НУ И ЧТО - НУ И ВСЁ! (ЧЁРНЫЙ ЮМОР)

Обновлено - 23.02.2022
Данная тема в чем-то перекликается с темой "С клизмой наперевес"

-"Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля - на вкус тоже пока еще никто не жаловался" (как бы вместо эпиграфа
-"Если у Вас, проснувшись, ничего не болит - значит, Вы умерли"
-"Вы такой молодец! Позвольте от всей души пожать Вам горло!"

- КАК ВЫ УХАЖИВАЕТЕ ЗА СВОИМ ЛИЦОМ?
- СЛЕЖУ, ЧТОБЫ ЕГО НЕ БИЛИ

В КАМЕРУ СМЕРТНИКА ВХОДИТ ПАЛАЧ: - СЛЫШЬ, БРАТ, ДЕЛО ЕСТЬ. ПЕРЕД ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ СТУЛОМ ТЕБЯ СПРОСЯТ, КАКОЕ ТВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ. ТЕБЕ УЖЕ ВСЕ РАВНО, ПОПРОСИ, ЧТОБЫ МНЕ ЗАРПЛАТУ ПОДНЯЛИ

- МЫ ПОХИТИЛИ ВАШУ ЖЕНУ. ГОТОВЬТЕ ВЫКУП, В ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ВЫШЛЕМ ЕЕ ПАЛЕЦ
- ПАЛЕЦ МОЖЕТ БЫТЬ ЧЕЙ УГОДНО, ГОЛОВУ ПРИШЛИТЕ

- А ВАМ НРАВЯТСЯ ТАТУИРОВКИ?
- ОЧЕНЬ! ПОМОГАЮТ ОПОЗНАТЬ ТРУП

НЕКОТОРЫЕ ВОДЯТ АВТОМОБИЛЬ ТАК, БУДТО УЖЕ УМИРАЛИ И ИМ ПОНРАВИЛОСЬ

ПЕРЕБЕГАЛ ДОРОГУ НЕ НА ТОТ СВЕТ, А ПОПАЛ НА ТОТ...

РЕАЛЬНО СТРАШНО, КОГДА ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ИЗ КАРМАНА ХИРУРГА ВЫПАДАЕТ СТУДЕНЧЕСКИЙ...

НА ПОХОРОНАХ ТАК ХВАЛИЛИ УСОПШЕГО, ЧТО ВДОВА ДВА РАЗА ПОДХОДИЛА К ГРОБУ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ КТО ТАМ ЛЕЖИТ

СОБРАЛ ГРИБЫ, ПОЖАРИЛ. НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИНЯЛ ДУШ, ПОБРИЛСЯ, НАДЕЛ ВСЕ НОВОЕ. СИЖУ, ЕМ...

СЛИШКОМ ГОРЯЧАЯ ВОДА В ВАННОЧКЕ ЗАСТАВИЛА РЕБЕНКА ЗАГОВОРИТЬ НА ПОЛГОДА РАНЬШЕ

СЫН ПАТОЛОГОАНАТОМА НАВСЕГДА ОТУЧИЛ КЛАССНОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПРОИЗНОСИТЬ ФРАЗУ: "А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?"

ОДНАЖДЫ Я С ШИКОМ ПРОКАТИЛСЯ НА "БЕНТЛИ". КОГДА ПЕРЕХОДИЛ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ...

ВРАЧ: СКОЛЬКО ПАЛЬЦЕВ Я ПОКАЗЫВАЮ?
ПАЦИЕНТ: ЭММ... 13?
ВРАЧ: АГА. НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ ВАШИ. ВЫ ПОПАЛИ В СЕРЬЕЗНУЮ АВАРИЮ

НОВИНКА КНИЖНОГО РЫНКА - "СТОИТ ЛИ РАССКАЗЫВАТЬ ЖЕНЕ ОБ ИЗМЕНЕ?" (СОВЕТЫ ТРАВМАТОЛОГА)

- НУ И ГДЕ ТВОЙ МУЖ?
- В САДУ
- ПОЧЕМУ Я ТАМ ЕГО НЕ ВИЖУ?
- НУЖНО КОПАТЬ НЕМНОГО ГЛУБЖЕ

НАТАША ХОТЬ И ПРОМАХНУЛАСЬ В ТИРЕ, НО И МИШКУ ВЗЯТЬ ЕЙ УЖЕ НИКТО НЕ МЕШАЛ

- А У МЕНЯ ЖИВОТ НЕ ЗАБОЛИТ ОТ ВАШЕЙ КОЛБАСЫ?
- НЕ УСПЕЕТ!

- РЕШИЛ СТАТЬ ЛЕТЧИКОМ, ЧТОБЫ ПОБОРОТЬ СВОЙ САМЫЙ БОЛЬШОЙ СТРАХ!
- СТРАХ ВЫСОТЫ?
- СТРАХ УМЕРЕТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ


ЧЕРНЫЙ КОПАТЕЛЬ НАШЕЛ В ПОЛЕ ПРОТИВОТАНКОВУЮ МИНУ ВРЕМЕН ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ И ЛИЧНО ДОЛОЖИЛ ОБ ЭТОМ ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ

СТАРШИЙ СЫН КУПИЛ СПОРТИВНЫЙ МОТОЦИКЛ. ОТЕЦ, ПОСМОТРЕВ, СКАЗАЛ:
- НИЧЕГО, НА ЭТОТ СЛУЧАЙ У НАС ВАС ТРОЕ

КОГДА САМОЛЕТ ВОШЕЛ В ЗОНУ СИЛЬНОЙ ТУРБУЛЕНТНОСТИ, СТЮАРДЕССА ПОПЫТАЛАСЬ БЫЛО УСПОКОИТЬ ПАССАЖИРОВ, НО ИЗ-ЗА ЕЕ СПИНЫ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ВЫГЛЯДЫВАЛ ПАРАШЮТ

- ЗАКРОЙ ГЛАЗА И ОТКРОЙ РОТ. ТОЛЬКО НЕ ВЫПЛЕВЫВАЙ. ЧУВСТВУЕШЬ ПУЗЫРЬКИ?
- КАРАМЕЛЬКА?
- КАРБИД!

ПАЦИЕНТ АФРИКАНСКОЙ БОЛЬНИЦЫ ПОНЯЛ, ЧТО ЕМУ ЧТО-ТО НЕДОГОВАРИВАЮТ, КОГДА ГИЕН ПЕРЕСТАЛИ ОТГОНЯТЬ

ПРЕДЧУВСТВУЯ НЕЛАДНОЕ, МУМУ С ВЕЧЕРА НАЕЛАСЬ ПЕНОПЛАСТА...

ЗАБЕЖАВШИЙ НА ТЕРРИТОРИЮ БОЛЬНИЦЫ БУЛЬТЕРЬЕР ВЫЛЕЧИЛ ТРОИХ, СТРАДАЮЩИХ ПАРАЛИЧОМ НОГ, И ЕЩЕ ДВОИХ ИЗБАВИЛ ОТ ЗАПОРОВ...

ТОЛЬКО МЕДИК, ГЛЯДЯ НА ОБГОРЕВШИЙ ТРУП, МОЖЕТ ПОДУМАТЬ: "МОЖЕТ, ЗАВТРА КУРИЦУ В ДУХОВКЕ ПРИГОТОВИТЬ?"

ЕСЛИ ТЫ ВЕДЕШЬ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, ТО ПАТОЛОГОАНАТОМ БУДЕТ ПРИЯТНО УДИВЛЕН

РАЗГОВОР ДВУХ ФЕРМЕРОВ:
- КАК У ТЕБЯ КОРОВА 100 ЛИТРОВ МОЛОКА В ДЕНЬ ДАЕТ?
- ВСЕ ДЕЛО В ЛАСКЕ. ЗАХОЖУ Я К НЕЙ И ЛАСКОВО ГОВОРЮ: "ЧТО У НАС СЕГОДНЯ? МОЛОКО ИЛИ ГОВЯДИНА?"

В БОЛЬНИЦУ ПРИВЕЗЛИ МУЖИКА С ТЯЖЕЛЫМИ ОЖОГАМИ. ПОСЛЕ ВНИМАТЕЛЬНОГО ОСМОТРА ТЕЛА И РЕНТГЕНОВСКИХ СНИМКОВ ВРАЧ ГОВОРИТ: - У ВАС БОЛЬШЕ ПЕРЕЛОМОВ, ЧЕМ ОЖОГОВ!

ПОСТРАДАВШИЙ ОТВЕЧАЕТ: - ЛОПАТАМИ МЕНЯ ТУШИЛИ, СВОЛОЧИ!

- ВОВОЧКА!? ТЫ ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛ?
- ПОРОСЕНКА ВЕШАЛ НА ДЕРЕВО
- ЗАЧЕМ?
- МАМА СКАЗАЛА, ЧТО СИНИЧКИ ЛЮБЯТ СВЕЖЕЕ САЛО

ЛЕЖИТ ПАРОЧКА ПОСЛЕ СЕКСА.
- ЛЮБИМЫЙ, СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ, ЧТО Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ!
- МОЙ ДЕД УМЕР НА ЭТОМ ДИВАНЕ

- УМА НЕ ПРИЛОЖУ, КАК ОБЪЯСНИТЬ МУЖУ, ГДЕ Я ПРОВЕЛА ЭТУ НОЧЬ…
- А ТЫ НЕ ОБЪЯСНЯЙ, ПУСТЬ САМ ГОЛОВУ ЛОМАЕТ!
- ЧЬЮ?!!

ТАМАДА ПОСМОТРЕЛ ВСЕ ЧАСТИ "РЕЗНИ БЕНЗОПИЛОЙ В ТЕХАСЕ" И ПРИДУМАЛ НЕСКОЛЬКО НОВЫХ КОНКУРСОВ ДЛЯ СВАДЬБЫ

МУЖ, ПОСЛЕ ПОСЕЩЕНИЯ ВРАЧА, ОБРАЩАЕТСЯ К ЖЕНЕ:
- МНЕ ДОКТОР СКАЗАЛ, ЧТО ДО УТРА НЕ ДОЖИВУ. ДАВАЙ ВСЮ НОЧЬ БУДЕМ ПИТЬ ШАМПАНСКОЕ И ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ!
- ИШЬ, КАКОЙ УМНЫЙ! ТЕБЕ ТО УТРОМ НЕ ВСТАВАТЬ...

- ...А ВДОЛЬ ДОРОГ МЕРТВЫЕ С КОСАМИ СТОЯТ...
- А ВЫ ТОЧНО ЛАНДШАФТНЫЙ ДИЗАЙНЕР?

- ВЫ НЕ ПОДСКАЖИТЕ, КАК ПРОЙТИ ДО БОЛЬНИЦЫ?
- ЗНАЕТЕ, ЭТО ТАК СЛОЖНО ОБЪЯСНИТЬ... ЛЕГЧЕ ДАТЬ ВАМ ПО ГОЛОВЕ И ВЫЗВАТЬ "СКОРУЮ"

ОТЕЦ, РАССКАЗЫВАВШИЙ СЫНУ СКАЗКУ, ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛ СПАТЬ, ЧТО КОЛОБКА, ЕЩЕ ДО ВСТРЕЧИ С ЗАЙЦЕМ, СБИЛА ФУРА

ЕСЛИ ВЫ КУПИЛИ ЭЛИТНЫЕ ШВЕЙЦАРСКИЕ ЧАСЫ БЕЗ ДОКУМЕНТОВ И КОРОБКИ, А БРАСЛЕТ НЕМНОГО В КРОВИ, ТО ОНИ МОГУТ БЫТЬ И НАСТОЯЩИМИ.

ПРИХОДИТ ПОКУПАТЕЛЬ В СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН, ПОКУПАЕТ ПАРАШЮТ И ИНТЕРЕСУЕТСЯ У ПРОДАВЦА:
- СКАЖИТЕ, А КАК ОН ОТКРЫВАЕТСЯ?
- О, ЭТО НОВЕЙШАЯ СИСТЕМА. ПАРАШЮТ ОТКРЫВАЕТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ - ОТ УДАРА ОБ ЗЕМЛЮ!

УЧИТЕЛЬ ПРИШЕЛ К СВОЕМУ СОСЕДУ-ХИРУРГУ. ПОБОЛТАЛИ НЕМНОГО ЗА РЮМОЧКОЙ ЧАЮ. ПРОЩАЯСЬ, ХОЗЯИН ГОВОРИТ:
- ПЕРЕДАВАЙТЕ ПРИВЕТ СУПРУГЕ! КАК, КСТАТИ, ЕЕ ЗДОРОВЬЕ?
- ВИДИТЕ ЛИ, Я, СОБСТВЕННО, ПО ЭТОМУ ПОВОДУ И ПРИШЕЛ. ОНА УПАЛА С ЛЕСТНИЦЫ И ЛЕЖИТ ТАМ ВНИЗУ БЕЗ СОЗНАНИЯ

- СЛЫШАЛ, ТВОЯ ЖЕНА МАШИНУ РАЗБИЛА
- ДА
- САМА-ТО ХОТЬ ЖИВА?
- ПОКА ДА... В ВАННОЙ ЗАКРЫЛАСЬ

- ГОВОРЯТ, ВАШ СЫН УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ?
- АГА, ЗАБОЙЩИКОМ СКОТА.
- HУ И КАК, НРАВИТСЯ?
- ЕЩЕ БЫ! ОН ЖЕ С ДЕТСТВА ЛЮБИЛ СО ЗВЕРЮШКАМИ ВОЗИТЬСЯ.

- БУДЬТЕ ДОБРЫ, ОДИН КОВЕР
- А ЧЕГО ВЫ ТАКОЙ МРАЧНЫЙ? ТРУП, ЧТО ЛИ, ЗАВОРАЧИВАТЬ БУДЕТЕ?
- ДВА КОВРА

- Я СЕГОДНЯ СОБИРАЛСЯ ПОЙТИ И СДАТЬ КРОВЬ, НО ВРАЧИ ЗАДАВАЛИ СЛИШКОМ МНОГО ЛИЧНЫХ ВОПРОСОВ ТИПА "ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ" И "ОТКУДА ОНА У ТЕБЯ"

- ЧТО ТАКОЕ АСИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ?
- ЭТО КОГДА О ТЕБЕ НЕГАТИВНО ОТЗЫВАЮТСЯ В КОМЕНТЕ, А ТЫ О АВТОРЕ ЭТОГО КОММЕНТАРИЯ ПИШЕШЬ ХОРОШО И ПО-ДОБРОМУ, НО В НЕКРОЛОГЕ

БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗАКОДИРОВАННОМУ МУЖИКУ УЛЫБАЛСЯ КАСТРИРОВАННЫЙ КОТ

- ДОКТОР, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, Я СЛУЧАЙНО ВМЕСТО ВИТАМИНОВ ПРИНЯЛ 10 ТАБЛЕТОК КЛОФЕЛИНА.
- ОЧЕНЬ ПЛОХО!
- НО Я ОБЕЩАЮ: ТАКОЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ.
- Я ЗНАЮ.

ПО НОЧНОЙ УЛИЦЕ БРЕДУТ ДВА МЕДВЕДЯ. ОДИН УЧИТ ДРУГОГО:
- КОНСЕРВНУЮ БАНКУ ЛУЧШЕ ВЫБИРАТЬ С МИГАЛКОЙ - ТАМ МЯСО ЖИРНЕЕ...

- АЛЛО, ЭТО МОРГ?
- НЕТ, ЭТО БАНЯ
- А МНЕ НУЖЕН МОРГ
- ПОМЫЛИСЬ БЫ СНАЧАЛА...

- А ЧТО ЭТО ТАКОЕ У ТЕБЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ЭТО МЯСО СЕРЕЖИ
- ЭТО КАК-ТО СВЯЗАНО С ТЕМ, ЧТО ЕГО УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ НЕ ВИДНО?

ЖЕНА ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ, ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ ХОЛОДИЛЬНИКА, ТУТ ЖЕ ПОЛУЧИЛА УДАР МОНТИРОВКОЙ ПО БАШКЕ!

МНЕ ПСИХОЛОГ ПОСОВЕТОВАЛ:
- НАПИШИТЕ ПИСЬМО ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВАС РАЗДРАЖАЕТ, А ПОТОМ СОЖГИТЕ ЕГО...
- НЕТ ПРОБЛЕМ! А ЧТО С ПИСЬМОМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ?

- ДЕТИ, ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
- ТАК ОНИ ТУДА И НЕ ВЛАЗЯТ...
- КОНЕЧНО, НЕТ, А ВЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИТЕ!

- ТЫ ПОЧЕМУ ВЕСЬ В ГИПСЕ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ДА ЖЕНА ОБРОНИЛА ТАРЕЛКУ СУПА И ПРОБОРМОТАЛА ВПОЛГОЛОСА: "НУ Я И СВИНЬЯ!"
- И ЧТО?
- ЧТО-ЧТО... А Я ВЗЯЛ И СОГЛАСИЛСЯ!

ДИТЕ МАЛОЕ ПРИХОДИТ СО ШКОЛЫ С СИНЯКОМ ПОД ГЛАЗОМ.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА?
- ДА ВОТ, ХУЛИГАНЫ НАПАЛИ, ТЕЛЕФОН ОТОБРАТЬ ХОТЕЛИ...
- ТЫ ИХ ЗАПОМНИЛА - ОПОЗНАТЬ СМОЖЕШЬ?
- А ПОЧЕМУ Я? ПУСТЬ ИХ РОДСТВЕННИКИ ОПОЗНАЮТ...

ВЧЕРА В БОЛЬНИЦУ ОБРАТИЛСЯ МАЛЬЧИК С ГВОЗДЕМ В ЗАДУ. ПО ЕГО СЛОВАМ ОН ЦАРАПАЛ НА НОВЕНЬКОМ "ЛЕКСУСЕ" СЛОВО "ЛОХ" - И РУКА СОСКОЛЬЗНУЛА...

- ЭТО ТВОЙ БЫВШИЙ?
- ДА
- А ЧТО В ДРУГОМ ПАКЕТЕ?

- МАЛЬЧИК, А ЭТО У ТЕБЯ ЧТО?
- СКВОРЕЧНИК!!!
- ОЙ КАКОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК! А ПОЧЕМУ ОН БЕЗ ДЫРОЧКИ? КАК ЖЕ ТУДА ПТИЧКА ЗАЛЕТИТ?
- А ОНА УЖЕ ТАМ!

СЕГОДНЯ ДНЕМ ПРИШЛА СМС: "Я ЖИВУ В ДОМЕ НАПРОТИВ - ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ". Я ОТВЕТИЛ, ЧТО ЖИВУ НАПРОТИВ МОРГА И МЕНЯ ПУГАЮТ ТАКИЕ ЗНАКОМСТВА

- БЕЛЯШИ ГОРЯЧИЕ! ГОРЯЧИЕ БЕЛЯШИ!!!
- БАБУШКА, А С ЧЕМ БЕЛЯШИ?
- ЗАТО ГОРЯЧИЕ!!!

- У ТЕБЯ ТРОЕ ДЕТЕЙ И ОНИ ТАК ХОРОШО СЕБЯ ВЕДУТ!
- ЭТО ПОТОМУ, ЧТО РАНЬШЕ ИХ БЫЛО ЧЕТВЕРО

МУЖИК УПАЛ С 9-ГО ЭТАЖА И НЕ РАЗБИЛСЯ. ТАК ЦЕЛОГО И ПОХОРОНИЛИ

- ВНИМАНИЮ ПАССАЖИРОВ! РЕЙС №412 НЕ ТО, ЧТОБЫ ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ, НО И ЖДАТЬ ЕГО ТОЧНО НЕ СТОИТ

НЕВНИМАТЕЛЬНЫЙ ПАССАЖИР ИВАНОВ, ЗАХЛОПЫВАЯ ДВЕРЬ В КУПЕ, НЕ ЗАМЕТИЛ РУКУ И ИСЦЕЛИЛ ГЛУХОНЕМОГО ПРОДАВЦА ЖУРНАЛОВ

К ДИРЕКТОРУ ЗООПАРКА ПОДХОДИТ ПОСЕТИТЕЛЬ:
- ПОЧЕМУ У ВАС ТИГР КАКОЙ-ТО НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ И ПОСТОЯННО ХОДИТ ПО-БОЛЬШОМУ?
- ПОНИМАЕТЕ, ТИГР ЗАБОЛЕЛ, И МЫ ПЕРЕОДЕЛИ ОХРАННИКА В ШКУРУ ТИГРА
- А ПОЧЕМУ ПОСТОЯННО ХОДИТ ПО-БОЛЬШОМУ?
- ТАК ВТОРОЙ-ТО ТИГР В КЛЕТКЕ - НАСТОЯЩИЙ

ИДЕТ МУЖИК МИМО ПЕСОЧНИЦЫ И ВИДИТ ДЕВОЧКУ - РОТ РАЗОРВАН, ИЗ НОСА КРОВЬ, А ВОКРУГ ВАЛЯЮТСЯ ЗУБЫ.
- ДЕВОЧКА, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
- ВОТ ЭТО, ДЯДЕНЬКА, ЦИХНУЛА, ТАК ЦИХНУЛА!

- ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ. ДАВАЙ БЫСТРЕЕ УБИРАЙ, СЕЙЧАС РОДИТЕЛИ ПРИЕДУТ
- МЫ НЕ УСПЕЕМ, ДАВАЙ ПОЗОВЕМ "МИСТЕРА ПРОПЕРА"
- НЕТ, НАМ НЕ НУЖНЫ СВИДЕТЕЛИ, ТЫ БЕРИ ЗА НОГИ, Я - ЗА РУКИ И ПОНЕСЛИ...

- ИНОГДА МНЕ ХОЧЕТСЯ ЕМУ ПРОСТО ДАТЬ В ТАБЛО!
- И МНЕ ТОЖЕ...
- АГА, И ТЕБЕ ТОЖЕ!

- МАМА, А ЕСЛИ РАЗРЕЗАТЬ ЧЕРВЯКА, ТО ЕГО ПОЛОВИНКИ БУДУТ ДРУЖИТЬ?
- С ТОБОЙ - НЕТ

МАРШРУТКА НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ ПРОХОДИТ КРУТОЙ ПОВОРОТ, КАК ИЗ НЕЕ ВЫЛЕТАЕТ МУЖИК, ОН СРАЗУ ВСТАЕТ И ПЫТАЕТСЯ ДОГНАТЬ БУСИК. ПАССАЖИРЫ, ВИДЯ ПРОИСХОДЯЩЕЕ, КРИЧАТ ЕМУ:
- НЕ ПЫТАЙСЯ, НЕ ДОГОНИШЬ!
- ДОЛЖЕН, Я ВЕДЬ ВОДИТЕЛЬ ЭТОЙ МАРШРУТКИ...

НА УТРЕННИКЕ ДОЧА ЗАХОТЕЛА СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ С ДЕДОМ МОРОЗОМ - ТОТ ОТВЕТИЛ, ЧТО ФОТО С ЖИВЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ СТОИТ 20 ГРИВЕН.
- А С МЕРТВЫМ? - СПРОСИЛА ДОЧЬ

- ЛИЗНУЛА КАК-ТО ЛЮСЯ В ДВАДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ И ЧЕТЫРЕ РАЗА БЕСПЛАТНО УВИДЕЛА РОДНОЙ ГОРОД!

- АЛЛО! ЭТО Я В МОРГ ПОПАЛ?
- НЕТ, ПОКА ТОЛЬКО ДОЗВОНИЛИСЬ...

- ДОРОГОЙ, А ТЫ ИЗМЕНУ ПРОСТИШЬ?
- Я МЁРТВОЙ ВСЕ ПРОЩУ...

КАК-ТО ЗА ОДИН ВЕЧЕР ОДИН АЙФОН СМЕНИЛ ВОСЬМЕРЫХ ВЛАДЕЛЬЦЕВ, А ДВОИХ ЕЩЕ И ПЕРЕЖИЛ

ОДИН ПАРЕНЬ ТАК ГРОМКО ПИЛ ЧЕРЕЗ ТРУБОЧКУ В КИНОЗАЛЕ, ЧТО ТЕПЕРЬ ОН ЕЩЕ И ЕСТ ЧЕРЕЗ ТРУБОЧКУ

ДОНОР, СДАВШИЙ 6 ЛИТРОВ КРОВИ, ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЗАЧЕМ ЕМУ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ДАЛИ ШОКОЛАДКУ

ЛЮБЛЮ КАТАТЬ МУЖА НА МАШИНЕ: ОРЕТ, МАТЕРИТСЯ, РУКАМИ МАШЕТ... ЗАТО ДОМА ПОТОМ СИДИТ ТИХОНЬКО, РАДУЕТСЯ, ЧТО ЖИВОЙ ОСТАЛСЯ...

СЕМЬЯ РОК-МУЗЫКАНТА СМОТРИТ КРИМИНАЛЬНУЮ ТЕЛЕПЕРЕДАЧУ О БЫТОВЫХ ССОРАХ В СЕМЬЕ. ОНА НЕЖНО КЛАДЁТ ЕМУ ГОЛОВУ НА ГРУДЬ:
- ДОРОГОЙ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХОРОШИЙ! ТЫ НИКОГДА НЕ БИЛ МЕНЯ ГИТАРОЙ ПО ГОЛОВЕ!
- МИЛАЯ, ТЫ ПРОСТО НЕ ПОМНИШЬ...

ИВАН-ДУРАК ОБРАЩАЕТСЯ К ЦАРЮ:
- Я ВЫПОЛНИЛ ОБЕЩАНИЕ - ВОТ ГОЛОВА ДРАКОНА! А ТЫ ВЫПОЛНИЛ СВОЕ?
ЦАРЬ ОТВЕЧАЕТ: - ДА, ВОТ РУКА ПРИНЦЕССЫ!

- ПАПА, А ПРАВДА, ЧТО НАШ ЕЖИК УМЕР ОТ СТАРОСТИ?
- КОНЕЧНО, БЫЛ БЫ ОН МОЛОДОЙ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО УБЕЖАЛ ИЗ-ПОД КОЛЕС "КАМАЗА"

СИЛЬНО ИСПУГАВШИЙСЯ СТРАУС СЛУЧАЙНО УБИЛ КРОТА

СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ УЧИТ МОЛОДОГО:
- НА ЧЕЛОВЕКОВ НАДО НАПАДАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОНИ УСПЕЛИ ТЕБЯ УВИДЕТЬ И СРЕАГИРОВАТЬ
- ЭТО ЗАЧЕМ?
- А ОНИ ПОТОМ ВКУСНЕЕ, В НИХ УЖЕ ДЕРЬМА НЕТ

- ВЧЕРА, НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ СТОЛКНУЛИСЬ "БЕНТЛИ" И "МАЗЕРАТТИ" - УЧАСТНИКИ ДТП ОТДЕЛАЛИСЬ ЛЕГКИМИ ОГНЕСТРЕЛЬНЫМИ РАНЕНИЯМИ

ПЛАЧУЩАЯ ЖЕНЩИНА НА ПРИЕМЕ У ТРАВМАТОЛОГА
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- МЕНЯ МУЖ ОСКОРБИЛ...
- НЕ ПОНЯЛ? А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?
- КАК ЭТО "ПРИ ЧЕМ"?, А КТО НАЛОЖИТ ШВЫ НА ЕГО РАЗБИТУЮ ГОЛОВУ?

ИНСТРУКТОР ДАЕТ УКАЗАНИЕ ТУРИСТАМ:
- ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНЫЙ СКЛОН, НО ЕСЛИ ВЫ ВСЕ-ТАКИ СОРВЕТЕСЬ, ТО НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОСМОТРЕТЬ НАПРАВО: РЕДКОЙ КРАСОТЫ ВИД ОТКРЫВАЕТСЯ...

НАХОДЧИВЫЙ МАЛЬЧИК, РАЗБИВ ПАПИНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ, ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ!

СЫН СЛУЧАЙНО ЗАДЕЛ НА СТОЛЕ БУТЫЛКУ ВОДКИ, ТА ПАДАЕТ, НО У САМОЙ ЗЕМЛИ ОН ЕЕ ЧУДОМ ЛОВИТ:
- ПАП, БУТЫЛКА ВОДКИ БЫЛА НА ВОЛОСОК ОТ СМЕРТИ!
ОТЕЦ СЕРДИТО: - ТЫ ТОЖЕ

ОДИН СПОРТСМЕН ТАК ДАЛЕКО ЗАБРОСИЛ МОЛОТ, ЧТО ЗРИТЕЛИ АХНУЛИ. А ОДИН ЗРИТЕЛЬ ДАЖЕ АХНУТЬ НЕ УСПЕЛ!

МАНЬЯК ЗАГОНЯЕТ ДЕВУШКУ В УГОЛ, ТА ВСЯ УЖЕ ВЫДОХЛАСЬ, КРИЧАТЬ НЕ МОЖЕТ ДА И НЕ ВИДИТ СМЫСЛА.
МАНЬЯК, УГРОЖАЯ НОЖОМ: - БОИШЬСЯ?
ДЕВУШКА: - НЕТ, БЛИН! СТЕСНЯЮСЬ!

ХОЗЯЙКА, НАНИМАЯ НОВУЮ ГОРНИЧНУЮ, СПРАШИВАЕТ:
- СКАЖИТЕ, А ВЫ ЛЮБИТЕ ПОПУГАЕВ?
- НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, МАДАМ, Я ЕМ ВСЕ

МАМА: - НУ, СЫНОЧЕК, КАК ТЫ С ПАПОЙ ТУТ СЕБЯ ВЁЛ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?
СЫН: ОЧЕНЬ ХОРОШО, МАМА. КАЖДОЕ УТРО ПАПА БРАЛ МЕНЯ С СОБОЙ НА ОЗЕРО, МЫ ЗАПЛЫВАЛИ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ, А ПОТОМ ВПЛАВЬ ДОБИРАЛСЯ ДО БЕРЕГА
МАМА: О БОЖЕ! ЭТО ЖЕ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ОЗЕРО!?
СЫН: ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, МАМА. Я ДОПЛЫВАЛ ХОРОШО. ТРУДНО БЫЛО ТОЛЬКО КАЖДЫЙ РАЗ ИЗ МЕШКА ВЫБИРАТЬСЯ...

- МАЛЬЧИК, ТЫ ЗАЧЕМ ПОРОСЕНКА НА ДЕРЕВО ПОВЕСИЛ?
- ПОТОМУ, ЧТО МАМА ГОВОРИТ, ЧТО СИНИЧКИ ЛЮБЯТ СВЕЖЕЕ САЛО!!!

СТОЛКНУЛИСЬ "ЖИГУЛИ" И "БЕНТЛИ" - ВОДИТЕЛЮ "ЖИГУЛЕЙ" УДАЛОСЬ УМЕРЕТЬ НА МЕСТЕ АВАРИИ

ДВЕ ЛЯГУХИ ВЫХВАЛЯЮТСЯ ОДНА ПЕРЕД ДРУГОЙ:
- У МЕНЯ СЕГОДНЯ ВСТРЕЧА С ИВАНОМ ЦАРЕВИЧЕМ!
- ПОДУМАЕШЬ! ЗАТО МЕНЯ ФРАНЦУЗ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!!!

В ТЕМНОЙ ПОДВОРОТНЕ РАЗГОВОР ДВОИХ:
- ЭЙ, СЛЫШЬ, МУЖИК, СИГАРЕТКИ НЕ НАЙДЕТСЯ?!
- Я МАСТЕР ПО БОКСУ И ПОЗАВЧЕРА ВАМ ЭТО УЖЕ ОБЪЯСНЯЛ
- ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА: ГЛАЗ ЗАПЛЫЛ, ВОТ Я И ОБОЗНАЛСЯ...

- СВЕТА, ТЫ ЛУЧШАЯ МЕДСЕСТРА ИЗ ТЕХ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛИ! ТЫ БУДЕШЬ НАВЕЩАТЬ МЕНЯ, КОГДА МЕНЯ ВЫПИШУТ ИЗ БОЛЬНИЦЫ?
- ХОТЕЛОСЬ БЫ, НО, ЕСЛИ ЧЕСТНО, ТО КЛАДБИЩА МЕНЯ ПУГАЮТ

- ДАМОЧКА, ЭТО ВАША КРЫСА ПО ДВОРУ НЕДАВНО БЕГАЛА?
- ЭТО НЕ КРЫСА, А АМЕРИКАНСКАЯ КОРОТКОШЕРСТНАЯ КАРЛИКОВАЯ ТАКСА!
- НУ НЕ ЗНАЮ, РАЗ КОТ СЪЕЛ, ЗНАЧИТ КРЫСА!

У ВСЕХ БОЛЬНЫХ ТРАВМА ГОЛОВЫ. ВРАЧ - ПЕРВОМУ ПОСТРАДАВШЕМУ:
- ЧЕМ ЭТО ВАС ТАК?
- СКАЛКОЙ...
- А ВАС? - СПРАШИВАЕТ ВТОРОГО
- ТОЖЕ СКАЛКОЙ...
- А ВАС? - СПРАШИВАЕТ ТРЕТЬЕГО
- И МЕНЯ СКАЛКОЙ...
- ЭТО ЧТО, ЭПИДЕМИЯ ТАКАЯ, ЧТО ЛИ?
- НЕТ ДОКТОР... ВЫ ВОН ТОГО МУЖИКА В КОМЕ ВИДИТЕ? НУ, ТАК ВОТ - ОН УБЕГАЛ ОТ СВОЕЙ ЖЕНЫ И ПОПЫТАЛСЯ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ...

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ:

- С УТРА ТРЯСУТСЯ РУКИ С ПОХМЕЛЬЯ. СТАЛ РАССТЕГИВАТЬ ПИЖАМУ - ОТЛЕТЕЛИ ПУГОВИЦЫ. ВЗЯЛСЯ ЗА ПОРТФЕЛЬ - ОТПАЛА РУЧКА. БОЮСЬ ИДТИ В ТУАЛЕТ...

- ДОКТОР, У МЕНЯ НАДЕЖДА ЕСТЬ?
- НАДЕЖДА - ЕСТЬ, А ВОТ ШАНСОВ - НЕТ!!!

ПСИХИАТР - МАНЬЯКУ:
- ОТГАДАЙТЕ ЗАГАДКУ. ДВА КОНЦА, ДВА КОЛЬЦА, ПОСЕРЕДИНЕ ГВОЗДИК...
- В ОЧКИ СТУДЕНТА-БОТАНА ВБИЛИ ГВОЗДЬ!!!
- НУ, НЕТ... ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - НОЖНИЦЫ!
- НОЖНИЦЫ ВБИЛИ?! ОБАЛДЕТЬ!!!

ТАК УЖ ПОВЕЛОСЬ, ЧТО БОЛЬШИНСТВО ЗВЕРЕЙ НЕ ЕСТ СЕБЕ ПОДОБНЫХ: КРОЛИК НЕ ЕСТ КРОЛИКА, ЛОШАДЬ НЕ ЕСТ ЛОШАДЬ, А КОШКА НЕ ЕСТ ШАУРМУ...

ИЗ МИЛИЦЕЙСКОГО ПРОТОКОЛА: "ПОД ТЯЖЕСТЬЮ НЕОПРОВЕРЖИМЫХ УЛИК У ПОДОЗРЕВАЕМОГО НЕ ВЫДЕРЖАЛИ НЕРВЫ, ЧЕЛЮСТЬ И ДВА ЛЕВЫХ РЕБРА

- МАМА, СМОТРИ, МАЛЬЧИК ДЕВОЧКУ ЕСТ
- ПРЕКРАТИ! ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ. АН НЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТ...

- КАК ВЫ МЕНЯ УЗНАЕТЕ? НУ, Я – ВЫСОКАЯ, СТРОЙНАЯ. НА МНЕ ЧЕРНАЯ КУРТКА И ЧЕРНАЯ ДЛИННАЯ ЮБКА… САПОГИ ЧЕРНЫЕ… СУМКА… В ОБЩЕМ, ВСЯ В ЧЕРНОМ, - И С КОСОЙ
В РАЗГОВОРЕ НАСТУПАЕТ ДЛИННАЯ ПАУЗА.
- КОСА - ЭТО ПРИЧЕСКА ТАКАЯ!

НА КАПОТЕ КРУТОЙ ТАЧКИ НАЦАРАПАНО:
- КОСТЯ, ВЫЙДИ В ОДНОКЛАССНИКИ! НАТАША
- НАТАША! БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!
- НАТАША И КОСТЯ - ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! ХОЗЯИН МАШИНЫ

ДИТЕ МОЛЧАЛО ДО 5 ЛЕТ И РОДИТЕЛИ ПОВЕЛИ ЕГО К ЗНАХАРКЕ. ТА ГОВОРИТ: "ВАШ РЕБЕНОК БУДЕТ ГОВОРИТЬ, НО ТОЛЬКО ПЕРВЫЕ ТРИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫХ ОН НАЗОВЕТ, УМРУТ" ДИТЕ СКАЗАЛО "БАБА"- УМЕРЛА БАБА, СКАЗАЛО "ДЕД"- УМЕР ДЕД. ЖЕНА ПОШЛА В МАГАЗИН, А МУЖ ОСТАЛСЯ С РЕБЕНКОМ
ОН ГОВОРИТ "ПАПА"
МУЖ ЛЕГ НА КРОВАТЬ, СЛОЖИЛ РУКИ И ДУМАЕТ: "СЕЙЧАС УМРУ"
ПРИБЕГАЕТ ЖЕНА И ГОВОРИТ: "ЧЕГО РАЗЛЕГСЯ? ПОШЛИ НА ПОХОРОНЫ. СОСЕД УМЕР"

МУЖИК НА БЕРЕГУ НИЛА ЛОВИТ УЖЕ КОТОРЫЙ ЧАС РЫБУ, НО БЕЗ РЕЗУЛЬТАТА. ИЗ ВОДЫ ВЫНЫРИВАЕТ КРОКОДИЛ И УЧАСТЛИВО ТАК СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО, НЕ КЛЮЕТ?
- АГА....
- ЖАРКО, ДА?
- АГА...
- (с надеждой в голосе) ТАК, МОЖЕТ, ЭТО, ВСЕ-ТАКИ ИСКУПНЕШЬСЯ?

НОВОБРАЧНАЯ В СЛЕЗАХ ЗВОНИТ СВОЕЙ МАТЕРИ:
- МАМА, МАМА, У НАС В СЕМЬЕ ТАКОЙ УЖАСНЫЙ СКАНДАЛ ПРОИЗОШЁЛ...
- НЕ ВОЛНУЙСЯ ДОЧЕНЬКА, У ВСЕХ СЛУЧАЮТСЯ СКАНДАЛЫ
- ДА ЗНАЮ Я, ЗНАЮ. А С ТРУПОМ-ТО ЧТО ДЕЛАТЬ?

- ОН МЕНЯ БЕСИТ! МОЖНО Я КИНУ В НЕГО КАРТОШКОЙ?
- НЕТ, ЕДОЙ НЕЛЬЗЯ КИДАТЬСЯ. КИНЬ НОЖ

- МАМА, СМОТРИ, ГОЛУБЬ! У НАС ХЛЕБ ЕСТЬ?
- ЕШЬ БЕЗ ХЛЕБА!

В ЗООМАГАЗИНЕ:
- ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВОН ТУ ЧЕРЕПАШКУ-ПОПРЫГУНЧИКА

- ЧЕРЕПАШКА-ПОПРЫГУНЧИК? ОЙ, БЛИН, ОПЯТЬ ЗАБЫЛ ВЫКЛЮЧИТЬ ПОДОГРЕВ ПЕСКА В КЛЕТКЕ!

ОЧЕРЕДНОЙ ДОПИНГ-СКАНДАЛ: В КРОВИ РУМЫНСКОГО СПОРТСМЕНА ОБНАРУЖЕНА КРОВЬ ПРОПАВШЕГО МОЛДАВСКОГО СПОРТСМЕНА...

БИЗНЕСМЕН БИЗНЕСМЕНУ:
- ВОТ УЗНАЛ НЕДАВНО, ЧТО ЕСЛИ У ТЕБЯ НА ФИРМЕ РАБОТАЕТ 51% ИНВАЛИДОВ, ТО НАЛОГИ ВООБЩЕ ПЛАТИТЬ НЕ НАДО!
ВТОРОЙ БИЗНЕСМЕН ХВАТАЕТ ДЫРОКОЛ, МОЛОТОК И ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ КАБИНЕТА СО СЛОВАМИ:
- СЕГОДНЯ СОТРУДНИКОВ ЖДЕТ БОЛЬШОЙ СЮРПРИЗ!

- БУРАТИНО, СЫНОК, ТЫ ЧТО НЕ РАД ПОДАРКУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
- Я КОТЕНКА ХОТЕЛ ИЛИ ЩЕНКА, А ТО ЭТОТ БОБЕР КАК-ТО СТРАННО НА МЕНЯ СМОТРИТ

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА: ВЧЕРА КУЧКА ПЕПЛА И ДВЕ РЕЗИНОВЫЕ ПОДОШВЫ ПЫТАЛИСЬ УКРАСТЬ ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ

- ТЫ ЧТО, ОБИДЕЛАСЬ???
- НЕ, Я ЗА ТОПОРОМ.

- ВАША ЖЕНА ЗДОРОВА?
- ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ

- ДЕВУШКА, А КАК ВАС ЗОВУТ?
- НЕ СКАЖУ-У... (с кокетством)
- А СПОРИМ, Я С ТРЁХ УДАРОВ УГАДАЮ!

- КАКОЕ У ТЕБЯ ХОРОШЕЕ ПАЛЬТО, СКОЛЬКО ДАЛ?
- НЕМНОГО. ПРИКЛАДОМ ПО ГОЛОВЕ И ДВА РАЗА КУЛАКОМ ПО ПЕЧЕНИ!

- БУДЕШЬ ВЫХОДИТЬ, ТРУП ВЫНЕСЕШЬ!
- МОЖЕТ БЫТЬ МУСОР?
- МОЖЕТ МУСОР, МОЖЕТ САНТЕХНИК, КТО ЕГО ЗНАЕТ...

КОМПЬЮТЕРУ ЗАДАЮТ ВОПРОС: - ВСЕ ЛИ ГРИБЫ МОЖЕТ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК?
ОТВЕТ: - АБСОЛЮТНО ВСЕ, НО НЕКОТОРЫЕ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ

- ВЫ КТО?
- ДОБРАЯ ФЕЯ!
- А ПОЧЕМУ С ТОПОРОМ?
- ДА НАСТРОЕНИЕ ЧТО-ТО НЕ ОЧЕНЬ

- ЛЮСЯ, ТЫ ГДЕ ВЧЕРА НОЧЬЮ БЫЛА?
- РАЙОНОМ ГУЛЯЛА...
- ТАК ОН ЖЕ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ!
- ЕЩЕ КАКОЙ БЛАГОПОЛУЧНЫЙ! СМОТРИ: ДВА АЙФОНА И ЦЕПОЧКА!

- ДОКТОР, А КОГДА ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ - ДО ИЛИ ПОСЛЕ?
- НИКАКИХ ПОСЛЕ, А ТО, ЛЕЧИ ВАС, ЛЕЧИ, А ВЫ ПОТОМ ЛЕЖИТЕ СЕБЕ В ГРОБУ И ДЕЛАЕТЕ ВИД, СЛОВНО МЕНЯ НЕ ЗНАЕТЕ!

- ДОКТОР, ДОКТОР, КАК ОН?
- ОН В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ, ОБШИРНЫЙ ИНФАРКТ, МНОЖЕСТВЕННЫЕ ПЕРЕЛОМЫ!
- Я МОГУ С НИМ ПОГОВОРИТЬ?

- НЕТ, А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ Я ПЕРЕДАЛ ОТ ВАС?
- СПРОСИТЕ У НЕГО, СДАЛА ЛИ Я НА ПРАВА?

- МА, МЕНЯ В ШКОЛЕ БАНДИТОМ ОБЗЫВАЮТ!
- НЕ ПОНЯЛА!? ЗАВТРА ЖЕ ПОГОВОРЮ С ТВОЕЙ КЛАССНОЙ
- СПАСИБО МАМА, НО ТОЛЬКО ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ, КАК НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ…

МУЖЧИНА ВИДИТ, КАК ПО ДВОРУ БЕГАЕТ ЛЫСАЯ ДЕВОЧКА С БАНТИКОМ НА ГОЛОВЕ. МУЖЧИНА:
- ОЙ, МАЛЕНЬКАЯ, А КАК У ТЕБЯ БАНТИК ДЕРЖИТСЯ?
- А ТАК - КАК ПРИБИЛИ, ТАК И ДЕРЖИТСЯ!

ИДУТ ДВОЕ БЕЛЫХ КОПОВ ПО КВАРТАЛУ, В КОТОРОМ ЖИВЕТ БЕЛОЕ НАСЕЛЕНИЕ. ВИДЯТ - ЛЕЖИТ НЕГР, ВЕСЬ ИЗРЕШЕЧЕННЫЙ ПУЛЯМИ. ОДИН КОП - ДРУГОМУ:
- КАКОЕ ЖЕСТОКОЕ САМОУБИЙСТВО!

- КАК ТЫ МОЖЕШЬ ПРИСТАВАТЬ КО МНЕ ПРИ ЖИВОЙ ЖЕНЕ?
- ПОНЯЛ. ПРИМУ МЕРЫ!

- КОЛЯ, А ТЫ МЕНЯ ОБИЖАТЬ НЕ БУДЕШЬ?
- ОБИЖАТЬ? НЕТ, Я ЖЕНЩИН НЕ ОБИЖАЮ
- А ЕСЛИ ВДРУГ Я ЧТО-НИБУДЬ НАТВОРЮ... ЭТАКОЕ...
- НУ, УБЬЮ, ДА И ВСЕ... ОБИЖАТЬ-ТО ЗАЧЕМ?!

- МАМА, ДАВАЙ ВОЗЬМЁМ КОТЁНКА?
– НЕТ. ВЫРАСТЕТ, БУДЕТ ПИСАТЬ И КАКАТЬ ПО УГЛАМ ...
– ТОГДА ТИГРЁНКА?
– НЕЕ, ВЫРАСТЕТ – ТОГДА ПИСАТЬ И КАКАТЬ ПО УГЛАМ БУДЕМ МЫ!

- С ПРЕЗЕРВАТИВОМ, ЭТО ЖЕ ВЕДЬ НЕ ИЗМЕНА, ПРАВДА?
- КОНЕЧНО! А С ГЛУШИТЕЛЕМ, ЭТО НЕ УБИЙСТВО!

- ВОВОЧКА, А ПРАВДА, ЧТО БОГАТЫЕ ПОМОГАЮТ БЕДНЫМ?
- КОНЕЧНО ПРАВДА МАРЬЯ ИВАНОВНА!
- ПРИВЕДИ ПРИМЕР!
- НУ ВОТ, КОГДА АЛКАШ ИЗ СОСЕДНЕГО ПОДЪЕЗДА НАПИСАЛ "ЛОХ" НА ПАПИНОМ "ЛЕКСУСЕ", ТО ПАПА САМ ОПЛАТИЛ ЕМУ ЛЕЧЕНИЕ!

ДВЕ КОРОВЫ НА БОЙНЕ. ОДНА ДРУГОЙ:
- ОЙ, КАК ТУТ ИНТЕРЕСНО! А ВЫ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ?

ИДУТ ДВА СЕЛЬСКИХ ПАРНЯ С ПОЛЯ ВДОЛЬ ДОРОГИ. ТУТ ИХ ОБГОНЯЮТ ТРОЕ ВЕЛОСИПЕДИСТОВ БЕЗ ГОЛОВ. ОДИН СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО:
- ВАСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛО?
- Я ДУМАЮ, КОЛЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО КОСУ НА ДРУГОЕ ПЛЕЧО ПЕРЕЛОЖИТЬ..

- НУ, КАК Я, ДОКТОР?
- ЗАВТРА ВЫПИСЫВАЕМ. ПОЗВОНИТЕ ЖЕНЕ, ЧТОБЫ ПРИЕХАЛА
- А МОЖЕТ НЕ НАДО ЕЁ БЕСПОКОИТЬ?
- КАК НЕ НАДО? А КТО ЖЕ ЗАБЕРЁТ ТЕЛО?

МУЖИК ИДЁТ С ТОПОРОМ ПО УЛИЦЕ. НАВСТРЕЧУ МИЛИЦИОНЕР: "ГДЕ ВЗЯЛ?". МУЖИК БЕЖАТЬ. МИЛИЦИОНЕР ВДОГОНКУ: "СТОЙ, ГДЕ ВЗЯЛ?" МУЖИК ЗАБЕЖАЛ ЗА УГОЛ, ПОДОЖДАЛ МИЛИЦИОНЕРА И ХРЯСЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ. МИЛИЦИОНЕР ЛЕЖИТ, МУЖИК ВЫТИРАЕТ ТОПОР: - ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, КУПИЛ!

"ЧЕТВЕРЫХ УБИЛ, ШЕСТЕРЫХ ИЗНАСИЛОВАЛ, КОРОЧЕ, ВЁЛ СЕБЯ НЕПРИНУЖДЁННО"

ПАССАЖИР НА ТЕПЛОХОДЕ:
- КАПИТАН, МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ЛИШНИЙ РАЗ ВАС БЕСПОКОИТЬ, НО ЧАС НАЗАД МОЯ ЖЕНА УПАЛА ЗА БОРТ

ПОКА МУЖ СПАЛ, ЖЕНА РАЗБИЛА МОЛОТКОМ ВСЕ УДОЧКИ, СПУСТИЛА В УНИТАЗ КОРОБКУ С КРЮЧКАМИ, СОЖГЛА ВСЮ ЛЕСКУ, ВЫБРОСИЛА С БАЛКОНА РЮКЗАК, ИСПОЛОСОВАЛА НОЖОМ САПОГИ - И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО НЫРНУЛА ПОД ОДЕЯЛО И ПРИЖАЛАСЬ ЩЕКОЙ К ЕГО ПЛЕЧУ. ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА

- МАМА НЕ ПОКУПАЛА МНЕ ТАМАГОЧИ И ХОМЯКОВ, ПОТОМУ ЧТО БОЯЛАСЬ, ЧТО ИХ СМЕРТЬ РАНИТ МОЮ ПСИХИКУ. ЗАТО МЕНЯ ОТПРАВИЛИ К БАБУШКЕ, ГДЕ Я ЕЛА СУП ИЗ ЛЮБИМОЙ КУРИЦЫ, ЗА КОТОРОЙ УХАЖИВАЛА ВСЕ ЛЕТО, ОМНОМНОМ

- ПОМОГИТЕ! - КРИЧИТ ЖЕНА УКРОТИТЕЛЯ, ВЫБЕЖАВ НА УЛИЦУ. - ЛЕВ ВЫРВАЛСЯ ИЗ КЛЕТКИ И НАПАЛ НА МОЕГО МУЖА! ОН ЕГО РАСТЕРЗАЕТ! ВХОД ПОЛТОРА ДОЛЛАРА!

- ДОКТОР Я БУДУ ХОДИТЬ?
- ДА, НО ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!!!

- ДВОЕ ПОСПОРИЛИ, КТО ДАЛЬШЕ ВЫСУНЕТСЯ ИЗ ОКНА ТРАМВАЯ
- И ЧТО?
- ТОТ, ЧТО В ПРАВОМ ГРОБУ, ВЫИГРАЛ!

ВЫБЕГАЕТ ИЗ КАБАКА МУЖИК И, ДО ПОЛУСМЕРТИ ИЗБИВ ПРОХОДЯЩУЮ МИМО МОНАШКУ, РАДОСТНО КРИЧИТ:
- НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ, БЭТМЕН, И КРУТОЙ!!!

- ДОКТОР, У МЕНЯ СПИД. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
- ПРИНИМАЙТЕ ГРЯЗИ!
- А ЧТО, ПОМОЖЕТ?
- НЕТ, НО К ЗЕМЛЕ ПРИВЫКНЕТЕ!

САДИСТА ПРОВЕРЯЮТ НА ВМЕНЯЕМОСТЬ:
- ЗИМОЙ И ЛЕТОМ ОДНИМ ЦВЕТОМ. ЧТО ЭТО?
- КРОВИЩЩА!!!

- ЧТО СО МНОЙ? – ПОБОРМОТАЛ ЧЕЛОВЕК, ПРИХОДЯ В СОЗНАНИЕ ПОСЛЕ АВАРИИ
- ВЫ ПОПАЛИ В АВАРИЮ И ВАС ПРООПЕРИРОВАЛИ
- ЗНАЧИТЬ Я В БОЛЬНИЦЕ?
- ДА, В ОСНОВНОМ

- ГОСПОДИ! СМЕРТИ ПРОШУ У ТЕБЯ! НЕ ОТКАЖИ МНЕ, ГОСПОДИ! ВЕДЬ НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ, ГОСПОДИ...

ЗА ОБЕДОМ ЖЕНА С УВЛЕЧЕНИЕМ ВЫКОЛАЧИВАЕТ МОЗГ ИЗ КОСТИ В ЛОЖКУ. ЖЕЛАЯ УГОДИТЬ МУЖУ, ГОВОРИТ:
- ХОЧЕШЬ, Я И ТЕБЕ МОЗГИ ВЫШИБУ!

- ДОБРЫЙ ДЕНЬ! НУЖЕН ХОРОШИЙ, ПРОВЕРЕННЫЙ ЭЛЕКТРИК
- ЛЮБОЙ ЖИВОЙ ЭЛЕКТРИК АВТОМАТИЧЕСКИ СЧИТАЕТСЯ ПРОВЕРЕННЫМ

СОБАКИ ВЕЗУТ ПОЛЯРНИКА К ПОЛЮСУ. ОДНА ГОВОРИТ ДРУГОЙ:
- СЛУШАЙ, ТЯЖЕЛО ВЕЗТИ, МОЖЕТ СЪЕДИМ ПОЛОВИНУ?
- НЕТ, ДАВАЙ СПЕРВА ДО ПОЛЮСА ДОЕДЕМ, А ПОТОМ РАЗМОРОЗИМ И ПОУЖИНАЕМ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!

СТУК В ДВЕРЬ. 

- КТО ТАМ?
- СМЕРТЬ ТВОЯ!!!
- ИДИ В ЖОПУ!
- ЗАПИСЫВАЮ, РАК ПРЯМОЙ КИШКИ

КАТИТСЯ ГОЛОВА ПО ШПАЛАМ И ГОВОРИТ:
- НИ ФИГА СЕБЕ СХОДИЛ ЗА ХЛЕБОМ

В ПАЛАТУ ВХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ И СПРАШИВАЕТ:
- БОЛЬНОЙ, ВАШ РОСТ?
- 1м80см, ДОКТОР
- Я НЕ ДОКТОР, Я - ПЛОТНИК

- ТЁТЯ ВАЛЯ, Я ВАШУ ДОЧКУ ГАЛЮ ТОГО...
- НУ ТАК ЖЕНИСЬ!
- ДА НЕТ, Я ЕЁ ТРАКТОРОМ ПЕРЕЕХАЛ

СЛОМАЛАСЬ ПЕРЕПРАВА ЧЕРЕЗ РЕЧКУ. ОДИН МУЖИК РЕШИЛ НА ЭТОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ЗАРАБОТАТЬ, ПЕРЕКИНУЛ БРЕВНО И СТАЛ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ ПЕРЕНОСИТЬ НА РУКАХ, БЕРЯ ЗА ЭТО ПО РУБЛЮ. КАК-ТО К ВЕЧЕРУ, НАПОДДАВ И ЖЕЛАЯ ПОБОЛЬШЕ ЗАРАБОТАТЬ, ОН РЕШИЛ ЖЕЛАЮЩИХ ПЕРЕНОСИТЬ ПО ДВОЕ: ОДНОГО БРАЛ ПОД МЫШКУ И ДРУГОГО ТАКЖЕ. И ВОТ ИДЁТ ОН ПО БРЕВНЫШКУ, ДОШЁЛ ДО СЕРЕДИНЫ, ЗАШАТАЛСЯ И УРОНИЛ ОДНОГО В РЕКУ. ПОСМОТРЕЛ ВНИЗ, ВЗДОХНУЛ И ГОВОРИТ: - НУ И ХРЕН С НИМ, С РУБЛЁМ!

ДОКТОР СПРАШИВАЕТ У АССИСТЕНТА: КАКАЯ ТЕМПЕРАТУРА У БОЛЬНОГО?
- НОРМАЛЬНАЯ, КОМНАТНАЯ, 18 ГРАДУСОВ!

ПАДАЕТ САМОЛЁТ...
– ДИСПЕТЧЕРСКАЯ? ПРИЁМ, ГОВОРИТ БОРТ46278. МЫ ПАДАЕМ.
ДИСПЕТЧЕРСКАЯ: НУ, ЧТО РАСКРИЧАЛИСЬ! СЛЫШУ, Я , СЛЫШУ! ЯСНО ВСЁ, ВЫЧЕРКИВАЮ!

ИНСТРУКТОР ПО ПРЫЖКАМ С ПАРАШЮТОМ В САМОЛЁТЕ:
- ПЕРВЫЙ ПОШЁЛ, ВТОРОЙ ПОШЁЛ, ТРЕТИЙ ПОШЁЛ. ПАРАШЮТИКИ НЕ ЗАБЫВАЕМ, НЕ ЗАБЫВАЕМ..

- ТУК-ТУК...
- КТО ТАМ?
- СМЕРТЬ
- НУ И ЧТО?
- НУ И ВСЁ!

ИДЕТ МУЖИК ПО КЛАДБИЩУ, ВИДИТ: ЕЩЕ ОДИН МУЖИК СРАЗУ С ДВУМЯ ЖЕНЩИНАМИ ЗАБАВЛЯЕТСЯ. СТАЛО ЕМУ ЗАВИДНО, ОН И ПРОСИТ:
- СЛУШАЙ, ДРУГ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДВЕ, ДАЙ МНЕ ХОТЬ ОДНУ...
- ДАЙ, ДАЙ, ВОЗЬМИ ДА НАКОПАЙ...

РУСАЛОЧКА ПРИПЛЫЛА К ОТЦУ:
- ПАПА, Я ДОБРОЕ ДЕЛО СДЕЛАЛА. ЛЮДИ ПРИВЯЗАЛИ ВЕРЕВКОЙ КАКОЕ-ТО ЖИВОТНОЕ И ОПУСТИЛИ В ВОДУ, А Я ВЕРЕВКУ ОБРЕЗАЛА - ПУСТЬ ЖИВЕТ НА ВОЛЕ!
- МОЛОДЕЦ, ДОЧЕНЬКА! НО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ. ЭТО БЫЛО НЕ ЖИВОТНОЕ, А ВОДОЛАЗ...

ДВА ЭЛЕКТРИКА СИДЯТ НА ОПОРЕ ВЫСОКОВОЛЬТНОЙ ЛИНИИ. ОДИН ИЗ НИХ ОБРАЩАЕТСЯ К СТАРУШКЕ, ИДУЩЕЙ МИМО:
- БАБУШКА, ПОДАЙ, ПОЖАЛУЙСТА, ВОН ТОТ ПРОВОД, ЧТО ЛЕЖИТ НА ЗЕМЛЕ
СТАРУШКА ПОДНИМАЕТ С ЗЕМЛИ И ПОДАЕТ ЕМУ ПРОВОД
- НУ, ВОТ ВИДИШЬ, Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО - "НОЛЬ", А ТЫ ВСЕ - "ФАЗА, ФАЗА"

ВОСТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК УЕХАЛ НА ЗАРАБОТКИ И ТАМ УМЕР. ДРУЗЬЯ ШЛЮТ РОДНЕ ТЕЛЕГРАММУ. ЧТОБЫ СМЯГЧИТЬ УДАР, НАПИСАЛИ ТАК:
- "ВАНО ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ ТЧК ПОХОРОНЫ ПОСЛЭЗАВТРА".
ОБЕСПОКОЕННАЯ РОДНЯ ШЛЕТ В ОТВЕТ:
- "СООБЩИТЕ ТОЧНО - ЖИВ ЛИ ВАНО"
ОТВЕТ: - "ПОКА НЭТ"

ЗАШЕЛ ЧУКЧА В ТИР В ГОРОДСКОМ ПАРКЕ И ПОРАЗИЛ ВСЕ МИШЕНИ. ЕМУ ДАЛИ ПРИЗ - ЖИВУЮ ЧЕРЕПАХУ. ПОШЕЛ, ПОПИЛ ПИВКА, ЗАКУСИЛ. ОПЯТЬ ПОШЕЛ В ТИР И ОПЯТЬ ПОРАЗИЛ ВСЕ МИШЕНИ. ЕМУ ДАЮТ ПРИЗ - ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕЖОНКА
- А НЕЛЬЗЯ ОПЯТЬ ТАКОЙ ЖЕ ПИРОЖОК С МЯСОМ И ХРУСТЯЩЕЙ КОРОЧКОЙ?

- КАК ТЕБЕ ВИДЕО, ГДЕ Я ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ ЗАЛАЖУ ВНУТРЬ МАШИНЫ ЧЕРЕЗ ЛЮЧОК БЕНЗОБАКА?
- КРУТО, А КТО СНИМАЛ?
- ДА МЕДВЕДЬ СЛУЧАЙНО НАЖАЛ...

- ПОДБЕРИТЕ МНЕ ГАЛСТУК...
- ВОТ ЭТА МОДЕЛЬ ВЫДЕРЖИВАЕТ ВЕС ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА

ИЗ ВСЕХ, КОМУ Я ПО ТЕЛЕФОНУ СКАЗАЛА, ЧТО СЛОМАЛА РУКУ, ТОЛЬКО ОДИН СОЧУВСТВЕННО ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ, ПРАВУЮ ИЛИ ЛЕВУЮ? ОСТАЛЬНЫЕ СПРОСИЛИ: "КОМУ?"

СТОИТ ДЕВУШКА НА МОСТУ, ЯВНО СОБИРАЕТСЯ СОВЕРШИТЬ САМОУБИЙСТВО. ПОДХОДИТ БОМЖ.
- ДЕВУШКА, РАЗ ВАМ ВСЕ РАВНО, МОЖНО, Я ВАС НАПОСЛЕДОК ПОЛЮБЛЮ? У МЕНЯ ДАВНО НЕ БЫЛО ЖЕНЩИНЫ!
- УРОД! ТЫ ВООБЩЕ СЕБЯ ВИДЕЛ? ГРЯЗНЫЙ, ВОНЮЧИЙ, ВШИВЫЙ! НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ! УЙДИ!
- КОНЕЧНО, КОНЕЧНО. УЖЕ УХОЖУ. Я ВАС ВНИЗУ ПОДОЖДУ.

- НЕ ЗЛИТЕ МЕНЯ, И ТАК УЖЕ ТРУПЫ ПРЯТАТЬ НЕКУДА! ШУЧУ Я, ШУЧУ, НА САМОМ ДЕЛЕ МЕСТ ПОЛНО...

ЖЕНА: - КАК МЫ ЕМУ СКАЖЕМ? ЭТО ЖЕ РАЗОБЬЕТ ЕМУ СЕРДЦЕ
Я: - Я ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЮ
НАШ СЫН (РИСУЯ НАШУ СЕМЬЮ): - ПРИВЕТ, ПАПА
Я: - ЗАЧЕРКНИ СОБАКУ

МАНЬЯК: ТЫ МОЖЕШЬ УБЕЖАТЬ, НО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НЕ СПРЯТАТЬСЯ.
Я: ТУТ ТЫ ОШИБАЕЩЬСЯ (с трудом переводя дыхание] УБЕЖАТЬ Я ТОЖЕ НЕ МОГУ.

- ДЕВУШКА, А ВАША СОБАКА ПОДПУСКАЕТ К СЕБЕ ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ?
- КОНЕЧНО, ИНАЧЕ КАК ОНА ИХ УКУСИТ?

НАХОДЧИВЫЙ ОТЕЦ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ, МАТЕРИТЬСЯ ЛИ ЕГО СЫН, УДАРИЛ ЕГО ПО ПАЛЬЦАМ МОЛОТКОМ

АКРОБАТ УМЕР НА БАТУТЕ, НО ЕЩЕ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ПРОДОЛЖАЛ РАДОВАТЬ ПУБЛИКУ

НЕ МОГУ НЕ УДИВЛЯТЬСЯ, КАК В БИАТЛОНЕ ЧЕЛОВЕК С ВИНТОВКОЙ МОЖЕТ ПРИЙТИ К ФИНИШУ ВТОРЫМ

ПЕТЬКА ПРИХОДИТ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И ГОВОРИТ:
- ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, У АНКИ ЗУБ БОЛИТ
- И ЧТО?
- ТАК Я ЕЕ ПРИСТРЕЛИЛ, ЧТОБЫ НЕ МУЧИЛАСЬ!

- ТИШЕ ТАНЕЧКА, НЕ ПЛАЧЬ, А ТО БУДЕШЬ ТАМ, ГДЕ МЯЧ

НА МОТОЦИКЛЕ НАДО ЕЗДИТЬ ДО ДВАДЦАТИ ПЯТИ ЛЕТ, ПОКА ХОРОШО СРОСТАЮТСЯ КОСТИ

НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО БЕДЫ В ТО РАННЕЕ СОЛНЕЧНОЕ ИЮЛЬСКОЕ УТРО: НИ МОЛОДЫЕ ПУПЫРЧАТЫЕ, ТОЛЬКО ЧТО С ГРЯДКИ, ХРУСТЯЩИЕ ОГУРЧИКИ, НИ ОГРОМНАЯ КРУЖКА ЕЩЕ ПАХНУЩЕГО КОРОВОЙ ПАРНОГО МОЛОКА...

- СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОЙ МУЖ ЗВАЛ КАКУЮ-ТО ЛЕНУ
- ТАК ПОГОВОРИ С НИМ, КОГДА ПРОСНЕТСЯ
- ОН НЕ ПРОСНЕТСЯ

ПОСЛЕ СМЕТРЕЛЬНОГО НОМЕРА, ГДЕ ФАКИР САДИТСЯ ГОЛЫМ ЗАДОМ НА ДОСКУ С ОСТРЫМИ ГВОЗДЯМИ ЗРИТЕЛЬ: - СКАЖИТЕ, А ВАМ НЕ БОЛЬНО?
ФАКИР: – ДА, В ОБЩЕМ, НЕТ. БОЛЬНО ТОЛЬКО В ПЕРВЫЙ РАЗ. А ПОТОМ - ГЛАВНОЕ В ДЫРКИ ПОПАДАТЬ

- СЛЫШАЛ, ТВОЯ ЖЕНА МАШИНУ РАЗБИЛА?
- АГА!
- САМА ХОТЬ ЖИВА?
- ЖИВА, СКРЫВАЕТСЯ ПОКА ГДЕ-ТО...

- А ЕСЛИ У МЕНЯ ПАРАШЮТ НЕ ОТКРОЕТСЯ?
- УКЛАДЧИК ПАРАШЮТОВ НЕ ПОЛУЧИТ ПРЕМИЮ

САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ ЛЕГКО ДОКАЗАЛА, ЧТО ОНА ЕЩЕ И САМАЯ КРАСИВАЯ

- МУЖ РАЗЛИЛ КОФЕ НА НОВЫЙ КОВЕР. ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК ОТМЫТЬ ПЯТНА КРОВИ?

ДВА ПАРАШЮТИСТА СПРЫГНУЛИ И ЛЕТЯТ. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:
- ХОЧЕШЬ ЯБЛОКО?
- ХОЧУ
ДАЕТ ЕМУ ЯБЛОКО. ТОТ СЪЕДАЕТ.
- ХОЧЕШЬ ЕЩЕ ОДНО?
- ДА
ОПЯТЬ СЪЕДАЕТ И СПРАШИВАЕТ:
- А ОТКУДА ТЫ ЯБЛОКИ-ТО БЕРЕШЬ?
- ДА У ТЕБЯ ЗА СПИНОЙ ИХ ЦЕЛЫЙ РЮКЗАК!!!

ИСТОРИЯ ОДНОГО УБИЙСТВА: ОНА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЛЕПИЛА ПЕЛЬМЕНИ, А ОН ВЕЧЕРОМ ПРИШЕЛ СЪЕЛ ИХ И СКАЗАЛ: - НЕ ПОКУПАЙ ТАКИЕ БОЛЬШЕ!

МЫ ВЧЕРА С ДЕДУШКОЙ СМЕЯЛИСЬ ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА. ДЕДУШКА ВЫИГРАЛ...

- У МЕНЯ ХОРОШАЯ ДЛЯ ВАС НОВОСТЬ - ВЫ СКОРО ВСТРЕТИТЕСЬ С ВАШЕЙ ЖЕНОЙ
- НО ОНА ПЯТЬ ЛЕТ КАК УМЕРЛА
- ВОТ ИМЕННО!

ПРОХОДИЛ МЕДОСМОТР. СПРАШИВАЮ У ДЕВУШКИ В БЕЛОМ ХАЛАТЕ, КОТОРАЯ РАЗДАЕТ РЕЗУЛЬТАТЫ:
- ВСЕ ХОРОШО? Я НЕ УМИРАЮ?
- НЕТ. ВСЕ ХОРОШО
- СУПЕР. ЭТО ЛУЧШАЯ НОВОСТЬ ЗА ГОД!
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК. НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ. ГОД ТОЛЬКО НАЧАЛСЯ!

КОРИДОР БОЛЬНИЦЫ БЫЛ НАСТОЛЬКО ДЛИННЫЙ И СВЕТЛЫЙ, ЧТО БОЛЬНОЙ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ УЩИПНУЛ СЕБЯ СО ВСЕЙ ДУРИ И ДВАЖДЫ ПРОВЕРИЛ ПУЛЬС

ГЛЯДЯ НА ОТСУТСТВИЕ ПАЛЬЦА У АНТОНА, ВСЕ ДУМАЛИ, ЧТО ОН ФРЕЗЕРОВЩИК, А ОН БЫЛ СТОМАТОЛОГОМ

ИСПОЛНЯЯ ТАНЕЦ С САБЛЯМИ, ПЛОХОЙ ТАНЦОР СЛУЧАЙНО СТАЛ ХОРОШИМ

- ЭТО ИЗ РОДИЛЬНОГО ДОМА, ПЕРЕДАЙТЕ СИДОРОВУ, ЧТО У НЕГО РОДИЛАСЬ ТРОЙНЯ - ВСЕ ДЕВОЧКИ!
- О, ТОЛЬКО НЕ СЕЙЧАС - ОН БРЕЕТСЯ

- ДОЧА, НАДО СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИТЬ. ВЕЗДЕ В НОВОСТЯХ ГОВОРЯТ, ЧТО ПОДРОСТКОВ ПОБУЖДАЮТ К СУИЦИДУ. ТЫ ХОЧЕШЬ СЕБЯ УБИТЬ?
- НЕТ.
- А ЧЕГО ТАК?

- ЧТО ПРОИЗОШЛО? Я В ПОРЯДКЕ?
- ДА ЕРУНДА, ПРОСТО ЦАРАПИНА НА НОГЕ
- МОЖНО МНЕ ПОСМОТРЕТЬ?
- К СОЖАЛЕНИЮ, НОГА В ДРУГОЙ МАШИНЕ

ЗАКАЗАЛ МЫЛО ПО ИНТЕРНЕТУ. ТЕПЕРЬ ПОВАЛИЛА РЕКЛАМА ВЕРЕВОК И ТАБУРЕТОК

- ДЕТИ, Я УХОЖУ В МАГАЗИН. СИДИТЕ СМИРНО, ОКНО НЕ ОТКРЫВАТЬ
- ПОТОМУ ЧТО УЖЕ СНЕГ ВЫПАЛ?
- ПОТОМУ ЧТО УЖЕ ДЕДУШКА ВЫПАЛ!

НЕДАВНО В НАШЕМ ЛЕСОПАРКЕ НА МАЛЬЧИКА ПЕТЮ НАПАЛ МЕДВЕДЬ. МАЛЬЧИК ОТДЕЛАЛСЯ ЛЕГКИМ ИСПУГОМ И СВОИМ ДРУГОМ СЕРЕЖЕЙ

МАША УВИДЕЛА ПАДАЮЩУЮ ЗВЕЗДУ, УСПЕЛА ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ, НО НЕ УСПЕЛА ОТОЙТИ

ГЕКТОРУ ГАНИБАЛУ ПОНРАВИЛИСЬ БЫ БЕЛЯШИ НА НАШИХ ВОКЗАЛАХ

В МАРАФОНЕ Я БОЛЬШЕ ВСЕГО ЛЮБЛЮ НАБЛЮДАТЬ ЗА РЕАКЦИЕЙ БЕГУНОВ, ХВАТАЮЩИХ МОЙ ПЛАСТИКОВЫЙ СТАКАН С ВОДКОЙ

СИДОР ПЕТРОВИЧ, КУРИЛЬЩИК С 40-ЛЕТНИМ СТАЖЕМ, УБИВАЕТ ЛОШАДЬ ПОЦЕЛУЕМ В ЗАСОС!

НА САМОМ ДЕЛЕ УГОМОНИТЬ ЧЕРЕСЧУР НЕРВНОГО ПАССАЖИРА ДОВОЛЬНО ЛЕГКО. ДЛЯ ЭТОГО ПИЛОТУ ДОСТАТОЧНО НАДЕТЬ ПАРАШЮТ И С ВЫПУЧЕННЫМИ ГЛАЗАМИ ПРОЙТИ В КОНЕЦ САЛОНА

ЭЛЕКТРИК - УЧЕНИКУ:
– ВАСЯ, ВОЗЬМИ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ТЕХ ДВУХ ПРОВОДОВ
– ВЗЯЛ
– ТЫ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ?
– НИЧЕГО
– ТОГДА ДРУГОЙ ПРОВОД НЕ ТРОГАЙ: ТАМ 2000 ВОЛЬТ

- ВЕСЬ ДЕНЬ ЛЕПИЛА ПЕЛЬМЕНИ, А ПАРЕНЬ ВЕЧЕРОМ ПРИШЕЛ, ПОЕЛ ИХ И СКАЗАЛ, ЧТОБЫ НЕ ПОКУПАЛА ТАКИЕ БОЛЬШЕ. КОРОЧЕ, УМЕР ОН

- МАМА, Я ПОВЕШУСЬ
- Я ТЕБЯ НАКАЖУ!
- КАК? В УГОЛ ПЕРЕВЕСИШЬ?

- УРА, Я ПОСТУПИЛА В АВТОШКОЛУ, СКОРО БУДЕТ НА ОДНОГО ПЕШЕХОДА МЕНЬШЕ!
- А МОЖЕТ, И НЕ НА ОДНОГО

ПОМЕНЯЛ ГУДОК В МАШИНЕ НА ЗВУК ВЫСТРЕЛА... ТЕПЕРЬ ЛЮДИ НАМНОГО БЫСТРЕЕ ПЕРЕБЕГАЮТ ДОРОГУ...

СЕГОДНЯ УВИДЕЛ НАКЛЕЙКУ НА ЗАДНЕМ БАМПЕРЕ МЕРСЕДЕСА-600: "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ!"

- НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ, КАК РОДИТЕЛИ БЬЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ. ОНИ ЖЕ СОВЕРШЕННО НЕ РАБОТАЮТ КОРПУСОМ!

ЩЕДРАЯ И СЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НАСМЕРТЬ ЗАКИДАЛА ХЛЕБОМ УТКУ

- ПРИЗНАЛСЯ ОТЦУ, ЧТО РАЗБИЛ ЕГО МАШИНУ. И ОН ПРОПАЛ. НЕДЕЛЮ ЕГО НЕ ВИДЕЛ. ПОТОМ ЕЛЕ-ЕЛЕ СТАЛ ВИДЕТЬ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ

- ТВОЯ ЖЕНА У НАС. МЫ СООБЩИМ, ГДЕ ОСТАВИТЬ СУМКУ С $20000. ЕСЛИ НЕ ПРИНЕСЕШЬ ДО 17.00, ТО ОНА УМРЕТ
- СЕЙЧАС 3 ЧАСА НОЧИ, А ЖЕНА СПИТ РЯДОМ СО МНОЙ. НО С УТРА ДАВАЙ СПИШЕМСЯ, ТЕМА ВООБЩЕ ИНТЕРЕСНАЯ

- ОТОРВЕМСЯ ВЕЧЕРОМ?
- ТЫ КТО ТАКОЙ ВООБЩЕ?
- ТРОМБ

САНЯ ПОСЛЕ ОХОТЫ В ИСТЕРИКЕ ПЕРЕСМАТРИВАЛ КРАСНУЮ КНИГУ. НЕ НАЙДЯ ТАМ ЛЕСНИКА, САНЯ УСПОКОИЛСЯ

- ТЫ ЧЕГО ВОЗЛЕ ОКНА СТОИШЬ?
- ДА, ВОТ, ДУМАЮ: ПРЫГНУТЬ ИЛИ ЗАКРЫТЬ?
- ПРЫГАЙ, Я САМА ЗАКРОЮ

- Я БРАЛ У ВАС КРЕДИТ, НО МОЙ БИЗНЕС ПРОГОРЕЛ. МНЕ В КАКОЕ ОКОШКО?
- У НАС 6-Й ЭТАЖ. МОЖЕТЕ В ЛЮБОЕ. КРОМЕ ТРЕТЬЕГО СЛЕВА. Я ТАМ МАШИНУ ПАРКУЮ

МУЖ УШЕЛ ЗА ШАУРМОЙ, ПОЗВОНИЛ СКАЗАТЬ, ЧТО У НИХ ЗАКОНЧИЛОСЬ МЯСО, НО ОНИ ОБЕЩАЛИ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАТЬ. И ПЕРЕСТАЛ ВЫХОДИТЬ НА СВЯЗЬ!!!

- МЫ ВООБЩЕ ЗА ЧТО ВАМ ЗАПЛАТИЛИ!?!?
- НУ, Я ДИДЖЕЙ, ДОЛЖЕН ЗАВОДИТЬ ТОЛПУ МУЗЫКОЙ
- КТО ВКЛЮЧАЕТ САУНДТРЕК ИЗ МОРТАЛ КОМБАТ НА СВАДЬБЕ!?!?
- НУ, ДРАКА УЖЕ НАЧАЛАСЬ - ХОТЕЛОСЬ ПРИУКРАСИТЬ!

- ЛАМПОЧКА ПЕРЕГОРЕЛА, ПОМЕНЯТЬ НАДО
- ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЙ ЭТО БЕЗ МЕНЯ!
- ПОЧЕМУ?
- А ЕСЛИ ТОКОМ УДАРИТ?
- ОЙ, ТЫ ТАК МИЛО ЗАБОТИШЬСЯ ОБО МНЕ
- НЕТ, ПРОСТО ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ

- ДОЧЕНЬКА, ВОТ ТЕБЕ КОРЗИНКА С ПИРОЖКАМИ! ОТНЕСИ БАБУШКЕ!
- ОПЯТЬ Я?
- НУ ДАВАЙ Я ПОЙДУ! СИРОТОЙ ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ?!

- У МЕНЯ ЭТО ПЕРВОЕ ТАТУ! А ЭТО БОЛЬНО?
- НЕ БОЙТЕСЬ. ЭТО, КАК КОМАРИК УКУСИТ. 100000 РАЗ, РАСКАЛЕННЫМ ЖАЛОМ... В ОГОЛЕННЫЙ НЕРВ. ЕЩЕ ВОЗМОЖНО ВОСПАЛЕНИЕ...

ВЧЕРА ВИДЕЛ, КАК СОБАЧКА НАКОРМИЛА БОМЖА. НУ КАК НАКОРМИЛА? ПРОСТО НЕ УСПЕЛА УБЕЖАТЬ

- ЗАЧЕМ ТЫ СТОЛЬКО ЧИТАЕШЬ ПРО МАНЬЯКОВ И УБИЙЦ?
- ЗНАНИЯ - ЭТО СИЛА И ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, КАК НЕ ПОПАСТЬСЯ!
- МАНЬЯКУ?
- ММММММ... НЕ СОВСЕМ

"Сударь, произнеся сию очередную наглость, Вы, вероятно, не задумывались, что Вам будет крайне неудобно собирать выбитые зубы сломанными руками" (как бы вместо эпилога)
"Не стоит со мной разговаривать так, будто у вас скидки в травматологии" (тоже как-бы вариант эпилога)