"Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению Вами алкоголя" (вместо эпиграфа)
"Закуска портит градус" (народная мудрость)
"Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, а потому и не стоит прекращать пить!"
"Пить и закусывать - все равно, что разгоняться и тормозить"
"Ненавижу водку! Принесите мне еще!"
"... все меньше поводов не выпить!"
"Вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет"
- ЧУДЕСА СЛУЧАЮТСЯ! СЕГОДНЯ СУББОТА, А Я ТРЕЗВЫЙ!!!
- НЕ ХОЧУ ТЕБЯ РАССТРАИВАТЬ, НО СЕГОДНЯ ПОНЕДЕЛЬНИК
ПЕРЕГАР ТРУДОВИКА ИВАНОВА ПРИХОДИТ НА 5 МИНУТ РАНЬШЕ САМОГО ТРУДОВИКА
- Я ЧТО-ТО НЕ ПОНЯЛ, А ПОЧЕМУ БУТЫЛКА КОНЬЯКА НАПОЛОВИНУ ПУСТАЯ?
- ПОТОМУ ЧТО ТЫ - ПЕССИМИСТ!
- ВКУШАЙ,...НО БЕЗ РАДОСТИ!
- ВЧЕРА ТАК НАПИЛИСЬ, ЧТО ИЗ ОКНА ЗАПУСКАЛИ САЛАТ
- МОЖЕТ, САЛЮТ?
- ТОЧНО, САЛЮТ. КРАБОВЫЙ!
- ДОРОГАЯ, КУДА ТЫ ТЯНЕШСЯ?
- К ЗВЕЗДАМ!
- НО ЭТО ПОЛКА С КОНЬЯКОМ!
- А ЧТО Я НЕ ТАК СКАЗАЛА?
ДАМА БЫЛА НАСТОЛЬКО СКРОМНОЙ, ЧТО СТЕСНЯЛАСЬ ПОПРОСИТЬ РЮМКУ И ПИЛА ВОДКУ ИЗ ГОРЛА!
- ДЕВУШКА, ВАМ ЧТО НАЛИТЬ - МАРТИНИ? ШАМПАНСКОЕ?
- СРАЗУ ВОДКИ! РАЗДРАЖАЮТ МЕНЯ ЭТИ АЛКОГОЛЬНЫЕ ПРЕЛЮДИИ!
- НЕТ, ПЕЧЕНЬ
- ПОЧЕМУ?
- ПОТОМУ ЧТО Я ЖЕЛЕЗНЫЙ, А ОНА - НЕТ
- ПЯТЬ ЛИТРОВ ПИВА, ПОЖАЛУЙСТА
- ДАВАЙТЕ ВАШУ ЕМКОСТЬ
- ВЫ С НЕЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ
- СКОЛЬКО ВАМ НУЖНО ВЫПИТЬ, ЧТОБЫ В КРОВИ БЫЛО 2 ПРОМИЛЛЕ?
- НАДО НЕ ПИТЬ ДВА ДНЯ
ОТКРЫЛ УТРОМ ПИВО - ЗАКРЫЛ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ!
В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЗРЫВА НА ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ЗАВОДЕ ВСЕ ЖИВОЕ В РАДИУСЕ 3 КМ. ТРЕБУЕТ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА
ПЬЯНЫЙ ДРУГ РЕШИЛ ВЗВЕСИТЬСЯ - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ РОБОТА-ПЫЛЕСОСА
ВЧЕРА СЛУЧАЙНО КУПИЛ ЛИТР ВОДКИ, И КАК ОКАЗАЛОСЬ, СОВСЕМ НЕ СЛУЧАЙНО
ДВОЕ ПРИХОДЯТ В СЕБЯ ПОСЛЕ ЖУТКОГО БОДУНА:
- ГДЕ МЫ?
- К ЧЕРТУ ПОДРОБНОСТИ. КТО МЫ???
- А ДАВАЙТЕ ВАСЮ РАЗЫГРАЕМ И ВМЕСТО ЧАЯ ЕМУ В СТАКАН КОНЬЯК НАЛЬЕМ?
- А ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ ТАК РАЗЫГРАЕМ!
- ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДИШЬ!
- Я СНОВА НАЧАЛ ПИТЬ.
АЛКОГОЛЬ УБИВАЕТ КЛЕТКИ МОЗГА, НО НЕ ВСЕ, А ТОЛЬКО ТЕ, КОТОРЫЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПИТЬ
- МИЛАЯ, Я ХОЧУ ПОДАРИТЬ ТЕБЕ ЗВЁЗДЫ!
- УХ ТЫ, А В КАКОМ СОЗВЕЗДИИ?
- В СОЗВЕЗДИИ "КОНЬЯК АРМЯНСКИЙ"!
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖЕНА ВЫПИЛА ВМЕСТЕ С МУЖЕМ ЛИТР ВОДКИ, МУЖ ПОНЯЛ, ЧТО СУПРУГА ЕГО НЕ ТОЛЬКО ЛЮБИТ, НО И УВАЖАЕТ!
- ТЫ ПОЧЕМУ ТАКАЯ ПЬЯНАЯ?
- МЕНЯ СВЕТКА НАПОИЛА!
- А ТЫ ЧТО, ОТКАЗАТЬСЯ НЕ МОГЛА?
- ОНА МНЕ УГРОЖАЛА!
- ЧЕМ?
- ЕСЛИ Я НЕ ВЫПЬЮ, ТО ОНА МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЛЬЕТ!
- ХОРОШО, ЧТО СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА, МОЖНО НОРМАЛЬНО ПОБУХАТЬ.
- СЕГОДНЯ ВТОРНИК!
- Я УЖЕ НАСТРОИЛСЯ
НАСТРОЕНИЕ БЫЛО ТАКИМ, ЧТО ДАЖЕ ПЕЧЕНЬ ПРЕДЛОЖИЛА ВЫПИТЬ
- ИЗ ВИННОГО ПОГРЕБА!
- ВЕЧЕРОМ ПОЛЕЗНО ВЫПИТЬ БОКАЛ ВИНА
- А ЕСЛИ НЕ С КЕМ?
- ТОГДА ДВА БОКАЛА!
КОНЬЯК СТАНОВИТСЯ ЛУЧШЕ С ВОЗРАСТОМ И ЧЕМ Я СТАРШЕ, ТЕМ МНЕ ОН БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ!
КОНЕЧНО, ОЧЕНЬ ВРЕДНО ЕСТЬ ПЕРЕД СНОМ УГЛЕВОДЫ, НО СОВСЕМ НЕ ЗАКУСЫВАТЬ - ЕЩЕ ХУЖЕ!
- ПОЧЕМУ НАПИЛАСЬ, ПОЧЕМУ НАПИЛАСЬ... А ПОТОМУ ЧТО ПОСЛЕ ШЕСТИ ВЕЧЕРА ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!
- ПАП, НУ ПОЧЕМУ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ Я БЫЛА НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ, ТО СРАЗУ ПИЛА?
- Я - МАМА!
НАЛИТЬ 100 ГРАММ, ГЛОТНУТЬ, ЗАНЮХАТЬ И ПОСМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ. И ЕСЛИ МИР НЕ ИЗМЕНИЛСЯ, ТО ПОВТОРИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТ!- АЛЛО, ПОЛИЦИЯ! МЕНЯ УКРАЛИ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!
- ВЫ ПЬЯНЫЙ?
- ДА, ТАК СОВПАЛО
- ОФИЦИАНТ! ПИВА!
- КАК ПИВА? ПОСЛЕ ВОДКИ?
- ЗАПОМНИ, ДОРОГУША, НЕ ПОСЛЕ ВОДКИ, А ПЕРЕД ШАМПАНСКИМ!
100 ГРАММ ПРИНИМАЮТ ОБЫЧНО ДЛЯ ХРАБРОСТИ, А 300-400, - ЭТО УЖЕ ДЛЯ ПОДВИГОВ
- ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА! ОТКЛЮЧИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БЕГУЩУЮ РЕКЛАМНУЮ СТРОКУ
- А ЧТО ТАКОЕ?
- ЖЕНА С КОРПОРАТИВА ВЕРНУЛАСЬ... ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО КАРАОКЕ...
УТРОМ, С БОДУНА ТЕЛО ПОДХОДИТ К ПИВНОМУ ЛАРЬКУ И ГОВОРИТ:
- ДОБРОЕ УТРО, ДОКТОР!
- ТЫ ЧТО ПИТЬ БУДЕШЬ: ШАМПАНСКОЕ, ПИВО, ВИНО, ВОДКУ?
- ДА, ПОЖАЛУЙ В ТАКОМ ПОРЯДКУ И БУДУ ПИТЬ!
ЕСЛИ С ХОРОШЕЙ КОМПАНИЕЙ И ДОСТАТОЧНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ВОДКИ ПОПАДАЕШЬ НА ПРИРОДУ, ТО УЖЕ НЕТ ОСОБОЙ РАЗНИЦЫ: ГРИБЫ ЛОВИТЬ ИЛИ РЫБУ СОБИРАТЬ!
УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ, ЧТО 50 ГРАММ ПЕРЕД ЕДОЙ НЕ ТОЛЬКО ПОЛЕЗНО, НО И МАЛО!
КОГДА ИДУ ВЫБРАСЫВАТЬ МУСОР, ВСЕГДА НАДЕВАЮ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО. ЧТОБЫ СОСЕДИ НЕ ПОДУМАЛИ, ЧТО Я ОДИН ЗА ВЫХОДНЫЕ СТОЛЬКО ВЫПИЛ
- МНЕ НА ШЕСТОЙ!
Я БОЮСЬ ТОЛЬКО ВОДКУ, ПОТОМУ ЧТО ПОСЛЕ ВОДКИ Я УЖЕ НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ!
- ПОШЛИ КУПИМ ВОДКИ И РАЗБАВИМ ЕЕ СОКОМ!
- АПЕЛЬСИНОВЫМ?
- ЖЕЛУДОЧНЫМ!!!
И МОЛВИЛ БОГАТЫРЬ, ХРАБРИТЕЛЬНЫМ ЗЕЛЬЕМ УПОЕННЫЙ:
- ВЫХОДИ, ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
И ОТВЕТИЛО ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ, ЗАМОРСКИМ ДУХОМ ДЫША:
- ИЗВИНИТЕ, Я НА СЛЕДУЮЩЕЙ ВЫХОЖУ
АВТОМОБИЛИСТ РАССКАЗЫВАЕТ ДРУЗЬЯМ ПОСЛЕ НОВОГОДНИХ ПРАЗДНИКОВ:
- ПРОСЫПАЮСЬ В ГАРАЖЕ, НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, ГОЛОВА РАСКАЛЫВАЕТСЯ, СУШНЯК СТРАШНЫЙ. ХВАТАЮ КАКУЮ-ТО БАНКУ, ПЬЮ. ЧУВСТВУЮ - БЕНЗИН. НО ХОЛО-О-О-ДНЕНЬКИЙ...
- МИЛЫЙ, МЫ С ДЕВОЧКАМИ ПОСИДИМ ГДЕ-НИБУДЬ, ЧАЙ ПОПЬЕМ, ПОБОЛТАЕМ...
- ГОВОРИ ТОЧНЕЕ, ГДЕ ВЫ БУДЕТЕ И ОТКУДА ЗАБИРАТЬ ВАШ ПЬЯНЫЙ ПАРТИЗАНСКИЙ ОТРЯД
НОЧЬ. ЗА СТОЛОМ КУЧКА МУЖИКОВ ДРУЖНО СМОТРЯТ НА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДОПИТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ. ПРОХОДИТ 5, 10, 20... МИНУТ. ВНЕЗАПНО ГДЕ-ТО ВДАЛЕКЕ ЗАГАВКАЛА СОБАКА. ОДИН ИЗ СИДЯЩИХ РАДОСТНО СРЫВАЕТСЯ:
- НУ, ЭТО, ЗА ШАРИКА!
- СПАСИБО. ДОКТОР. А У ВАС, КРОМЕ ВОДКИ, НИЧЕГО ДРУГОГО НЕТ?
В ГЕРМАНИИ ПРОШЕЛ ФЕСТИВАЛЬ ПИВА. БОЛЬШЕ ВСЕГО ПИВА ВЫПИЛ ЖИТЕЛЬ ТАМБОВА ИВАН ПЕТРОВИЧ, КОТОРЫЙ СМОТРЕЛ ФЕСТИВАЛЬ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ
ЕСЛИ БЫ КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я ХОЧУ ВЫПИТЬ, МНЕ ДАВАЛИ ВЫПИТЬ, ТО Я БЫ ВЫПИЛ!
ВЧЕРА ТАК ЗАКРУТИЛСЯ, ЗАРАБОТАЛСЯ ДОПОЗДНА. ЧУТЬ СПАТЬ ТРЕЗВЫМ НЕ ЛЕГ!
- ТЫ ТЕПЛЫЕ ВЕЩИ ВЗЯЛ?
- ДА, 7 ЛИТРОВ!!!
- А ВЫ-ТО САМИ ОТКУДА БУДЕТЕ?
- ДА ОТКУДА УГОДНО: ХОТЬ ИЗ РЮМОК, ХОТЬ ИЗ СТАКАНОВ!
МУЖИК ЗАКАЗЫВАЕТ БОКАЛ ПИВА - ОФИЦИАНТ СТАВИТ ПЕРЕД НИМ ЗАКАЗ НА КАРТОННУЮ ПОДСТАВКУ ПОД БОКАЛ. ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ МУЖИК ПРОСИТ ПОВТОРИТЬ И ОФИЦИАНТ ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО ПОДСТАВКА ПОД БОКАЛ ИСЧЕЗЛА. ОФИЦИАНТ ПРИНОСИТ ОЧЕРЕДНОЕ ПИВО И НОВУЮ ПОДСТАВКУ ПОД БОКАЛ. ЧЕРЕЗ ЕЩЕ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ МУЖИК ПРОСИТ ПОВТОРИТЬ СНОВА И ОПЯТЬ КАРТОННОЙ ПОДСТАВКИ НЕТ НА СТОЛЕ. ОФИЦИАНТ ПОВТОРЯЕТ ЗАКАЗ, НО ПОДСТАВКУ УЖЕ НЕ ПРИНОСИТ. МУЖИК ВОЗМУЩЕННО: - НЕ ПОНЯЛ! А ГДЕ ПРЯНИЧЕК?!ОДНАЖДЫ ТРАКТОРИСТ ПОПРОБОВАЛ НЕДЕЛЮ НЕ ПИТЬ И СТАЛ ПРИПОМИНАТЬ, ЧТО ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД ПРИЕХАЛ В ЭТУ ДЕРЕВНЮ ПРОСТО ПОРЫБАЧИТЬ...
ГРОМКО И ГНЕВНО: - ЧТО? ВОДКУ? СТАКАНАМИ? В ТАКУЮ ЖАРУ? НЕТ!!! ДАЛЬШЕ СПОКОЙНЫМ ГОЛОСОМ: - НЕ ОТКАЖУСЬ!
- СТАКАН ВОДКИ, НУ, ДВА СТАКАНА, БУТЫЛКА ВОДКИ, НУ, ДВЕ БУТЫЛКИ, НО ЗАЧЕМ НАПИВАТЬСЯ?
- ЗАПОМНИ, СЫНОК, БОЛЬШОЙ ЖИВОТ НЕ ОТ ПИВА, А ДЛЯ ПИВА!!!
РАЗГОВОР ДВОИХ В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ МАГАЗИНЕ:
- Я СЛЫШАЛ, ЧТО В ВОДКЕ ОЧЕНЬ МНОГО КАЛОРИЙ...
- ТОГДА ДАВАЙ КУПИМ ВТОРУЮ БУТЫЛКУ НА ЗАКУСКУ!!!
- ДОРОГОЙ, ВРАЧ СКАЗАЛ, ЧТО УПОТРЕБЛЕНИЕ ВИНА ХРАНИТ СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ!
- НО НЕ 7-Я ЖЕ БУТЫЛКА ЗА ДЕНЬ?!
- ОТВЯНЬ, ДУРЕНЬ! Я БОРЮСЬ ЗА НАШЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ!
- МСЬЕ, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО! ЕСЛИ БЫ Я БЫЛА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ, КАК ВЫ, Я БЫ ПУЛЮ СЕБЕ В ЛОБ ПУСТИЛА!
- МАДАМ! ЕСЛИ БЫ ВЫ БЫЛИ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ, КАК Я, ВЫ БЫ ПРОМАЗАЛИ
В АВТОБУСЕ РЯДОМ С МИЛОВИДНОЙ ДЕВУШКОЙ СИДИТ ПЬЯНЫЙ МУЖИК И ШУМНО ПОРТИТ ВОЗДУХ, ЧЕМ ПРИВЛЕКАЕТ ОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ. ПОВЕРНУВШИСЬ К ПОКРАСНЕВШЕЙ ДЕВУШКЕ, ГОВОРИТ:
- А ТЫ ВАЛИ ВСЕ НА МЕНЯ, Я ВСЕ РАВНО - ПЬЯНЫЙ...
ЗАШЕЛ В МАГАЗИН ЗА КОЛБАСОЙ, А НА КАССЕ ВИСИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ: «АКЦИЯ: КУПИВШЕМУ 1Л. ВОДКИ В ПОДАРОК 0,5Л ТОМАТНОГО СОКА» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ...ИДЕТ ПЬЯНЫЙ. ГОЛОЛЕД. В ЗАДНЕМ КАРМАНЕ БУТЫЛКА ВОДКИ. ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ, УПАЛ. ЧУВСТВУЕТ, СЗАДИ ЧТО-ТО МОКРОЕ. ЛЕЖИТ И ДУМАЕТ:
- ОДНА НАДЕЖДА, ЧТО ЭТО КРОВЬ...
- БАТЮШКА, А СКОЛЬКО ВЫ МОЖЕТЕ ВЫПИТЬ?
- ЕЖЕЛИ ВО ЗДРАВИЕ, ДА В ХОРОШЕЙ КОМПАНИИ, ДА ПОД ХОРОШИЙ ЗАКУСЬ, ДА ВО БЛАГО ВРЕМЕНИ, ТО НЕОГРАНИЧЕННО. И ЫШШО ОДНУ.
- ЧЕГО НЕ ПЬЁШЬ?
- МАЛО ВЫПЬЮ - МНЕ НЕ БУДЕТ ВЕСЕЛО. МНОГО ВЫПЬЮ - ВАМ БУДЕТ НЕВЕСЕЛО
- ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ ХУДОЙ? ТЫ ЖЕ МЕСЯЦ В ТУРЦИИ БЫЛ, "ВСЁ ВКЛЮЧЕНО". ТЕБЯ, ЧТО ТАМ НЕ КОРМИЛИ?- ДА ПОНИМАЕШЬ, ПЛОХАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ, УСКОРЕННЫЙ МЕТАБОЛИЗМ, ТОСКА ПО РОДИНЕ...
- БУХАЛ?
- ДА!!!
МУЖИК СИДИТ ДОМА, ВДРУГ НАЧИНАЮТСЯ МОЩНЫЕ ГЛУХИЕ УДАРЫ В ПОЛ, ОТ СОСЕДА СНИЗУ. ВСЕ АЖ ТРЯСЕТСЯ. ВЫТЕРПЕВ МИНУТ ДЕСЯТЬ, ОН СПУСКАЕТСЯ И ЗВОНИТ. ОТКРЫВАЕТ ПЬЯНЫЙ СОСЕД, НА ГОЛОВЕ КАСКА:
- СЕРЕГА! ЗАХОДИ! Я БАТУТ КУПИЛ!
МАЛЬЧИКУ ВИТЕ ПОДАРИЛИ "НАБОР ЮНОГО СЛЕСАРЯ", И ОН СПИЛСЯ ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ
- ДАЙТЕ ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ.
- ВОЗЬМИТЕ ОДНУ БОЛЬШУЮ - ДЕШЕВЛЕ БУДЕТ!
- НЕТ, ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ.
- НУ, ПОЧЕМУ?!
- ЛАДНО, ДАВАЙТЕ ОДНУ БОЛЬШУЮ... И ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ!
ДАМА, ХОРОШО НАВЕСЕЛЕ, САДИТСЯ В ТАКСИ. ТАКСИСТ:
- КУДА ВАМ?
ДАМА: - НЕЕ....К УДАВАМ Я НЕ ХОЧУ!
ТАКСИСТ МЕДЛЕННО: - КУДА ВАМ НАДО?
ДАМА: - НУ, РАЗ НАДО, ТО ПОЕХАЛИ, УГОВОРИЛ....
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЧЕРЕСЧУР МНОГО ВЫПИЛИ:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвaтaетесь зa трaву, чтобы не упaсть.
3. Анaлиз покaзывaет, что у вaс в aлкоголе имеются следы крови.
4. Бaрмен тaк хорошо вaс знaет, что позволяет вaм постоять вместо него зa прилaвком.
5. Кaждaя встречaющaяся вaм женщинa болтaет со своей сестрой-близнецом.6. Вы нaзывaете своих детей Оболонь и Будвaйзер.
7. Стaкaн все время норовит проскочить мимо вaшего ртa.
8. Вы нaчинaете понимaть, что говорил Черномырдин.
9. Столбы тaк и лезут к вaм в объятия.
10. Кусaющие вaс комaры тут же дохнут.
ПАПА ПОЙ – А У ПАПЫ ЗАПОЙ!
- "Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать"- "Русь есть веселие пити" - князь Владимир "Красно Солнышко"
- "Человек, который не любит вина – никогда не будет годен на что-нибудь путное" - Карл Маркс ПСС т.31 с.350
- "Я уж готов... я робкий
глянь на бутылок рать!
я собираю пробки-
душу мою затыкать" - С.Есенин
- "Возвеселимся, пьяницы о склянице и да уповаем на вино
очистим чувствие и узрим сути дно" - монастырский "фольклор" 1696г
- "Страна, отказавшаяся от закуски, - непобедима" - глас народа
"БЛАЖЕН КОРОЛЬ, НО КРУЖКА ПИВА
ЛЮБОГО ДЕЛАЕТ СЧАСТЛИВЫМ" - Роберт Бернс
"СВЯТОЙ ИСТОЧНИК - МОЙ СТАКАН,
ОН ЛЕЧИТ ОТ СЕРДЕЧНЫХ РАН
ЛЮБЛЮ Я РАДОСТИ В ВИНЕ
НО ЛУЧШИЕ - ЖИВУТ НА ДНЕ" - Роберт Бернс
"ХОРОШИЙ ПРАЗДНИК БЕЗ БУТЫЛКИ НЕ ОБОЙДЕТСЯ. А ВОТ ХОРОШАЯ БУТЫЛКА ЛЕГКО ОБОЙДЕТСЯ БЕЗО ВСЯКОГО ПРАЗДНИКА"
"ДОЛОЙ ВОДКУ ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ" - глас народа
"ВЧЕРА БРОСИЛ ПИТЬ - НАЧАЛ БУХАТЬ"
"ПЕРЕД ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕМ ОХЛАДИТЬ"
"ЕСЛИ ПЬЯНКА НЕИЗБЕЖНА - ПЕЙ ПЕРВЫМ!"
БЫТЬ СЛЕГКА ВЫПИМШИ – на веселе, поддатый, вмазанный, под шафе, под мухой, окосеть, надраться, натрескаться, быть тёпленьким, налакаться, насифониться, нашампуриться, нализаться, залить за воротник, быть под газом, набраться, быть под парами, накушаться, задуматься, набулькаться, наклюкаться, напороться, быть под градусом, закриветь, надрызгаться.САВСЭМ БЭЛЫЙ, САВСЭМ ГАРАЧЫЙ – не вязать лыка, до положения риз, вдрызг, в зюзю, надрызгаться, вдрабадан, угашенный, до чёртиков, войти в штопор, готовченко, гонки по вертикали, выпасть в осадок, до посинения, быть в отвале, отрубиться, быть на пятой точке, опасть, быть в улёте, нарэкаться, накиряться, разнесло, пополам, залить шары, быть в отключке, быть под балабасом, в хлам, в стельку
ЧТО-ТО НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ – перепой, сушняк, переклинило, головка бо-бо, лепить грибы, метать харчи, пугать унитаз, отходняк, шланги горят, потянуло на рыгу, лежать пластом, разговаривать с белым братом
Я НЕ ПЮЮЮ…Ю – алик, синяк, алкач, синий, упойца, хроник, ханыга, поддатый, косой, бухарик, алконавт, ханурик, вжареный, никакуха, бєхарь.И КАЖДЫЙ ПИЛ НЕ ТО, ЧТО ПРИНОСИЛ – пойло, чернило, кир, выпивка, выпивон, червивка, портвино, смага, бормотуха, кисляк, первач, клопомор, шило, крепляк, плодово-выгодное, сухарик, биомицин, бражка, сивуха, бормотоген, белоголовка, шипарик, стенолаз, шмурдяк, самжене, бухало, вмазанина.
- желаю, чтобы все!
- не выпивки ради – здоровья для!
- будь крепким, как двери в дурдоме!
- будь спокойным и твердым, как просроченный пряник!
- ну, прощай здоровье!
- за успех нашего безнадёжного дела!
- так выпьем же за страсть – страсть, как выпить хочется!
- за то, чтобы мы всегда гуляли на именинах, а наши враги на костылях!
- выпьем за хороших людей - нас так мало осталось!
- пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
- чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всяко и везде, было с кем и было где!
- за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами! (женский тост)
ЭЭ….ЭХ ПОШЛА
- пошла, как тёща под лёд!
- пошла, как брехня по селу!
- пошла, как в сухую землю!
НАМ НЕ НАДО 900 -
ДВА ПО 200 И 500!
ЕСЛИ НЕТ ПОВОДА, ЧТОБЫ ВЫПИТЬ - ЭТО НЕ ПОВОД, ЧТОБЫ НЕ ВЫПИТЬ!
В ПЬЯНКЕ НЕ ЗАМЕЧЕН, НО
ВСЮ НОЧЬ ЖАДНО ПИЛ ВОДУ
БЕЗ БОКАЛА НЕТ ВОКАЛА
ВОДКА В МАЛЫХ ДОЗАХ БЕЗВРЕДНА В ЛЮБЫХ КОЛИЧЕСТВАХ
В МЕРУ ВЫПИТАЯ ВОДКА ПОЛЕЗНА В ЛЮБЫХ КОЛИЧЕСТВАХ!
ЕСЛИ ВЫ БЫСТРО НАПИЛИСЬ, ЗНАЧИТ ВЫ НЕ ОЧЕНЬ-ТО ХОТЕЛИ ПИТЬ
ВЫПИВКА БЕЗ ТОРЖЕСТВЕННОЙ ЧАСТИ ТЕРЯЕТ СВОЙ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ СМЫСЛ
ТРЕЗВЫЙ - ПРОТРЕЗВЕВШИЙ НА УТРО ПЬЯНЫЙ
РУКА, ПРИВЫКШАЯ К СТАКАНУ, ХРЕНОВО ДЕРЖИТ КАРАНДАШ
ВОДКА БЛЕСТИТ В ГРАНЕНОМ СТАКАНЕ
РАДУЕТ ГЛАЗ И ТРЕВОЖИТ УТРОБУ
НО ЕСЛИ ВОДКА МЕШАЕТ УЧИТЬСЯ
НУ ЕЕ НА ФИГ, ЭТУ УЧЕБУ!
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, УДИВИТЕЛЬНА, ЕСЛИ ВЫПИТЬ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
ПРОСИТ ДУША - НАЛЕЙ, НЕ ПРОСИТ-
ПЕРЕСИЛЬ СЕБЯ И НАЛЕЙ СНОВА!
ЖИВЁШЬ - ХОЧЕТСЯ ВЫПИТЬ
ВЫПИЛ И ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ!
ЖИЗНЬ ХОРОША -
КОГДА ПЬЁШЬ НЕ СПЕША!
ПЛОХО ПОШЕДШАЯ "ВТОРАЯ" ХУЖЕ,
ЧЕМ НЕ ВЫПИТАЯ "ПЕРВАЯ"!
ЕСЛИ ЗНАТЬ СВОЮ НОРМУ, ТО ВОДКУ
МОЖНО ПИТЬ ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ!
С УТРА ВЫПИЛ И ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОБОДЕН!
ПОСЛЕ 50 ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ, ЕСЛИ ПЛЕСНУТЬ СЕБЕ ЕЩЕ 50!
ВСЕ, СКАЗАННОЕ ПОСЛЕ ПЯТОГО СТАКАНА - УТЕЧКА ИНФОРМАЦИИ
САМАЯ ЛУЧШАЯ КОСМЕТИКА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ - ЭТО БУТЫЛКА ВОДКИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ!
СКАЗАТЬ "ЛЮБЛЮ" БЫВАЕТ СЛОЖНО, СКАЗАТЬ "ПРОСТИ" ЕЩЕ СЛОЖНЕЙ, СКАЗАТЬ "МНЕ НЕ НАЛИВАЙ" - ВООБЩЕ НЕРЕАЛЬНО!
(наше с Игорем Гуриным коллективное творчество в 5-6 классе - прошу сильно не ругать. Читайте - комментарии и примечания внизу)
Чтобы зубы не болели
пейте лучше "РКАЦИТЕЛИ"
Чтобы дать мозгам разгон
надо выпить "САМОГОН"
Если хочешь быть, как дуб
Если Вас послали вон
лучше пейте "СОВИНЬОН"
Если на шее у Вас засос
пейте с горя КАЛЬВАДОС
Если пить уже не рад
пей, братан, ДЕНАТУРАТ
Чтобы стать дурным, как пень,
надо выпить Вам ПОРТВЕЙН
Если денег не бывало
пейте дети, что попало
Если пить хотите бросить
пейте "ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ*"
Чтобы дать мозгам толчок
Если люди пьют не в меру
дайте выпить им МАДЕРЫ
Если кошмары сняться во сне
пейте на ночь "АЛИГОТЕ"
Хорошо для медицины
ноги мыть в БИОМИЦИНЕ*
Если хочешь жить в полном здравии
выпей, друг, "БУКЕТ МОЛДАВИИ"
Если дали Вам по уху
выпейте стакан СИВУХИ
Захожу в "Свитанок" мой
есть "ПОРТВЕЙН 72-й"
"ЖИГУЛЁВСКОЕ ПИВО"
- на вкус фигово, на вид красиво
пейте ВОДКУ ртом и ....
Мама рада, папа рад
когда пью ДЕНАТУРАТ
Веселись моя натура
мне полезна ПОЛИТУРА
ТИХО СТАЛО ВДРУГ У НАС
ПЕРЕШЛИ НА ХЛЕБНЫЙ КВАС
"Золотая осень" - плодово-"выгодное" вино за 1 рубль в пол литровой пивной бутылке - пить его отваживались только алконавты и то, по моему, самые-самые. Когда отстаивалось, то 1\3 ёмкости была забита какой-то трухой."Биомицин" - "Билэ мицнэ" ("Белое крепкое") - дешёвое (1,20 рубля за 0,7л) в бутылке из-под шампанского, белое вино, креплёное спиртом до 12-16% алкоголя. Настолько кислое, что сводило челюсти. Употреблялось исключительно в случае, когда была проблема с деньгами или ради большого объёма.
СЧАСТЬЕ ИМЕЕТ СВОЙСТВО БЫСТРО ЗАКАНЧИВАТЬСЯ... И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ВСЕГДА БРАТЬ НА ЛИТР БОЛЬШЕ
ЖИВЕШЬ ПОЛНОЙ И НАСЫЩЕННОЙ ЖИЗНЬЮ С МНОЖЕСТВОМ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, А ПОТОМ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ЭТО АЛКОГОЛИЗМ...
УЧЕНЫЕ ОБНАРУЖИЛИ, ЧТО СПИРТНОЕ ЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖНЫМ СРЕДСТВОМ ОТ РАКА - ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ ПЬЕТЕ СПИРТНОГО, ТЕМ МЕНЬШЕ У ВАС ШАНСОВ УМЕРЕТЬ ОТ РАКА
ПРЕДЛОЖИЛИ ВЫПИТЬ? ВЕЖЛИВО ОТКАЖИСЬ, НО ВЫПЕЙ!
ВЧЕРА, КАЗАЛОСЬ, НАБРАЛСЯ УМУ-РАЗУМУ. СЕГОДНЯ ПРОСНУЛСЯ - АН НЕТ, ПРОСТО НАБРАЛСЯ
ПРИХОДИТ ДОЧЬ С ВЕЧЕРИНКИ. МАТЬ, НАСТОРОЖЕННО: - ТЫ ЧТО, ПИЛА?
ДОЧЬ, МРАЧНО В ОТВЕТ: - НЕТ, Я ТОПОР
- СЛУШАЙ, НАМ УЖЕ ПО 30 ЛЕТ. СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ О БУДУЩЕМ, ВЕДЬ ЕСТЬ ЦЕЛИ, КОТОРЫЕ ПОТОМ БУДЕТ СЛОЖНО ДОСТИЧЬ!
- ПРЕДЛАГАЕШЬ МИНЕРАЛКУ НА УТРО СРАЗУ КУПИТЬ?
КОГДА ХОРОШО - НАДО ВЫПИТЬ, КОГДА ПЛОХО - НАДО ВЫПИТЬ, А ВОТ МЕЖДУ ЭТИМИ ДВУМЯ СОСТОЯНИЯМИ - МОЖНО И НАБУХАТЬСЯ
- ТАК МЫ ПЬЕМ В ПЯТНИЦУ ИЛИ СУББОТУ?
- ЧТО ЭТО ЕЩЕ ЗА "ИЛИ"?!
ВОДКА ТОЛЬКО СНАЧАЛА СТОИТ ДОРОГО, А ПОТОМ ЕЕ ЦЕНА НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ
- В САЛАТЕ СПЯТ ТОЛЬКО СЛАБАКИ - СИЛЬНЫЕ ДОЖИДАЮТСЯ ДЕСЕРТА!
ОДИН ЛЮБИТ ВОДКУ, ДРУГОЙ - ВИНО, ТРЕТИЙ - КОНЬЯК, А МНЕ - ХОТЬ РАЗОРВИСЬ!
НЕ ПЬЮ ВТОРЫЕ СУТКИ - ЖИЗНЬ ЗАИГРАЛА БОЛЕЕ ГЛУБОКИМИ ЧЕРНЫМИ И БЕЛЫМИ ЦВЕТАМИ
- ТЫ ЧЕГО, БУХАЕШЬ?
- У МЕНЯ КОРПОРАТИВ!
- А ПОЧЕМУ ОДИН?
- Я - ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
ТЕМ, КТО НЕ ВИДИТ, ЧТО ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, НАДО ПРОСТО ПЕРЕХОДИТЬ НА БОЛЕЕ КРЕПКИЕ НАПИТКИ
- БАТЮШКА, Я ГРЕШНИЦА!
- ПЬЕШЬ?
- ПЬЮ? КОНЕЧНО! НО МОЖЕТ СНАЧАЛА ВСЕ-ТАКИ ИСПОВЕДУЕТЕ?
- КАКИЕ НАПИТКИ ЛЮБИШЬ?
- АЛКОГОЛЬНЫЕ
- КАКИЕ ИМЕННО?
- ПО АКЦИИ?
- МАМ, МОЖНО МНЕ СОКА??
- НИКАКОГО СОКА, ПОКА НЕ ДОПЪЕШЬ СВОЮ ВОДКУ!?
- ЕСТЬ ОБЫЧНЫЙ В БУТЫЛКЕ
- ДАВАЙТЕ!
- ТЫ КУПИЛ ПИВА?
- УГУ
- И СЕБЕ, И МНЕ?
- УГУ... И СЕБЕ, И МНЕ...
- Я, НАВЕРНОЕ, ПИТЬ БРОШУ
- А ЧЕГО ТАК?
- ТЫ ПРОШЛОЕ ЛЕТО ПОМНИШЬ?
- КОНЕЧНО!
- А Я НЕТ
ТАНЯ ОЧЕНЬ БОИТСЯ ВИСКИ С КОЛОЙ. ПОТОМУ ЧТО ПОСЛЕ ВИСКИ С КОЛОЙ ТАНЯ УЖЕ НИЧЕГО НЕ БОИТСЯ
- 25 ЛЕТ
- ВЫ В 5 НАЧАЛИ?
- ВООБЩЕ-ТО, МНЕ 42
- ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ!
- А ЭТО УЖЕ АЛКОГОЛЬ!
СВЕТА ПРИЗАДУМАЛАСЬ, ЧТО, НАВЕРНОЕ, НЕПРАВИЛЬНО ЖИВЕТ, КОГДА, РАСКРЫВАЯ ПОДАРКИ НА СВОЕМ ДНЕ РОЖДЕНИЯ, ОБНАРУЖИЛА УЖЕ ПЯТЫЙ ШТОПОР
- ДЕВУШКА, ОТ ВАС ТАК ПАХНЕТ ПРИЯТНО… ЧТО ВЫ ПИЛИ СЕГОДНЯ?
СНАЧАЛА Я СМОТРЕЛ НА НЕЕ С НЕКОТОРЫМ НЕДОВЕРИЕМ, НО КОГДА ОНА НАЧАЛА ЗАПИВАТЬ КОНЬЯК КОНЬЯКОМ, Я ПОНЯЛ, ЧТО МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДРУЖИМСЯ
ЕСЛИ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО УЖЕ НАПИЛИСЬ, ТО НЕ ПЕЙТЕ ВСЕ ПОДРЯД, А ПЕРЕХОДИТЕ НА ВОДКУ!
НАПИВШИСЬ, БУДЬТЕ СОБОЙ - ПУСТЬ ЛЮДИ НАКОНЕЦ УЗНАЮТ, С КЕМ ИМЕЮТ ДЕЛО!
- ЭТО ЖЕ НАДО БЫЛО ТАК НАЖРАТЬСЯ, - ВОРЧАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ
ПОСЛЕ ПЯТОЙ РЮМКИ ОНА ПОНЯЛА: ОН ЖДЕТ ЕЕ ЗВОНКА!
- СЛЫХАЛ, КОЛЯН? ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ВРАЧИ КОНЬЯК НЕ РЕКОМЕНДУЮТ. ТИПА, СРАЗУ ПЕЧЕНЬ ТУ-ТУ
- НЕМНОЖКО МОЖНА. НЕ ПОВРЕДИТ. НО ПОТОМ СРАЗУ ПЕЧЕНЬ ОБИЛЬНО ПРОМЫТЬ ВОДКОЙ!
- ПАПА, А ЧТО ТАКОЕ ПОХМЕЛЬЕ?
- ПОМНИШЬ, МЫ С ТОБОЮ ШЛИ, А ВОТ ДЯДЯ КОЛЯ НИКАК СНЕГА НАЕСТЬСЯ НЕ МОГ
- ТЫ ПЬЕШЬ?
- ЕСЛИ ЭТО ВОПРОС, ТО НЕТ, А ЕСЛИ ПРЕДОЛЖЕНИЕ, ТО - ДА!
- ДОРОГАЯ, КАКОЕ КОФЕ КУПИТЬ?
- Я БЫ ПРЕДПОЧЛА КРЕПКИЙ, НО МЯГКИЙ, СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ И НЕЖНЫЙ, КОТОРЫЙ ПЕРЕВЕРНУЛ БЫ ВСЕ МОЕ ВНУТРЕНЕЕЕ СУЩЕСТВО ВВЕРХ НОГАМИ, ОТКРЫЛ БЫ ДЛЯ МЕНЯ МИР ИСКУШЕНИЙ И БЕЗУДЕРЖНОЙ ЧУВСТВЕННОСТИ, ЗАКРУЖИЛ И ПРИДАЛ БЫ НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!
- ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ
- СОБИРАЙ ВЕЩИ, МЫ ЗАВТРА ИДЕМ В ПОХОД
- НЕ, СЕРЕГА, Я В ТАКУЮ ХОЛОДРЫГУ НИКУДА НЕ ПОЕДУ
- МЫ КУПИЛИ 12 ЛИТРОВ ВОДКИ...
- КУДА ЕХАТЬ? ВО СКОЛЬКО?
- ЭТО КОНЬЯК!
Я РАНЬШЕ ДУМАЛ, ЧТО КОГДА ВЫПИВАЕШЬ, ТО ЖЕНЩИНЫ СТАНОВЯТСЯ КРАСИВЕЕ. СЕЙЧАС ЗАМЕТИЛ, ЧТО САМ ТОЖЕ ХОРОШЕЮ...
- Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, КОГДА ПРОВОЖУ ВРЕМЯ С ТОБОЙ
- ТЫ ТАМ ОПЯТЬ С ПИВОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
- НЕ ОТВЛЕКАЙ НАС
- КАКИЕ ПЛАНЫ НА ОСЕНЬ?
- ПИТЬ БУДУ
- У ТЕБЯ НА ЛЕТО ТАКИЕ ЖЕ ПЛАНЫ БЫЛИ
- О ЧЕМ ВООБЩЕ МОЖНО ГОВОРИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ НЕ ВИДИТ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ВЕСЕЛЫМ ЛЕТНИМ ЗАПОЕМ И ДЕПРЕССИВНЫМ ОСЕННИМ ПЬЯНСТВОМ?
ЗАКОДИРОВАННЫЙ МУЖ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ПРИПОЛЗАЕТ ДОМОЙ
- ЖЕНА! ВЫЗЫВАЙ ПОЛИЦИЮ!
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- МЕНЯ ВЗЛОМАЛИ!
КОГДА ВЫПЬЕШЬ, СРАЗУ ПОНИМАЕШЬ СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ЖДУТ ТВОЕГО ЗВОНКА ПРЯМО СЕЙЧАС...
ПЕРЕГАР ИМЕНИННИКА БЫЛ НАСТОЛЬКО СИЛЬНЫМ, ЧТО ЗАДУВАНИЕ СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ ПРЕВРАТИЛОСЬ В ФАЙЕР-ШОУ
- КОЛЯ, ТЫ ПОЧЕМУ ТАК МНОГО ПЬЕШЬ?
- ЧТОБЫ ЗАБЫТЬ
- ЗАБЫТЬ ЧТО?
- ЧЕСТНО ГОВОРЯ, Я НЕ ПОМНЮ
ЛУЧШЕ ВСЕГО БУХАЕТСЯ, КОГДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ И ВПЕРЕДИ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ
- ПОТОМУ ЧТО Я ПЕРЕГОРЕЛА!
ДОКАЗАНО, ЧТО ОДНА БУТЫЛКА ПИВА ПОМОГАЕТ ОТ ТРЕВОЖНОСТИ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПЯТИКИЛОМЕТРОВАЯ ПРОГУЛКА И ТРОГАНИЕ ТРАВЫ
- А ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ЗАДУМЫВАЛИСЬ, СКОЛЬКО ВЫ ТРАТИТЕ НА АЛКОГОЛЬ? ВЫ МОГЛИ БЫ ТРАТИТЬ БОЛЬШЕ, ЕСЛИ БЫ НЕ ЕЛИ
- НУ, ЧТО, ВОДКУ ПИТЬ БУДЕМ?
- МОЖНА КАК-ТО ПО НЕЖНЕЕ?
- КАКИЕ ПЛАНЫ НА ВЕЧЕР?
- ПОКА НИКАКИХ
- ТЕБЕ ВЫПИВКА ДОРОЖЕ, ЧЕМ Я!
- ДЕШЕВЛЕ
- ЗВЕЗДА ПАДАЕТ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ
- ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БРОСИЛ БУХАТЬ
- А НЕТ, ЭТО САМОЛЕТ...
ПОСЛЕ ТОГО, КАК МАТЕРНЫЕ СЛОВА СТАЛИ ЗАМЕНЯТЬ ЗВЕЗДОЧКАМИ, МЕНЯ НАЧАЛ НАПРЯГАТЬ КОНЬЯК
СВЕТА ПРИЗАДУМАЛАСЬ, ЧТО, НАВЕРНОЕ, КАК-ТО НЕПРАВИЛЬНО ЖИВЕТ, КОГДА, РАСКРЫВАЯ ПОДАРКИ НА СВОЕМ ДНЕ РОЖДЕНИЯ, ОБНАРУЖИЛА УЖЕ ПЯТЫЙ ШТОПОР
- ДЕВУШКА, ОТ ВАС ТАК ПРИЯТНО ПАХНЕТ!
- ЭТО Я СЛУЧАЙНО ПИВОМ ОБЛИЛАСЬ...
- ТЫ ЗНАЕШЬ, СВЕТЛОЕ МЕНЯ ПОЛНИТ!
- ПЕЙ ТЕМНОЕ...
КОГДА В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕР ПЕРЕСТАВАЛ РИСОВАТЬ, В НЕГО ЗАЛИВАЛИ СПИРТ И ОН ОЖИВАЛ. ТЕПЕРЬ ФЛОМАСТЕР - ЭТО ТЫ!
