГУ
- ВООБЩЕ-ТО Я У КОТА СПРАШИВАЛА
- БЛИН, Я ЖИРНАЯ! ФУ! КАК ПРОТИВНО!
- ДОРОГАЯ, НЕ СТОИТ ТАК СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАТЬ: У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЗАДНИЦА ЖИРНАЯ И ШЕЯ НЕМНОГО, НЕ НАГОВАРИВАЙ НА СЕБЯ
- ВООБЩЕ-ТО Я НА СЕБЯ КУРИНЫЙ БУЛЬОН ПРОЛИЛА… ЧТО ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?! КУСОК ПОКОЙНИКА!
НАПИШИТЕ ЖЕНЕ ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НА РЕБЕНКЕ ЗЕЛЕНКОЙ И ЕСЛИ ВАМ ПОВЕЗЕТ, ТО ВАС НЕ ДОПУСТЯТ ДО НЕГО ЕЩЕ ДВЕ-ТРИ НЕДЕЛИ
НОЧЬЮ НЕСЛАБО ТАК ХРЮКНУЛА И САМА ОТ ЭТОГО ПРОСНУЛАСЬ. ЛЕЖУ И ДУМАЮ, КАК ЖЕ ХОРОШО, ЧТО МУЖ НЕ УСЛЫШАЛ. И ТУТ ГОЛОС В ТЕМНОТЕ: "ЧТО, ТРЮФЕЛЬ СНИТСЯ?"
- ДОРОГОЙ, КУПИ ПО ДОРОГЕ КУРИНОЕ ФИЛЕ, СМЕТАНУ, РИС, ДВЕ МОРКОВКИ И ЧЕСНОК
- А ЧТО ЭТО БУДЕТ?
- ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ!
- ДОРОГАЯ, У МЕНЯ ТАРАКАН В СУПЕ!
- ЭТО - ПЕТРУШКА
- ТЫ ЕМУ ЕЩЕ И ИМЯ ДАЛА?
- ПРИВЕТ! В СУББОТУ СОБИРАЕМСЯ У МЕНЯ НА ДАЧЕ В ЧИСТО МУЖСКОЙ КОМПАНИИ. БЕЗ СВОИХ "САМОВАРОВ"
- ???
- МАЛЫШ, ПРОСТИ... СЛУЧАЙНО ТЕБЕ ОТПРАВИЛ. ХОТИМ ЧИСТО МУЖСКОЙ КОМПАНИИ ПОСИДЕТЬ
- ДА, НО КАК ТВОЙ "САМОВАР" ХОЧУ ТЕБЕ СКАЗАТЬ, ЧТО ТВОЕ ЧАЕПИТИЕ В БЛИЖАЙШИЕ МЕСЯЦЫ ОТМЕНЯЕТСЯ. ПРИВЕТ "КРАНИКУ"
- КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТЫ ЗАНИМАЛСЯ СЕКСОМ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ?
- ПРИМЕРНО 30-35 КИЛОГРАММОВ НАЗАД
МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ЗЛОЙ: - БОЛЬШЕ В АПТЕКУ НЕ ПОЙДУ. Я У ПРОДАВЩИЦЫ СПРАШИВАЮ ДВА ПРЕЗЕВАТИВА, ОНА ГОВОРИТ "НЕТУ". Я ГОВОРЮ: "ТОГДА ДАЙТЕ МНЕ ДВЕ ПИПЕТКИ"
ЖЕНА ПРОКРИЧАЛА ИЗ СПАЛЬНИ: - У ТЕБЯ КОГДА-НИБУДЬ БЫЛА РЕЗКАЯ БОЛЬ ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, КАК БУДТО КТО-ТО СДЕЛАЛ КУКЛУ-ВУДУ ТЕБЯ И ТЫКАЕТ В НЕЕ НОЖОМ?
Я ОТВЕТИЛ: - НЕТ
А ОНА ПРОКРИЧАЛА В ОТВЕТ: - А СЕЙЧАС?
КОГДА ЛЮСЯ РУГАЛАСЬ С МУЖЕМ, ОНА ВСЕ РАВНО ВАРИЛА ЕМУ КОФЕ. ПОТОМУ ЧТО ВОСПИТАНИЕ НЕ ПОЗВОЛЯЛО ЕЙ ПЛЮНУТЬ ПРЯМО В ЛИЦО
- ВЫЛАЗЬ ИЗ-ПОД ДИВАНА, МРАЗЬ! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ УШАТАЮ ПО ПОЛНОЙ!
- ДОРОГАЯ, ПРОСТИ. Я СЛУЧАЙНО ВИЛКОЙ ПО СКОВОРОДКЕ ПРОВЕЛ...
- ВСЕГДА ХВАЛИТЕ СВОЕГО МУЖА. ВОТ Я СВОЕМУ ПОСТОЯННО ГОВОРЮ: "ЛЮБИМЫЙ, ТЕБЕ ДОСТАЛАСЬ ЛУЧШАЯ ЖЕНЩИНА В МИРЕ!" У НЕГО ОТ ТАКОЙ РАДОСТИ АЖ ГЛАЗ ДЕРГАЕТСЯ
- Я ДОЛБАНУЛАСЬ
- ТАК ТЫ ЖЕ ТАКОЙ И БЫЛА...
- ТЫ ЧТО, ОФИГЕЛ!? Я ЛБОМ ОБ ДВЕРЬ ДОЛБАНУЛАСЬ!!!
- ДОРОГАЯ, ЕСЛИ НА ОГОРОДЕ В ЭТОМ ГОДУ НЕУРОЖАЙ, КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ПРИЧИНЫ?
- НУ, ПОГОДНЫЕ УСЛОВИЯ…
- А ЕЩЕ?
- НУ… ЗАБЫЛА ПОСАДИТЬ!
- ДОРОГОЙ, В ГАЗЕТЕ НАПИСАНО, ЧТО В АФРИКАНСКИХ СТРАНАХ ЖЕНЩИНУ МОЖНО КУПИТЬ ЗА 40 ДОЛЛАРОВ В ПОЛНОЕ ВЛАДЕНИЕ! ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО!
- ПОЧЕМУ? - РАССУДИТЕЛЬНО ОТВЕЧАЕТ МУЖ. - ХОРОШАЯ ЖЕНА ОЧЕНЬ ДАЖЕ МОЖЕТ СТОИТЬ ТАКИХ ДЕНЕГ...
КАК В СТРАНЕ С ТАКИМ УРОВНЕМ СЕМЕЙНОГО НАСИЛИЯ МОЖНО ПИСАТЬ НА ПАЧКЕ "ДВЕ ПОРЦИИ" И КЛАСТЬ ТУДА НЕЧЕТНОЕ КОЛИЧЕСТВО ВАРЕНИКОВ?
- ПОМНИТСЯ, В ДЕТСТВЕ НАРИСУЕШЬ МАМЕ НА 8 МАРТА "КАЛЯКУ-МАЛЯКУ" И ОНА РАДУЕТСЯ. С ЖЕНОЙ ЭТА ФИГНЯ ПОЧЕМУ-ТО НЕ ПРОХОДИТ. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА РАНЬШЕ БЫЛИ!
ЖЕНА: - ДАВАЙ Я ТЕБЕ НА СТОЛ АРОМАТИЧЕСКУЮ СВЕЧУ ПОСТАВЛЮ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ РАБОТАЛОСЬ!
МУЖ: - ОГО, КАК У ДЕДА НА ПОХОРОНАХ
ЖЕНА: - ЛАДНО, ТЫ НЕ ГОТОВ
- ДОРОГОЙ, Я БЫЛА В ГАРАЖЕ И СЛУЧАЙНО НАШЛА ТВОЮ ЗАНАЧКУ...
- ТО ЕСТЬ ТЫ СЛУЧАЙНО РАЗБОРТИРОВАЛА ЗАПАСНОЕ КОЛЕСО!?
- РАДУЕТ, ЧТО НЕСМОТРЯ НА ГОДЫ БРАКА, ЖЕНА ПО-ПРЕЖНЕМУ ШЛЕТ МНЕ ФОТКИ ИЗ ДУША. ОГОРЧАЕТ, ЧТО НА ФОТОГРАФИЯХ ПОКАЗАНИЯ СЧЕТЧИКОВ
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ В ЭТОМ ГОДУ ЗАБУДЕМ ВСЕ ПЛОХОЕ?!
- ДАВАЙ! МУЖЧИНА, ВЫ КТО?
- ДОРОГАЯ, Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ, ТЫ ПОСТОЯННО ПЬЯНАЯ - Я ПОДАЮ НА РАЗВОД!
- ОФИГЕТЬ! Я ЧТО, ЗАМУЖ ВЫШЛА!
- ДА Я ЕЕ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ!...
- ДОРОГАЯ, ТЫ БЫ НАКРАСИЛАСЬ!
- НИЧЕГО СТРАШНОГО...
- Я БЫ ТАК НЕ СКАЗАЛ
- ДОРОГОЙ, ЕСЛИ БЫ Я ТОНУЛА, ТЫ БЫ МЕНЯ СПАС?
- НЕ ЗНАЮ, НАДО ПОПРОБОВАТЬ
- ДОРОГОЙ, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ НЕРВОВ
- ДОПУСТИМ
- МНЕ КАЖЕТСЯ, ТЫ ПЕРЕНЕРВНИЧАЛ, И ТЕБЯ БУДЕТ СИФИЛИС
.jpeg)
